Муж живет только интересами своей дочери

исповедь женщины об отношениях с мужем и его дочерью

Живу во втором браке, гражданском. После первого долго не могла полюбить другого мужчину. Встретила случайно, любовь вспыхнула сразу. По типу (характеру, темпераменту) он повторил моего первого покойного мужа. Живем уже 4 год. И все бы хорошо, но есть то, что касается наших детей.



У меня — взрослая дочь (Софья). Закончила магистратуру, живет в городе со своим парнем. Очень самостоятельная, мы с ней прошли много чего вместе. Трудностей она не боится, на шее не сидит, я помогаю ей, но редко или предлагаю подработку (моя профессия это предполагает), она с удовольствием берет, так как умеет хорошо то, что от неё требуется.

У мужа дочь (Юлия) росла с ним и его родителями. После развода жена уехала искать работу и квартиру в Москву и живет там уже 9 лет. Девочка росла в семье с достатком. Она внимательная, умная, ispovedi.com с характером, школу закончила на отлично (но брала упорством, учеба для неё — труд и дисциплина). В семье ей практически ни в чем не отказывали (дедушка и бабушка — бизнесмены малого бизнеса), ей даже не приходилось что-то просить и возможно хотеть, все предсказывалось, обсуждалось и приобреталось моментально. Сейчас Юлия учится в платном вузе (как говорится показала пальцем — куда и все поддержали за исключением папы — он был в командировке). По приезду его оповестили и сказали, что оплачивать будет дед, так как поддержка была с их стороны.

Прошло время. Девочка на 3-м курсе. У папы — проблемы с работой и, как следствие, алиментами по второму браку. Живем на мою зарплату весь год. А когда муж получает свои выплаты (раз в квартал) — деньги идут на погашение алиментов и оплату учебы дочери. То, что остается — это смех, если раскидать по месяцам. Он, конечно, сразу приобретает что-нибудь «большое» для дома (телевизор, мебель), а потом мы опять сидим на моей зарплате.

После того как мы купили машину ispovedi.com начались интересные ситуации с Юлей. Она стала звонить папе в любое время, чтобы он ей привез с учебы на выходные (это 150 км от нас) или отвез обратно. Папа стал личным таксистом и летит сразу, бросая все! Я не вникала в эту ситуацию. Пусть как хочет, даже, думаю чувство вины у него. И он его тешит. Как-то получилось так, что и моя дочь приехала в гости, и отвозил он из обоих в город. Что не понравилось. Свою дочь он довез до подъезда (забыла сказать, что дочке объявившаяся мама разрешила жить с ней в её новой квартире с момента поступления в вуз), а мою высадил у черта на куличках, она добиралась потом до дома с сумками еще час. Не по пути оказалось. Вот это и заставило меня взглянуть иначе на ситуацию.

Юля никогда не требует (умна). Она может позвонить и сказать папе, что купила очки для компьютера за 3 тысячи, «пап ты можешь мне оплатить их, они очень качественные и нужны для работы». Мама там не при ispovedi.com делах. Её как будто и нет. Папа тут с дедом раскошеливаются. Девочка умную тактику выбрала. И знает, что это норм. И всех держит в кулаке. Учится хорошо. Способная. Все не нарадуются. Но я считаю её многие просьбы – прихотью.

Все больше назревает во мне недовольство поведением мужа — бросая свои (порой очень важные дела) — мчаться на зов ребенка. Хочу сказать, когда мне нужно в город, он часто отказывает или говорит дату, когда ему будет удобно меня отвезти. Я пока молчу. Но, думаю, есть границы всего. Посоветуйте, как быть.

Автор: Наталья

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (33) к исповеди "Муж живет только интересами своей дочери":

Наталья. Очень много слушала лекций известных психологов ( чисто из интереса).
Что они стандартно говорят о ситуации, подобной Вашей : «Либо вы принимаете ситуацию и человека каким он есть, либо разрываете отношения, если вас что-то не устраивает.» Своего мужчину Вы не измените и под себя не прогнете. Он замечательный cумасшедший папа избалованной дочери, Вы со своей дочерью для него вторичны. Не бойтесь себе в этом признаться.

Из того,что вы рассказали,не видно ничего сверхестественного.
Просто вам кажется,что в чем-то обделяют вашу дочь. Случай с подвозом некрасивый,но если единичный факт,не стоит на нем зацыкливаться.

