Исповеди logo

Я ненавижу свою дочь

Исповедь несчастной матери

Я уже писала когда-то свою исповедь на другом сайте, там меня чуть ли не прокляли. Прошло пару лет, но ничего не изменилось. На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется.

Я ненавижу своего ребенка. Я, мать, желаю смерти своей дочери. Пока она была грудничком, я о ней заботилась и мне казалось, что я ее искренне люблю. Ведь как иначе – я же мать.

Но постепенно закрадывались сомнения, которые разъедали душу. И чем старше становилась дочь, тем меньше было любви и больше ненависти. По инерции я все еще заботилась о ней, беспокоилась. Делала, как все.

Однажды, когда дочери было года 3, нас с ней чуть не сбила машина. И я вдруг подумала: как спокойно и счастливо я бы жила, если бы не успела убрать коляску от приближающегося грузовика.

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться и прислушиваешься: а вдруг не дышит? Ведь бывает синдром внезапной детской смерти. Прислушиваешься не со страхом, а с надеждой.

Моя дочь ничем не отличается от сверстников: симпатичная, хорошо учится, общается с друзьями, помогает по дому, не хамит и перезванивает, если где-то задержится. Знакомые и родственники ее хвалят, учителя и репетитор ее просто обожают.

Любовь дочери ко мне, к своей матери, и есть самое страшное: ведь я ее ненавижу. Да и дочкой я ее не называю – только по имени. Мне не просто неприятны ее прикосновения – я не люблю, как она одевается, как и что она говорит, как двигается, как смеется. Меня все в ней раздражает. Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, да я и не стремлюсь к этому. Я отбываю обязанность выращивания ребенка, как тюремный срок. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем. И мечтаю, вытолкнуть ее в самостоятельную жизнь, подальше от меня. Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной.

Я ее не люблю и не хочу любить. Все, что я хочу — чтобы ее не было. Я живу в аду и у меня нет сил из него выбраться. Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка. Или все же виновата?

Автор: анонимно

У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:


Комментарии к исповеди “Я ненавижу свою дочь”:

Анонимные комментарии 231 комментарий:

Вы говорите страшные вещи. Мне жаль вашу дочь, для детей самое страшное-нелюбовь родителей,а уж ненависть,жесть! Меня мама родила в 40 лет,она до 30 лет не хотела детей,так как была старшей дочерью в семье, и на неё спихнули младшую. Но к 30 годам захотела, долго лечилась, и родила меня в 40. Уважаемый автор, её муж-мой любимый отец, умер, когда мне было 18 лет, а моя мать болела тяжелой формой артрита,если бы меня не было, ей пришлось бы платить чужому человеку,что бы он постоянно жил с ней,или напрягать родственников,у которых своих проблем до черта. А так как есть я,я забочусь о ней, мы поставили её сейчас на ноги, сделали операции, но ей всё-равно постоянно нужна помощь. Подумайте-сначала вы о ней заботитесь, а потом она о вас, она ответит вам любовью если вы будете любить её!
 

Вы просто не нормальная женщина, нельзя заставить любить чужого человека, но своего ребенка нельзя не любить, тем более если ребенок умни ца и отличница. Мне ее жаль, она лишена самого дорогого, я выросла  с бабулей т дедулей, они меня обожали, но все равно хотелось маму и папу. Но это все мелочи, не любите, не любите, Бог Вам судья, но желать, чтоб ее не было!! Это слишком! Задумайтесь, может лучше чтоб Вас не было? Может лучше чтоб Вас грузовик сбил и тогда всем будет легче?

Может ее в свое время «достали » все дружелюбные знакомые со своими правильными дружелюбными советами которые очень любят свой нос в чужую жизнь сувать -роди -роди ! Тебе ребенок нужен ! Ты же женщина ! и т д Достали ее она и родила дура- хотя ей может этого и не надо было. А теперь она мучается всю жизнь. У меня такая же ситуация. Все знакомые воют -роди ! ! Ну роди ! и еще чужих детей на меня вешают с умильным видом -типа мне же должно нравиться с ними сидеть и их сраки подтирать, как же иначе ! Своего то нет, хоть с чужими счастье изведаю! Я все это терпела до времени- потом надавала этим детишкам по шее так что мало не показалась и отправила их туда откуда и пришли. Нет у меня инстинкта материнства- и не надо никому его навязывать. И письмо этой женщины яркое тому подтверждение. Ей просто дуре не надо было рожать , потому что так надо , вот и все

Как раз сегодня читала историю в тему о нежелании иметь детей. К сожалению, не все женщины счастливы быть матерями. Но лишь некоторые могут в этом признаться, пусть и анонимно. Желать смерти ребенку — это конечно явный перебор, но это честнее, чем всеобщая истерия социума о «предназначении женщины»

Вам нужно срочно обратиться к психологу.Либо к Богу!Так быть не должно.
 

Не тебе решать что «Должно»а что «Не Должно» быть.И она имеет полнейшее право на Ненависть к кому угодно.

Если родила, должна любить и заботиться! а так она просто кукушка- не женщина!

кукушка — это если в чужое гнездо подбрасывает. Эта же не отдала никому. При чём здлесь кукушка?

она тварь, а не мать. вот такие и рожают…а те кто хочет иметь и любить своего дитя не беремениют(((

Уж лучше бы отдала тем кто ее любил бы и заботился бы о ней. Дети они как телепаты, все чувствуют. Вырастет или отомстит или будет несчастной.

Кукушки подкидывают своих детей кому угодно, а Вы, хоть и через силу, но со своими обязанностями справляетесь. И раз вы не бросили ее в детстве, то когда — то и к Вам придет то безграничное чувство любви к своему ребенку. Самое главное, чтобы не было слишком поздно. Все же любить и быть любимым лучше здесь и сейчас- ведь жизнь так коротка!

Unlight, забавно слышать это от человека, который не имеет никакого жизненного опыта. Сидит себе перед мониториком, и изливает в рунет свою ненависть, и говорит всем, какой он «цинег». Зрелый или, во всяком случае, здоровый человек такого сказать не может, поэтому — разоблачен.

100% С психикой у женщины явно проблемы…. бы поняла, если бы был повод к ненависти…ну, а вот так…хорошую девочку ненавидеть….свою кровиночку….да, на лицо явные отклонения в психике….

Бог здесь не советник — поможет только психиатр.

Да вы *заанутая!Ой извините не сдержалась.Вы не должны так жить.Передадате ребёнка бездетным родственника на худой конец.Но желать ребёнку смерти!ВЫ-недостойны жизни,вы-дьявол…

(Смеясь)Она не достойна жизни?Она-Дьявол?Разве она недостойна жизни тем что просто хочет стать счастливее(хоть и избававшись от дочери)?

По-моему,Вы такой же дьявол,как и автор!Вам точно не место на этой земле…

Это сатана? Ты все равно проиграешь!

Смирись нечистый!

Unlight, о, ад в голове — это новый тренд.

Извините! За прямоту. Ты вообще нормальная? Как можно стать счстливие видя смерть близкого человека. Твари все ,кто поддерживает эту сволочь. Я бы ее разодрала на куски только за полмысли о таком.

Ано, Вам никто не давал права оскорблять человека и тем более решать, достоин он жизни или нет.   Даже если Вам его взгляды непонятны.  В Вас гордыни через край.

В ней шизоидного психоза — через край.

Понять автора достаточно сложно, хотя честность (в первую очередь, перед собой) заслуживает уважения

Кто-то еще и собирается понять автора?
Оо, кажется мозг начинает потихоньку трескаться…

Не надо так оскорблять человека,ей и так тяжело, «на хрена рожала» — да может случайно забеременела, аборт делать — что б потом вобще детей не было? а может быть она ещё не готова была морально стать матерью, может она хотела попозже, но ведь общество кричит что уже надо,у нас ведь стереотипы как можно скорее выйти замуж,как можно скорее, чуть ли не в малолетстве, нарожать. А что бы быть матерью надо быть к этому морально готовой!Желать смерти это конечно не нормально, но тут не только её вина, а и тех кто кричит «уже надо». Не хотела пока ещё  рожать, но ведь «надо», родила,началась послеродовая депрессия,которую не остановили, и которая потом переросла вот в такой кошмар
 

Читаю эту историю в 2014г. Благодарю вас за единственно вменяемое объяснение для этой женщины. Надеюсь выросли и поумнели «зеленые вопилы». Судишь пока нет опыта, а по мере его накопления… А знаете как ненавидят себя такие женщины?

Вот действительно, что это преславутое «уже пора» калечит многим женщинам жизнь!

шли бы вы психушку!

Возможно вам стоит идти в психбольницу?Ярость,Ненависть,Агрессия-всё это безусловно прекрасно,но зачем так разбрасываться такими эмоциями?

«Крутость» — второе счастье.
Но в вашем случае, возможно, сопливый подростковый период?

 В психушку это слишком, а с психологом поговорить в самый раз. Я так поняла, что ваша дочь вам мешает строить личную жизнь, только я не поняла — каким образом. Стройте себе на здоровье, она уже у вас не в том возрасте, что-бы пеленки менять. 

Да уж — мать хочет убить своего ребенка. Да зачеем в психушку — можно ж один раз к психологу сходить и всё. а лучше вообще выпить глицинчику — само пройдет.

Автор,простите,но читать страшно.Вам бы не о личной жизни думать,а к психологу обратиться.Я сама одна воспитываю дочку и жизни без нее не представляю.А то,что с вами происходит называется послеродовой психоз и последствия без посторонней помощи печальны….

Здравствуйте, автор. Исповедь — это не рассказ о своих чувствах, а признание своего поведения, мыслей, чувств грехом перед Богом и людьми, раскаяние в этом грехе, ожидание прощения. А какую цель вы преследовали? Найти поддержку? Найдете, только у таких же людей. Оно вам надо? Слепой слепого в яму заведет…Нужно выговориться? Понимаю. Может, уже такой край наступил, что все. Ищете помощь? Почему здесь? Может ваше письмо крик о помощи? Жаль, что вы не написали подробности, почему возникла ненависть, что с отцом ребенка. Надо найти корни проблемы, а то мы будем помогать вам вслепую. Могло случится разное — вас изнасиловали, ребенок не желанный, вас бросил муж беременную, над вами было насилие в детстве, ваша мать вас не любила, предала? и т. д. Что вы чувствовали во время беременности? Склонны ли вы были к депрессиям до беременности? А от этих тонкостей многое зависит. В том числе и осуждение вас теми, кто тут пишет. Иногда причина нанависти в глубокой травме детсва, не осознаваемой. Ведь вы, наверное, думали, что с вами что-то не так? Сначала долго не признавались, потом испугались, признались, смирились и … зашли далеко уже. Хорошо хоть сами убить не хотите пока. Про корни — как верующий человек скажу, что вами управляет бес, сатана руководит вашими мыслями. И возможно эта ситуация поможет вам обратиться к Богу и получить спасение. Если ваша дочь умрет, то вы испытаете счастье (а в чем оно для вас?) не надолго. Вы постепенно начнете желать смерти себе или сойдете с ума — имеено так поступает дьявол с теми, кто заключает с ним сделку — вы будете при жизни в аду, умрете и попадете в ад настоящий, ведь наказание за грех — смерть по Библии. Вам нужно спасение. Бог, который любит вас даже такую и умер за ваши грехи. Он может так изменить ваше сердце, что сами не узнаете. Дух Святой принесет покаяние в ваше сердце. Бес уйдет из вашей души. Пока не поздно, идите в церковь. Хотелось бы пообщаться с вами лично, узнать, что случилось на самом деле.

К врачу надо ей идти. К психологу!!! А не к попам.

все верно!Мне ее искренне жаль!Ею управляет некая сила.Ей надо поговорить и поделиться с людьми.Иначе не знаю как быть.Такую ненависть и представить даже сложно.

Unlight, человек не имеет право на ненависть по Божьему закону, мы даже врагов должны любить, то есть, не желать им зла и не мстить, что уж говорить о близких людях. Это право ненавидеть придумали безбожники чтобы оправдать себя. Вы ей не помогли тем, что признали ее право на ненависть. 

Боже мой, какой бред пишут что Филя,что Unlight. Не в церковь надо идти, а к психологу, у женщины послеродовой психоз,который не был остановлен, а Вы тут про бесов. Она не единственная женщина, которая не любит своего ребенка. Это ужасно, но тут не только их вина. Что б быть матерью надо быть к этому морально готовой, а не как у нас принято — рожай как можно раньше, ты обязана. Конечно у тех,кто не готов, может получится вот такой ужас. Конечно люди должны любить своих детей, но случается и такое, очень легко загнобить, а понять труднее, люди которые не осуждают, (не «поддерживают»,а «не осуждают» — это разное) — необязательно такие же, просто они мыслят шире, способны понять несчастного человека,а не закидывать камнями. Если она ещё в состоянии рожать, второго ребенка она полюбит, а первого уже скорее всего нет. И сразу напишу, что б мне тут всякой ереси не написали —  я долгожданный и любимый ребёнок, очень сочувствую дочери этой женщины, но и женщину эту тоже понять можно, хоть и трудно, вот такой замкнутый круг,бывает и такое.
 
 

Ира, Ваш комментарий самый разумный. А то в основном у народа истерика и оскорбления.

Абсолютно адекватный комментарий, хватит на Бога надеяться, пора самим не плошать! У меня первая дочь родилась. Ну золотой ребенок! Спокойная как удав! Спали с ней по пол- дня! Родила сыночка , и тут бессонные ночи отрабатывала за двоих! Раздражалась на малыша, стыдно вспомнить ( пусть простит меня, дуру) , так спать хотелось, что думала «сейчас, нахрен, выкинусь в окно и отосплюсь за всю фигню» . Ничего, пережила. И обожаю обоих до обморока! У всех психика разная , тут, конечно, специалист нужен! И оч хороший. А может и поздно уже… Проще дождаться когда дочь переедет. ( прошу прощения за пессимизм).

Скорее всего вы считаете что дочь для вас просто обуза, что не было б ее у вас бы сложилась счастливая семейная жизнь, карьера и т.д. и т.п. Не стоит так думать. И женщина с ребенком может сделать карьеру, встретить мужчину, который полюбит вас и вашего ребенка всей душой. А если вас обидел отец ребенка, не стоит выплескивать свою злость на маленького беззащитного человечка, который в общем то ни в чем не виноват. В мире нет ничего ценнее улыбки своего ребенка и его фразы: «Мама, я люблю тебя». В любом случае надо идти к психологу и попытаться найти причину (первоисточник) всей этой злости

Ирина, я сама психолог по образованию, работаю с самой трудной категорией детей — из детского дома. Есть и психически больные. Знаю, что можно и про психоз написать. Но я верующая уже 9 лет, могу сказать, что физическое, духовное и душевное — взаимосвязанные вещи. И по моим рассуждениям до того, как я коснулась веры, видно, что я предполагаю корни проблемы в психологической травме. Уровень любви-не любви больше духовная проблема. Сама посещала больных в психушке, одному, помню голоса говорили убить мать и сестру. Когда он приходил в церковь, голоса прекращались. Вы думаете, нет ни Бога ни сатаны? Сатана стремится совратить человека и погубить. И поверьте за 6 лет работывидела, что ни один психолог или психиатр так не поможет человеку как Бог и вера решить проблемы. Говорю не голословно. Среди наших детей много тех, кому вера помогла выбраться и из наркомании и из прочего ада.

И еще, Ирина, если уж говорим про помощь психолога. Нужна помощь качественного психотерапевта, а не психолога. Это два разных специалиста. Первый работает глубже гораздо. Но в России таких найти надо постараться. И деньги отдать бешенные. И эффект может быть не стойким. И я не осуждала автора ни в коем случае, перечитайте еще раз.

Кошка, к сожалению, тут все зашло гораздо глубже. Ребенок то не маленький у нее, судя по письму,  столько лет копилось-копилось… ((( Вон женщина с окна детей выбросила, — из той же оперы. Или психическое заболевание дремало и развилось на фоне родов. НЕ дай Бог, конечно. Простите, автор, что так говорю.  Искренне желаю, чтобы все у вас наладилось. Ирина, а бесы в вашем представлении кто? У нас, видимо два разных понимания. 

Я не имела ввиду конкретно  Вас, когда говорила про осуждения. Просто Вас почитать, так все,кто попытался эту женщину понять — тоже будут ненавидеть своего ребенка,или уже ненавидят,»такие же»,как Вы написали. Бесы, в моём понимании, сущности. Ну в то, что в эту женщину вселился кто-то,явно ерундень, таких,как она,немало — кого-то муж бросил, кто-то просто не хотел ребёнка, но случайно забеременела, а инстинкт любить ребёнка так и не пришёл, и что же,в них всех кто-то вселился?Сомневаюсь. Просто людям сразу надо было идти к грамотному специалисту,не все способны с этим справиться, ведь теперь вся жизнь принадлежит ребёнку, которого не хотела.
 

Ирина, вы делаете не верное логически умозаключение. Не все, кто будет пытаться ее понять, ненавидят своих детей, а наоборот, лучше ее поймут те, кто именно ненавидел или нанавидит когда-то родного человека. Давайте внимательно посмотрим письмо, именно на конкретные слова, ничего не додумывая. Вы делаете вывод, что мол она не хотела ребенка. Откуда такой вывод? Мы включаем стереотипы мышления. Надо отойти от этого. Здесь ни слова не написано про причины, про то, хотела-не хотела, про то, что было до родов в ее жизни. Поэтому, нельзя утверждать наверняка. Тем более по интернету ставить диагноз психоз. Чего хочет автор? Женщина не просит у нас помощи (а мы тут ее предлагаем ей), она наверняка за столько то лет думала хоть раз пойти к кому-то, но не пошла. Она не пытается анализировать причины ненависти, иначе бы она пыталась заглянуть в прошлое — а оно скрыто. Она не раскаивается, ей этого не хочется. Ей не хочется любить дочь. И вот финальный вопрос: виновата или нет? Она ищет облегчения, ищет того, что кто-то снимет вину и признает ее право на эту ненависть. И поймут лучше всего это только те, как бы снимут эту вину — кто сам прошел через ненависть. Она, возможно, ищет, что кто-то скажет: «Ты не виновата в своих чувствах. У меня так же. Я тоже ненавижу и желаю смерти.» А ее многие осуждают. Она будет писать на таких сайтах до тех пор, пока не найдется хоть один человек, кто напишет тоже. А  про послеродовой психоз — крайне тяжелое состояние, которое возникает сразу после родов, вплоть до физической невозможности заботиться о ребенке. Женщина вроде не описала, что это было с ней сразу после родов. Только через 3 года обнаружила. Что было за 3 года в ее жизни личной, не описала. Дочь уже большенькая, судя по тому, что репетиторы есть, друзья. Все годы психоз? Был бы срыв точно. А она заботиться о ребенке (гиперкомпенсация своей ненависти). Про бесов. Есть не такие бесы, которые реально приводят человека в бешенство, образно говоря. А духи, например, дух блуда, дух непрощения, дух уныния. И это подрывает здоровый дух внутри человека. Но это духовная проблема. 

