Я не смогла простить мужу такого поступка

исповедь разведенной и обиженной женщины

Прочитала исповедь о разводе на старости лет и делюсь своей, похожей историей. Я тоже сочла свою ситуацию предательством.

Прожив с мужем больше 40 лет, вроде как счастливым со стороны браком, я тоже не простила предательства. А заключалось оно в том, что после продажи оформленной на него (так уж получилось) квартиры, происхождение которой, связано с моим наследством, он присвоил половину денег с формулировкой: «Это мои деньги! 50% — мои. Я, из-за того, что у тебя изначально была квартира (где мы раньше все жили), не смог в молодости получить квартиру от государства. А на самом деле мне тоже что-то положено. Всю жизнь вкалывал. Поэтому эти деньги однозначно мои! А взятые тобой кредиты (кредитные договоры были подписаны и им, как «созаемщиком») меня не касаются. Мне не нужны были эти расходы. Он просто не отдал мне деньги от продажи фактически моей квартиры и все. В итоге у меня остались долги по кредиту, у него свободные на счете деньги. И это при том, что мы были в браке. И наплевать ispovedi.com бы на эти деньги, меня потрясло, что он за моей спиной бегал по юристам, выяснял свои права, вместо того, чтобы оговорить свои проблемы со мной.

Я вообще не догадывалась, что у него есть какие-то проблемы, причем, они у него только в мозгах. Никаких личных долгов у него не было. И юристы объяснили, что да, действительно, ему принадлежит половина имущества. Да вот, не объяснили, что 50% он получит только при разводе. Видимо, такие вопросы люди обычно задают юристам только тогда, когда разводятся. Они и решили, что речь идет про развод. А «мой бывший» решил, что имеет право в любой момент требовать свои 50% от любых моих доходов (от зарплаты, от продажи моего имущества). Смешно, что он и так все имел в процессе совместной жизни, «по умолчанию». Чего еще надо было? Чего не хватало? Не понимаю?

Последние лет 20 семью содержала практически я. Его заработки были небольшие в последние годы, а потом только пенсия, которой обычно с трудом хватает только на личное содержание. И наша квартира куплена ispovedi.com на заработанные мною деньги. Он, когда все затеял, и не думал про развод: «Я же поступил по закону». А я вот, не приняла такого поступка. Ну, погасили бы долги, а остаток денег поделили бы пополам, уж если так хотел поделиться и положить что-то на свой личный счет, чтобы сберкнижка, как Шарапову, «душу грела»! Это было бы хотя бы честно, как мне кажется. Я в итоге не простила этого поступка. Взяла чемодан в одну руку, флаг в другую, ушла, и развелись в ЗАГСЕ. Все ему оставила, не стала судиться, мне стало противно, что мужчина озвучивает фразу: «Где мои 50%». Как-то это не по-мужски!

Он остался один. Дети взрослые, тоже не приняли его поступка. Никогда в жизни не стремился распоряжаться в семье деньгами. Все 40 лет — зарплату получил, отдал, спокоен. А тут что случилось? Какой-то старческий маразм. Причина всего произошедшего — люди не понимают друг друга, не выговаривают, что их что-то беспокоит. В процессе разборок вместо конструктивного разговора выплескивается только негатив. Сейчас оба на старости лет ispovedi.com одинокие, что хорошего? Душа болит, дышать нечем, как будто бы легкие вырвали. Думаю, что ему тоже нелегко. Но всячески демонстрирует мне, как ему без меня хорошо! Скоро 2 года!

Автор: Тина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (33) к исповеди "Я не смогла простить мужу такого поступка":

Не знаю, что тут сказать. Не зная ваших отношений. Как вы жили, какие отношения между вами были. Что его сподвигло на такой поступок. Речь только о том, что он взял ВАШИ деньги. От продажи ВАШЕЙ квартиры.
Вы ждете осуждение «подлого» поступка?
Может у него был мотив помимо того, что он не смог получить когда то свою квартиру.
Высказывания о муже только негативные. Он что, всегда был нехорошим? Тогда почему вы терпели его аж целых 40 лет?

Мелочность, как и любой другой изъян, если есть в человеке, то рано или поздно проявится. В данном случае сработал эффект маленького человечка, который вдруг ощутил себя большим и сильным, у которого что-то есть и от которого что-то зависит. Ну и, как говорится, седина в бороду — бес в ребро…