умная дочь- горе в семье)))
Ну я бы в такой ситуации стал бы потихоньку отрезать мужа от общего бюджета, и уделять внимания своей дочери, как финансового так и времени… почаще бывайте у неё в гостях, в т.ч. не пользуясь услугами мужа-водителя.. делайте для неё какие-нибудь подарки..ну не знаю..шмоток купите..турпутёвку оплатите…
в общем намекните, что шея у вас крепкая, но скользкая…
граждане юристы могут меня поправить, но его дочь для вас никто, как и ваша для него , но в вашей нынешней семье, коль вы плывёте в одной лодке, все должны иметь равные возможности…
в какой-то момент это спровоцирует скандал, там и решите как надо поменять условия проживания, чтобы всем было хорошо… в конце концов дочь Юля должна узнать, что есть на свете слово НЕТ.

Спасибо, Серж. И я про слово НЕТ.Моя дочь не обделена, но понимает границы. Я имею ввиду границы, когда ты честен в отношениях и объективен. Не ищешь выгоду из сложившейся ситуации, понимая хорошо — что, где и как.
Был случай,когда потребовалось ехать в больницу и в эти дни муж работал у отца…Сказал, что очень важная работа — замены нет. Но тут позже выяснилось, что дочь «проворонила» (думаю специально) покупку билета на газель (у нас ежедневно они ходят до города), мне повезло попасть в больницу раньше, т.к. дочку он повез (губки надула, грустный голос по телефону…). Вот я о чем..
Также супруг много делает для меня. Я не думаю, что я на втором)))) месте. У мужчины любимая женщина всегда на первом. Но есть ахиллесова пята, в которую может выстрелить только определенный человек. тоже знаю слабые места мужа…относительно меня и семьи, но ими не пользуюсь. За что он меня уважает вдвойне. А в отношения с дочерью просто не вмешиваюсь. Но не нравится мне это.

У вас гражданский брак неофициальный ?

Аноним а как может быть гражданский брак неофициальным?

Ну и что это за совместная жизнь, так скать » брак»? Это партизанская война в коммуналке, а не семейные отношения. Вот для соседских войн — рецепт хорош. Ты своей доче новый гаджет — я своей — путевку на Сейшелы. Или — «Если меня сегодня не отвезешь на рынок — вечером в постели останешься на голодном пайке. »
Вы считаете, что эти выбрыки Натальи решат проблемы? Наверное, решат — закончится все разъездом и разводом.
Вообще, отношение к детям и с детьми нужно было согласовывать на берегу. А сейчас уже что…Ну, можно попытаться провести откровенный разговор и высказать то, что не нравится. Радикально муж точно не изменится и свою женщину с ее дочерью на пьедестал он не вознесет. Может, станет скрытнее и свою помощь дочери будет маскировать.

Развода у нас не будет. Скажу Вам точно. Зная лишь верхушку айсберга не стоит судить так категорично и глубоко. У нас крепкие отношения, перенесшие не одну настоящую «войну» . Не хочется углубляться. Как говориться — потянуться долгие рассказы. Скорее стала скрытнее я в отношениях с дочерью….И это мне не нравится. Но иначе никак

Никого не призываю к разводу, но что-то мне подсказывает, что ради сохранения статуса замужней женщины автор готова тайно помогать и встречаться со своей дочерью, а не требовать другого отношения. Муж то свою дочь не обидит, видит, что жена готова кормить его целый год, почему бы этим и не пользоваться, при этом еще и помочь своей дочке.

Брак у нас гражданский. Я из тех женщин, что во главу ставят не штамп в паспорте, а нормальные отношения между мужчиной и женщиной. У меня был опыт, когда я провожала своих кандидатов в мужья только по разным причинам, и жалея и не жалея потом. По разному было. Не 20-ть мне годков и не 30-ть, потому, как и у всех в этом возрасте — багаж за спиной. Потом у меня есть любимое дело (не путать с работой), где я самореализуюсь и в плане способностей, и в плане финансов. Потому, не смотря на все пережитое…(а было что …все за спиной) меня беспокоят уже не развод. Одиночество меня не пугает, у меня всегда куча планов и дел. Люблю жизнь! Меня беспокоит недоговоренность и неискренность в отношениях, манипуляции и прочее. Здесь она со стороны подросшего ребенка мужа. Я живу с этой маленькой проблемкой и понимаю, что здесь что-то не так. Я выросла в семье, где отношения родителей не строились на принципах «ты-мне, я т- тебе», где было достаточно тепло и уютно, много любви. Потому в данной ситуации меня лучше поймут и подскажут люди из семей, подобных моей (неполной, где дети от разных браков общаются и живут). Почему? Потому что они могут прочувствовать это на себе, а не судить с потолка. Это достаточно непростые отношения, в которых надо быть осторожной, мудрой и думающей! Думаю, все таки предстоит разговор.