Я полностью с Вами согласна!  И — не дай Боже кому то с ней согласиться.Ведь это риск «подписать » несчастной девочке смертный приговор.Так же ,я согласна с тем,что духовный мир существует,но он от неверующих закрыт. В этой женщине сидят бесы. Нужно молится за ее дочь и за неё. И дай ей Боже,избавиться от этой чудовищной нелюбви.

Вот оно, истинное лицо так называемых «верующих»: они кичатся, что они первого сорта, а все остальные так, «недуховные»… Ну и где же Ваша терпимость и любовь к ближнему, самоуничижение наконец? Одна плохо прикрытая  злость на инакомыслящих и гордыня прёт.

Глупенькая вы вся такая… «Истинно верующая»… И про духовный мир знаете…

Ирина, давайте дадим ей то, чего она ждет. Автор, вы не виноваты в том, что возникла ненависть.  
Но вы виноваты в том, что ничего не сделали с ненавистью, в том, что позволили ей разъедать вашу жизнь как ржавчина. Важно то, что мы делаем со своими чувствами. 

И напишу практически последнее. Автор, я возьму на себя смелость предположить следующее. Вы не просто ненавидите, но с какого-то момента стали получать своеобразное эмоциональное удовольствие от вашего чувства, благодаря ему вы чувствуете себя живой. Но в то же самое время вы устали от него. Поскольку каждое чувство имеет кульминацию, то кульминация для вашего чувства ненависти — смерть дочери. Поскольку это не происходит, чувство тлеет. Но ведь вы понимаете, что дочь не умрет по вашей прихоти. А чувство не исчезнет. А так и будет тлеть. Создать сами эту кульминацию вы не сумеете, раз до сих пор не сумели. Вы же не убьете дочь? У вас один выход — избавляться от ненависти, пока не поздно. Каким способом, решать вам — психотерапия ли, церковь и вера ли и др. 

Хотелось бы с вами тоже в личке пообщаться

На душу не стало легче и снова хочется выговориться и покаяться. Хотя нет, каяться не хочется….Я ее не люблю и не хочу любить…Женщина не способна ни на какие позитивные человеческие чувства …ее саму не любили и она не умеет любить…зато негативные мысли и негативные желания бьют ключем.»»понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной.» Я уверенна что даже молодой вы уже никому не нужны. ТОлько дочке  и нужны. Парадокс. А времья твое действительно уходит .Времья когда ты можешь чо-то еще изменить в себе . А дочь тебя раздражает потому что на ее фоне ты себя ничтожеством чувствуешь.  Тяжелый случай еще и потому что женщина даже онлай не идет на контакт. Ее   пессимизм опасен для нее самой. Ее сердце не заполнено ничем …ПУС_ТО_ТА…бесы.. они существуют вопрос тольеко почему  они за столько лет не  проявились активней..Хотя она не пишет может о том..или сама незнает.  Есть старинный русский способ : если выпет свяченной воды значит не одержима… а больная. 

Вы душевно больная женщина и вам небходимо лечение в специальной клинике. Мне искренне жаль вашу дочь, что она Ваша дочь и я боюсь за неё! Пожалуйста, лечитесь!!!

скорее всего,Вы ненавидите отца своей дочери,а она очень напоминает Вам его.Можно не любить ее,но желать смерти-это уже перебор!!!

Вообще-то Автор истории как раз и говорит о том, что брак ее был счастливым  до родов, и сейчас она тоже мужа своего любит… Просто не все женщины созданы для того, чтобы рожать и сидеть в декрете..но в глазах большинства женщина после 25 без детей и не дай бог еще и не замужем — самый несчастный человек на планете..Автор просто стал жертвой стереотипов современного общества, что называется надо «все как у людей»…

По мне, так в исповеди нет ни слова о браке автора, счастливый он был, был ли вообще и т. п. Про отца ребенка вообще не упомянуто. С чего вы это взяли? И с чего взяли, что автор стал жертвой стереотипов общества? В исповеди нет ни слова какого-то мало мальского анализа причин своей ненависти. 

Уважаемая Филя, а как то можно с вами связаться электронно, не вступая здесь в переписку, хотелось бы ваших советов, если вам не сложно…….

Такое чувство, что это моя мама писала)) Я её кстати тоже ненавижу.

Вы об отце не написали. Где отец-то? Какие к нему чувства? Вам ее лучше отдать в хорошую семью на удочерение. Нельзя ребенку расти в таких условиях. И рожать вам больше не надо.

тебе лечиться надо срочно…и куда органы опеки смотрят

При чём тут опека? Она заботится о ней, опека может ЗАСТАВИТЬ полюбить? Никого нельзя ЗАСТАВИТЬ полюбить.

Эта исповедь помогла мне разобраться в моей ситуации. С 16 лет я мучилась вопросом, что не то в моих взаимоотношениях с матерью. Сейчас в свои 33 года, когда я сама дважды стала мамой, я начала понимать, что моя мама никогда не любила меня, просто исполняла свой родительский долг. У моей мамы всегда были психологические проблемы: зацикленость на грустных мыслях, послеродовая депрессия, 5 лет назад она лежала в психбольнице с тяжелейшей депрессией, принимала серьезные лекарства. Детство у меня было ужасное, меня никогда не обнимали, не хвалили, навешивали чувство вины. В подростковом возрасте мне хотелось быть как все, но я не могла быть такой. Я почти не общалась с одноклассниками, моя задача была просто быть незаметной, я считала себя самым ничтожным человеком на земле. Но в учебе я была вполне успешна. В 16 лет я уехала в другой город на учебу. 5 лет вдали от мамы  помогли мне самостоятельно решить все личностные проблемы. Появилась уверенность в себе. Я обнаружила в себе твердость характера, доброту, любовь к людям. Пришло осознание того, что это моя любимая мама недолюбила меня, ущемляла мою личность. Я долго пыталась ей открыть глаза на эту проблему, но она все отрицает, считает себя хорошей матерью. Сейчас я избавилась от обиды к ней. Как-то она попросила не звонить ей, а то все, что я ей говорю, ее расстраивает. А я обрадовалась, что появилась ясность в наших отношениях. Я стала понимать, что она хочет: реже со мной общаться, не слышать плохих новостей. А для своих детей я стараюсь быть любящей матерью, обнимать их, поддерживать, быть им настоящим другом.
 
Совет автору исповеди:  надо искать помощи у специалистов. Возможно, у вас депрессия.
Пусть ребенок поживет у  родственников. Вам надо сменить обстановку, возможно, поехать поработать заграницу. Попробовать устроить свою личную жизнь. В любом случае нельзя жить в ненависти. И ребенок от этого страдает больше всего, хотя может и не осознает этого. Ведь, она не знает как должно быть. Пока что, ваши отношения – это норма для нее. Еще надо обратиться к Богу, поговорить со священником, исповедоваться, почитать Библию, поехать искупаться в озере Св. Анны в Почаеве. Все это оздоровит душу. Возможно, когда вы избавитесь от своих внутренних проблем, вы еще сможете дать своей дочери ту любовь, которой ей так не хватоет.

Я вас отчасти понимаю множество людей не любят детей ,но вы только подумайте ребёнок то нормальный адекватный,проблема в том что обстоятельства не поменяются только отношение к ним поменять можно!

Мдаааа ужас конечно.Одно понятие не любить -это нормально ножелать смерти хотб кому это во первых грех во вторых это же ВАШ ребенок вспомните как носили ее рожали .Думаю это наказание за ваши грехи.Помолитесь сходите в церковь или мачеть.Попросите прлщения у бога.Удачи.

Хотелось бы знать, сколько лет вашей дочери. Если бы ей было бы лет 12-14, если бы вдруг она уже влюблялась сама, то с ней уже можно просто поговорить. Конечно, ни в коем случае не говорить ей , что вы ее ненавидите, а начать примерно так:»Знаешь, дочь, ты у меня уже взрослая, и сама, наверное, понимаешь, что нам нужно поговорить… о взрослых проблемах. Когда ты была маленьеая, я тебя очень любила, а теперь мне кажется, что я люблю тебя как-то неправильно, что-то не так делаю, ты и сама, наверное, это замечаешь… Может я не права? Как ты думаешь?…» Дальше расскажите ей то, что скрываете от нас (вам наверняка понятны причины вашей ненависти); сделайте ее своей подружкой, поплачьте, поделитесь сокровенным, откройтесь ей ( осторожно, я не знаю возраста ребенка), наладьте контакт (попробуйте). Мне кажется вы по крайней мере сдвинетесь с места на пути к решению проблемы.
Судя по всему, психологов здесь очень много и все вас посылают в определенном направлении. Наверное, этот путь вам и без них ясен. Я не буду читать вам лекции по психологии и трактовать Библию, скажу вам, что всю жизнь работаю с детьми, очень разными детьми, и они меня обожают и уважают, делятся секретами и просят совета; прислушайтесь, попробуйте, если. что не так , отложите разговор, она позже начнет его сама. Все это действенно только тогда, когда вы сами хотите решить эту проблему. Если нет — терпите, страдайте. мучайтесь (мы же не знаем, вдруг это доставляет вам удовольствие).

я родила свою дочь в 18 лет. сначала мне было страшно, насколько изменится моя жизнь с её появлением, я была не готова к этому, но и делать первый аборт ещё не рожавши перед этим было ещё страшнее- а мало ли какие последствия? сейчас Викусе 4 года, я люблю её больше жизни, и готова разорвать любого, кто обидит мою дочь, и мне стыдно за те мысли, что думала по малолетству.
А ты автор просто дрянь, зачем рожала? чтоб теперь ненавидеть и желать смерти? бедная девочка, чем такую мамашу иметь, лучше вообще сиротой расти.

Я просто плачу сейчас… Девушка, милая… Видимо Вас  саму очень недолюбили… Раз душа не дает такой радости — ПРОСТО ЛЮБИТЬ, БЕЗ УСЛОВНОСТЕЙ…
У меня два сына… Младший необычный ребенок… На инвалидности… Бьюсь за него, и буду биться — ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ??? Постоянно вижу мам сложных, очень сложных детей, которых (ненавижу это слово) называют «овощами», дебилами, слабоумными и т.д. Их ЛЮБОВЬ  — СИЛА, и все тут…
Вам счастья… Мужчину, который научит Вас любить СЕБЯ, поймет и не осудит..

Я вас очень понимаю. и понимаю также то что вы на самом деле не хотите смерти вашей дочери а просто ищете выход для себя.
любой выход потому что вы очень устали  и нет внутри огонька который бы грел и светил. я нахожусь в похожем положении и прото в шоке от ваших слов…это именно то что я говорю самой себе, ну и близким друзьям. вы заботитесь о своей дочери. я тоже изо всех сил стараюсь тянуть эту ношу. именно тянуть…ибо находить удовольствие у меня не получается. у меня двое и тяну я их одна…
совершенно одна.
корю себя за незрелость за то что слушала всяких теток которые говорили что в 25 надо бы уже и о детях подумать.
мечтаю что однажды все это закончится также как у вас у меня образ 15 лет тюрьмы. правда в тюрьме я не была а значит и знать не могу что это такое.
ибо если бы могла себе вообразить что такое МАТЕРИНСТВО никода бы туда не полезла.
… дети у меня здоровые, активные, но боязливые и все под мамкину юбку нововят…не самостоятельные и спорт не любят. я же обожаю движение, скорость, походы… ну и куда я с этим баластом…
с другой стороны понимаю что кроме детей у меня ничего и нет и что они вырастут..однажды…

Вот по-моему как раз Ира ересь и несёт: мол, первого ребёнка она уже не полюбит, а второго- может и полюбит. А чем, простите, второй ребёнок лучше и достойней первого?
» … У народа истерика и оскорбления…» А когда женщина говорит о своей дочери : » Я хочу, что- бы она сдохла» что должны сделать окружающие? Поцеловать её в зад**цу? Я как мать этого вообще не понимаю.

История конечно мрачная, но может послужить уроком тем девушкам, которых мама заставляет рожать, потому что «тебе уже целых 25!!». Да и самим родственницам, выедающим мозг своим дочерям и племянницам, может помочь осознать, что не всем людям (в т.ч. и женского пола) ребенок принесет безмерное счастье. Иногда человек, загнанный в социальный шаблон, вырождается в весьма неприятное существо…

Жизнь так коротка,чтоб тратить её на ненависть,тем более к своей кровиночке.Я очень люблю свою дочь,ей 17. Мы часами можем болтать перед сном на любые темы.По выходным готовим вместе что нибудь вкусненькое,что бы побаловать папу.Часто ходим гулять,взяв любимую собаку.Милая женщина,мне искренне жаль вас,вы сами лишили себя счастья материнства.Попробуйте полюбить вашу дочь,я вам желаю этого от всего сердца.

Автору можно только посочувствовать, как и ее дочке. Желать скорой смерти не стоит, как и вообще смерти. Умрем мы все, только каждый в свой час. Автору стоит проанализировать свою ненависть, попытаться понять, из чего именно она состоит, что именно ее так раздражает в дочке. Может это что-то конкретное, что можно устранить.

Что имеем- не храним, потерявши — плачем. Задумайся

Бог ей судья! … А дочке желаю огромного счастья, большой любви и дай Бог своих детей, которых она будет искренне любить и дорожить ими! У меня у самой маленькая дочь… и это так здорово..это такое счастье.. на нее смотришь и забываешь обо всем о всех проблемах.. я жизнь отдам за одну ее улыбку!!! …     

я даже не осуждаю.я думала я одна такая,у меня двое детей я тож их ненавижу особенно старшего ребенка.

Зачем рожала второго, если ненавидишь первого? Денег на аборт не нашла, или пособие от государства сыграло свою роль, мол бабки получила, а потом » стерпится-слюбится»?

Вам просто очень удобно объяснять свою никчемность таким «балластом». Вы наверное тешите себя мыслью, как бы сложилась ваша жизнь не будь у вас дочери и какие возможности бы были перед вами открыты. НИКАКИХ!!!! Вы то-что вы есть, ни больше, ни меньше.  Дети не просят их рожать, и да, ВЫ ВИНОВАТЫ! Почему вы не сделали аборт? это по крайней мере честно! побоялись за свое здоровье? пвтались удержать мужика? стало перед людьми стыдно? КОМУ вы сдались, если не вашему ребенку?? Когда вы будете старые и немощные оглянитесь вокруг — много ли желаюих найдется убрать из-под вас дерьмо и принести воды?..
никто вас не проклинает, живете как хотите.Надеюсь ваша дочка не посвятит жизнь тому, чтобы доказывать, что она достойна вашей любви. 

Абсолютно согласна

Вы внимательно читали?она пишет,что это не сразу началось!Она любила дочь ПОСЛЕ родов о каком вы вообще аборте?Если бы она знала что года через 3-5 возненавидит-то наверно бы сделала!

Я тоже не святая, и делала аборты в своей жизни. Я уверена, что убить ребёнка в утробе матери лучше, чем потом винить его в своей несостоятельности или желать ему смерти. Осознание беременности или материнства приходит может и не сразу, а чувство ненависти или любви к будущему ребёнку возникает сразу. Это бред: родила-люблю, подрос — ненавижу!!!! Ты можешь испугаться, узнав о беременности, можешь бояться изменений в своей жизни после родов, но чтоб так сознательно, на протяжении долгих лет желать смерти своей дочери это нонсенс, даже животные так не поступают. И , да, я читала внимательно , перечитай и ты, она пишет (дословная цитата):»…пока она была грудничком я о ней заботилась, и мне казалось, что я её искренне люблю…» Ей, видите ли казалось!….Надеюсь, что дочка вырастет  и не узнает об истинных чувствах и мыслях её матери по отношению к ней!  Чайлдфри хотя бы честны в своих помыслах и действиях, и они достойны гораздо большего уважения, чем автор этой исповеди.

в утробе матери убить ЛУЧШЕ??? вы что?? однозначно нет, лучше для матери да, но для нерожденной души -нет, так как все имеют право появиться на свет и только Бог это решает, а не мы.

А зачем Ваш всевидящий и всерешающий Бог даёт этой беременности произойти? Он же всезнающий, он же знает, кому это надо, а кому — нет? Почему женщины, никогда не делавшие абортов, мечтающие о детях не могут их иметь, а те, которым они и нафиг не нужны рожают на раз?

Читала комментарии и просто поражалась примитивности некоторых.  Что значит «Должна и обязана»? Значит женщина, которая родила, автоматически становится роботом, который должен и обязан? Мать- это не инкубатор новой жизни и вечной любви. Почему один имеет право ненавидеть. а другой ОБЯЗАН любить? Она человек в первую очередь! Живое существо, которому свойственны чувства любви и ненависти. То что она- мать- это не гарантия обязанностей. Материнство- далеко не на первом месте, ибо пока не станешь ЧЕЛОВЕКОМ, не сможешь быть никем. Нужно признавать даже самые ужасные чувства в себе. Эта женщина признала. Она понимает что это разъедает её, делает ей плохо, и поэтому пытается её решить, А ВЫ- ГОСПОДА ЦЕРКОВНИКИ И ПРАВОСТОРОННИКИ. поливаете её грязью. хотя на каждом углу поете о гуманности и доброте. Если любить даже врагов, то в мире выживет сильнейший- то есть человек, который признает свои чувства, а не прячет и не прячется от них. Обезумела не эта женщина, обезумели вы, потому что с детства не выглядывали за рамки, и этим похожи на стаю диких волков.
 Уважаемый Автор, вы сами сделали из своего ребенка каторгу. Вы держите себя в тюрьме за невидимыми стальными решетками. Вы должны воплотить в реальность желание держать дочь подальше от себя. Вы должны «научиться дышать». Стать человеком, а не подобием машины, которая на автомате ухаживает за ребенком. В своей дочери вы почему то видите причину всех бедствий и проблем, не пытаясь найти хорошие стороны. Вам нужно открыться человеку, который искренне поймет Вас. Отдохните. Такое ощущение что вы в вечном напряжении, и словно отшельник. Попытайтесь начать жизнь, стирая из памяти весь негатив. Старайтесь, на сколько это возможно. Вы лишь пытаетесь убить себя. Внутренне. Но после «смерти в себе», обязательно начинается новая жизнь, стоит лишь вдохнуть, открыть глаза…  

Очень жудкая история. Не понимаю как можно не на видеть своего ребёнка да и ещё желать ему смерти. Я сама мама, и даже страшно себе представить как это такое может быть. Когда то Вы же придёте в сознание, и как Вы тогда переживёте, то что Вы сейчас думаете, ведь желать смерти своему ребёнку, это просто УЖАС. Носить под сердцем 9 месяцев, слышать и ощущать как это чудо тебя толкает, рожать в муках, а потом говорить такие ужасные вещи. Бог Вам судья, какой Вы грех на себя берёте.