И Вероника и Рatagonec правы. Действительно, а что я делала рядом с ним 40 лет? В какой-то ссоре он мне сказал: « Не так уж плохо тебе было, если ты терпела меня 40 лет!» Нет, у меня не осталось чувства, что он был очень плох. Отнюдь! Потому и жаль. За все годы, он ни разу не дал мне повода для ревности. Это немало для женщины. Стремился обеспечить семью, все в дом (в лучшие свои годы). Внешне — идеальный муж. Мелочен действительно был, но не в денежном вопросе. Все годы денежные вопросы решала я. Был очень труден в общении, грубоват, чрезмерно влюблен в себя, не дай бог что-то сказать не так, цеплялся за любое слово, все перевернет против себя, все его оскорбляют. В этом я видела его мелочность. Зануда. Выпить любил. Работа была нервная, снимал напряжение. Все было приемлемо до тех пор, пока не остался без работы. Разруха в стране была, заводы закрывались и т.п. Да и годы уже были немалые, не впишешься в новые рыночные отношения. Деятельные мужики, оставшись без работы, впадают в депрессию. Новая вынужденная работа не по душе – депрессия. Пенсия – почти смерть. Вот тут и началась пьянка. В это время мы очень отдалились друг от друга. Мне было не до него. Я моложе на 9 лет и еще работала. Потом, в один прекрасный момент, когда он почти пропил свою печень, до него дошло, что пора бросать пить. Сказал: «Все, я свою цистерну выпил, больше не пью!». И вот тут началось самое интересное. Трезвый мужик вдруг начал понимать, что за годы своей пьянки, он вроде как оказался не нужен семье. Я, будучи моложе, как-то вписалась в новые условия, получила второе высшее образование и была востребована. А он просидел последние 10 лет, вытянув ноги перед телевизором, смотря спортивные передачи. Понимаете, мужик трезвый, можно и поговорить, а говорить не о чем. Все в жизни уже оговорили не раз, а новых впечатлений у него нет. А у меня бурная деятельность. В итоге осталась одна тема для разговоров – что купить и что сварить. В принципе меня такая ситуация устраивала. За такое количество прожитых вместе лет, я как бы срослась душой с ним. Он для меня родной человек. А родных вроде не бросают. Ну, сидит дома, готовит, прибирается, прекрасно! Молчит, бог с ним, мне не до него. А мужик-то, оказывается, загружался. Сам себя в чем-то накручивал. Жена моложе — ревность на ровном месте. Он не понимает, что сейчас я уже далеко не молода. В молодости не изменяла, с какого бодуна на старости лет гулять пойду? Мужчины какие-то ненормальные в этом плане.
В общем, ранее пьющий мужчина, став трезвенником – невыносим. Снимать напряжение нечем, негатив нужно куда-то выбросить. Стал занудой, придирается к любой мелочи, ходит по квартире за мной по пятам и делает замечания: тут капелька на полу, тут чашка не на месте оставлена, тут то, тут се! А хуже всего то, что он многие годы болезненно относился к тому, что женщина приносит в дом денег больше, чем он. Это главное ему оскорбление. Мужик перестал быть добытчиком. И внушил себе, что я этим недовольна. Но я, занимаясь бизнесом ( мелким), прекрасно понимала, что это очень трудно, это не для него! Старый уже. В свое время обеспечивал семью. Сейчас хватает денег на жизнь и хорошо. Но он себе душу сам выел.
В общем, ревность и занудство съели наши отношения. Но мне и в голову не приходило мыслей о разводе. У всех есть претензии к супругу, ну не расходиться же из-за этого. А он, видимо, решил, что я планирую его бросить, и решил обезопасить свою «ожидаемую» одинокую старость. Его поступок с деньгами, — это как удар мне в спину от человека, которому я слепо доверяла. Я не ожидала ничего подобного, потому что мыслей его бросить у меня не было. Были планы на эти деньги. Да, еще и сделано это было довольно грубо, с выкатыванием глаз. С убежденностью в правоте своих действий. Понимаете, дело не в деньгах. Если бы они были мне так уж и нужны, я и сейчас могла бы подать в суд, отсудить половину нашей с ним квартиры и половину денег, но я не хочу этого делать. Не хочу судиться с мужчиной, который мне вообще-то остался дорог. Это всю нашу жизнь как бы испоганит. Я хочу, чтобы он сейчас жалел, что меня потерял, а не ненавидел меня. Просто, несвойственный ему поступок, стал для меня очень неожиданным и аморальным. Он, понимая это, заявил :»А ты мораль не трогай! Неважно, что эта квартира по сути твое наследство, важно, что она юридически была на меня оформлена».
Я целый год после разрыва пыталась анализировать, что и почему произошло. Мне была непонятна первопричина. Все, что я выше написала, это уже выводы от моих рассуждений. Я, конечно, тоже виновата. Виновата, что отстранилась по жизни, не давала понять ему, что он мне нужен. Он, как бы недолюблен мною. После ссоры я ушла быстро на эмоциях. Так уходить нельзя. Нужно все оговорить. Своим уходом я ему как бы подтвердила его ненужность для себя. Он кричал мне вслед, что я должна сказать ему спасибо, за то, что он меня освободил. И еще один момент: было куда уйти. Многие супруги живут до конца вместе не потому, что любят друг друга, а потому, что некуда уйти. А мне было куда уйти (к родственникам), именно этого он и боялся, именно эта возможность нас быстро развела.
Вот так глупо все и развалилось. А сейчас он лакомый кусочек, с отличной квартирой и деньгами. Мне эта мысль впервые пришла в голову уже после развода. Однако, неприятно! Возможно, я все-таки дура. Хотя мои дети (взрослые), считают, что все правильно и вообще не видят никаких оправданий его поступку. Я нахожу оправдания ему, я его жалею, а они нет… Но доверие мое он потерял однозначно. А как дальше вместе жить без доверия? Все равно ничего не получится уже. Он тоже это понимает. Сказал:»Ты всегда будешь так обо мне думать!». Так и есть!