Да причём ту взбрыки и война в коммуналках… вопрос не нужно ставить, как женщины это любят » выбирай, или я или она» ))) скорей наоборот, нужно как-то устаканить для мужа понятие, что у него в семье 3 женщины, и нельзя пренебрегать интересами двух других, ради одной, пусть даже это единственная любимая дочь…

Серж подписываюсь под каждым вашим словом.+100500
Мне очень нравиться читать ваши комментарии все четко и по существу!!

Я сделала такой вывод из Ваших слов «… Я стал бы отрезать мужа от общего бюджета и уделять внимание своей дочери — как финансово, так и времени» … и дальше о шмотках и турпутевках для СВОЕЙ дочери…Вот это я назвала войной в коммуналке.
Мне почему-то показалось, что муж у Натальи не дурак, а человек очень даже неглупый, и разжёвывать ему абсолютную истину о том, что у него в семье 3 женщины, и нельзя пренебрегать интересами 2-х других ради одной немного смешно.. Вы думаете, он об этом не знает, или по-молодости — по- глупости не разумеет? )) Или не чувствует, что обижает своими действиями жену? На деревянного дундука он, из рассказа Натальи, абсолютно не похож. Он умный мужчина и поступает не наобум, а сознательно — как хочет и считает нужным, так и поступает.
Поговорить начистоту, конечно, не помешает. Но ждать радикальных изменений в поведении я бы не стала. Если не всё так плохо, и Вы чувствуете тепло и заботу к себе — так закрывайте глаза на его отцовскую любовь. А как по-другому? Ваш муж не стремится казаться лучше, не играет в «любящего отчима», а остается самим собой, показывая свое отношение к Вашей дочери. Он такой — какой есть, и Ваше решение принять его таким или нет.

Ну всё правильно. У меня поначалу сложилось впечатление, что муж всё внимание и большую долю финансов (в зарабатывании которых не сильно участвует) перенаправляет на свою дочь, забивая на на интересы остальной семьи.
Я не жил в коммуналках, и о тамошних войнах знаю понаслышке, но разделяю мнение, что доброе слово и пистолет, доводят мысли лучше, чем просто доброе слово.

Я думаю, меня правильно поняли с ситуацией про больницу. Я тоже могла бы надуть губки, сделать грустный взгляд или разыграть из НЕпоездки маленькую трагедию….Но «мы» так не поступаем. Это манипуляция. Ни к чему хорошему манипуляции в личных отношениях не приводят А девочка сознательно и искусно манипулирует.

Наталья поговорите с мужем.Обсудите с ним все.Важно что бы он вас услышал.
Девочка уже взрослая не ребенок и должна понимать что своими поступками она может разрушить брак отца.
Осознанно или неосознанно она все это делает я не знаю.Но она должна понимать что у отца семья .
Плохо когда манипулируют чувством долга.

Наталья, а дочь мужа с вами живёт?

Сейчас она учится в городе и живет там с мамой, с которой не жила 9 лет. Мама устраивала личную жизнь. Все эти 9 лет Юля жила с бабушкой, дедом и папой (потом у папы был второй брак, он ушел в отдельную квартиру, девочка осталась у деда и бабушки). Все общались нормально. ока у второй жены не стали появляться претензии, что к Юле другое отношение нежели к их общему ребенку. Там семья распалась…Но не по этой причине…

Вы почему-то умалчиваете об обстоятельствах, которые переворачивают ситуацию с ног на голову. Судя по возрасту, дочь мужа прожила в своей семье полжизни, а вторую половину жизни прожила по семьям, которые считала «чужими», даже дед с бабкой, это не «своя» семья.. И сейчас сознательно (мама-то под боком) или бессознательно будет стремиться воссоединить» свою» семью, перетягивая на себя внимание отца…
Тут есть много адвокатов (в т.ч. юристов) настаивающих на том, что блудных жён надо прощать, и прочая… как бы из-за дочери он не «простил» свою БЖ. Если она задалась такой целью, то дочери дует в уши со скоростью урагана… Вот этот вопрос надо ставить в первую очередь, а не некупленный билет на маршрутку…

У БЖ — муж. Расстались они с моим супругом более 13 лет назад. Мама из рода «кукушек»…Я не встречалась с такими женщинами раньше, только теперь поняла их сущность. У неё и «ЕЁ-йная мама», то бишь бабушка Юлии — из таких. Это тип холодных к своим детям, внукам женщин. Их интересует только личная жизнь.
Сейчас маме Юли пришлось взять дочь «под крыло», так как совпало вот так!!! Дочь поступила в ВУЗ в том городе, где живет мама. Если бы этот город был другим, маме бы было так же по фигу.
Я была очень удивлена, когда мама на торжественной части выпускного Юлии поднялась на сцену, когда вручали дипломы за воспитание детей родителям. Муж тоже был удивлен))) Вт такой винегрет.