Мне сложно это понять… Наверно так бывает,но разве Ваша дочь виновата в Вашей не любви к ней? Вы понимаете как ей больно сейчас и больно будет в будущем? Ведьона будет всю жизнь жить с осознанием,что она была для Вас не любимым ребенком.Я считаю,что любой ребенок имеет право на любовь матери. Я родила дочь в 29 лет,от человека,которого на тот момент практически не знала.Мы сразу сошлись,я сразу забеременела. Решила оставит ребенка,с отцом расстались практически после рождения.это оказался ужасный человек,он испортил мою жизнь и портит ее до сих пор..но это МОЯ ошибка..но и ребенок МОЙ. Я очень ее люблю..Не бойтесь остаться «никому не нужной старухой»,ведь Вы мама,и в первую очередь Вы нужны дочери,разве мы живем ради мужчин? Извините,если обидела,очень надеюсь,что Ваша дочь будет счастлива

Наверно автор уже не вернется сюда, чтоб все прочитать, но другие люди еще не раз прочитают эту историю и эти комментарии. Я обращаюсь ко всем тем, у кого была похожая ситуация, как у автора, я одна из них… Может я не могла себе сказать какие-то конкретные страшные вещи, что я прям желаю смерти ….. но многое из того очень похоже.
  Я долго пыталась это изменить… Я анализировала, общалась с психологом, читала и слушала литературу, ходила в церковь, читала Библию молилась, занималась самовнушением… И по-тихоньку у меня стало получаться …… любить… чуточку.. немножко, но уже получается…
А началось это потому что мне было 17, дома были семейный скандалы, хотелось убежать, найти того, кто меня полюбит,защитит, и нашла, все очень быстро поменялось за месяц два,он оказался больным человеком, но я забеременела, его выгнала, вспоминала о нем, как про жизнь в аду. Родила, жила 3 года в депрессии, как в таком состоянии я могла найти любовь к ней, спасибо, моя мама была всегда рядом и она ей давала эту любовь в те моменты, когда оставалась с ней, я же как писала автор все делала, как все на автопилоте, кормила грудью полтора года, старалась ее растить самостоятельной…. и всегда думала, поскорей бы выросла и ушла от меня… (не потому что я ее ненавижу там или еще что, а потому что мне жаль, что я не могу ей дать ту любовь, которую она заслуживает, потому что страшные мысли лезли в голову)..
Все обострилось до невероятных размеров, когда родила второго… муж хороший , спокойный, принял нас, но эмоционально он закрыт, а мне как оказалось это противопоказано, мне нужен такой человек, который будет угадывать мое настроении и держать меня в руках…. Я на ней срывалась, мой гнев был невероятных размеров, я очень себя за это виню, но что было то было, каждый раз после срывов ( я кричала на нее), я старалась больше так не делать, и по-тихоньку училась себя контролировать, я понимала , что так нельзя. Когда малыш подрос второй, яя начала себя ловить на мысли, что я реально его люблю, а ее нет, меня это ужаснуло, хотелось куда-то бежать…  Как я писала выше, я анализировала, искала пути решения проблемы, очень мне помогла книга гипенрейтер общаться с ребенком как..
На сегодняшний день очень стараюсь быть к ней внимательной, ей 9, ведь скоро переходной, я очень хочу чтоб у нас сложились теплые отношения. Стараюсь ее хоть разок поцеловать, обнять хоть разок в день уже получается, еще не могу себя заставить не орать на нее по пустякам и даже не попустякам. Я хочу чтоб она была полноценным человеком. Меня все еще очень многое в ней раздражает, но я с этим борюсь и в этом мне помогает одна мысль : «ВЕДЬ ОНА _ ЭТО ЖЕ Я САМА».

Моя ситуация очень схожая. Я знаю, что многие осуждают таких матерей, но по крайней мере мы понимаем что, у нас есть проблема. И я не думаю что автор написал свою историю просто так. Это попытка найти выход.
У меня сын. Родила поздно в 30. Его отец оставил меня на 6 месяце беременности, после ссоры, из принципа » никуда ты от меня не денешься, как собака приползешь». Я не стала унижатьсяи «ползти», финансово я не зависима была, хотя было больно и обидно. Впала в депрессию. Набрала за 3 месяца 35 кг. Что отразилось потом на родах и  здоровье ребенка, так как начался гестоз. А депрессия у меня до сих пор.
Когда увидела сына впервые, после реанимации, я ничего не почувствовала. Верней в голове мысль была — НЕ моё. Вот не мой ребенок и все… Биологически я даже не сомневалась, но духовно… я даже не знаю как объяснить… В детском саду с моим сыном в группу ходит мальчик, — так вот, мне это ребенок ближе. КАК такое может быть???
Я своего сына всегда называю по имени, а этого мальчишку, сыном. причем не специально, само как то получается, с первого дня. И мальчик ко мне тянется, Это МОЁ.
И не надо судить нас, таких, матерей, возможно, мы просто слишком много думаем, а не следуем за своими инстинктами.
Слава богу, отец в ребенке души не чает, они друг друга любят, да к то му же одно лицо с бывшим мужем. У ребенка есть все, и не дешевое. Но не могу я его любить. Целую, говорю что люблю, играюсь, балую… Но мне так хорошо когда отец его забирает к себе. Я и не вспоминаю что у меня есть сын. Как груз с плеч.
Ребенок уже все понимает. Я. Если его спрашивают, «ты маму любишь?» — отвечает «нет», «А мама тебя любит»? — «нет».
Он очень умный мальчик, я горжусь им, но увы, у меня не бывает желание обнять его и приласкать. делаю это сознательно — НАДО.
Ужасно боюсь оказаться шизофреногенной матерью, не дай бог мое поведение потом отразится на психике ребенке. Хорошо что есть интернет, где можно «разгрузить» свою психику, подкорректировать, читая о собственном поведение.
Вы просто не представляете как тяжело быть такой матерью. Это сводит реально с ума. Есть матери, и таких много, которые осуждают нас, кричат на каждом углу как они любят своих детей, но вот только за этой любовью ничего не стоит. Они весь день висят на телефоне, детьми не занимаются, орут на них матом — и потом говорят что любят ?!
Я думаю это неосознанная форма таких как мы. 

а сколько вашему сыночку уже? К психологу не обращались?

Да, как то сходила. Смешно, сидит такая девочка, лет 23 которая и жизнь не видела и не чувствует. О чем с ней говорить… Я в том смысле, есть кто-то и в 16 все увидел и понял и выводы сделал. а тут дитя — благополучия. Кроме кивков и я вас понимаю..ничего.
Сыну 3 года

Да… Сытый голодного не поймет, да и не понимаю что эти темные люди здесь советуют? Такое чувство, что им делать нечего и  нашли чем заняться, что обижать и критиковать людей здесь.
 
Я сама мама, которая не любит своего  ребенка. Мне было 32 когда родила потому что «уже поздно»…на и думала ребенок станет смыслом жизни…  Отец ее бросил нас  за день до ее рождения и когда я одна, родила ее, в голове был ужас » и что дальше?» …Я была иммигрантом, одна с чужой стране, без родственников и  друзей. Меня некому было  поддержать. А я старалась…старалась  из -за всех сил быть хорошей матерью..  Но  сейчас я ненавижу этого ребенка. Ненавижу и ничего не могу с собой поделать.  К психологу ходила, не помогает. Сама  была из нормальной семьи, но мои жизненные обстоятельства и неправильный выбор ее отца как мужа изменили многое.  Ребенок любит меня и постоянно хочет меня погладить и пожеловать- а я готова ее убить..Раздражает меня все…к тому же она похожа на ее отца и меня это просто убивает. 

Мне иногда хочется залезть в голову нормальных мам, и посмотреть как они воспринимают своих детей в действительности. Как они чувствуют, что бы научиться ласки и любви…
Как  то с одной мамочкой разговорились, и в тиоге поняли что мы не понимаем друг друга. Она не представляяет как можно работать по 16 часов в сутки и обожать свою работу. А я не понимаю как можно иметь 3 детей и еще хотеть!!!
Наверно наши эндорфины влияют на разные области головного мозга.

Как вы можете утверждать, что матери, которые говорят, что они любят своих детей, не заботятся о них и кричат матом. Вы что у каждой такой мамы были! Да ребенка воспитать и никогда не поругать его или не поставить в угол невозможно, но когда мы обнимаем их и целуем, мы счастливы, это ощущение ни с чем не сравнимо, когда твой малыш у тебя на коленях сидит, прильнув к твоей груди и ты чувствуешь его запах, тепло, биение сердца, хочется остановить время и просидеть так всю жизнь. Вам этого не понять, мне искренне жаль вас… И не надо делать выводов там, где у вас даже права нет. Я люблю своих детей, они самое главное для меня, важнее мужа, работы и всего мира, они смысл моей жизни, все что бы я ни делала, я делаю с оглядкой на то как это отразится на моих детях, хотя я и ругаю их за провинности, без этого невозможно воспитать ребенка, вы сами этого не понимаете. Разве лучше этого то, что делаете вы — ЛИЦЕМЕРИТЕ, делаете для него все, а сами тихо ненавидите, о чем вы вообще говорите, какое на это у вас есть право, лучше бы занялись собой и своей психикой, ребенок ни в чем не виноват!!!!

Мария, внимательно читайте, прежде чем писать коммент.  «Есть матери и таких много…» Слово «Есть» в русском языке, с таким оборотом подразумевает о возможном количестве.
Мои подруги, многие уже 3-их родили и они замечательные мамы. Но я прекрасно вижу когда отношения мать-ребенок —  лицемерия. Я никому и никогда не говорю что люблю своего ребенка — просто молчу.
При всем, что я холодная мать, мой ребенок в 3 года матом не ругается, и даже не дерется! А вот у некоторых мамаш по площадке Все это в детях проявляется, угадайте откуда, с условием что детский сад они не посещают. Я ущербная мать, но книг по педагогике и психологии явно прочла больше вас.
И кстати я очень редко наказываю ребенка. При том что он очень гиперактивный и неусидчивый — последствия гестоза.

За то, что невнимательно прочла ваш комен., извините. Насчет количества прочитанных мною книг по педагогике — я учитель по образованию, хотя и не работаю в школе, но за время обучения прочла не так уж и мало. Лицемерие ваше проявляется в том, что вы заботясь о нем, одновременно ненавидите его или не любите, как хотите. Конечно, мне это трудно понять и принять, я все-таки склонна считать, что раз у вас есть любовь к совершенно чужому ребенку, то и чувства к своему у вас есть. Вы пишете, что обращались к психологу, к одному или несколько, может есть смысл обратиться к другому, к тому же ни один психолог не решит проблему, он может только указать путь, а решение проблемы — это ваша задача, как вы сами будете работать в этом направлении. Дети мои тоже бывают наказаны крайне редко, они не знают физического наказания, не стану отрицать, после того как спокойно ты говоришь своему ребенку раз десять и все без толку, иногда нервы просто не выдерживают — могу накричать, но не более. А вообще, это относится и ко мне и к вам в равной степени: не суди да не судим будешь. Каждый в ответе прежде всего за себя и начинать нужно с себя, если бы вы были в отношении вашего ребенка идеальны (и любите, и заботитесь, и гордитесь, и наказываете правильно, и поощряете и т.д.), тогда, возможно, вы и имели бы право осуждать других матерей, а так на мой взгляд еще неизвестно, что хуже, вы ведь не бываете все 24 часа в сутки рядом с такими мамами, так что не можете знать, как они ведут себя дома с детьми. Нехорошие слова дети слышат не только дома, но и на улице, в детском саду, поэтому я на вашем месте не судила бы людей только на основании того, что вы услышали, гуляя с ребенком на улице.

Как я Вас понимаю, мамочки, ненавидящие своих детей!

Больной человек. Умеешь кататься — умей и саночки возить. Когда сексом занималась, о чем думала?) никогда не понимала людей, которые винят во всем общество, родственников, детей, кого угодно, но не самих себя. Голова есть? Я как-то для себя много лет назад решила в школе, что у меня не будет детей. Я их просто не переношу. Рожать потому что так надо — бред полный, как такое в голову могло стукнуть кому-то) хд

Яналево, ну да, ты когда сексом занимаешься, исключительно о детях думаешь. Так кто больной, ты или автор? 

А ты когда сексом занимаешься о чём думаешь? Типа все такие праведные, правильные….

Мы в комментариях, по-моему, скатились вообще в другую степь, переходим на личности… А ведь изначально требовалось поддержать или осудить АВТОРА.

Я оказалась беременна в тот момент. когда собиралась уходить от молодого человека. И сначала поддавшись чувствам. решила что оставлю — ребенок то внутри. зачем же убивать в себе жизнь? Но потом как представила себе. что родиться. к примеру сын с таким же лицом как у него. или девочка с его характером. меня передернуло. Потому как молодой человек мой мне на тот момент был противен, он цеплялся за меня. хотел жениться. Пошла и сделала аборт. хотя врач давай меня уговаривать, что мол, нет давай рожать, а то мало ли какие осложнения. Но я ни разу не пожалела о содеянном, чтобы потом вот так же не относится к ребенку. потому что на собственной шкуре знаю, что такое когда твой собственный родитель, твой родной человек тебе чужой.

Вы, хотя бы, были честны в своих намерениях, помыслах и действиях, и я это уважаю. Сама делала аборты, у каждого свои причины для данного поступка, и я тоже не жалею, и считаю, что лучше так, нежели потом ненавидеть собственного ребёнка и обвинять его в собственной несостоятельности.

Автор более чем странная женщина, а смерти она желает своему ребенку, реально, физически. А в кометриях пишут не понятно что. При чем тут отец, она реально осознает, и желает чтобы ее переехал грузовик, сердце остановилось…. Ая  ей так посоветую… Сама бы бросилась под грузовик, или удавилась, одной мрзью станет меньше.. Лечить тут бесполезно, если психолог пишет, что результат не устойчив.. И что еще интересно, она удивилась что где то на другом сайте ее проклинали, а она думала ей помогут там избавиться от ребенка..Ситуация сложная, безвыходная..
 

Леся, ты от автора не слишком отличаешься. Те же проклятья и пожелания. Сделай мир лучше, начни с себя.

Лично я не узрела в комментариях Леры каких-либо проклятий… На мой взгляд она правильно всё пишет: мол, автор желает смерти своей дочери, так пусть испытает это на себе. А ты, Татьяна, если тебя в окружающем мире что-либо не устраивает начинаешь с себя? Мир вместе с тобой меняется в лучшую сторону? Если да, то на Земле не должно уже происходить  того дерьма, которое происходит, а если нет — то нефиг срываться на отдельном человеке, которого ты не видела вообще ни разу! И если бы состоялась у меня встреча с автором этой исповеди, я бы сказала всё то же самое, а ты? Что бы ты сказала автору?Лере?мне(исходя из моих вышеизложенных комментариев)?

Юлия, пожелание «Сама бы бросилась под грузовик, или удавилась, одной мрзью станет меньше.» — это пожелание нормального человека???? И да — я всегда начинаю с себя, потому что мой мир я делаю сама. А автора я бы просто пожалела, от души. 

Знаете, я тоже устаю от забот: ответственная должность на работе, нет выходных и отпусков, дом, огород (живем в сельской местности), двое детей, но самое большее чего я хочу и желаю, когда совсем нет сил — это уложить детей спать и посидеть в тишине. Может вы просто внушили себе, что не любите дочь, а когда потеряете ее в реальности не сможете себе простить таких мыслей. Сходите обязательно к психологу, то что вы одна не вина вашей дочери, она ваша кровиночка и все что останется после вас, не деньги, не недвижимость, а ваша дочь. Постарайтесь полюбить ее, ведь по вашему рассказу она замечательная, да скорее всего вы и любите ее, просто вам удобно и/или больше некого обвинить в вашей не сложившейся личной жизни. А в этом не виноват никто или только вы сами. Вы сами себя убеждаете в своей нелюбви к дочери, вы вымещаете на ней обиды, причиненные вам другими людьми. ОСТАНОВИТЕСЬ!!! Вы пожалеете об этом, только бы не было поздно!

скорей всего есть люди на свете для которых счастье в другом, а не в детях, это для нас дети главное, и нам этого не понять. Для нее свобода, жизнь без ответственности за ребенка и вообще жизнь без ответственности это счастье. Поэтому просто не нужно было вообще рожать, видимо некому было подсказать и объяснить что такое дети на самом деле, ведь нас родители не спрашивают хотим мы замуж или нет, с детства в нас вдалбливают что мы должны создать семью и родить детей, а хочешь ты этого или нет, это уже другой вопрос.Возможно она бы стала допустим путешественницей иобъездила весь мир и умерла бы где-нибудь вЕгипте, зато она делала всю жизнь только то что хотела.Ситуация конечно безвыходная, ребенок уже есть и я думаю не стоит показывать ему свою ненависть, как тут некоторые советуют, вырастить ее,пока она станет самостоятельной и отпустить. Хотя может вот тогда вы и начнете по ней скучать……

Возможно человек просто не знает что такое любовь
 

Страшная история. Обратитесь к Господу, только Он один Вам может помочь и никто другой.

Прочитав эту историю, я порадовалась за ее автора И ВОТ ПОЧЕМУ- у меня самой деспотичная мать, которая всю жизнь не скрывала своей ненависти ко мне, с последствиями борюсь во взрослой жизни. НО В ОТЛИЧИИ ОТ МОЕЙ МАТЕРИ, АВТОР ПИСЬМА ИЩЕТ ПОМОЩИ, ПОСРЕДСТВОМ САЙТОВ ПЫТАЕТСЯ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ, А НЕ ПРОСТО ЖИТЬ МУЧАЯ СЕБЯ И РЕБЕНКА!!! ЭТО УЖЕ ПОЛОВИНА УСПЕХА- ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ, ЧТО ВАМ ВСТРЕТИТСЯ ГРАМОТНЫЙ СПЕЦИАЛИСТ, КОТОРЫЙ СМОЖЕТ ВЫЯВИТЬ КОРЕНЬ ПРОБЛЕМЫ!!! И ОБРАТИТЕСЬ К БОГУ-ВЕРЬТЕ ЭТО ПОМОЖЕТ ВАМ ПОСМОТРЕТЬ НА МИР И СВОЮ СИТУАЦИЮ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ!!!
ТАК ЖЕ АВТОРУ: Пока будете искать грамотного специалиста (раз это так долго длится тут нужна тяжелая и качественная артиллерия)Попробуйте хотя бы день не думать о своей ненависти, просто займитесь своими делами, думайте о том что Вы хотите сделать, к примеру может Вам захочется в кино, мороженного, да что угодно, только не возвращайтесь к мыслям которые порядком Вас извели. Надеюсь у Вас получится, но если нет не расстраивайтесь и продолжайте пробовать, через какое то время Вам не захочется больше возвращаться в это болото негатива.
 