Не понимаю. Как человек резко изменился на старости лет?
Ревность. У вас не было секса? Или вы отказывали ему в близости? Или может он не мог как мужчина?
С чего бы вдруг ревновать на ровном месте, если раньше никогда не ревновал.
Непонятны его претензии и придирки к вам, если вы говорите, что все дела по дому делал ваш муж.
Пожалуйста не равняйте всех мужчин. Я не ревновал свою жену. Даже не верил когда мне «добрые люди» говорили. Хотя мне и было не по себе, потому что, «добрых людей» становилось все больше. Да и сам я иногда замечал изменение в ее поведении.
Но вот когда убедился лично, тогда и случились разборки.
Странно, что вы раньше не заметили изменений в его поведении. Не обращали внимания? Не совсем верится. Вы прожили вместе 40 лет. Порой даже небольшие изменения в поведении одного из супругов, сразу бросается в глаза. Вы же знаете друг друга как облупленные.
Возможно я не прав. Я всего лишь высказываю свое мнение.
Но все же повод какой то все же имел место (мне кажется). С чего бы вдруг он так решил «кинуть» свою жену с которой прожил 40 лет, которая родила ему детей и которая любила его. Он ведь не мальчик и понимал это.
Ну и конечно странны его объяснения по поводу того, что он мог бы.

Рatagonec! Спасибо Вам за внимание. Просто отвечу на некоторые поставленные Вами вопросы. Человек изменился не резко, а постепенно. Я думала об этом. Пришла к выводу, что все его черты присутствовали с самого начала, просто не выпирали явно, социум возводил определенные сдерживающие рамки. А на старости лет, как бы «тормоза ослабли». Ему больше 70 лет. Близости нет давным давно. Он не совсем здоров- диабет и, возможно, в этом причина ( и импотенция и агрессия этим могут объясняться). Тот факт, что он хозяйничал по дому, давал ему полное право делать мне на каждом шагу бытовые замечания. Задолбал! Честно признаюсь, по поводу его занудства я с ним точно ругалась. Привык руководить кем-то, а тут я одна осталась под боком. Ревновал всю жизнь. Но тихо. Поводов у него для этого тоже не было. При разводе сказал: «Ну, я же тебя не бил!». Еще бы бил! Мы поженились: мне 21год, ему 30 лет. Он состоявшийся, уже нагулявшийся мужчина (брак у нас у обоих первый). А я практически девчонка, которая восторженными глазами на него смотрела. Он мне еще недавно говорил: » На тебя смотрю, и вижу тебя не сегодняшнюю, а все еще ту девочку!» ( да вот только я давно не смотрю на него такими глазами, как раньше но он сам в этом виноват). Никогда ему не изменяла, даже не думала об этом. Думаю, что он мне тоже не изменял. Я этого не чувствовала. Я очень сочувствую людям, которые пережили измену. Мне кажется, что это невыносимая боль… Но в безделье последних лет и в своей сексуальной (возможно) слабости, он начал выдумывать на ровном месте то, что мне даже и в голову не приходило. Недавно, когда уже эмоции после развода успокоились, сказал, что у него нет ко мне никаких претензий и что мы хорошо жизнь прожили. Ну вот и хорошо, пусть так и помнит меня. Действительно, знаем друг друга как облупленные. В этом и был для меня удар. Если я всю жизнь ценила в нем отсутствие такой черты как жадность, то его поступок просто не вписался в мое понимание его сущности. У меня просто «челюсть отвисла». Это как будто не мой муж. А ведь он готовился к этому шагу несколько месяцев за моей спиной. Я бы простила спонтанный, эмоциональный поступок, но не продуманное «кидалово»! Накануне продажи квартиры — резко оттолкнул меня, когда я просто, проходя мимо, хотела его приобнять. Знал, что завтра меня кинет. Мне кажется, что это просто старческий маразм. Мозг уже не так работает, как хотелось бы. Чего он добился? Пустая квартира, где много лет присутствовала своя женщина. Сейчас тихо, как в гробу. Жену потерял, друзей нет, родных нет, дети отвернулись, так как он никогда не участвовал в их жизни, и любовь к себе он в них не воспитал. Он как бы исполнял долг какой-то. Одеть, обуть, накормить, а поговорить? Он не знает, чем они живут, как живут, как внуки. Придет внучка к нам в гости — он за порог. Его раздражает присутствие кого-то в доме. Все его эмоции зациклены только на себе- любимом. Всегда напряжен, готов взорваться в любую минуту. Все люди плохие, он один — непризнанный гений. Так и сказал открытым текстом. Мне дети говорят: «Мама, что ты переживаешь? Что ты потеряла? Что он тебе дал в жизни? Он по сути одинокий волк, только огрызается на всех».
Прошло почти 2 года. А я ведь не успокоилась. Из мозгов не выходит, ежесекундно там находится! Как вросла в него. Я не представляю, как он там один! Глубокое одиночество! Никто к нему не звонит. Грешным делом думаю, может и хорошо, если его к рукам приберет какая-нибудь бабенка. Хоть какой-то догляд за человеком будет. Недавно забегала по делу- женского присутствия в доме не почувствовала. Но если так случится, я, наверное, с ума сойду. Но он не будет счастлив ни с кем. Потому что, причина его проблем — он сам. Он недоволен сам собою. Через пару месяцев счастливой жизни, новая женщина его достанет. Уж если его родная жена, такая спокойная как удав, все понимающая женщина, не устроила, новая быстро начнет раздражать хотя бы тем, что ей нужно соответствовать по всем статьям. А это непросто в такие — то годы. Пусть живет, как хочет. А я до сих пор не поняла причины его поступка. Он ничего не объяснил. Сам, наверное, не понял, как так случилось. Не просчитал последствия. Думал, что 50% это по закону, значит я должна понять, смириться и будет нам счастье на долгие годы. А надо было просто обсудить проблему, если уж он думал, что проблема есть. Остались оба у разбитого корыта. Он ведет себя так, как будто его кинула я. А я считаю, что это он меня бросил. Видела в ЗАГСЕ, украдкой смахнул скупую мужскую слезу! Мне и этого довольно!
Сейчас вот за 2 года я первый раз выговорилась.Наверное, человеку нужно выговориться. Я и не думала писать свою историю, просто отправила свой комментарий к другой теме, и написала там свою похожую ситуацию, а на сайте это выделили в отдельную тему.