Это естественно ,что вы автор обращаете внимание на каждую ,так скажем мелочь. К примеру,если бы девочки были бы вашими общими детьми ,то вас так не задело бы ,что он одну довёз до дома ,а другую нет).Вы бы сами нашли этому оправдание.
Ваши девочки уже выросли,а это очень хорошо. Было бы намного тяжелее ,если бы они были ещё подростками и жили бы с вами. Тогда разногласий было бы вдоволь.
Но вам все таки следует поговорить с мужем,раз вас не устраивает поведение его и его дочери.
Хотя я тоже проблемы особой не вижу. Может вы не все рассказали , ведь в одной исповеди всю суть не изложить.

Марина, если бы…То конечно. Не задело. Но здесь НЕ ЕСЛИ БЫ. Здесь конкретно — одним ребенком можно пренебречь (ТВОМ), а моим НЕТ. И почему? Чтобы угодить дочке! Вот что насторожило.А дочка-то и поняла, что с Соней там можно, а с ней — нет. Хорошо-то как!))) Ситуация поучает и закрепляет поведение. И отношение к людям.

Поэтому Наталья,советую.тогда поговорить с мужем . Открыто изьяснить ему свои недовольства.
Высказать ему ,все то,что вы написали в своей исповеди,но только спокойно,без нервов.
Чтоб ничьи «права»не ущемлялись

Думаю, до следующей такой прихоти…Ему и самому уже понятно…Юля все же перегнет палку. В такой манипуляции всегда приходит накой момент. Явный.

Да, всю суть не изложить. Потому моя дочь, когда приезжает не со своим парнем — заказывает билет а утреннюю газель и встает в 6 утра, чтобы уехать. Она работает, она самостоятельная (22 года) А Юле — нужно поспать…Она же приехала отдохнуть от учебы и потом, когда ей удобно в течение дня — папа рядом, отвезет. Она еще ребенок, ей только 19 лет.
Когда у нас не было своего авто. Юля тоже вставала в 6.

Сколько уже читаю историй тут,четко понятно становится одно.Чем женщина старше,тем сложнее ей найти равного партнера для жизни.Часто возникает чувство,что мужчины слишком хорошо устроились.Я так понимаю у нас в России такие ситуации в основном.Потому что мужчин в более старшем возрасте меньше чем женщин.И возникает вопрос ,нужна ли вообще такая семейная жизнь(не вижу разницы» гражданский брак» или с печатью ).Получается что Вы автор больше отдаете в этом браке,чем получаете взамен.Совет однозначный дать не могу.Делайте так,как Вам будет комфортнее.Для себя Вы уже решили поговорить дождавшись случая ,когда Юля «перегнет палку».

Вспомнилась табличка «не влезай! убьет!»…
Наталья, не вмешивайтесь в отношения между отцом и дочерью, если, конечно, у вас нет цели разрушить свой брак.

Глупости какие! Это дочурка брак их разрушит,если автор будет молчать и терпеть!
Я за год убедила мужа полностью оборвать все связи с бывшей женой и сыном от первого брака и уже 8 лет мы живем в счастье и гармонии, воспитываем общего сына.

Ну с бывшей женой полностью обрывать, это естественно. Но с сыном)))) это жестоко. Одно дело баловать, а другое поддерживать собственного ребенка. Вы очень жестоки.

Муж у Вас видимо тот еще подкаблучник. Очень желаю ему встретить более энергичную женщину чем Вы. И родить с ней общего ребенка, тогда Вы с Вашим останетесь за бортом их гармонии. И с пониженным % по алиментам.

Наталья,Вашу ситуацию нужно решать только разговором с мужем,нужно ему проговорить то,что Вас не устраивает.По другому этот вопрос не решить,нужен только разговор.
Конечно,это очень обидно,когда Вам нужно было в больницу у него времени не нашлось,а когда нужно было его дочери,так он сразу свободным стал.

Вы у него постольку- поскольку…. Присматривайтесь к другим. Когда любит, все готов сделать для вас и ваших детей. А с этим жить — лишь бы не одиночество, и все.

Наталья, Ваша дочь лучше, воспитаннее, деликатнее и проч. Дочь мужа во всех смыслах ей уступает. Это для Вас незыблемая аксиома. То же самое можно сказать в отношении Вас и бывшей жены мужа. Раз вы же все-таки связали свою жизнь с этим человеком и цените его, то придется принимать все как есть — ну проблемная девочка и росла в самое сложное подростковое время не с папой и мамой и Ваш муж никогда не отказывался (за это ему респект!) и не откажется от нее. Потом ведь и внуки будут, и опять они будут для Вас чужие и Вы будете досадовать, что муж «тратит» на них время и душевное тепло.
Если не можете все это принять, то не палите нервы ни себе, ни мужу. Это ресурс не возобновляемый.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.