Уважаемый автор исповеди. Не мне Вас судить. Судья у нас один (Бог) и все мы когда-нибудь предстанем перед ним. Читать вашу исповедь мне было крайне не приятно, но я решила дочитать ее до конца в надежде, что развязка о том почему вы ненавидите собственную родную дочь все таки будет ясна, но этого не последовало. Боюсь как бы вы не взяли на себя еще один грех, убийство родной кровинушки. Во избежание этого, советую вам отказаться от нее, ведь вполне возможно, что ее удочерят хорошие люди которые будут любить ее. Вы ненавидите это маленькое создание и желаете от него избавиться, а ведь она (ваша дочь) может осчастливить людей которые так мечтают о доченьке!

Вот не дано этой женщине любить. И никакой психолог или психотерапевт не поможет. Она старается выполнять свои материнские обязанности, свои мысли, предполагаю, никому не афиширует. Будет и дальше делать все необходимое для своей дочери и не думаю, что решится на какие то крайние меры.  Очень жаль тех людей, которых обделила таким замечательным качеством — любить, любить не за что то, а просто, близких, друзей и просто людей.

какая вы неблагодарная, вот подумайте и оцените сами когда то вам пондобиться ее помощь пусть даже в страсти и я буду надеяться, что бы она делала все для вас с точно такой же не любовью и злобой что бы вы это чувствовали и мучались!!!!

ладно там не любить но смерти желать …это уму не постижимо!!! бог накажет вас за такие мысли!

Да…почитаешь комменты и стновится страшно жить. Как легко людям судить того, чье поведение не укладывается в общепринятые рамки. Я хочу обратиться к женщине которая написала эту статью. Напишите мне пожалуйста, я расскажу вам свою историю. И может быть, вам это чем-то поможет. eifa@mail.ru

Читала и хотелось плакать, очень жалко девочку сходите к психологу.иногда с мужем ругаюсь а потом как представлю чте он умрет вдруг и его не вернешь страшно становиться, и только тогда понимаю как я его сильно люблю.
 

Вы знаете,я вас понимаю.У меня двое детей сын и дочь,я безумно люблю сына,готова не спать ночами,когда он болеет,но ненавижу дочь,я боюсь в этом признаться мужу,маме,да и психологи в нашем городе,как и врачи тупорылые,я молюсь Богу,каюсь,прошу любви к дочери,но все впустую,не люблю ее,для меня казнь укладывать ее спать два раза в день,ненавижу ее ор,мне все равно,когда ей больно,я больше боюсь быть осужденной за жестокое обращение с ребенком,чем за ее чувства,только это меня останавливает от страшного.иногда ,очень редко во мне просыпается чувство вины,я плачу,проклинаю себя,но с первым ее криком это все проходит.нет любви и не знаю от куда ее взять.Но моя проблема глубоко зарыта,моя мать тиранила,не дала мне любви,одни побои и оскорбления,во время беременности сверовь,сестра мужа и сам муженек трепали мне нервы,я болела всю беременность,при этом одна следила за маленьким сыном,в больницу мне свекровь один раз передала еду,а мужу так вообще холоднее айсберга,нет в нем жалости и сочувствия,все думает,что я придуряюсь.я 5 месяцев практически не сплю,она кое-как ложится к 11-12 ночи и в 5-6 просыпается,при этом ест 2 раза ночью,на просьбы о помощи никто не откликается,все пустые обещания,а я загоняюсь,я весь негатив,болезни,усталость срываю на дочери и с каждым днем все больше и больше ее ненавижу.как с этим жить не знаю,где искать выход,совет и понимание тоже не знаю!

кто-нибудь может вам помочь? Вы устали, это понятно! Есть какие- нибудь соц службы (мать их ети!)? Терпения вам, держитесь, пожалуйста. Я когда злюсь на детей, чувствую, что перегибаю, торможу и ставлю себя на место ребенка. Не всегда, но помогает! 

Вот так не вздумайте рожать от мужчин которых не любите

Если бы вы мужа возненавидели было бы логичнее. А ребёнок то при чём?

Несчастная женщина и несчастное ее дитя. 
Никакая она не больная, просто она такая какая есть…
что за привычка сводить к понятию: «Вот так должно быть» — а не иначе??? Кто это сказал? Я не понимаю…. вот такие матери и получаются … когда на слова я не готова рожать — отвечают…ПОРА!

А мне эту женщину очень жалко… Неизвестно ведь, по какой причине она родила. Может, такие же овули-яжематери ей в уши напели про «родишь — полюбишь», «дети-это-счастье», «это-смысл-жизни»  и прочую хрень под «этожеребёнковым» соусом. Автор, отправлять всех овулей надо было в дальний эротический поход без карты местности. Отхватили смысла с любовью? Нравится? А кушать-то Вам придётся, а не им… Им плевать, они Вам своё пропели и дальше пошли. Ну да что уж теперь…  Автор, вот честно, я не знаю, что вам посоветовать. Мне хоть и за 30, но я живу полной жизнью, а случись со мной такое (каким, простиоссподе, образом???) — даже близко не могу представить, как бы я себя вела по отношению к этому, пусть и тысячу раз хорошему, но столько же раз не нужному приплоду. Вас не в чем упрекнуть, вы, по крайней мере, выполняете свои обязанности. Воспринимайте это как пусть и тяжёлый, но урок жизни. Значит, Вам надо его выучить. Любви у Вас к ней уже не появится, не ждите. Есть возможность — сдайте на воспитание бабушкам и дедушкам; или наймите няню, есть круглосуточные. Если с финансами совсем туго — существует много бесплатных кружков/квадратиков/секций и т.д., устройте по максимуму. И она под присмотром будет, и на глаза меньше друг другу будете попадаться; как следствие — меньше нервотрёпки  и больше свободного времени для себя, карьеры и всяческих радостей жизни. На лето, опять же, можно в пионерский (или детский) лагерь отдавать. Отдохнёте немного; хоть 3 месяца — да Ваши. Терпения Вам. И многих сил.

Вот что я вам скажу: ни психолог, ни попы не помогут в этой беде — все решит время. Либо дочка вырастет и заживет своей жизнью, либо отношения наладятся сами собой, вы станете лучшими подругами.

Вся эта история фигня!!Я прочитала все что вы тут все написали и хочу спросить,а не кто не подумал о том,что это просто история,тупая и бездыханая.Уважаемая аноним,я хочу Вам сказать,Вас нужна Ваша дочка,может из за того что Вы не хочете остаться в старости одной,потому что как Вы тут пишите,что не навидите и т д,те кому действительно дети не нужны,отдают в детский дом и отказываються от родительских прав,зачем,если она Вам не нужна и Вы желаете ее смерти,мучать и себя и ее???Я знаю такую женщину,она родила сына,и поняла что он ей нафиг не нужен,в возрасте 2 лет,она его отвезла в детдом и написала отказ и все,уже 10 лет живет спокойно,а Вы ее любите,просто Вы скорей всего ненавидите ее отца а девочка очень на него похожа!!

Очень вам сочувствую. Но в этой ситуации действительно единственный правильный совет — поход к психологу. Люди не испытывают стойких чуств просто так, и ваша нелюбовь к дочери тоже имеет корни. Разберётесь с ними — как минимум, облегчите себе и ребёнку жизнь, раз отказаться Вам претит. Психологическую помощь можно получить и бесплатно в социальных службах или по телефону доверия.

   Как мне кажется это художественная  психологическая публикация,своего рода диссертация-проверка  на общественную реакцию.Негласный опрос.С целью выявления подобных мам в  обществе…Ведь никто добровольно никогда не признается в своих проблемах.Публикация  же дает возможность высказаться,полемизировать,и право на существование подобных проблем…

Эту исповедь могла-бы написать моя биологическая мать. Я с детского сада знала,что она меня не любит, и лет с восьми — что она меня ненавидит и мечтает ,чтобы я умерла. Я знала это не столько из-за ее угроз и криков ( зря я не задушила тебя, как только родила), но и потому,что при папе и при других посторонних она резко меняла свое поведение . Видимо, это и было причиной, что папа долго не догадывался о том,что происходит. За всю жизнь я не слышала от нее ни одного хотя-бы нейтрального слова. Она оскорбляла меня, угрожала, плевала  в лицо, но с кулаками не лезла. Она могла часами ходить за дверью моей комнаты и орать:»Чтоб ты сдохла, скотина!» И с детства я знала,что она говорит не просто так — она мечтает,чтобы я убралась из ее жизни, и она смогла-бы насладиться вниманием и сочувствием окружающих. Для всех вокруг мы были нормальной семьей. У меня очень хороший папа, который даже не подозревал, насколько все плохо. Когда я жаловалась ему, он просто не мог поверить в то,что это происходит. Весь масштаб ненависти он осознал,когда я в 21 год не просто ушла из дома, а уехала навсегда  в другую страну. Тогда он тоже ушел из дома, решив,  что не может жить с врагом своей дочери ( как он мне объяснял впоследствии). Дело в том, что и после моего отъезда какое-то время она продолжала проклинать меня, в то время, как папа пеореживал, как я устроюсь одна в чужой стране. 
Папы нет вот уже 5 лет. Моя биологическая мать живет одна в своей квартире, и  не жалеет ни о чем. Откуда я знаю?  После похорон папы мы достали альбом с фотографиями, и ее передернуло, когда она увидела мои детские фото. Ее стало трясти от ненависти , и она ничего не смогла с собой сделать ,чтобы хотя-бы перед другими сохранить свое лицо. И сказала ,что я была очень противная в детстве ( это практически комплимент, поскольку в детстве она разговаривала со мной исключительно угрозами и ругательствами) .
Сразу скажу, что родила она меня в 32 года, с папой все было хорошо. Ее мать — моя бабушка — относилась к ней если и не с большой любовью, то уж точно не с ненавистью. Во всяком случае, до моих пяти лет, когда она умерла, я не помню никаких скандалов и бабушка часто была у нас в гостях. Да и вспоминала моя био-мамаша ее очень добрыми словами всегда. В декрете она тоже не сидела долго — в мои несколько месяцев взяли няньку, и пошла она спокойно работать на полную ставку. Рожала она меня легко и быстро ( по воспоминаниям папы), да и маленькая я родилась, 2,800 кг весила. Беременность была очень легкой , на работе никто не замечал,что она в положении, вплоть до того дня ,когда пришла к заведующей сообщить,что уходит в декрет, чем повергла в шок всех. Всю жизнь она работала — сюрприз -врачом-педиатром. Наверное, к чужим  детям она и относилась неплохо, но меня никогда не лечила ( только если папа говорил,что ему кажется, у меня лобик горячий). Даже в 9 лет,когда я подхватила дизентерию, она ничем мне не помогла — просто через несколько дней все стало настолько плохо,что пришлось вызывать скорую по настоянию папы.
На сегодняшний день мне уже 40, а я до сих пор не оправилась от травмы, нанесенной мне в детстве. Причем у меня такое чувство, что с годами это усиливается. Я постоянно работаю над собой, но все-равно, не могу добиться элементарных вещей, которые открыты для большинства женщин. Я так и не закончила учебу, я не могу не то,что семью — я не способна просто завязать длительные отношения с мужчиной. Я не могу чувствовать себя любимой и желанной, но очень хорошо чувствую себя ненавистной ( или мне так кажется). Годами я работаю над своей самооценкой, какое-то время посещала психолога. Я знаю свои достоинства,  со стороны можно подумать,что у меня все очень хорошо. Но на самом деле у меня все катастрофически плохо. И даже мужчины, которых я встречаю в последнее время, употребляют те-же слова и ведут себя так-же, как моя био — мамаша. С ними легче — чуть повысил голос — и пошел в лес, без объяснений и сцен. Но что мне делать с тем, что поселила в меня био-мамаша, я не знаю и не понимаю. Считаю,что все мои беды в жизни только из-за того,что я с младенчества чувствовала ненависть к себе и совсем не знала,что значит, когда тебя принимают такой, какая ты есть. Как я не пытаюсь изменить это в себе — все становится лишь хуже. Я ненавижу эту женщину и жду ее смерти. Считаю,что она уголовница и избежала тюремного заключения только потому,что родилась не в то время и не в той стране. Очень надеюсь,что ад существует и в ближайшем будущем ждет ее.

Сочувтсвую. Взаимно. Нужно понять одну вещь:
Никто никогда не сделал ни одной ошибки! Никто ни в чём не виноват!
 Мне лишь помогла и всё объяснила про эту жизнь индийское учение АДВАЙТА!
Всем живущим существам счастья!

Белка, ты лучшая! Стань счастливой назло своей матери.  У тебя нет недостатков. Поверь в себя. Ты достойна любви и счастья. Моя меня тоже никогда не любила. Моя бабушка всегда видела это и в открытую говорила ей об этом. Так она и бабушку возненавидела.  Но я всегда верила в собственные силы. И сейчас, когда она ко мне придирается (а мне уже, на минуточку, 47!) я просто вежливо ей говорю, что я сама знаю, что мне надо делать, как  выглядеть, как жить. Я живу так, как считаю нужным, и не нуждаюсь больше в ее одобрении или в ее любви. И тебе не нужна больше любовь твоей матери. Тебе нужна любовь мужчины. А эти хитрецы любят успешных и беспроблемных. Белка, полюби себя сама. Поверь в себя.   Я от всего сердца желаю тебе счастья.

Ох как я рада, чтто прочитала и ваш коментарий и белкину исповедь! Зефир! Как вам удалось все таки поверить в себя?

У меня тоже такая же мать, как у вас. Она меня не любит, а любит мою сестру, я это остро чувствую, хотя говорит что мы для нее одинаковы, но я ей не верю. Тоже материт меня по-всякому, вечно всем недовольна, когда я приезжаю к ним с отцом домой, жизнь становится невыносимой, просто кошмар, хотя стараюсь себя сдерживать, но не всегда удается, постоянно поливает меня грязью, унижает при всех. Смерти не желает, но остро ненавидит. Однажды я спросила ее:- Почему ты меня так ненавидишь? Что я тебе плохого сделала?, а она ответила:- А за что тебя любить? Вот так. Хотя я всегда стараюсь им помочь, если надо, в отличие от моей сестры, которая делает все как ей выгодно, но при этом она всегда хорошая, а я плохая, неудачница.
Я поняла, что с ней бесполезно спорить, бороться, я всегда буду плохой чтобы ни сделала. Поэтому я живу отдельно в другом городе и стараюсь как можно реже общаться с ней. Раньше я любила ее, заступалась перед отцом, но теперь уже нет. И это не ревность дочери. Просто, когда у той какие-то проблемы, мамаша сразу летит к ней помогать, а когда у меня (ногу сломала, в больнице лежала и т.д.) то никогда, еще и меня в этом обвиняет. Может, если бы я вышла замуж за олигарха, была успешной бизнес-леди, добилась больших высот в жизни, тогда бы она меня полюбила? Я бы очень хотела, чтобы у меня были хорошие отношения с матерью. Материально она мне помогает, я живу в ее квартире, т.е. завишу от нее, но постоянно попрекает этим, но морально никогда не даст полезный совет, наоборот, еще вывернет это против меня. Не знаю, как с ней нормально общаться.
А вы, Белка, на самом деле полюбите себя, общайтесь с матерью, все-таки она ваша мать, какая бы она ни была, другой уже не будет, но близко не подпускайте. В том, что вам не не везет с мужчинами, есть и ее вина. Говорят, что нет ничего сильнее материнских проклятий. Поэтому вам надо с ней наладить отношения, если хотите с мужчинами длительных серьезных отношений. Обнимите, поцелуйте ее, подарите подарок, попросите за все прощения, хоть я понимаю, это очень нелегко, переступите через себя. И может ваша жизнь изменится в лучшую сторону. Надо понять ее, поговорить с ней. Просто она дала вам установку, что вас никто не любит, вы никому не нужны и вы отрабатываете эту установку. Проанализируйте свое поведение с мужчинами почему они к вам так относятся. Может вы сами себя не так ведете? Может как ваша мать оскорбляете их? Вы наоборот, думайте, что вы любимы, желанны, вы- Королева и все у вас получится!!!
Нам самим надо бороться с этим негативом из детства, никто не поможет кроме нас самих. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих!!!

НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ ВОЗМОЖНО??!!

Очень жаль девочку. Моя мама никогда меня не любила. Хотя в жизни у нее все было хорошо. Мой отец был прекрасным человеком, заботливым мужем, на руках ее носил. Мы жили в достатке. Но вечером в доме невозможно было находиться. Она приходила с работы, надувала губы и была злой на весь мир. Если бы не бабушка и дедушка, я не знаю, как бы я выжила. Я сейчас пишу и плачу. А мне уже 47 лет. Но я не могу забыть  свое детство без маминой любви. Она никогда не обнимала меня и не целовала. А я всегда старалась заслужить ее любовь. Я на отлично училась, получила  золотую медаль, закончила художественную школу, институт — с красным дипломом. И никогда ни слова поощрения, ни одной ласки. Она так же, как и эта женщина, заботилась обо мне — я была чистенькой,  ухоженной, но нелюбимой. Моего сына — своего внука — она обожает. А я до сих пор для нее хуже всех. Она критикует мою одежду, прическу, не хвалит мою работу. Мое счастье — это мой муж. Он меня любит. А я до сих пор вспоминаю и тоскую за умершими уже бабушкой и дедушкой, которые своей любовью помогли мне пережить мое детство. Может кто-то меня осудит. Ведь надо любить ее уже за то, что она дала мне жизнь. Но я не люблю ее. Я ей благодарна. Но я ее не люблю. 

Зефир, как я вас понимаю. Сама в такой ситуации, только благодаарить свою мать не не за что, за то что дала жизнь… но какую? У меня не было ни бабушки ни дедушки, которыое бы обогрели меня своеей любовью. Чувство которое я испытываю к ней? Я снисходительно к ней отношусь и часто даже теперь с презрением. Но благодарность ей это слишком сомнительное для меня уудовольствие, учитывая через что я прошла. 