Вы сильная женщина, вам можно только посочувствовать и пожелать удачи. Я бы тоже не простила. Предательство есть предательство, какими бы причинами оно не обуславливалось. Это всё равно, что выстрел в спину от человека, от которого этого не ждёшь. Но таковы реалии жизни. Не всегда достойным женщинам достаются достойныд мужчины. Но просить, это всё равно, что дать предателю право на второй выстрел. Простить можно многое, но не это. Держитесь, вы сильная женщина. Это он потерял, а вы освободились. И черт с ним, пусть живёт с этой грязью в душе. Он-то знает, что её оттуда не вычерпать. Удачи вам!!!

Вероника, спасибо вам за поддержку!

Знаете Тина, он позовет вас, позовет тогда, когда станет совсем дряхлым и немощным. Когда некому будет ему кружку воды подать, тогда он вспомнит про вас. И маразм помехой не будет.
Как вы жили с махровым эгоистом, ума не приложу.
Если он не участвовал в воспитании детей, то отношение их к отцу понятно.
Не понимаю отношение к внукам. Убейте но не пойму. Как можно уйти? Я обижаюсь, что мне не часто привозят! А когда нужно, кто еще с внуками будет нянчиться?
Ладно оставим обо мне, извините.
40 лет не прошли даром для вас, по этому воспоминания постоянно с вами, от этого и ваши думы, как и что он там один.
На вашем месте, я бы постарался забыть. Но я это я и я мужчина.
А то, что вы его не простили, такое простить нельзя.
Когда он готовился и ходил к юристам, маразм ему не мешал. Вы просто пытаетесь как то оправдать его. Не думаю, что он нуждается в вашем оправдании и жалости.
Во всяком случае вы поступили с ним очень милосердно, не став с ним судиться.
Вы мудрая и великодушная женщина. Сейчас это великая редкость!
Удачи вам, терпения и здоровья!
Все у вас будет хорошо. Найдете себе хорошего и настоящего мужчину, который будет заботится о вас и будет все у вас хорошо.
Еще раз желаю удачи!

Большое спасибо!

Тина, хотите совет? Вот, только что в ВКонтакте нашла. Дайте в газету объявление с текстом:
» Отдам в хорошие руки бывшего!… Любит уход… заботу… поплакаться… вкусно покушать и поспать… Много врёт… но очень добрый человек!… Оставила бы себе… но я его не достойна!..» И адрес его укажите. Ну нужно же вам об его дальнейшей судьбе позаботиться. Пропадёт ведь без женской опеки. :)

Вероника! Я настолько сейчас( в свои годы) стала эмоциональна , с нажимом в сторону своей вины, что после подачи такого объявления, опять же долго буду переживать. Конечно, подобное объявление — это юмор.Я думаю его судьба сама его найдет.

Он вам не изменял, был верен, а вы взяли развелись. Причина может быть не только в нем, а и в вас.

интересная и странная логика: не изменял, значит ему все можно, надо все терпеть, хоть убийство и насилие в доме — ну не изменял же???

Слава, то что он сделал, это хуже измены (если вы имеете ввиду сексуальную сторону). Просто вы для этого понимания ещё не созрели.

Долго думала о Вашей истории,автор.Понятно с Ваших слов,что он еще дорог Вам и близок.Может поговорите с ним по душам,обнимите,возьмите за руки.Сделайте первый шаг сами.А если и в этом случае оттолкнет,то уже не будет той раны на душе за него,которая сейчас у Вас.А может растает лед,и Вы проживете рядышком еще многие годы.

Zula, я первые полгода, как уехала, выла как волчица. Я потеряла одновременно и мужа, и квартиру, и деньги. Мне даже было бы легче, если бы он ушел к другой женщине. Я бы хоть в родных стенах осталась. Говорят, что в 99 % случаев развода причина — это измена и только 1%- другая причина. Вот, наверное, мы в этом 1 %. В то время я металась, искала свои ошибки и осторожно дала ему понять, что можно сделать шаг назад. Захотел он это понять, или нет, не знаю. проигнорировал. Я сейчас жалею, что проявила слабость.А как помириться? Он должен просить у меня прощения и отдать деньги? Я бы простила, и отдала бы половину денег ему назад. Но он не считает себя виноватым, он уверен в своей правоте. И никогда в жизни ни за что не просил прощения. Он не умеет это делать. Это его унижает в своих глазах. Даже допустим , помирились. О браке речи быть не может. Как жить? Скидываться в равной сумме? Считаться каждой копейкой? Я так не умею. Нет, я не вижу способов сосуществования. Он уже привык жить без меня. Бытовых проблем нет, все умеет делать по дому. Понимаете, что-то сломалось в основании отношений. Я не хочу с ним быть рядом. Он меня предал. А так, мы ведь не стали врагами. По делу перезваниваемся и виделись не раз. Он с удовольствием на меня смотрит, улыбается, вежлив. Как, наверное, с любой чужой женщиной. Я ему уже чужая. На этом наши отношения закончились.

И еще Zula, я дополню. Где-то выше в тексте я писала, что еще до развода он сказал мне такую фразу: » Ты всегда теперь будешь обо мне так думать». Мужчина хочет, чтобы женщина, которая живет с ним, была им довольна. Тогда и он будет доволен собой. В этом случае будет гармония. А у нас что? Я уже давно им не очарована, но после случившегося у меня глубокое разочарование и обида. Я всю нашу жизнь пересматриваю и уже вижу все иначе. Даже стали бы жить вместе, ничего не забыть и не вернуть. Он это понимает. Поэтому и проигнорировал тот мой намек Ему спокойнее быть свободным. Будет новая женщина, она не будет знать этой грязи и все будет у них хорошо с учетом старых ошибок.

А я все-таки думаю, что в таких ситуациях не надо смотреть на возраст и списывать на маразм. Его марзам начнется тогда, когда он будет один и стакан воды ему никто не подаст. Моему отцу 71 год, никакого маразма я не вижу, живчик, бегает, открыл шахматный клуб для детей бесплатно.У него вторая молодость в карьере, хотя дома был на пенсии. Дома прекрасная атмосфера. Так что не стоит его жалеть, понимаю, что трудно вырвать из сердца 40 лет, но вы же не его жизнью прожили, а своей. Потому не стоит жалеть о прошлом времени, которого уже не вернешь. Выбирали вы его и прожили тоже по собственному выбору. Занимайтесь собой, детьми, внуками. Он еще даст знать вам, когда деньги закончатся. Вот почитав эту историю, я начала задумываться, каким будет мой муж спустя 20 -30 лет. Ведь люди меняются и могут, как ваш, измениться не в лучшую сторону……

Наталья, я его маразм вижу только в этом поступке. И конечно, мужчина должен быть занят. Вся проблема в излишнем наличии свободного времени. А вот тот факт, что человек может сделать несвойственный себе поступок — меня потряс! Я всегда детям говорила: «Да, наш отец , конечно, не подарок, но на подлость не способен!» Я прожила с таким пониманием о нем столько лет, что просто дар речи в тот момент потеряла. Не поняла, а с кем я жизнь прожила? Дальше что ждать? Он всегда такой был, или что? Дочка говорит: » Ничего себе! Он что, всю жизнь маскировался?» Сын говорит: » Мама, пора давно снять розовые очки. Он всегда таким был!». А я перестала верить людям, если самый близкий человек поступает подобным образом, то что от людей ждать?

Слава, вина всегда на двоих.Я свою вину определила, и в тексте выше она обозначена. А он сам, через год после развода, успокоившись, сказал мне, что я перед ним ни в чем не виновата. Он знает, что своим поступком перечеркнул все хорошее, что давал мне в жизни. Понимаете, когда мужчина озвучивает термин «50%», он должен осознавать, что вообще-то говорит о разводе. Я так и поняла в тот момент- он хочет развестись- и все мои дальнейшие действия были основаны на этом понимании. Эмоции захлестнули и все! Когда у супругов всю жизнь был один карман, то по другому подумать было и нельзя. И только потом, когда я его спросила:» А ты что, не думал о разводе в тот момент?». Он ответил: «Конечно, нет!». Мало того, он , видя мое непринятие его поступка, испугался возможного развода и угрожал мне: » Если ты подашь на развод, то я ……..» Здесь, я думаю, он просто испугался возможного раздела имущества, а не мною дорожил. Понимаете, семьи могут жить по разному. Кто-то свои доходы оставляют каждый себе и складываются на жизнь. Но такие вопросы оговариваются с самого начала семейной жизни. Может быть в новых условиях это и нормально, но мы то всю жизнь прожили не так. Карман был один, нельзя на такие суммы принимать решение в одностороннем порядке, ставя перед фактом:»Сейчас, если тебе нужны будут деньги, ты будешь брать их у меня в долг!». Приехали! Он оправдывается тем, что его проконсультировали юристы, значит он поступил по закону: » Что я такого сделал? Взял свое!». Поэтому он меня не слышит, я же не юрист, мало ли что я могу наговорить. А я считаю, что вопросы юристам надо ставить правильно: каков вопрос- таков ответ. Неправильно задал вопрос-получил неправильный ответ. А если ты не хотел развода, когда это все затевал, то как планировал дальше жить? Я что, принося зарплату домой должна тебе 50% каждый раз отстегивать? Ты этого хотел, когда все затевал? Тогда поговори со мной об этом! Сменим денежный режим в семье, будем скидываться на жизнь! Да он даже и не подумал, куда это все приведет! Он просто сейчас глупый старый пенек! Соображать начал только после того, как натворил такое, что уже и не разгрести. И потом, слова о 50 % логично произносить женщине. Но когда эти слова говорит мужчина, поверьте, это противно. Вы только вдумайтесь в них! Мужчина требует у женщины деньги! Женщина рядом с мужчиной стала сильной! А оно ей надо??? Меня бы кто спросил, я хотела становиться сильной? И при всем при этом он не трутень, он действительно по своей сущности трудолюбив. Да только рыночные отношения повернулись к пожилым людям задней точкой. Не у всех получилось вписаться. И если последние 10 лет просидел перед телевизором, то это уже на пенсии. Нужды работать из-за денег благодаря мне не было. Нам в наши годы много не надо. Но так ты пойми это, поддерживай жену, не выноси ей мозг от зависти и ревности. Как можно жене завидовать и злобиться по этому поводу? Зачем мучаешься и снижаешь свою самооценку? Были твои годы- был добытчик. Потом настали годы мои. Прими и смирись.
Но сейчас я понимаю, что мужчине и за 60 лет нужно где-то подрабатывать, чтобы мозги делом были заняты, а не глупыми мыслями. А мне обидно, что он даже не понимает в какое положение он меня поставил на старости лет. Он сейчас живет на пенсию и проценты со счета. А я ведь уже не работаю. У меня доходов кроме пенсии нет. И я вынуждена закрывать кредит еще не один год, отрывая от себя денежные средства. Но я расплачусь! На черный день ничего не осталось, не дай бог что случится. Мне вот это противно — его какое-то равнодушие ко мне. Но это не похоже на него. Он не был таким по жизни. У него точно мозги повернулись на денежной теме. Представляете, после ссоры, он начал подсовывать мне на подпись бумажки, что я должна возвратить ему половину денег за квартплату, электричество и т.п. по текущему месяцу. Под подпись!!! Я говорю:» Ты сбрендил? Я вот сейчас сяду за комп. и перекину тебе деньги на карточку.» Нет , ему нужна моя подпись! Видимо к суду по разделу имущества готовился. Как так можно жить рядом? Делать ему нечего, сидит перед телевизором, смотрит судебные передачи, где родные люди кидают друг друга, видимо многому научился. Я говорю:» Я тебе какую-нибудь подлость в жизни делала? Отвечает: » Нет». Говорю:» Тогда зачем ты от меня ее ждешь, к чему готовишься?» В общем ушла и не жалею. Мне сейчас мозг никто не выносит. О возвращении и речи быть не может. Если он этим поступком показал свое нутро, то такого мужика мне и на дух не надо. Я только переживаю, что если у него и правда мозги повернулись, если это следствие какой-то развивающейся болезни, то дальше что будет? Мужчины часто эгоисты по жизни, многое в его поведении прощала, но если бы он был невыносим, развелись бы давно. Притерпелись, а эти действия — ненормальны для него. Этого и боюсь, поэтому и переживаю. Хотя, это мое видение и нашей жизни и причин для развода. Как видит ситуацию он — это только они с богом знают. Спасибо Вам , Слава, что высказали свое мнение. Мне даже нужно, чтобы меня поругали, чтобы в чувство пришла!