Возможно Вы и достигли в жизни высот: золотой медали, красного диплома, благодаря тому, что постоянно хотели заслужить мамину любовь, доказать свою значимость, другой вопрос, что никакие медали не сопоставляются с маминой любовью. Я Вы представьте себе, что она Вас забрала из интерната и Вам станет легче, потому как, в интернате дети согласны на любую маму, даже на пьющую, бьющую, гулящую, но только чтобы она у них была, живая. Дети по своей природе очень эгоистичны и требовательны. Меня, например, моя 17-летняя дочь наоборот не любит, даже ненавидит за мою любовь, излишнюю опеку и заботу, манипулирует чувствами, так уж сложилось, что она очень много и серьёзно болела, в результате сложился уже определённый стреотип отношений. Золотая середина, потому и называется золотой, в силу своей ценности и труднодосягаемости. Есть негласный закон — родителей не судят, не сравнивают. Можно судить и сравнивать только себя самого, и только с самим собой вчерашним, чтобы понимать, чего ты достиг и какими поступками оправдываются твои слова. Не нужно в жизни делать «назло», а тем более родителям — это же месть самому себе. Неужели за 47 лет Вы не смогли обсудить с мамой, понять причину и мотивацию её проявления чувств? Народная мудрость гласит — ласковое теля двух маток сосёт. Взаимоотношения между людьми выстаиваются на ВЗАИМНОМ понимании, и не важно — это отношения между друзьями или родителями. Дровишки в очаг отношений подбрасывать должны обе стороны, дети зачастую только потребляют, а родители бывают устают, хотя в глазах детей — разве родитель имеет право на усталость, ведь родителем становятся раз и навсегда. Но в любом случае, мудрость проявит тот, кто первый раскачает маятник взаимопонимания, протянет руку и попытается понять, почему человек поступает именно так. У меня часто стали опускаться руки, от психоэмоцианальной и физической усталости, от ссор и скандалов, приходится себе напоминать, что любят не за что-то, а вопреки

Я мужик и то до слез жутко страдаю что моя родная дочь от первого брака живет не со мной. её дражайшая мамаша , бывшая супружница с пеной у рта доказывала при разводе свое право на единоличное право проживания с дочерью . а когда отстояла то через несколько месяцев отправила дочь к своей матери в другой город. т.е и со мной дочери не дала жить совместно и сама с ней не живет, отправила в другой город к своей матери т.е для ребенка к бабушке и ещё нагло уверяет теперь что так для ребенка лучше. Если так ненавидишь свою дочь отдай её в интернат или к родственникам мужа, а то с такими дебильными мыслями как у тебя тыещё пожалуй безвинного ребенка укокошишь в приступе ненависти. будешь потом с дебильным видом сидеть на скамье подсудимых и не сможешь объяснить свои действия — видел таких. Такие ка к ты просто привыкли жить для себя любимой и быть центром вселенной — вас таких идиоток надо стерилизовать на ранних стадиях

Поддерживаю!

согласна с Андреем

ненавидеть еще ладно, куда ни шло, такое к сожалению бывает часто, да порой и дети доводят до этого, но смерти желать — это перебор! врагу смерти и то не желают, а уж детям собственным…..

Здравствуйте,ребёнок-это наше зеркало,которое отражает все наши стороны,возможно вами неизведанные.подумайте,что вас раздражает в дочери.за что вы её ненавидите,выпишите на бумагу и задумайтесь есть ли у вас это,с чем ассоциируется каждая ненавистная черта ребёнка..сходите к психологу,я очень сочувствую вам и вашей дочери,но вы ответственны за неё,приложите усилия,чтобы разобраться с собой и своей ненавистью

Равнодушие — норма. Ненависть, желание смерти — болезнь. Впрочем, честность и то, что ребёнок до сих пор жив, одет и обучается… Не берусь диагностировать или судить.

Честно говоря…мне вас не жалко. Вы говорите что живете в аду…нет это ваш ребенок живет в аду с такой матерью, если вы в ее младенчестве стали понимать что у вас нет к ней любви, то позаботились бы об ее удочерении и освободили бы ребеночка от своей злобы и ненависти.
А вообще психологи говорят, что многие женщины после родов начинают ненавидеть своих детей, так как роды вызывают сильную боль и ребенок далее становится для матери причиной этой боли, якобы он виноват в ее мучениях.
Либо эта малышка зачата от нелюбимого мужчины…больше объективных причин для ненависти не вижу.
Желаю вашей дочери крепкого здоровья и долгих счастливых лет жизни. 

Как чайлдфри, я вас понимаю — вам нелегко. Но ненавидеть нельзя — это разрушит в первую очередь вашу психику, и поспособствует образованию целого букета болезней. Если так уж невыносимо — сдайте дочь в детдом. Всем будет легче — и вам, и ей. Ведь когда она вырастет, она будет чётко чувствовать и видеть, что вы её ненавидите, и ей тоже станет плохо. Непонятно, почему в своё время вы не сделали аборт. 

Трудно давать советы, да и в детдом автор не отдаст свою дочь, мне кажется. Мне казалось раньше, что таких матерей мало и , что — я нелюбимая — исключение из правил. Мне тоже прилично лет и у меня — взрослая дочь, когда она была маленькая, то не было  той любви, которую видела в других мамочках к своим детям. Возможно — просто не умела любить. Но мне повезло, любить дочь умел мой муж, занимался с ней, рисовал, клеил и.т.д.  Я приняла то , что я — такая вся из себя холодная, рациональная,  а потом девочка подрастала и мама ей стала  нужна больше отца и вот тут  произошел перелом в наших отношениях. Я стала ей подругой , советчицей, тем более, что сама увлекаюсь психологией отношений. Мы нашли общий язык, а я стала мягче, теплее и , при том, что хоть  девочка моя, сложный человечек, мы дружим.  Возможно помогло то, что я не хотела, чтобы моя дочь прочувствовала те же эмоции, что и я , возможно, что любви к нашей дочери научил мой муж. А мать, она канула в неизвестность , потому что ее власть надо мной  закончилась и она не смогла с этим смириться , хотя  детские комплексы дают иногда о себе знать.  А автор, если любящие  бабушки, дедушки, тети и дяди , то пусть ваша девочка чаще бывает там и получит недостающую любовь у них.

А вы включите воображение на максимум. Вот ее нет. Неважно куда делась. Может ушла  от вас, может как вы хотите умерла. Ваша жизнь тут же наладится? Вы сможете найти работу по перспективней, ведь до этого много времени уходило на ребенка? Да ладно женщине есть у нее дети или нет не так просто найти престижную работу, а если можно, то это будет бесконечная гонка и на полноценную личную жизнь времени не будет. Разве что на любовника. В результате можно оказаться одной из тех теток предпенсионного возраста, которые содержат молоденьких мальчиков в надежде почувствовать себя любимыми. Наладить личную жизнь? В вашей исповеди сквозило то, что восновном в этом вы винитие свою дочь. Я как поняла вы далеко не девочка и вам под тридцать или за тридцать. Мужчины вашей возрастной категории либо уже женаты, либо были женаты, либо как пустые места в переполненном вагоне, что-то с ним не так, либо им просто удобно без семьи. Соотвественно у человека, который был женат могут быть свои дети, которым он если нормальный мужчина будет уделять внимание, а если не будет, то зачем он нужен. Ведь кинул одну семью, легко растанется и со второй. А если неудачный брак был бездетным, то едва ли человек поспешит создать новый и будет довольствоваться свободой и рассматривать под лупой каждую кандидатку на место спутницы жизни.  Можете найти того, кто не был женат, но и иногда этому есть причины и не факт, что и у него не было прошлого в виде своих детей, с которыми он будет общаться и может припахать к этому процессу вас. Можете найти того, кто с десяток лет может кормить вас завтраками, пользуя вас как бесплатную проститутку. Можно увести женатого, но готовьтесь к тому что он может уйти и от вас причем обратно. Конечно в вашем возрасте можно найти спутника жизни, но учтите все выше перечисленное, если вы не можете смириться с существованием своей дочери, то с чего вы взяли что смиритесь с существованием чужих вам детей. Или приготовьтесь к тому, что найдете человека с которым вам будет удобно сегодня, но не завтра. Многие матери устраивают личную жизнь и с большим чем один количеством детей. Просто как повезет, некоторым и без детей не везет. Скорее всего у вас просто какие-то внутренние проблемы, к которым дочь если и имеет отношение вообще, то весьма косвенное. Просто вам нужно кого-то обвинить в своих неудачах, вот и выбрали самого бесправного, пока бесправного. Вам кажется вот не будет ее, так все будет радужно. Она тоже может начать вас ненавидеть и отомстить, когда вы не сможите ничего ей противопоставить. И лично я таких людей не сужу.

Мара, абсолютно с вами согласна.

Милая Мара! Поскорее покиньте страну «Воображариум» , т.к. там вы находитесь в плену … скажем так, иллюзий! Откуда вам ведомо: что она испытывает? Те кто прошел подобные отношения, поймут. Это такое глобальное чувство вины перед ребенком…, и ненависть к себе… за то, что не можешь … Да, действительно не в ребенке заключена проблема, а внутреннем состоянии Автора… Подобное состояние вирус- это сжирает тебя изнутри без передышки и передается дальше. Что делать? В моем случае была клиническая смерть. Когда оттуда показывают вашу жизнь и вы проходите ее в обратном порядке, с одновременно многомерным прохождением эмоциональных и душевных состояний всех ,кто был в моей жизни когда либо с самого детства. И наступает прощение. В первую очередь -прощение себя.И уходят обиды. И вернувшись , начинаешь исправлять. Ничего не требуя. Больше не требуя и не прося любви от родителей. Ну подумаешь была нежеланным и нелюбимым ребенком со всеми вытекающими последствиями. И начинаешь учиться любить своего уже взрослого ребенка.
Размахивающим шашкой, сотрясающим пространство и грозящим именем Бога… Есть в жизни такая закономерность- определенное прохождение для желающих раз и навсегда оставить привычку «поучать , умничать и осуждать» — это все обязательно произойдет с Вами. Хорошо если это будет разовая акция Вселенной. А может и превратиться в бег по замкнутому кругу…

И где ж мои иллюзии интересно знать? В понимании, что людям проще обвинять и ненавидеть кого-то, кто ответить не может, чем разбираться в себе?

Вы очень искренняя и смелая женщина, вы попали в беду и не знаете, как выбраться.
Может быть, мы сможем вместе что-то понять? Дело в том, что я — нелюбимая дочь, и хотя мне уже почти 70 лет, и моей матери нет в живых 31 год, я еще не простила ее. Не получается. Ни в какой степени я не обвиняю Вас, а наоборот очень благодарна Вам за искренность. Я хочу понять для себя — почему это может быть? Я знаю, что иногда так бывает — ты видишь человека в первый раз и  почему-то этот человек тебе активно не нравится — что-то раздражает, не нравится все — движения, запах, манера держаться… Окружающие наоборот находят этого человека милым и приятным, а тебе не понятно — как можно не видеть то отвратительное, что видишь ты… Правильно говорят, насильно мил не будешь! Хотя бывает, что проходит время, и ты понимаешь, что этот человек, который тебе так активно не нравился, просто чем-то наполнил тебе какой-то страшный случай из жизни, или ты просто понимаешь, что возможно это твой более удачливый конкурент…
Я родилась во время войны в эвакуации, у меня уже был старший брат, которого мать любила и восхищалась им. Уже после войны родился мой младший брат. Как я поняла, что мать меня не любит? Знаете, когда она смотрела на братьев, она улыбалась, а когда переводила взгляд на меня, улыбка угасала….Может быть, она тоже мучилась из-за этого? Я не знаю, помню, что иногда посторонние люди говорили ей «А свою дочку вы не любите». Это бывало во время поездок, знаете, посторонние люди бывают очень общительны и наблюдательны.     Конечно же я отвечала ей взаимностью. Понимаете, когда ты ребенок, ты как то четко чувствуешь, что у тебя нет защиты. Мать настраивала братьев против меня, отец был очень мягким человеком и любил меня — у нас совпадает день рождения, но защитить меня от матери он не мог. Сколько я себя помню, у нас дома был ад — постоянные скандалы, у матери деспотичный характер — постоянные придирки и нравоучения. И всегда доставалось мне…Помню, она нашла за моей кроватью разбитую чашку — был жуткий скандал, мать требовала, чтобы я призналась, а я честно не знала, в чем признаваться (много лет спустя младший брат признался, что это он разбил чашку) и меня выгнали из дому, точно помню, что в школу я еще не ходила. Я стояла в полной растерянности возле подъезда наверно полчаса, потом все-таки вернулась домой. Я понимаю, что у меня не так, как у Вас. Моя мать тоже все необходимое делала для меня, меня не баловали, но тогда после войны почти никого не баловали. А вот тоже она меня никогда не называла дочкой, никогда меня не обнимала, никогда не гладила. Я тоже не могла ее назвать мамой или мамочкой — язык не поворачивался. Родители развелись официально, когда я была в 6 классе, но вместе уже не жили несколько лет до развода. Самое смешное, что мои братья женились и жили отдельно, а я жила с матерью до самой ее смерти и ухаживала за ней в старости, когда она выжила из ума. Почему? Не знаю. Я не была послушной дочерью, я жила и развивалась не благодаря, а вопреки… Но несмотря на мои очень хорошие способности, я не  добилась в жизни успеха, финансовое мое состояние заставляет желать лучшего, а мужчины — спросите у любого психолога, какие могут быть отношения с мужчинами у женщины, у которой самооценка ниже плинтуса… Нет, у меня были в жизни мужчины — я очень влюбчивая, ведь я недолюбленная, меня погладили — и мне казалось, что это уже любовь на всю жизнь — и жизнь мне показывала, что это не так! 
Я работаю над собой, меня в жизни всегда спасали юмор и врожденный оптимизм, который я унаследовала от отца, я общительная, но я всегда подсознательно панически боялась брака — картины из детства остались со мной навсегда. Недавно я случайно наткнулась в Интернете на сеансы Берта Хеллингера, и он сказал, что у успеха лицо матери, т.е. если отношения с матерью хорошие, то такой человек может быть успешен в жизни, если нет — то успеха быть не может.  Вот, оказывается, как это важно в жизни — быть в ладу с матерью! И я хочу простить ее и не могу. И я хочу понять ее и не могу. Может быть, Вы сможете помочь?
У меня несколько вопросов к Вам.
Скажите, у Вас хорошие отношения с ее отцом? Если нет, может быть Ваша дочь внешне или какими-то жестами или манерами напоминает Вам его?  Может быть, это то, что безотчетно раздражает Вас?
Если у Вас прекрасные отношения с отцом дочери, не чувствуете ли Вы в ней соперницу, которая может отвлечь его от Вас?
Как Вы думаете? Ваше мнение было бы очень важно для меня. Понимаете, хотя мать всегда придиралась ко мне, где-то в глубине души я понимала, что она меня просто не любит, не потому что я такая и сякая, а потому что она не может себя заставить любить меня. 
От души желаю Вам всего самого хорошего, и желаю Вам и Вашей дочери найти друг друга.
Буду благодарна, если Вы ответите мне. 
 
 

У меня то же самое… Мне 67 лет, мать умерла в 1991 году, оплакала ее смерть, но потом… не могу простить. ненавидела меня — всю, целиком, ни разу не обняла, не поцеловала, тыкала костяшками пальцев мне в лицо, заходилась от ненависти. Живи, как все люди живут! Знала бы, удавила бы между ног. и т. д. рада, что она умерла в конце 1991 года — она всю жизнь копила деньги, накопила 11 тысяч… если бы эти деньги сгорели при ней, она бы просто сошла с ума.
я прекрасно училась, на отлично защитила диплом, защитила кандидатскую… И всегда была дурищей, хуже всех…
Вот и живу с этим чудовищным камнем на душе…

у меня все с точностью наоборот,я росла в детдоме,никогда не знала ласки,родила в 17 лет дочь,любила ее не те слова,я ее боготворила,я отдавала ей всю душу,до 25 лет я ей одевала носочки,согретые под мышкой,чтоб ей небыло холодно,ухаживаю по сей день(ей уже 38),воспитываю теперь ее детей,люблю их безумно,но в ответ слышу от нее — не ухаживай за мной,мне надоело все,и вообще,как только появился в ее жизни мужчина(и не один),вся ее любовь переезжает к ним,а мне только оскорбления и ненависть,и что самое страшное что уже и старшая внучка(их 2)стала ко мне относиться как и дочка,я была в молодости красивой,а родив я перестала одеваться,все дочери а теперь внучкам,сама хожу с старье,не обращаю внимания,так моя дочь со мной стесняется идти рядом,говорит иди подальше от меня,чтоб люди не догадались,что ты со мной.Плачу часто от обиды и не понимаю,что я делаю не так?Бросить их и уединиться не могу,без них не представляю себя,они мой воздух,отравленный, но мой,Я одна,с мужем развелась через 11 лет,то же из-за дочки,ей он делал замечания и она плакала и просила меня ежедневно его бросить,иначе она его убьет,дочь в разводе с мужем жила 1 год,у нее 2 дочки — живут со мной,она приезжает к нам на 2 выходных дня и это ад для меня,т.к. у нее сквозит ненависть ко мне,ее волнуют только деньги и одежда,мужчины,нормально не говорит со мной никогда,только криком,угрожает меня бросить и уехать забрать девочек,я стала подумывать о самоубийстве,пока не выбрала способ,да и внучки еще не выросли(10.и 9 лет)кто их будет растить?если меня не станет дочь им испортит жизнь,пишу и плачу,и нет выхода мне

Чтобы было понятно я пишу в предыдущем отзыве Любови, у которой дочь и 2 внучки. Очень уж захотелось ответить. А про эту женщину, что ненавидит ребенка своего не знаю что сказать. наверно ответственность ей не ппомешало бы принять и за свою жизнь и за свои поступки и решения. У нее явно психологическая травма. И вряд ли исчезновение дочери ее  решит. Это просто путь безответствееного человека взваллить вину на невинного дитятю. По себе знаю, и у дочери сложно все сложится, как бы не желали ей обратного, если мать не одумается. Ну нельщя человеку бещ материнской любви, мы ведь не животные. И матери вряд ли повезет. Все в этом мире накащумо ипо делам нашим возддается. У меня нет осуждения. Но я не любимая дочь и знаю о чем говрю.

Ни в коем случае ничего не делайте с собой! Живите! Попробуйте уехать на недельку отдохнуть одна без внучек к родственникам или знакомым. И не жалейте тратить на себя! Нужны новые сапоги купите! Нужна кофточка, купите! Пока вы сами себя не начнете баловать, и кстати, скажу !!!уважать!!! дочь и внучки будут вас обижать. Как только они почувствуют вашу силу, обидеть вас им будет сложнее. Дочь так ведет себя потому что знает, что все стерпите. А вы не терпите. Она вас обижает, да и самой ей не легко. Сама она тоже мучается от того что и детей кинула, и что не так живет как вам хочется. От того она и накидывается на вас, что чувствует вашу беззащитность и безропотность и, как это не странно прозвучит, свою беспомощность и несостоятельность. Удачи вам! Боритесь! Не сдавайтесь! Вы сильная!

Абсолютно с вами согласна, Мара. 

А и еще, я искренне от всей души, желаю таким «матерям», чтоб каждая слезинка, упавшая из глаз ваших детей, обернулась для вас огромной болячкой, болью, и всем плохим, что только есть на земле.