А ведь позови он вас, пожалуй, побежите. Как женщина женщину я вас, конечно, понимаю, но сама бы такого не простила. Это хуже чем сексуальная измена. Это как плевок в душу. Измена на духовном уровне. Хотя о какой духовности тут можно говорить? Сидит мужик десять лет у бабы на шее, а потом начинает права качать. Да я бы такого уже давно послала. Извините, но даже сил нет дочитывать ваши душеизлияния. Ещё немного и вы перед ним каяться начнёте. Кошмар!

Вероника! Вот именно этих слов мне и не хватало. Я действительно зациклилась. Просто не с кем было поговорить, несмотря на то, что прошло 2 года. Никто не знает о нашем разводе, а об этом позоре кроме семьи вообще никто не узнает. А тут я хоть впервые высказалась и стало легче.

Подлый поступок. Согласна.
Но может все же не стоило так быстро бросаться стольким годами жизни. Столько вы вместе прошли, пережили. И вдруг, один такой вот мелочный поступок.. Да он уже и сам 10 раз пожалел!
Разъехаться, пригрозить, попугать.. Но не рушить.
Ведь развод, один самых страшных грехов!

Тина.
Перестаньте уже жалеть его, пожалейте себя.
Приоденьтесь, сделайте макияж и на тусовку. На счет тусовки громко сказано конечно. Но женщина в любом возрасте должна оставаться женщиной! Ухоженной и красивой.
Начните жить своей, полной жизнью.
Найдите себе занятие по душе.
Заведите новые знакомства. Познакомтесь с мужчиной наконец.
А то вы так и будете жить воспоминаниями и переживаниями.
Хватит с вас негатива. Найдите позитивную ниточку и вперед!
Удачи вам.
Целую ваши ручки.

Рatagonec! Я в ответ пожимаю Ваши руки!
Но я хочу напоследок всем, кто выслушал меня, сказать вот что. Понимаете, люди прожив вместе так много лет, врастают друг в друга. Чтобы понять это, нужно прожить вместе долго. Люди всегда многогранны. Да, я знаю, что он сделал подленький поступок, и это очень легко вынести вердикт «Подлец», но жизнь на этом не заканчивается. Конечно, я могу включить разум на полную катушку, и отключить чувства, но откровенно говоря, не хочу. Мои чувства, думаете, любовь? Да упаси господь! Это чувство он убил! И если я выше писала, что была готова простить его, если бы он попросил прощение, то это было в первые полгода, после моего ухода. Это было давно. У психологов есть термин «эмоциональные качели», это состояние переживает любая женщина после развода, качаешься то в одну сторону, то в другую и я в тот момент это состояние пережила. Сейчас я не вернусь туда ни при каких условиях. Раньше говорить было не о чем, а сейчас, похоже, осталась бы только одна тема для разговоров — «о человеческой подлости». Мой разум отодвигается в сторону другим чувством — это забота о своих детях и о себе. Поясню. Вот он, к примеру, сейчас болеет, но за помощью к детям не обращается и бог с ним, сам напоролся на то, за что боролся. Я юридически свободна от ухода за ним, а наши дети наоборот загрузились по полной программе. Если пожилые супруги обычно ухаживают друг за другом, пока кто-то один ноги таскает, то в нашей ситуации дети стали ответственны за нас обоих. То есть, юридическая ответственность лежит на них, хотят они того, или нет. Я вот думаю, если он станет немощен, я такая юридически от него свободная, прилягу на диван и буду смотреть телевизор. А мои дети, как савраски: с работы к нему, умывать, подмывать, кормить, а потом дом ( далековато), дети и так каждый день и неизвестно как долго. А потом еще старость матери на очереди. А они виноваты, что отцу и матери в старости желтая вода в голову ударила? Зачем мне их раздражение и ненависть к тому же отцу? Я себе могу такое позволить? Разум мне говорит: «Плюнь, не твое дело. Пусть найдет сиделку!». А чувства говорят: «Да он даже и сиделку найти не сможет». Поэтому я и ищу сейчас ему оправдание, не для того, чтобы бегом к нему вернуться, а чтобы вот в такой критической ситуации, найти в себе душевные силы помочь человеку. Чтобы ненависть в семье не гуляла. Только так я смогу сама себя уважать и жить спокойно сама с собой. А иначе, подлый поступок по отношению ко всем сделаю я сама. Вот , что я хотела сказать. Русским женщинам старшего поколения свойственна жалость к своим непутевым мужьям.

Тина.
Это не значит, что если он станет немощен, значит гробить остаток жизни на него.
Думаю вам все равно стоит начать новую жизнь.
Дети взрослые, да конечно им придется помогать. У нас такая нация, всю жизнь помогать детям.
До сих пор, мама сует мне иногда 100 руб. Первое время я пытался объяснить, что я давно самостоятельный и сам зарабатываю себе на жизнь. Обижается, если я не беру. Все равно или подсуну или подброшу ей. Но сам факт, заботы о детях.
И я тоже дочери иногда подбрасываю. Если не берет, говорю «это не тебе это внучке» сходите купите хороший подарок.
Да соглашусь с вами, но не во всем.
Но вы «взрослая девочка» и сами вправе решать, как вам поступать и что делать.
Удачи.

Спасибо!

Тина, а что вы хотели? Всю жизнь держали мужика в положении старшего ребенка, «младшие дети» идут в школу, этот на работу. 10 лет мужик лежал на диване и пил, вас это в глубине души устраивало. Вы в браке, у всех так, все нормально. Вас не устраивает что он, наконец- то, решил стать мужиком и хоть что-то решать сам, вырвался от авторитарной «мамочки». То, что он ходит по юристам, поднимает ему самооценку, он занят серьезным делом, которого у него давно нет в жизни. То, что вы оставили ему все, означает, что вы не принимаете его всерьез: перебесится, не сможет один, будет просить вернуться. Не будет. Если вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не можете находиться рядом с этим человеком, надо делить все имущество, вернуть себе деньги от вашей квартиры, и когда он будет устраивать свой новый быт может, оценит преимущества жизни с вами.
Вы из тех женщин, которые счастливы от того, что замужем, а не от того за кем. Одно это: «А вот тот факт, что человек может сделать несвойственный себе поступок — меня потряс! Я всегда детям говорила: «Да, наш отец , конечно, не подарок, но на подлость не способен!» Я прожила с таким пониманием о нем столько лет, что просто дар речи в тот момент потеряла» говорит о многом. Жизнь с этим человеком удовольствия, кроме статуса(замужем) не доставляет, даже дети это понимают, но все равно, будем сохранять брак. Надо было вам поить его и дальше: муж дома, всей его жизнью распоряжаетесь вы, есть что с подругами обсудить. Складывается впечатление, что вас выбило из колеи то, что он способен что-то решить без вашего участия.