На этот сайт я наткнулась совершенно случайно, вбив в гугл запрос следующего содержания: что делать, если вы практически ненавидите своего ребенка.
То есть эта проблема в некотором роде актуальна и для меня.
Я мама замечательного ребенка. Ему 2 года и 9 месяцев. Очень развитый, подвижный, смышленый, ласковый малыш…
Но очень-очень баловной.
Точнее, он обычный ребенок, и поведение его ни чуть не хуже, поведения других малышей в его возрасте… но как же оно бесит. Он прекрасно знает, что ему запрещено, и слово «нет» ему знакомо. Но не смотря на мои запреты, продолжает делать то, что хочет. А я просто сотонею. Злость накатывает, ору как ненормальная… месяцев с 10-11 начала его шлепать.
Только вот тенденция нехорошая намечается, если раньше после такой вспышки мне было стыдно, я переживала, то теперь думаю «мало дала! моя бы воля забила бы до синяков».
Я не желаю своему ребенку зла. Я люблю его, если надо я умру за него не задумываясь ни секунды. Но в эти моменты, меня словно накрывает яростью. И мне кажется, что я ненавижу его.
Этот вечный источник шума и бардака в квартире.
И получается замкнутый круг. Он шалит, я психую. Я понимаю, что это ненормально, и стремлюсь свести к минимуму общение с ним. Занимаюсь своими делами, стараюсь не обращать на него внимания, надеясь, что он будет играть самостоятельно. Но ему же скучно и он начинает канючить, ныть, капризничать, раскидывать вещи. Я психую, луплю его. Он заводится еще сильнее. Я тоже завожусь, мечусь по квартире, как тигр в клетке. Начинается паника и кажется, что этот кошмар никогда не закончится. Я закрываюсь в туалете (единственная дверь с ключом во всей квартире), а он стоит под дверью, и воет и воет…и лупится головой об нее. А я понимаю, что просто не в состоянии сейчас к нему выйти, потому что просто хочу придушить его своими руками!!! Или что гораздо полезнее — себя. Потому что объективно эта проблема существует только в моей голове, я ее причина и ее жертва. Я бы выпрыгнула с окна, да второй этаж — с него не убьешься.
Для меня худшее наказание — выходные, когда мы сидим вдвоем дома. Уже в пятницу с утра мне становится тааак тоскливо от этой мысли, что выть охота.
На неделе я хотя бы работаю. Т.е. ад получается с перерывом на работу. Стресс с утра чтобы собрать его в сад, отвезти, естественно со скандалом. Потом 8 часов счастливой человеческой жизни. А потом снова он…и весь вечер он мучает меня и нет уже ни малейшей надежды на избавление. Я уже совершенно не таясь говорю ему: как же ты меня бесишь! Скорей бы ты вырос и свалил из моей жизни!
Извиняю себя тем, что он еще маленький и не понимает смысла слов. Но ясно, что выражение лица — перекошенное от злобы и рычащий тон голоса, говорят больше, чем самые грубые слова.
Конфликт нарастает по спирали. Вспышки злобы случаются все чаще, и даже когда он ведет себя хорошо (или у меня просто хорошее настроение и я не замечаю его баловства), я все равно подсознательно помню обиду и уже не могу относиться к нему с теплой материнской любовью. Это как рефлекс — ребенок превращается в раздражитель. Уже не его поведение, а он сам как человек начинает бесить.
Наверно у женщины, описавшей свою страшную историю, все начиналось вот так же…на первый взгляд безобидно.
Мне страшно, я не знаю где найти силы и исправить ситуацию. Я боюсь потерять его любовь, его доверие. Боюсь испортить его жизнь. Боюсь потерять себя в этой ситуации. Боюсь, что жизнь станет еще хуже, если не остановить этот конфликт.
Пойти к психологу не вариант. Мы живем не в русско-язычной стране, а на местном языке я не так хорошо изъясняюсь, чтобы описать все свои чувства постороннему человеку.
Я ищу поддержку и Вас, анонимы. Два добрых слова потерявшемуся человеку. Или, может, книгу какую-нибудь посоветуете… или сайт с психологической помощью чекнутым мамашам. Ведь должен же быть выход!

Ему нужно братика (шутка). Мультфильмы включать не пробовали? Мне помогало отвлечь детей. Тяжело было с двумя, почти погодками. Тогда еще у нас не было стиралки автомат и приходилось стирать в ручную, весь быт на мне, плюс куры-муры и все такое. Усталость была сильная, однажды «вырубило» меня, потом, когда проснулась, ребенка нашла спящим в игрушках. Все перерастет, устаканится. Не бейте его, он ведь маленький и ответить не может. Пните стенку, сильно, со всей злости, а его поцелуйте. Или руки под холодной водой помойте, помогает. В саду спросите как он себя ведет, проанализируйте. Я очень сильно жалею, что в детстве моих детей, уделяла им мало внимания, в силу не зависящих от меня обстоятельств, но все-таки. Все у Вас будет хорошо. Мы итак погрязли в злости, насилии, равнодушии, сделайте этот мир чуть-чуть лучше. Терпения Вам! И пусть на все плохое Вам будет пофиг!

Здравствуйте,
Я посоветую Гиппенрейтер «общаться с ребенком. Как?». Но в любом случае, это работа над собой, что Вы и сами прекрасно понимаете. А в целом по теме, я думаю, что проблема появляется от эгоизма матери (себя ловила на этом так же), и бороться нужно именно с этим. Когда женщина собирается стать матерью, нужно понимать, что это не сюси-пуси, игрушка какая-то, а человек, потребности которого она обязана удовлетворять до тех пор, пока он сам сможет заботиться о себе. И неотъемлемая часть заботы — психологическая, иначе мы не отличались бы от животных. Для ребенка мама — весь мир, другого он не знает еще. Конечно, новое я вряд ли скажу. Написано многое. Меня тоже раздражало нытье постоянное и порой боялась себя. Потом я поняла, что раздражение приходит тогда, когда ребенок мешает мне заниматься тем, чем я хочу. В такой момент бросала все и занималась ребенком. Стала говорить, как люблю ее особенно тогда, когда она плачет (ребенку нет года еще). Вы же понимаете, что любите ребенка, говорите это вслух, понимаю, что придется наизнанку вывернуться, чтобы это сказать, но надо только начать. И в таком возрасте он понимает все, конечно, вы и сами это знаете, хоть и пытаетесь не замечать. Я не умею складно писать, есть много, что сказать по этой теме. Если хотите, оставьте свой контакт, я не против поговорить.

Пожалуйста, откликнитесь, если Вы прочитаете мой комментарий. Дело в том, что моя история, как под копирку Ваша! Только у меня дочь. Ей 3 нода и 1 мес. Очень взбалмашный, гиперактивный, неусидчивый и с моей точки зрения глуповатый ребёнок. Сейчас она стала ходить в частный садик — и я снова почувствовала жизнь! Я корю себя, что в душе её ненавижу за её глупые дурацкие поступки. Анализируются в уме, за что я могла бы её любить, но опять таки каждый её очередной «выкидон» превращается в мою злобу и обиду на неё. Я думаю, что хочу от неё слишком многого для её возраста. С другой стороны послушаешь знакомых матерей нашего возраста — они все это давно умеют, а моя выходит такая глупая и от этого мне становится ещё паршивее на душе…И все усугубляется ещё и тем, что я родила сына, ему 5 мес. Я его безумно люблю и боюсь потерять свою любовь к нему также, как к дочери, когда он из грудничка превратится в такого же гипеактивного ребёнка. Я ору на свою дочь и луплю её за то, что она не даёт уснуть братику, хлопает дверями и бесится по всей квартире. Она обычный ребёнок, которому такое поведение свойственно. Но меня это в ней жутко бесит. Я за это ненавижу детей и не знаю, как дальше жить. Я не могу наладить с ней контакт. Когда я пытаюсь это сделать, она сразу садится на шею, и начинает шкодить со страшной силой. Тогда моя обида на неё выплескивается в ещё большую злобу и ненависть и получается замкнутый круг. Расскажите, как у Вас сейчас складываются отношения с сыном, есть ли свет в конце туннеля?

Всех любить легко, возлюби ближнего- это библия. Кто кричит и обвиняет от бессилия. Ростить человека это исполинский труд. Не всегда оправданный. Дерево садишь, не ведаешь, что вырастет,а уж про человека и думать страшно.

Возможно у вас не сложились отношения с отцом ребенка, и ребенок служит напоминанием… В любом случае с этим нужно что то делать. Нужна помощь специалиста, угробите жизнь собственной дочери

Я читала пост автора и на другом сайте.Я врач психиатр,психотерапевт,нелюбимая дочь а.вторитарной матери.Мой брат ,которого мама очень любила,трагическипогиб в 18 лет.Отношения с мамой плохие, были и есть.Только сейчас мне легче это пережить.Я год ходила в психотерапевтических группу с этой проблемой,помогло очень.Я простила мать,детские обиды имеют срок давности.У меня две дочки,муж,детей люблю по-разному,пока не посещала группу,была уверена,что ненавижу старшую дочь.Сейчас все изменилось,два года я живу свободной от обид своей матери.Автору я советую обязательно обратиться к специалисту,есть причина для такого отношения к дочери,а поскольку женщина пишет,ищет выхода,спрашивает совета,мнения,ситуация остается острой и есть возможность все изменить.Возможно вы и не полюбите свою дочь после лечения,но не будете активно желать ей вреда.А скорее всего ваша ненависть-обратная сторона любви,но по какой-то причине неосозанимаемой.В любом случае,удачи.

Я не просто была, такой же. Мне теперь кажется, что чувствовала такое же. Я фантазировала как бы я жила, что я могла бы сделать, если бы его не было, если бы не было моего сына. Я желала свободы, но отдать я его не могла, поскольку голова-то понимала что правильно, а что неправильно, вот только над эмоциями я была не властна. Не то что бы я его ненавидела, может просто времени не хватило возненавидеть, скорее мне было безразлично, но я выполняла свои обязанности, так же как автор. Я даже не понимала что я его не люблю, а воспринимаю как каторгу, работу, повинность, не знаю… Если бы прошло еще какое-то время, может быть я и поняла бы это, но я получила свободу. Мой ребенок умер, когда ему было 2,5 года. Трагическая случайность, меня даже не было рядом. То чувство, которое я испытала, когда до меня наконец то дошло что случилось, невозможно описать, это смесь горя, вины, за свои чувства и желания и облегчения, это самое страшное, это не давало мне покоя. Я могу написать много, поскольку много всего было после его смерти в моей душе. Самое страшное, что любовь так и не пришла в мое сердце, капля облегчения ушла, вина осталась. И то со временем, далеко не сразу. Только через 11 лет я решилась родить второго ребенка, взвесив все что могло бы получиться или не получиться у меня. У меня родилась девочка, и это был взрыв мозга, насколько чувство любви к этому крошечному существу поглотило меня, я поняла на сколько то что было с сыном ущербно и не правильно. Но правда в том что я никогда не смогла бы полюбить сына, возможно, со временем мы могли бы стать друзьями и скорее всего у меня никогда бы не было еще детей, я бы не решилась.
Автор, вы фактически не виноваты, в том что чувствуете, это не Ваша вина. Так бывает, сбой в химии организма, психике. У Вас нет сил вырваться из Вашего Ада, но найдите силы, ведь Ваш ребенок тоже не виноват. Наверняка есть кто-то, кто любит ее. Вы не просили совета что делать, возможно Вам это не нужно. Даже если Вас не поймут близкие, оставьте ребенка и бегите. Получите свободу, не бойтесь осуждения. Вы спрашиваете о вине, вы ее не хотите, но если спрашивает, то Вы чувствуете ее, не только ненависть, но и вину. Вина она останется с Вами чтобы Вам не сказали и что бы Вы не сделали. Но ненависть может уйти, если Вы оставите свою дочь, если сведете на нет свое общение с ней. Так, как будто, то что Вы хотите уже произошло… Дети теряют родителей, почти всегда происходит именно так, кто-то раньше, кто-то позже. Это жизнь. И для Вас и для ребенка быть вдали друг от друга самый лучший вариант. Она будет любить Вас и на расстоянии, а Вы, возможно, перестанете ненавидеть.

Как вы можете желать смерти своему ребенку? Даже заклятому врагу желать смерти нельзя! А вы желаете этого своей плоти и крови..
Я здесь много начиталась по поводу того, что автора нельзя осуждать, но по другому никак.
Думаю что ребенку нельзя расти в такой среде. Ведь мать это опора и поддержка, а с такой матерью как вы только лишнее душевные травмы.
Извините, я не могу точно передать насколько вы мне противны.
Я сама подросток, я очень люблю свою маму, она замечательный человек, но вот одна проблема, очень любит выпить. Порой мне кажется, что бутылку она любит больше чем меня. Я уже привыкла что в сост. алкогольного опьянения она часто оскорбляет меня и желает смерти. Это очень больно. Так что я примерно понимаю вашу дочь.
И как же мерзко прозвучали эти две фразы «Но понимаю, что мое время тоже уходит, что я останусь старухой, одинокой и никому не нужной»
«Я не виновата в том, что не люблю своего ребенка.»
Поверьте мне как ребенку, все плохое мы запоминаем. Вы боитесь за свою старость? Надо же!
Я вас уверяю что ваша дочь поступит с вами также. И это будет правильно.

А за что вы ее ненавидите? За что? Ответьте на этот вопрос.

Сложная ситуация. Есть женщины у которых слабо развит материнский инстинкт. Я сочувствую Вам. К сожалению читатели сайта не всегда понимают элементарную вещь — каждый человек индивидуальный и имеет свою точку зрения. И проживает свою жизнь только так как ему угодно. Как хочется. Не обращайте внимания на негативные отзывы — обгадить может каждый. Не каждый может помочь дельным советом. Просто прочтя историю — я так и не поняла за что Вы конкретно не любите свою дочь. Или Вы не знали что будете ее ненавидеть. Тогда наверное Вы б не рожали. Я тоже пока еще не готова быть матерью. Хотя замужем почти 10 лет. Очень люблю мужа. Себя тоже люблю. А вот рожу ли я — не знаю. Мне нравится жить для себя. И мне по фиг если меня считают эгоисткой.

Когда моя дочь в 17 лет пришла и сказала что она беременна мир рухнул.Небыло больше той маленькой девочки,передо мной стояла взрослая женщина,готовая на все чтобы отстоять своего ребенка.Уговоры непомогли,об аборте она слышать нехотела.Я впервые в жизни ударила ее и она ушла.днем на работе в кругу людей я немного забывалась,ночи стали пытками.Валерьянка ведрами,сонные таблетки-непомогало ничего.Все форумы кричали о защите прав матери и ребенка а всё искала в чем же я виновата,за что мне это.От бессилия чтобы заснуть и ни о чем недумать начала молиться.Молитву знала только одну-Отче наш,и то в «вольной » форме.Однажды проснулась с пониманием того что я неодна,что рядом есть ктото кто взял на себя все мои проблемы,построил каменную стену и что все теперь будет хорошо.Дочь вернулась.Я поняла что когда Бог дает это хорошо,когда отбирает это плохо.И чем больше людей за обеденным столом тем лучше.Смысл нашей жизни в наших детях.Родители должны защищать своих детей,их есть кому обидеть.У каждого ребенка должен быть дом куда он хочет вернуться.

Отличные слова. Должен быть отчий теплый дом, куда дети хотят ездить к своим родителям,зная что их любят и ждут. Это так прекрасно

дорогой автор. я очень хорошо вас понимаю, и очень давно просто мечтаю с кем бы я сама могла поговорить об этой проблеме. У меня третья беременность, пол срока прошло, а я начинаю понимать, что я ненавижу того, кто во мне сидит. аборт делать уже поздно. меня бесят разговоры, особенно когда меня начинают учить как себя вести, и какая я «умная», что не хочу этого ребенка. очень правильно было замечено раньше, что материнский инстинкт не для всех уместен. Так вот я как раз из этого числа. Я очень счастлива с моими всего лишь двумя детьми и больше мне не надо. Кто то уже тоже написал о личной свободе, которой я очень дорожу, а это детё просто отнимет её у меня. И можете сколько угодно говорить что это ответственность или безответственность мне от этого ничуть не легче. Я просто надеюсь, что все равно что нибудь произойдет, и я освобожусь от этой ненавистной для меня беременности. Так будет лучше и для меня и для нерожденного. Для меня этот ребенок просто каторга, даже в утробе. одной из причин такого отношения может быть послеродовая депрессия 18летней давности. Я не хочу рожать ненавистного мне ребенка. Это тюрьма на всю жизнь. А я думала, что таких как я просто не бывает…. Уже даже в церкви была , и все равно чувство ненависти только возрастает. Я даже подумать не могу о том, что в этой ситуации есть хоть что то для меня положительное. Вообщем я настолько душевно истощена, что уже просто желания жить нет. Я не мать по своей сути, мне дороже моя работа. Вот такая вот моя исповедь

Я такая же, тоже ненавижу свою дочь! И я этим не хвалюсь, мне от этого тяжело! И не надо говорить кто что должен или не должен, кого любить или не любить! Все чувства рождаются в глубине души и бывает что у кого-то они не родились! Я планировала своего ребёнка, но не смогла полюбить после рождения, этому не заставить… хоть триста раз обзовите меня ненормальной — не поможет! Я не желаю ей смерти, как автор, но нам с дочерью было бы лучше, если бы мы жили порознь!
Я думала, что не способна полюбить детей и оказалась неправа! Я полюбила своего сына, который родился вторым! Я искренне ему с младенчества говорю на ушко как его люблю и плачу (когда никто не видит) от того, что не могу подарить своей любви дочери! Это как проклятье и не надо кидаться камнями в таких матерей, на душе и так плохо! Никто не застрахован ни от чего! Вот такая судьба…и теперь нужно ооооочень много сил и терпения, чтобы не испортить дочери жизнь и психику. И, кажется, у меня это не получается…

У меня такая же ситуация…очень тяжело от этого…

Уж не знаю что и сказать, лично я никогда ничего подобного не испытывал, к посторонним людям, не говоря уже к близким и родным по крови. Поэтому ни советовать, ни тем более осуждать кого-либо не собираюсь. По моему личному мнению, это противоестественно и ненормально, не должно быть так, вероятно это некая форма расстройство психики связанная с некими событиями

Обычно я не пишу комментарии но в этот раз не сдержалась. Я не психолог но попробую дать вам дельный совет. Закляните в себя, подумайте, разберитесь. Может быть вы любите свою дочь но вините ее в чем то? В разрыве с молодым человеком, с сорой с родителями,или еще с чем. Может в этом проблема. Пообщайтесь с профессионалами. Возможно вы ее любите но она вам напоминает какие то не счастливые дни? Или напоминает кого то кого вы пытаетесь забыть? Подумайте. Думаю в этом вся причина.