Яна, такая точка зрения имеет право на жизнь. Но не во всех описанных Вами аспектах. Я и так очень много тут понаписала, а все 40 лет не опишешь.
Он не мой старший ребенок. Он очень сильный по духу мужчина. Много ли мужчин могут в один день поставить точку на выпивке, имея наследственную зависимость, и даже после развода не съехать в пьянку? Ни разу не выпил с сентября 2009г. Без кодировок, усилием воли. Это не слабо!.
Я никогда не была авторитарна. Я очень мягкий и заботливый человек. Если бы я была тираном домашним, то пинала бы его и требовала, будучи на пенсии работать и приносить мне домой зарплату, чем больше тем лучше. Он начал работать с 16 лет и и имеет стаж больше 45 лет. Правда в этот стаж вошла и армия и дневной институт. Как-то раньше так стаж считали. Кстати, с работы ушел после бытовой травмы. Был 9 мес на больничном и больше не пошел на работу. Так что, по работе у меня претензий к нему нет.
Судиться и делить имущество не хочу. Я уже на этом сайте как будто бы в грязи вывалялась, вспоминая наши денежные неурядицы. А на суде, кроме этого вопроса, хочу не хочу, услышу от него что-нибудь такое гадкое, что потом уже вообще нормально жить не смогу. Люди в гневе жестоки. Я тогда уже всю жизнь с ним точно потеряю. Так можно и в ящик на нервной почве сыграть.
Ну, отберу я половину квартиры. Что с ней делать? Продать и выселить его куда-то? Он озлобится на нас на всех и уже тогда точно лишит детей права на наследство по своей части квартиры. Сбегает к своим юристам, «почувствует себя мужиком», они научат его как поступить. Например, завещать свою часть государству, куда угодно. Ну, это я так, философствую. Та квартира мне дорога. Дербанить ее по частям не хочу. А кто сказал, что она не вернется моим детям, или внукам полностью? У него кроме нас никого нет. Заведет другую женщину и все ей передаст? Возможно! Только он по натуре одинокий волк, после своего поступка так себе удивился, что другим людям вообще не верит. Мало вероятно, что он оформит брак, если только в самом конце, действительно ради стакана воды. В любом случае мои дети 2/3 квартиры в суде отыграют. Вот тогда, возможно, и нужен суд, но уже без него. Я не вижу смысла судиться сейчас и рушить остатки отношений между отцом и детьми. А так, у меня все есть для нормальной жизни, мне уже ничего для себя не надо. У него в данный момент нет ко мне и ребятам никакой злобы. А была, когда понял, что всех потерял. Говорят, мужчины своей вины женщинам не прощают.
Теперь вернемся к его личности. Именно из-за того, что он сильный человек, он никогда не попросит меня вернуться. Был бы слаб, уже давно попросил бы меня об этом.
«Вы из тех женщин, которые счастливы от того, что замужем, а не от того за кем. Жизнь с этим человеком удовольствия, кроме статуса(замужем) не доставляет, даже дети это понимают, но все равно, будем сохранять брак.» С этим я и согласна и нет. Была ситуация в жизни, когда я пришла в суд, взяла квитанцию для оплаты пошлины на развод и оплатила ее. Это было где-то примерно в 1990 году. Причина- отношение к детям. Но до суда не довела. Да, возможно, надо было развестись раньше. Это мнение мои дети поддерживают. Его сухое отношение к детям — отдельная песня. Это он привнес из своей родной семьи.
Почему многое ему прощала? Мне всегда, до последнего дня казалось, что он меня любит. Я как-то прожила с этим ощущением всю жизнь с ним. Он крайне противоречив: и хорош и плох одновременно. Был иногда груб, ворчлив, занудлив, но очень заботлив по отношению ко мне, в любых мелочах. В нашем возрасте именно забота — показатель любви. Но, видимо я ошибалась. Я, оставшись одна, искала объяснений в книгах по психологии, психотерапии. И нашла: мой муж- перверзный нарцисс. Это подвид психопата — медицинский диагноз. На 100 % этот диагноз ему соответствует, как с него писано. Человек зациклен на себе, лишен эмпатии, никого любить не способен, любит только себя, трактовку всех жизненных ситуаций искажает, перевертывает в свою пользу. Разговаривать с ним неинтересно, все вывернет и опошлит. А как хорош вначале! Как хорош, когда хочет быть хорошим. Есть даже художественная книга про таких людей «Бойся, я с тобой!», составленная по историям реальных людей ( но медицинские выводы и характеристики точнее). Представляете :»Бойся от того, что я рядом с тобой!». Перверзный нарцисс априори не может быть слаб, с ним никому не справиться, поэтому вывод: либо беги, либо умрешь! Вот я и убежала, надо было раньше.
Но статус замужней женщины как-то меня никогда не грел. Это неправда. Я рано вышла замуж, а к гордости за статус могло привести длительное болезненное одиночество. Воспринимала замужество как само собой разумеющееся.
Итак, я превратилась в писателя. Откровенно говоря, я хочу забыть про этого мужчину.

А с чего вы вообще решили, что он вас любит?
В вашей истории ничего на это не указывает. Возникает впечатление, что и вы его не любите тоже, а всю жизнь ищите причину жить с ним дальше. Не вините себя ни в чем, радуйтесь свободной от такого человека жизни, делайте то, что вам нравится ни на кого не оглядываясь, отпустите ситуацию, жизнь сама все расставит по местам, никто же не знает,что будет дальше…

Тина! Вы достаточно подробно описали историю вопроса и это облегчает дело желающему Вам помочь. У Вашего бывшего мужа несомненно стало развиваться возрастное слабоумие. Это очень индивидуально происходит. Некоторые и в 100 с лишним лет в ясном уме и твердой памяти. «Коленце», которое послужило причиной развода — только начало. Дальше будет хуже. Не надо его судить как психически нормального. Все остальное — на Вашей и Ваших детей совести.

Если ваши дети совершеннолетние и не недееспособные, а завещание составлено мужем на другое лицо, то никаких 2/3 квартиры они себе не отсудят. Квартира уйдет другому лицу. Хотя в ваших рассуждениях есть резон…

Да, Анни, я сразу заметила, что неудачно сформулировала мысль. Я имела ввиду, что дети возможно будут и в этом случае бороться через суд. Если не получится, значит, отец останется в их памяти старым бараном, бегающим за овцами, потому что завещать имущество он сможет только другой женщине, если она появится. Больше некому. Мы готовы к такому исходу. Сын сказал: «Мне ничего не нужно». Дочери будет жаль терять его квартиру, но бог ему судья, если он так поступит. А мы проживем.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.