Я считаю, что вы не виноваты в этом!!! Еслиб это было моментное решение или желание избавиться от ребенка. Но оно у вас очень упорное и уже очень давно.но при этом вы о девочке заботитесь. Девочка хорошо учиться, репетиторов вы ей нанимаете, лечите ее, стираете ей разве это не любовь ??Вы молодец, что признались в этом и себе и людям… Некоторые даже этого не осознают и отрицают, но ведут себя при этом ужасно. Вы на пути к исцелению по сути! Конечно, это плохо, что девочка растет в такой обстановке.. Но я думаю вы сможете разобраться и помочь себе и дочке. Я думаю, что проблема не надуманная. Проблема скорее всего в вашем собственном детстве и это имеет отношение к отношениям между вами и вашей мамой. Вы несчастны и скорее всего одиноки и не заняты ничем что приносило бы вам удовлетворение . Ведь вы не зря озвучили, что остаетесь
Старой дряхлой и никому не нужной.
Я искренне желаю вам удачи! А дочичка Ваша просто умничка и любит вас сильно!!

Автор, любовь это не чувство. Она не приходит и уходит. Она создаётся. Причём любить можно и приятное и неприятное, и хорошее и злое. Это труд и преодоление, это обращение к Богу — самый лучший вариант. Всем нам нужно умножать в себе любовь и лучше попросить это у Бога. Сами мы слабы. Вы просто умеете любить только приятное. Вам нравится лёгкая жизнь, красивое лицо в зеркале. вам не нравится страдать, стареть. Так вот, это не любовь, а всего лишь желание, страсть. И это нормально. Не обвиняйте себя. Просто начните с нуля учиться любить. пойдите в первый класс по этому предмету и не угрызайтесь, что вы не такая как все. От многих других вас выгодно отличает то что вы не боитесь себе признаться в своих эмоциях. Так сделайте второй шаг. Начните свой путь, начните любить. Попросите это у Бога, исповедайтесь в своей проблеме ему. поверьте, он вас не осудит. Поймите эмоции это эмоции, а любовь — совсем иное. вам нужно узнать что это. Вы знаете, я совсем недавно поняла, что не разлюбила своего мужа и не недолюбливаю только что рождённого ребёнка, а просто никогда не умела любить, а думала, что умею. Любила приятное, как вы. И я воспользовалась своим советом. сейчас я уже иду в нужном направлении и становлюсь тем, чем оказывается хочу стать. Все любят приятное и простое. Не мучьтесь. Полюбите себя со своим изъяном и дочь свою полюбите неправильной, некрасивой, плохой. Вот это и есть любовь. Не зря столько сказок про то как чудовище превращается в человека когда его полюбят. Полюбите себя и её во всём кажущемся вам безобразии, знаю, что не можете. Попросите решить эту проблему Бога. Он вам всё отладит, у вас камень с души свалится. Это я вам на своём опыте говорю. Просто возьмите у него то, чего у вас нет. Он ждёт вашей просьбы. Подумайте сколько людей станут от этого счастливы.

Автор,у меня аналогичная ситуация. Долго думала над корнями,ничего в голову не приходило. Ну не было объяснения. До тех пор пока моя собственная мать,постарев и перестав контролировать себя, однажды не рассказала,как она ненавидела меня- маленькую.В начале, все 12 недель думала-взвешивала делать аборт или нет(будет ребенок-будет развод). Потом, ненавидела за мои болезни,за нежелание посещать ясли, за внешнюю схожесть с уже ненавистным мужем, за то, что я- девочка(безумно хотелось мальчика, иначе опять угроза развода),за утраченную возможность развлекаться. В общем получилось, что изначально , с рождения меня отрицали.Хотя внешне ( много ли нужно,чтобы обмануть ребенка) души не чаяла,последний кусок отдавала. И эта схема нелюбви сработала на моей дочери. хотя никаких предпосылок у меня в реальной жизни не было(поздний, желанный ребенок,хотела только девочку,мужа люблю). Что делать? Психотерапевты не помогут, церковь,тоже вряд ли. Не смогу я рассказать чужому человеку такое. Точно знаю, что вины моей нет,это идет из родовых корней.Точно знаю, что не полюблю.Чтобы сберечь ее и свои нервы стараюсь ограничить общение — летние зимние лагеря, кружки,секции, подруги.Никогда не говорю,что люблю(не хочу врать). Закончит школу- постараюсь отправить в хороший университет в другой город. И молюсь.. прощу прощения…не за себя, за тех, кто в нашем роду согрешил и наказан так жестоко( вроде до седьмого колена считается?). Если и с ней такое случится, постараюсь помочь советом. Не вините себя и не слушайте злобные выпады других. Это только ваша война. Верьте в свои силы и не считайте себя плохой.

Но ведь женщина страдает от этого чувства к своей дочери! Что она может сделать если это действительно так! Как она может избавиться от этой ненависти ? Она ведь понимает , что это не совсем нормально, но справиться со своим чувством не может! И зачем ей психиатр- ведь матери которые излишне любят своих детей к психиатру не идут! И нет никакой гарантии, что любящие матери могут быть брошены в старости своими детьми, как предвещают этой горе-матери! А ее недолюбленная дочь может обеспечить своей матери достойную старость1 Все в жизни бывает.

С такими проблемами надо идти к специалисту (к психологу, а по необходимости к психиатру). Нечего стесняться или думать, что само пройдет (за столько лет же не прошло!). Многие будут осуждать, многие будут ругать, кто-то наоборот говорить «Как я Вас понимаю!», но проблему это никаким образом не решит. Вам не станет лучше от того, что кто-то Вас поддерживает или что Вы выговорились. Выговориться нужно только человеку, который сможет помочь Вам найти корни проблемы и дать практические советы по ее решению. В нашей страны почему-то принято решать очень сложные душевные проблемы с кем угодно, но только не с тем, кто реально имеет достаточно знаний, чтобы помочь.
В силу возраста я не сталкивалась с Вашей проблемой и, надеюсь, мне не придется с ней столкнуться. Однако, у меня был очень тяжелой подростковый период, что могло показаться странным, так как семья вполне нормальная, никакого насилия и ужасов в ней не было, родители меня любили и уделяли много внимания. Сейчас я понимаю, что сама бы я со своими проблемами того периода никогда не справилась, потому что причины почти толкнувшие меня к самоубийству оказались неожиданными даже для меня самой. Не слушайте тех, кто говорит, что психолог-психиатр не помогут и что ненависть — это нормально. Ненависть — это дискомфорт и стресс прежде всего для Вас. Кроме того, она порождает еще много других проблем. Запишитесь на прием к одному психологу, не понравится он -к другому, к третьему… к десятому, пока не найдется человек, который Вам поможет. Совсем не факт, что Вы внезапно полюбите свою дочь, возможно, не полюбите никогда, но сможете прежде всего восстановить свое душевное состояние, перестать ненавидеть и начать жить с дочерью просто по-добрососедски (что тоже весьма неплохо). Конечно, все это тоже не сразу придет. Лечение никогда не бывает легким, приятным и быстрым, но я считаю, конечный результат того стоит.

Спаси Вас Господь. Пусть Он пошлёт Вам любовь и терпение к Вашей дочери.

Знаете что самое страшное в этом помимо Ваших слов: «Чтоб она сдохла»… То, что Ваша дочка станет взрослой и это обернется большой проблемой в ее жизни. Я люблю своих детей, я боюсь за них, но бывает на эмоциях могу вспылить, накричать, дать по попе, но когда я представляю, что их нет… Это самое страшное в жизни. Самый сладкий запах — это запах своего ребенка.
Хотя дочка мне сейчас многое выдает, напоминает о возрасте))) Недавно в магазине с ней были, смотрели вещи и она увидела на манекене красивую кофту и заявила очень громко: «смотри. тебе подойдет. Хотя тут у тети большие сиськи, а у тебя нет». Ну как их можно не любить))))

Все,не любящие своих детей подумали хоть раз,как ваши дети с этим справляются?Это травма на всю жизнь!Я сама помню каждую минуту,что женщина,которая меня родила — не любила меня никогда. Мне сейчас 56 лет,но забыть про это не могу.Каждый день желаю ей много лет жизни и каждый день кучу боли и памяти о том,что она сделала.Уж лучше бы она от меня отказалась- быть сиротой рядом с «матерью»-очень тяжело.В душе столько всего накопилось,самой страшно!

Второй раз читаю эту статью и второй раз я свечусь праведным гневом. Вот из-а такой ненависти вокруг многих школьники с испорченной психикой, а когда мать ненавидит ребёнка — это для него самое страшное. Так что вы виноваты целиком и полностью. Я бы ещё понял, если бы вы не готовы иметь детей, но желать смерти — это знаете ли, признак не человека, а одичалого. Оскорбить и унизить слабого может каждый, а задуматься о том, что от вас зависят люди, это для вас, ниже вашего достоинства. Вот вы такое ей желаете, а она ведь всю жизнь помнить будет. Лучше одумайтесь и посмотрите на себя со стороны наконец, а то вас Бог накажет. Воистину Господь накажет вас.

Ну скажите мне хоть кто-нибудь, в чем виновата автор????? Где она провинилась?? В том, что родила? Да откуда она могла знать!
Уже которую подобную статью читаю, а комментарии все те же.
Где написано, что женщина просто обязана любить своего ребенка? КТо сказал, что все вокруг одинаковые?
Глупо осуждать за то, что у нее откуда-то проснулась ненависть к собственной дочери!

Что за ерунда! Это естественно, что мать любит своего ребенка, это нормально, а вот данная ситуация совершенно аномальная, не природная какая-то. Какой смысл ее оправдывать и жалеть? Да, не нужно было рожать, если бы хотела этого ребенка, то любила бы после рождения, а рожать просто потому, что надо глупо и тупо, вот так и получается родить — родила, а полюбить забыла, а страдает от этого ребенок!

Согласна на 100%. Откуда же такие мамашки берутся

Если ребенок уже ходит в школу, можно отправить его в интернат. Это не детдом, в нормальных заведениях психику не ломают. Моя подруга жила в интернате несколько лет. И автору было бы гораздо легче, и дочь научилась бы самостоятельности и, возможно, обрела бы друзей и не чувствовала себя недолюбленной.

Конечно ситуация неприятная, но делать же что-то надо

Вариант первый. Сходить к психологу. Желательно не к одному а хотя бы к двух-трём, так как не с каждым психологом у клиента получается контакт. И обсудить проблему.

Вариант второй — отдать дочь родственникам. У девочки есть отец, бабушки, дедушки, дяди, тёти? Если есть, то можно попробовать договориться с ними, что они оформляют опекунство над девочкой, она переезжает жить к ним, а вы обязуетесь ежемесячно высылать им «алименты», за то что за дочкой ухаживают, а так же в случае тяжёлой болезни девочки, полностью взять на себя расходы на её лечение. Таким способом девочка будет жить не с вами, но с кем-то ей близким, плюс вы, пусть и на расстоянии, будете выполнять свой материнский долг.

Вариант третий — если девочка ходит в школу, её можно отдать в интернат. Это не детский дом, там всё цивильно, просто ребёнок живёт в школе, а домой приезжает по выходным и по праздникам.

Вариант четвёртый средневековый — отдать в монастырь. Шучу )))

Всё же надеюсь, что первые три совета вам помогут.

А я бы ничего не делал с этой ситуацией. Дочка вырастет, окрепнет, построит свою жизнь. Что я бы посоветовал матери? Во-первых, великодушно оплатить психиатрическое лечение (правильно подметила, ребенок всё чувствует, психика покалечена). Во-вторых, забыть о своей дочери. Под «забыть» я понимаю — не навязываться в старости со своими болячками, маленькой пенсией и просьбами увидеться с внуками. Никаких звонков, никаких просьб о помощи, никаких попыток влезть не в свою семью и других подобных глупостей. Просто живешь одна, в своё удовольствие, как всегда мечтала.

Да, не все хотят быть матерями, но они вынуждены ими быть… В основном, из-за давления общ-ва… родственников, сослуживцев и т.п.

В наше время это модно быть мамой, долбанные СМИ (!!!), а если ты не хочешь ею быть, то на тебя сливаются горы ненависти, неприязни, злобы, критики, осуждения и презрения. Как говориться — не рожала, не баба. Средний род типа, недочеловек или даже не человек вовсе.

И уж извините, тут как никак приходиться подстраиваться под это общество, чтоб быть в его лице самой лучшей и хорошей, чтоб угодить всем, ВСЕМ, кроме себя. И этому… этому обществу глубоко поф, даже если вы чего-то сильно не хотите или терпеть не можете… Даже если вы из кожи вон лезете…

Ведь, главное, чтобы было все как у людей и самое главное, а что скажут люди???

Да, ведь самое главное, что скажут ОНИ и ради НИХ мы идем на такие жертвы. А ЭТИМ людям, как всегда плевать, на то, что ради них… а точнее, ради их мнения мы калечим себе жизни, теряем здоровье и красоту… да много еще чего! И это касается не только материнства.

Знаете, получается такая интересная штука, мы, чтоб в глазах общ-ва выглядеть хорошими и милыми ДЕЛАЕМ ВСЕ, а это общество ради нас ни делает НИЧЕГО.

В связи с этим возникают два вполне логичных вопроса.

ЗАЧЕМ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ РАДИ ЭТОГО ДОЛБАННОГО ОБЩЕСТВА?!!! НЕ ПОРА ЛИ ПОДУМАТЬ О СЕБЕ???

Ведь, в нашем современном мире, никто о тебе заботиться не станет. В этом нет особой выгоды. Даже детям, будет выгодна смерть родителей, дабы занять жилплощадь. Так что вспоминаем старый, древний закон «каждый сам за себя» и начинаем жить по новому.

Ну , это уж бред какой-то. Общество, как раз очень много делает для каждого: учит в школе бесплатно. медицина, хоть и не очень, но всё-же… пенсию вам платит, защищает от внешних врагов. Это всё функции государства.

а мне не жалко автора, я бы никогда не допустил такой ошибки как обременение себя детьми, я же не враг сам себе.

Не нужна дочь — не стоило размножаться.

Когда я родила сына и после роддома мы оказались у моих родителей я начала выполнять свои материнские обязанности: накормить, напоить, уложить спать. Но мой сыночек требовал абсолютного внимания к себе: орал день и ночь. У меня появилось раздражение по отношению к нему: я же все сделала и у меня должно быть МОЕ время и муж ждет, но нет. Мне повезло — мы жили у родителей. Моя мама со слезами на глазах, глядя на своего внука сказала: «Он же совсем -совсем ничего без тебя не может…» У меня как будто какой-то переключатель сработал. Я считаю, что с этого момента включился мой материнский инстинкт. Но кому-то надо нажать на эту кнопку.

Сочувствую, это действительно ад. Но постарайтесь просто выполнять свои родительские обязанности, не изображая любовь к ребёнку, иначе просто изуродуете свою душу. Моя мать тоже не слишком любила меня, никогда никаких нежностей и проч., но очень честно делала всё для нас, детей, работала на двух работах, я всё это воспринимал нормально, так было принято, никто тогда не сюсюкал, как сейчас, и очень её любил, несмотря ни на что. И вырос нормальным, не больным человеком, хоть, надо признаться в детстве и страдал бывало от недостатка внимания))

Критика таких матерей, не любящих своих детей бессмысленна…Неужели дети виноваты что родились?…Я даже не представляла что такое возможно, такая ненависть…Просто не вериться…Дети живут в таком аду, а кто то и не пытается потом и жить, а кого то и совесть не мучает…И все из за нехватки любви, страдают только дети, что их не любили…БЕЛКА меня поразила, страшная история,другая сторона картины, и она кстати продолжается,вы все еще думаете о своей матери, простите и отпустите свою мать, столько лет держать в себе такой стресс, конечно в жизни ничего не получиться…Отпустите свой стресс на свободу

А зачем вы рожали тогда?! Испортили жизнь бедному, ни в чем не повинному ребенку! Головой надо было думать. Даже и сказать нечего, да и не хочется ничего говорить, просто не понимаю, как такое может быть и как вообще можно ненавидеть своего ребенка, свою плоть и кровь, это как-то противоестественно вообще.

Прочитала историю женщины и комментарии к ней.
А Вы вообще задумайтесь а так ли мало женщин ненавидит своих детей. Просто они в этом не признаются. И не просто ненавидят а причиняют им физически вред. Бьют калечат. Если мать за то что дочь прорезала скатерть исколола ей руки ножницами и потом испугавшись не обратилась к врачу, а ждала в итоге ребенку отрезали обе руки. Это что. Не знаю. Моя мать всю жизнь говорит что любит меня, Сама я ее любила очень сильно, но не могу ей простить ее за то, что никогда не чувствовала ее любви. Это очень тяжело. Всю жизнь боялась ее. потому что наказывала она меня безжалостно. Потом всегда плакала и просила прощения.
Может просто Бог , Творец, Высшая сила не всем дает это чувство любить. Может эта несчастная девочка тоже что-то отрабатывает из своих прошлых сущностей если они есть, раз ей досталась мать которая не чувствует к ней любви. Вспомните как часто идет по улице и мамаша трясет своего несчастного ребенка с угрозами ну придет домой я тебя урою. И бедный ребенок смотрит на нее с полными ужаса глазами.
Мне очень жалко и бедную девочку , потому что понимаю что она чувствует и как ей больно. но и маму жалко тоже. Быть может Вам действительно лучше отдать дочь в какой нибудь интернат, не знаю есть ли сейчас, просто ей наверное будет легче без вас , а Вам без нее.

Почитала комментарии. Н-да…так и думала, что налетит куча туповатых куриц и будет гнобить автора. Чего еще от баб ожидать…Я же со своей стороны хочу автора поддержать. Скорее всего, вам навязали рождение ребенка окружающие..Социум, к сожалению, очень давит на женщин, буквально заставляя их рожать…Вам скорее всего лучше обратиться к психологу, но к нормальному, а не к очередному проходимцу, купившему диплом за 100 р в подземке и возомнившему себя супер профи. И еще вопрос: как к ребенку относится его отец? Если у вас есть муж, то возможно развитие нескольких вариантов событий: оставить дочь с ним и уйти, либо отдать ненавистного ребенка в детдом и исчезнуть. Поверьте, у вас одна жизнь и вы вольны ей распоряжаться, как захотите. И не стоит обращать внимание на агрессивное общество. Большинство тех, кто вас осуждает, также ненавидит своих отпрысков, просто им не хватает смелости признаться…а вы смелая….И вы не монстр. Вы просто женщина, которой немного не везет. но вы можете исправить свою жизнь…Я искренне желаю вам удачи!

Вы наверное, такая же раз такое советуете: оставить в детдоме, думать только о себе. Раньше надо было думать головой, а не другим местом.

Социум — давит! Бесы — искушают! Можно найти еще 1000 оправданий! Переложить вину на кого угодно — на социум, на бесов, на родителей на воспитание — все что угодно, только не признать своего собственного невежества и несостоятельности в своей жизни! Я считаю, что автор мается от безделья! Найдите себе занятие по-душе: саморазвивайтесь и самосовершенствуйтесь, почитайте книги, займитесь медитацией, йогой, найдите себе хобби, займите чем-либо свое воспаленное, уставшее сознание, работу найдите по душе, в творчестве себя проявите! полюбите себя в конце-концов, вы не дочь ненавидите, а себя!

Мария, как можно не любить своего ребенка? У меня двое детей и я не предстовляю жизни без них. По себе людей не судят и не надо обзывать всех курицами. Если автора недолюбили в жизни то причем тут ребенок почему дочь должна страдать. Мне искрене жаль ребенка отдайте ее нам с мужем мы ее воспитаем в любви и в заботе

У меня противоположная ситуация. Меня моя дочь ненавидит. Она за мной не скучает, когда я звоню, она отказывается со мной разговаривать, ночевать хочет у бабушек и никак не хочет идти домой. С детства все бабушки и дедушки пытались внучке всегда и во всем угодить, а как дело доходило до неприятного — отвести в детский сад, заплести косы, одеть, дать лекарство и т.д. все,что сопровождалось слезами — делала я. А все, что с приятными ощущениями — делалось кем-то. Копеечную игрушку купили — хорошие, а мама покупает одежду и заставляет примерять — она плохая. Мама ведет в школу — она плохая, бабушка забирает — она хорошая. И так во всем, теперь мама-монстр!!!!!!

Не переживайте. Моя дочь меня тоже ненавидит. Просто не умеет любить, а не потому что я плохая мать. Такую мать как я еще поискать надо. Любые капризы, никогда и тон не повышу…

А то,что женщина свою дочь ненавидит, так это вполне естественно. Я свою тоже скоро ненавидеть буду. Она все время меня обижает и мне очень обидно.

А ей 6 лет всего!

Вы конечно имеете право на любые чувства. Но обращение к специалисту я бы посоветовала. И при чем не психологу, а к какому-нибудь медиуму. Почему именно ему, объясню! Есть такое понятие, как ментальная душа, и есть понимание, когда души сходятся, а когда нет. Может это и покажется чушью, но что-то в этом есть все равно. Лично я верю, в то что мы проживаем несколько жизней, и в каждой мы откупаем грехи прошлой жизни. Возможно ваша дочь это не приятель в прошлой жизни и вы не осознанно испытываете к ней неприязнь. Вам бы к хорошему специалисту в этом плане. Думаю тут только это поможет.

Я недавно прочитала, что ненависть женщины к ребенку- это ненависть к отцу ребенка, скрытый и неизлитый гнев, а также усталость…..Кто нибудь спросил, как живет эта женщина, может она все на себе тянет? И кров и еда, одежда, садик, школа и никто и ничего. Кто тогда должен ее осуждать? Вполне естественно, что будет ненавидеть!!!Только нужно от этой ненависти избавляться, когда ребенка нет рядом! Не осуждай, если не сможешь сделать лутше или хотя-бы так же,как вопрошающий!!!!!!

Каждый готов забросать камнями, по сути толком не зная человека и ситуацию!!!! Некоторым доставляет удовольствие оскорблять других, писать о том, какие вы плохие и т.д. Кто вы люди? Боги? Вы такие же, как все, как и автор, ничем не отличаетесь,так же ошибаетесь и делаете глупости!!! а проблемы надо решать с психологом. Боль можно утолить в религии, но временно, лучше сразу разобраться откуда это лезет….

Я мама двух дочерей.Говорят.что дети -это лакмусовая бумага.по ним можно судить о родителях.так вот моя старшая дочь честный.умный .целеустремлённый человечек.Проблемы с младшей начались давно враньё. не знаю .как назвать .тихое воровство небольших сумм денег. сигареты.Сейчас ей 16 периодически приходит домой пьяной.грубит.не чего не делает абсолютно учёбу забросила.о не которых вещах мне даже писать не хочется.Были и психологи и в храме прошу помощи.но лучше не становится и да я ненавижу свою дочь.я устала бороться и вытягивать её из того дерьма.куда она катится.но мне не безразлична её судьба.мне больно видеть.как она губит свою жизнь.В детстве она сильно и серьёзно болела.не раз ситуация была на грани.но мы вытянули .спасли своего ребёнка.а сейчас я не понимаю зачем это было нужно.

Есть право родиться и есть право на смерть. Мы не соглашаемся, а потом платим.

Я тоже не люблю своего ребенка и мне очень стыдно, хотя иногда у меня двоякое чувство, если бы у меня была свобода как до его рождения и я бы не сидела дома все бы было отлично но денег на няню нет родители в другом городе, раньше я была ухоженной дамой а теперь денег еле на его постоянные болячки и памперсы хватает все мои подруги свободны и не замужем а я как чучело хожу….вот и ненавижу его за это…стыдно но правда..

Здравствуйте!!! С моим появлением жизнь моей матери сильно изменилась, появилась куча проблем с мужем, материальным положением, ушла красота, здоровье, появилась необходимость много зарабатывать, унижаться , чтобы прокормить семью. Без помощи родственников, после предательства мужа ( вызванного именно моим появлением), я думаю она чувствовала себя обиженной, преданной, несчастной. Я думаю, не раз она , пусть даже не осознано, задумывалась о том, что не будь меня -её жизнь была бы гораздо счастливей. Не корите себя, но и поймите, что , возможно , Вы злитесь не на ребенка, а на те обстоятельства, которые произошли с его рождением ( её, Вашей дочери). Все-таки , я думаю, Вы не изверг, раз Вас это беспокоит. Мне, кажется если захотите , Вы со всем разберетесь. Может быть, у Вас просто депрессия или Вы очень устали. Я думаю моя мама не может показать мне своей любви ( и даже себе ) потому, что обижена на отца. Я служу тем мостиком к человеку , что обидел её. Не думаю, что когда-нибудь она поймет, что мне её не хватало. Желаю Вам выпутаться из этой ситуации.

Мне бы такую дочь как вы. Если бы мои дети были здоровыми (пусть даже с самым плохим характером, пусть инвалид, только не на голову…) я была бы так счастлива. А иметь ребенка аутиста во это ад. а здоровых я и 5 смогу вырастить. И любить бесконечно..

У меня схожая история. в 25 лет с родила дочь. Не ребенок, а золото. Ей сейчас 5 лет. Обожаю, жить без нее не могу. через 1,5 года забеременела и муж настоял, чтоб рожала. Я как идиотка послушалась. Родила девочку. Хорошенькую такую. Счастье, радость и прочее. Думала, будут вместе играть, ходить в цирк, на елку, будем путешествовать. в 2 года, я узнала что она аутист. Это не ребенок, а изверг. Бьет. царапает, орет сутками, ночами не спит и другим не двет. Я неделями могу не спать из-за нее. Книжки не интересны. походы на детские мероприятия тоже, игрушки тоже. Я ее обнимаю, а она отталкивает. Речь обращенную не понимает, не говорит. А ей уже 4 года. Из-за нее мы не можем со старшей дочкой ходить туда, куда хотим и делать то, что хотим. Только ее желания выполняются. в магазинах истерики, валяется на земле… в сад не берут, ходит в туалет в трусы , ест только перемолотую еду и то я кормлю. Я честно забочусь о ней 4 года. Не кричу. не бью… стараюсь радовать ее. Но о какой радости может идти речь? Я для нее инструмент, который выполняет ее желания и потребности. Сестру не любит, как и всех остальных. Жизнь моя ад и я ее не хочу больше видеть. Лучше бы ее не было никогда. А так, мне придется всю свою жизнь отдать этому овощу.

Не знаю писали это уже или нет. Но возможно ребёнок был не от любимого человека получился случайно. Мать жалеет о своей молодости. Может из за ребёнка её отверг любимый. Предыстория мне неизвестна но это единственное оправдание. Главное что дочь в этом не виновата. Женщина пишет что годы идут и она одинока. Автор! Вы не одиноки у вас есть ваш ребенок.вы взрослый человек и должны понимать все возвращается бумерангом не дай боже они вам вернётся в старости. Мне очень жаль Вас. Ведь этот на самом деле страшно жить с такой ненавистью которая вас прост от сжигает изнутри.

P.s: у хороших родителей чаще проблемные дети, а у плохих — хорошие.

Может вы когда то поймете то сто потеряли в воспитании дочери… Но наверняка будет поздно…

Очень грустная история. Не берусь судить. Однажды я читала на каком-то сайте множество признаний матерей в том, что они не любят своих детей, по непонятным им самим причинам. У некоторых даже было несколько детей, так одних они любили, а других — нет. Видимо, так бывает. Наверное, никто в этом не виноват. Позвольте просто посочувствовать вам и вашей дочери. Желаю, чтобы вы обе были счастливы.

Жалко конечно ребенка в этой ситуации. Они все чувствуют. И скорее всего дочь догадывается о чувствах матери и старается быть еще лучше,чтобы завоевать ее сердце.
Я не осуждаю.
Это очень грустно,когда так происходит.
Жаль ребенка, потому что он страдает больше.
Это развивает в ней определенные комплексы.
Думаю, когда она повзрослеет стоит ей сказать что она не виновата в том что мать ее не любит.
А сейчас я могу пожелать лишь терпения автору. И все таки, попробуйте хотя бы тогда перейти на дружеские отношения, будьте просто заботливым и мудрым другом. Поищите плюсы в ваших с ней отношениях, что-то же должно быть.
Ну не может быть ненависти на пустом месте. Подумайте о причинах повлиявших на эту ненависть.

я другая Вера)))

Как это знакомо — отсутствие взаимопонимания с ребенком. Моей дочери исполнилось 23 года. Трепет нервы мне с 2-х лет. Я её любила, прощала все что можно и нельзя. Переходный возраст у нее закончился в психдиспансере — с диагнозом шизофрения. Мне казалось этим диагнозом все объяснилось. Я её раздражала всегда, сейчас купила ей квартиру в другом городе. Она живет там с сожителем, не работает, считает себя творческой личностью, достает меня постоянно своими звонками, обвиняет в том что я поместила её в психбольницу (а если бы я тогда этого не сделала, она бы просто умерла). В конечном итоге просто посылает меня… Я её просто не хочу видеть, знать, и наверное не нужно было её спасать. Здесь советуют представить как можно жить если я её бы потеряла. да прекрасно. Сейчас у меня самое большое желание вообще забыть о существовании этого исчадия. Понять меня сможет только человек, который испытал то что испытала я со своим ребенком.

Ужас какой! Я думала такого не бывает….

Сходите в церковь, исповедуйтесь. Не надо искать понимания у глупцов, они Вас никогда не поймут, в душу плюнут, суть человеческой натуры, растоптать слабого,. Вы не демон… Мне Вас жаль…

Мне вас очень жаль, даже осуждать не хочется. Но, пожалуй, вашего ребёнка ещё жальче. Если вам удается скрывать свои чувства от дочери и создать хотя-бы внешнюю картинку благополучной, любящей матери, то это достойно уважения.

Автор срочно к психиатру, вы больны. Ребенка к любящим родственникам, много людей хотят иметь ребенка и не могут, отдайте.

Меня тоже не любили выгоняли на улицу. Старшую сестру любили, помогли с учебой, всегда ее одевали и мне приходилось донашивать, и то что я одевала ее вещи — получала пинки Я отреклась от родни, как они от меня. Благо подвернулся случай, села на поезд и умотала вникуда из отчего дома. А сейчас есть сын и доча, своих детей люблю. И благодарю что я без родителей выжила. Лучше одной чем с кем попало. Есть подруга, которая поведала как ее мать хотела продать в 10 лет. Я не понимаю что движет вами. В вас нет материнства, женской природы. Шизоидальные параноики.

Это похоже на затяжную депрессию. Обратитесь к психиатру. В этом нет ничего постыдного. Каждый может чем-то и кем-то недоволен, но ненависть к ребенку отразиться на ваших дальнейших отношениях. Попробуйте ее оставлять с кем-то, кто может посидеть с ней. Побудьте одной. Старайтесь жить не только одной дочерью. Полюбите себя.

Автор, здравствуйте.

Надеюсь мое сообщение прочтете… истории уже очень много времени, комментариям посетителей — тоже.

Истеричных барышень, вопящих о том, что автор «такая сякая, что ребенка не любит» — прошу или не читать или промолчать. ОСУЖДАТЬ МОГУТ МНОГИЕ, А ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ — ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ 1-2 ЧЕЛОВЕК, ВЫСКАЗАВШИХ ТАКОЕ МНЕНИЕ — Я НЕ УВИДЕЛА. ПОТОМУ: ИСТЕРИЧНЫЕ БАРЫШНИ — МОЛЧИТЕ, ИЛИ ДАВАЙТЕ НОРМАЛЬНЫЙ СОВЕТ АВТОРУ ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ СИТУАЦИИ.

АВТОР: Очень Вам сочувствую. Вам и Вашему ребенку.
Здесь очень грамотно высказалась Филя относительно выяснения возможных причин ненависти к ребенку.
Действительно, если ребенок родился в очень раннем возрасте для Вас, или ребенок — не желанный (по разным причинам, Филя их указывала, потому не буду повторяться), то Ваше отношение очень понятно.

Ситуацию можно и нужно исправить.
Если стесняетесь идти к психологу, почитайте книги по психологии сами.
Лично я для себя использую следующий метод избавления от негатива:
Берете лист бумаги, можете в компе экселевский файл открыть, и чертите 4 колонки (можете два листа по две колонки:

1 колонка: почему дочь вызывает негатив. Описывайте все и очень подробно — пока сами в себе не разберетесь: почему!

2 колонка: методы по избавлению от негатива: пишите напротив каждого пункта, который вызывает негатив — его анти негатив.
Т.е. если Вам не нравится как она двигается — отдайте дочь в танцевальную школу.
Не нравится, как она разговаривает — отправьте ее на курсы риторики или постановки голоса.
Не нравится, как она одевается — создайте вместе с ней на компьютере ее новый стиль (есть такие программы, где добавляется фотография в полный рост и примеряются разные стили одежды).
Если проблема в том, что из-за ее рождения вы не видели молодости, подруг и не было личного пространства — здесь нужно работать над собой: например
— сходить в салон и поменять свой стиль;
— начать встречаться с людьми — со многими и сразу — мужчины и женщины разных возрастов и интересов — что бы вы общались в реальном мире, а не в виртуальном. Здесь Вам тоже помогут различные курсы по интересам. И себя отвлечете, и чему-то научитесь.
— научиться слушать проблемы других, для того, что бы понять, что Ваша проблема не такая уж и большая…, хотя и серьезная…но — она исправимая!
— если проблема с мужским обществом — тогда для начала: почитайте форумы мужчин, где они рассказывают о капризах женщин. Тогда вам будет проще их понять и начать общаться на равне с ними (процесс долгий, трудоемкий, но он стоит того). И в зависимости от того, что Вас интересует — избавляйтесь от негатива и комплексов.

3 колонка: за что дочь любить. Понимаю, сейчас будут вопли барышень: как это за что? ведь это ее ребенок!. Но так нужно. Ведь это метод избавления от негатива. К своим мужьям/мужчинам/поклонникам мы этот метод применяем, так почему бы и к другим родственникам не применить… Да — ищем за что любите дочь! Если совсем не за что (по вашему мнению), то ищите просто все ее положительные качества.
Если Вы дочь не любите из-за ее отца (такое очень часто бывает), вспомните, что она — ВАША дочь, и то, какая она будет — зависит только от ВАС. Если Вас это подстегнет, есть еще один, не очень красивый, но действенный совет: Вы не любите дочь, т.к. она похожа на отца? так сделайте ее похожей на Вас, но вложите в нее самое самое лучшее и дорогое.. Вы же для себя плохого не захотите? Вот и смотрите на свою дочь как на свое отражение.

4 колонка — За что любить ВАС. ДА — это нужно! потому что Ваша нелюбовь к дочери идет из-за Вашей нелюбви к самой себе! Вы же себя ненавидите, а дочь ненавидите как отражение себя. Вы можете, прочитав это, сказать — это не правда! ДА, можете, но вот когда будете писать колонки и разбираться в самой себе … найдется что написать и в этой колонке…. Вот.. ищите свой негатив, что в жизни у Вас пошло не так, к чему стремились и не достигли и прочее… прочее…

И САМАЯ ГЛАВНАЯ КОЛОНКА: 5-Я — МЕТОДЫ ПО ИЗБАВЛЕНИЮ ОТ НЕГАТИВА
Напротив каждого негативного фактора пишите что Вы будете делать, что бы избавиться от него.

Полюбите себя, и вы полюбите Вашего ребенка, как продолжения ВАС САМОЙ. она — Ваша частичка, Ваша самая близкая подруга, ближе которой у Вас никогда и никого не будет. У Вас еще есть шанс все исправить.. Когда дочь подрастет и обретет уже свою семью, такой шанс будет очень мизерным, фактически никаким, т.к. очень сложно взрослому человеку поверить в хорошие качества другого человека, в то время как постоянно видел от него негатив.

Любите себя и работайте над собой.

У Вас все получится!
Удачи!

В жизни все бывает. Тот кто судит- судим будет, дайте срок. Любить всех легко, ты возлюби ближнего. Это из библии. Веками люди учились любить, стало-быть ненавидеть легко, а любить тяжело. Любить дтятю, а вырастает и становится элыднем …….. Мать этого хотела???? Надо любить, любить и злыдня это ведь твое проиэведение. Я энаю о чем говорю. У меня их трое, мне эа пятьдесят. Все разные. Условия одни на всех, а природа распорядилась по своему. Пойди поспорь. Воспитали не так , может верно, но против природы не попрешь. Ты его ташишь вверх, а он пищит и лезет в дерьмо. Люби ты мать.

А мне жаль автора. Ведь с такой ненавистью в сердце ей жить всю жизнь. Дочери дай Бог здоровья и счастья. Уверенна, что жизнь её сложится. А мать из ненависти перейдёт к зависти и так «сама себя и сожрёт». Надеюсь, что дочь никогда вам не доверит своих детей. За них почему то очень страшно.

На самом деле мне кажется эта женщина врет. Просто есть такие люди как вампиры, они питаются и высасывают энергию с людей. Наслаждаются плохими эмоциями. Вот мне кажется она этого ждет. Потому что невозможно так жестоко относится к своему ребенку, а если это правда, то Дай Бог этой девочке в будущем создать свою настоящую и любящую семью.

Оставить анонимный комментарий:

Спасибо за Ваш отзыв и конструктивную критику. Будьте вежливы, не ругайтесь:

Текст вашего комментария*: ↓

* - обязательные для заполнения поля


Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации мозжно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.


Читайте также самые новые публикации в этой категории: