Бездетный брак не может быть счастливым

исповедь бездетной женщины

У меня есть две старшие сестры, и я всегда представляла счастливую и крепкую семью только с детьми. Для меня бездетный брак – это не настоящий брак. Но видимо я переусердствовала в осуждении бездетных пар, что и сама страдаю от того, что нет детей.

С мужем живем уже 11 лет, очень хотим ребенка, но не получается. Виной именно мое здоровье. Муж говорит, что смирился, но я же вижу, как он завидует своим друзьям, у которых есть ребенок, а то и два-три. Недавно крестил девочку у коллеги по работе, пришел не в настроении, на мои вопросы только отмахнулся, сказал, что устал и пошел спать.

Два года назад мы завели собаку и кошку, так родители мужа сказали с возмущением, что лучше бы ребенка усыновили, а не переводили время и деньги на животных. Мне было очень больно это слышать, ведь отказался от такого варианта именно муж, а виновата снова я. Когда я предлагала взять ребенка из детского дома, он сказал, что не хочет растить и вкладываться в чужого ispovedi.com ребенка непонятно с какой наследственностью. Помогаю сестре, у которой трое детей, младшему всего два года. Очень люблю племянников, но к себе беру редко, муж недоволен, когда они приезжают. Я думаю, что это обычная зависть к семье, у которой есть дети, а может их присутствие напоминает ему о том, что у него никогда не будет своих. Еще печальнее, что он единственный сын в семье, и давление его родителей на него просто колоссальное. Я понимаю, что рано или поздно он разведется со мной, ведь он может стать отцом, женившись на другой женщине. Я бы на его месте никогда не упустила такую возможность, поэтому и осуждать не буду.

Автор: Юля

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (51) к исповеди "Бездетный брак не может быть счастливым":

Эко, сурогатная мать, ести так сильно хочется передать свою наследственность.

Еще раз поднимите вопрос о приемном ребенке. Не сдавайтесь

Дорогой автор, если у Вас нет шансов забеременеть никаких (делали ли Вы кстати ЭКО?) , то может помочь только донорство материала или суррогатная мать. Скажу как думаю — К сожалению если муж очень хочет детей, то он действительно рано или поздно разведется. Плюс ещё давление родителей. К усыновлению отношусь лично я с настороженностью. Я тоже боюсь плохой наследственности.

Мужья,при желании,уходят и при 6 детях.
Наличие детей не гарантия не от чего.
Юля,не думайте о плохом. Вы еще достаточно молоды,медицина не стоит на месте,у вас все еще будет!

А я считаю, что люди ошибаются, когда говорят про плохую наследственность. Вот у меня есть родной брат, который с 18-ти до 40 лет пил очень активно с маленькими перерывчиками, нормально не работал, вел беспорядочный образ жизни, доводил родителей своими выходками. И никто не сказал, что это плохая наследственность, все ждали, когда же он перебесится. А если бы он был усыновлен, то обязательно бы сказали, что это плохая наследственность- потому,что чужой ребенок. Я думаю, что родители простую упускают момент переходного возраста, дети от них отдаляются, эмоциональная связь между ними теряется и тогда дети хоть родные, хоть приемные становятся с плохой наследственностью, потому что творят, что хотят, только разница в том, если он родной, то никто не говорит о наследственности, а если приемный то сразу о наследственности вспоминают, себя родители не винят, в том, что не занимались когда нужно было воспитанием детей, пустив все на самотёк. Очень много примеров, когда приемные дети воспитаны лучьше других родных. Думаю, если взрослые любят не только себя и готовы выйти из зоны комфорта, то они прекрасно воспитают приемных детей, их не испугаются трудности.

Анна,я с вами во многом согласна. Но у многих людей есть психологичесий барьер относительно приемных детей,в особенности,при нынешней моде на нахождение биородителей.

Вы очень правы, потому что в итоге, приемный ребенок может разрушить семью, видел несколько примеров тому среди людей обеспеченных и весьма готовых к усыновлению (удочерению). Семьи разваливались по непонятным причинам прямо на глазах.

Здравствуйте Юля . У меня есть племянница . Они тоже с мужем прожили девять лет , а деток так и не родили. И это по её вине. Именно она не может иметь детей. Они воспоьзовались донорским материалом. Сейчас у них растут прихорошеньких пара карапузов. Счастья там полный дом!!! Пробуйте , не падайте духом. И у вас всё получится. Поговорите с сёстрами, они могут быть вам донорами, тем более что у них есть детки. Бывает , что бездетная пара усыновляет ребёночка, а бог им посылает родного. Так что держитесь и пробуйте!

Если муж не хочет усыновлять, и не настаивайте. Выносить вашего ребенка может и чужая женщина, правда платить наверное дорого. Искуственное оплодотворение еще есть. Если вообще ничего не подходит, живут пары и без детей счастливо, главное не зацикливаться об этом. Мне бы теперешний ум, я бы не рожала вообще.

А что ваш муж сделал,чтобы решить эту проблему -отсутствие детей в семье.НИЧЕГО — хотя закатывать глаза и демонстрировать плохое настроение, и маска страдальца очень удобна.И еще вас попрекать бесплодием — вы что вещь и единственная цель вашего существования это деторождение? Как писали выше ЭКО и суррогатное материнство при современных технологиях это решаемо. Более того, если у вашей сестры трое детей и здоровье позволяет, то она может стать суррогатной матерью.

Эниси, я с Вами согласна. Вы задаёте автору очень хорошие вопросы.
Я бы даже увеличила масштаб и задала автору такой вопрос: а что будет в случае если у Вас появится ребёнок ( не так важно усыновите Вы его или с помощью суррогатного материнства)? Как поведёт себя Ваш муж? Судя по вашему описанию и более поздним ответам, он не станет надежным партнером и хорошим отцом. У Вас уже сейчас довольно зыбкие отношения, а с появлениям ребёнка они только обострятся.
Я вспоминаю рождение своего сына- это был нелегкий период для всех в эмоциональном плане, так как нужды ребёнка выходят на первый план и муж ощущает, что он уже не получает столько внимания ( да даже собака настолько расстроилась, что три дня не ела, а просто лежала с грустными глазами, а потом приняла этого ребёнка и была ему долгие годы неразлучным другом). И это при том что мой муж обожает детей и мы были женаты всего год.
А Вы с мужем прожили одиннадцать лет вместе и он привык, что все ваше внимание -только ему и все равно недоволен. Да, ему хочется детей. Но Вы ведь тоже человек и для Вас это огромная боль и ноша — не иметь возможности родить ребёнка. Но на этом же свет не заканчивается. Всегда есть другие варианты.
Вы обсуждали эту проблему вдвоём вслух без обвинений? А втроем с психологом ?
Юля, мне тоже кажется, что у Вас все будет хорошо, но только не с этим человеком.

11 лет относительного благополучия уже говорят о том что партнеры весьма надежны, серьезных противоречий автором не написано, выводы о ненадежности партнера считаю в данном случае надуманными. Этого не следует из текста. Читается только разочарование и «ненужное» (читать вредное для пары) давление окрыжающих, присутствие которого (давления) вообще неуместно для сохранения семьи. За сим все.

Garry,согласна.
Вполне понятно желание свекров иметь внуков. Но не все,что мы хотим исполняется тогда,когда мы этого хотим. Всему свое время.
На сколько я поняла,родители мужа выступают за усыновления. Но нужно помнить,что воспитывать ребенка именно автору и ее мужу. Поэтому им решать.
Дети,естественно,очень важны. Но отношения между супругами не менее важны. Супруги основная опора в жизни друг для друга. И когда пара без взаимопонимания живет только ради детей-это не семья. Семья бывает таковой и без детей и может не являтся таковой и при их наличии. Подумайте над этим,Юля!

Добавлю:если человек позволяет обсуждать в таком ключе свою жизнь,то это не прекратится и при рождение ребенка. Потом пойдут разговоры,а почему один ребенок,а не двое,почему мальчик,а не девочка ит.д. Нужно учиться не позволять лезть в свои отношения другим людям .

В последнем предложении вашего комментария — ключ к семейному счастью.

Garry,
Свои выводы я сделала на основе комментария Юли #18, где она пишет: « такая напряженная ситуация в доме, лучше бы он решился уже и ушёл»,» демонстративно уходит в гараж»- если приходят племянники.
А так действительно надежный партнёр — ведь морду не бьет, из дома не выгоняет, на работу ходит. Ну, а то, что детей нет и ничего поэтому поводу не только делать и обсуждать не хочет, но ещё и морально давит- это нормально. Русскоговорящие женщины и не такое видели.
Им не привыкать!

Юля,еще один совет стороннего наблюдателя: у вас была такая фраза,что если бы муж ушел,вы бы уделяли все свое внимание племянникам. Не надо настраивать себя на то,что посветите жизнь детям сестер. Это очень плохо для вас. Да и им не стоит к этому привыкать. Нужно общаться с родными,помогать им,но без перегибов. Если мужа так раздражает их присутствие,то нужно его сократить. Не отказаться от него,а именно сократить. В конце концов,это также и дом мужа. Не нужно усиливать раздражение в непростой момент семейной жизни.

Согласен с Плутовкой, так как как это не прискорбно, но чаще всего люди дожидаются пресловутого стакана воды от мужа в старости, а совсем не от живущих далече детей-племяшей-сестер-братьев…

Сейчас просто идет психологическое ожесточение «потерянных» ожиданий конкретно у мужа, но муж, так как он муж, он идет в гараж, демонстративно — не демонстративно — вообще не играет роли, про детей написал ниже, что вылетят они из гнезда (даже гипотетически появившись у этой пары на свет) и ухаживать в старости они будут друг за другом. Проза жизни.

Garry, про детей согласна- что вырастут и разлетятся. А про « психолог. отчуждение потерянных ожиданий мужа» не соглашусь. Проблема бесплодия в этой семье не возникла вчера. Они прожили вместе 11лет, т.е. уже попритерлись друг к другу и как-то научились договориться и решать проблемы. В том, что описывает Юля я не увидела что они просто сели и поговорили об этой проблеме. В других коментах Вы писали, что семья- это двухстороннее движение- тут я полностью с Вами согласна. В моей семье у нас такая же концепция и когда возникает проблема/сложная ситуация мы это обсуждаем. Схема простая: возникла проблема- проговорили все возможные варианты решения- согласились — разделили обязанности/ обговорили сроки выполнения- приступили к выполнению.
Второй вариант- не согласны по поводу вариантов решения- тут мы с мужем говорим :» мы согласны только в одном, что мы не согласны по этому вопросу». В нашем случае это не означает, что один прав, а другой-нет. Просто это перемирие, наша жизнь и в этот момент приносит нам удовольствие/ радость, нам хорошо вместе. Это фраза в нашей семье означает, что через какое-то время мы вернёмся к этой проблеме, но уже с другими вариантами решения этой проблемы. Это « перемирие « даёт нам время чтобы помолиться, пообщаться с другими людьми и узнать как они решили похожую проблему, просто обдумать точку зрения мужа/жены без криков, ругани и молчания. Молчание- одна из сильнейших форм психологического насилия.
Все , что написали форумчане, прекрасно.
Но лично я не увидела в Юлином описании этого. Например, она пишет « я знаю он не согласится на усыновление». Как она знает — по его поведению? Я не вижу что они обсуждали вслух эту тему, иначе мы бы прочитали : что эко- это для них дорого, вариант с сестрой — подходит или не очень и тд. Все, что увидела я — недовольство и молчание мужа, а таким способом проблему не решить. Не вижу я двухстороннего движения в этой семье.
Может мне очки надеть? :)

NVS,я думаю тема усыновления неоднократно обсуждалась. Это видно по реакции свекров на этот вопрос. Суррогатное материнство и эко может не подходить и по мед.причинам. Дело в конкретном диагнозе.

Plutovka,
Между родителями и сыном?
Но ведь проблема бесплодия прежде всего проблема мужа и жены, а не ближайших родственников.
А эко, суррогат. материнство и тд- все это детали и не так важны как появится этот ребёнок.
Меня настораживает другое- отношения между Юлей и ее мужем, там нет единства. Предположим, этот долгожданный ребёнок появится ( неважно каким способом). И вдруг мужу не понравится, что это девочка вместо мальчика, глаза не того цвета, плачет много, свекры скажут , что не похож на них( любые причины/ мелочи- кому что подходит больше) , то муж с горя опять пойдёт в гараж? У него же опять ожидания не оправдаются и он имеет полное право пойти в гараж !
А Юля будет одна воспитывать ребёнка и быть с таким мужем, чтобы муж в старости принёс ей стакан воды?

Есть семьи в которых обсуждение возможно, а есть в которых один из партнеров закрывается. Конечно это плохо, спору нет, но в вашем комментарии №15 вы косвенно советуете автору игнорировать семью, осуждая действия мужа. не нам с вами это решать. А судьи кто? Конечно и ни смотря ни на что следует говорить и договариваться. Это тут уже вдоль и поперек прописано…

Мне очень не нравится NVS, что вы настраиваете автора (и настроены сыми) против мужа, предвосхищаете будущее автора в виде матери одиночки тогда, когда она не может иметь детей. Вы о чем? У Вас такая бурная фантазия?

Garry,
Я реалистка. Чтобы правильно оценить ситуацию, ее нужно рассмотреть под разными углами и негативными в том числе. Я за семью и семейный стаж у меня приличный 20+. И с мужем мы разные, но договариваться научились.
Как я вижу Юлину ситуацию? Проблемы в семье уже есть-как ведёт себя муж не очень корректно в трудной жизненной ситуации — одна из них. Игнор и отсидки в гараже решению проблемы не помогут.
Как видят и решают проблему остальные? Появится ребёнок и все наладится. Может быть. А может и не быть- мои варианты тоже в силе. Разводиться Юле или нет- это ей решать. Я за рассмотрение всех вариантов. Не знаю где Вы прочитали, что она будет матерью одиночкой.
Юля в прекрасном возрасте и силы есть, и мозги уже работают. Если не сложится здесь, судьба и вдовца с детьми может преподнести …

Ваш комментарий №21 «А Юля будет одна воспитывать ребенка и быть с таким мужем…..» Это и прочитал. Вы сами себе противоречите. Тем более имея приличный стаж в браке и умение договариваться вы советуете чеку обратное. Мы с женой не договариваемся, я просто выношу готовое решение на семейный совет для обсуждения, чтобы я, возможно, смог разглядеть нюансы, а Вы пытаетесь сказать, что шея должна что то решать за голову. Тут проблема в другом. «Голова» в семье не хочет включаться в активную работу и оградить себя от влияния на выносимые решения, да и сам ничего не решает. Хотя… ничего не решать тоже решение. Каламбур однако, но суть я думаю понятна, переписывать не буду.

И, если вы реалистка, то зачем фантазировать на тему и додумывать отношения в семье автора?

Garry,
Ну если вырывать слова из контекста, то конечно так и читается. На самом деле продолжение этого предложения подразумевало, что они все ещё женаты и муж показывает своё фи в гараже.
А себе я не противоречу: я за семью и хорошую «качественную» жизнь. Если конфликт в семье затяжной и муж как глава семьи делать ничего НЕ хочет/ решает/желает, то вариантов у Юли не очень много: 1. и дальше все терпеть и жить в накалённой обстановке, 2. Сходить к психологу и прийти вместе с мужем к какому либо решению, 3. Либо мирно разойтись и жить в покое.

Garry, к коменту#26.
Приведу примеры из жизни своих знакомых, чтобы не возникало вопросов по поводу фантазерства и хорошей качественной жизни.
1. Соседи от нас справа: молодые люди около 30 лет. Оба с образованием, работали, детей не было несколько лет. Кто из них бесплоден не знаю, такие вещи тут не обсуждаются. Есть тут такие организации, где детей забирают на время из неблагополучных семей и отдают в приемные семьи- на время или с возможностью их усыновить позже( если родители неблагополучных детей исправляются, то дети возвращаются к родным родителям). И детей обычно не делят по разным семьям. Так вот соседи сначала взяли двух мальчишек 2.5 и меньше года с большими проблемами по здоровью. Тяжело им было невероятно, но справились. Прожили вместе почти год, потом мать исправилась и детей забрала. Дальше взяли девочку, тоже маленькую, впоследствии они ее удочерили, сейчас ей 5. Потом ещё было несколько детей, позже усыновили мальчика- сейчас ему примерно 2года. Муж работает, жена детьми и хозяйством занимается. Дети славные, часто к нам в гости забегают. Живут дружно.
2. Соседи от нас слева. Эти чуть постарше. Сначала усыновили мальчика из Греции, ему в то время было года три ,но выглядел он на год так как у него ограниченные возможности. Мама перестала работать и занималась только им. Встречаемся мы все часто и на улице все дети вмести играют, и в общем бассейне и тд. Через какое-то время они нам говорят что уже готовы документы на удочерения девочки из Эфиопии. Скажу честно, в тот момент я подумала, что они сумасшедшие и зачем им это надо. У нас с мужем у самих ребёнок с огран. возможностями и какой это нелегкий труд знаю не понаслышке. Но тем не менее — прекрасные дети- мальчику лет 15-17, а девочке 12. Живут хорошо.
3. С этой семьей познакомилась в клинике на терапии. Совсем взрослая семейная пара, до этого лет 15-20 жили вдвоём и наслаждались прелестями жизни. Она была крутым архитектором и работала по 85часов в неделю, у него тоже престижная работа, связанная с продажами. Дом-трехэтажный дворец, крутые спортивные машины итд. Видимо настал кризис среднего возраста и жизнь изменили. Я познакомилась с ними когда уже было двое детей — удочерили девочку и мальчика. Позже выяснилось, что у мальчика букет проблем, приведшим к огран. возможностям. Началось упорное лечение, сначала все было нормально, потом деньги закончились и муж работу потерял. Стало трудно, но держались. Потом вроде все наладилось, но у мужа появилась зависимость, жена его из дома выставила. Знаю, что работали с психологом , но вместе ли они -не в курсе, сейчас редко видимся. Мама она замечательная и дети хорошие.
4. Ещё одна молодая пара- я с ними познакомилась 12-13 лет назад, в то время у них уже была дочка с огран. возможностями. С мамой видимся как минимум раз месяц, она -стройняжка и высокая. Лет пять назад встречаемся и она с животиком. Смеётся и рассказывает: я сама в шоке, вот до чего доводит здоровый образ жизни. Мне 38 лет и тут я узнаю, что я беременна. С зачатием первого ребёнка были большие проблемы, медицина помогла, а потом ей поставили диагноз бесплодие и они никогда с мужем и не предохранялись. Мальчик родился и остаётся здоровым. Живут хорошо.
Так что жить можно по-разному и проблемы решать по-разному. Выбор остаётся за Юлей.

Всё таки ваши родители правы, вам нужно усыновить ребенка,и вы должны переубедить своего мужа чтоб он иначе взглянул на приемного ребенка. Есть очень много случаев, где приемные дети становились хорошими людьми, ведь всё таки главное это не гены ,а именно воспитании ,в какой они окружающей среде растут. Поищите в интернете , очень много таких примеров есть, и покажите их мужу . Не обязательно ,что вам попадёт ребенок алкашей, есть где мать оставляет ребенка иза безвыходной ситуации, там по молодости родила от студента и он слинял ,очен много таких примеров, я думаю это можно выяснить в самом детском доме.

Юля, а ваша сестра не согласится выносить вам ребенка? Тем более, что у неё уже трое .

Юля, я знаю много примеров, где пары более 12-15 лет жили вместе без детей, не получалось, но люди не сдавались, много всего пробовали, не опускали руки. Да, конечно, 11 лет — это не мало, но я искренне хочу вам пожелать верить в чудо, искать способы решения вопроса и знать, что и в вашем доме зазвучит детский крик.

Я не могу усыновить ребенка без согласия мужа, а он на это не пойдет, я знаю.Такая напряженная ситуация в доме, что лучше бы он уже решился и ушел. Я бы все свое время посвятила племянникам. Он не одобряет, когда я беру их на выходные, демонстративно уходит в гараж.

А сколько вам лет, Юля? Рано вы себя накручиваете!!! У меня соседка, вышла замуж в 18, родила в 37 первого, второго в 44. Сейчас старшему 25, младший на 1 курсе. Отличные парни. Так это было в то время, сейчас медицина несравненно лучше. Я думаю, у вас тоже все будет хорошо.

Мне 34, как раз медицина и вынесла такой вердикт. Я не могу иметь детей, только усыновление.

А эко, суррогатное материнство? Вы рассматриваете эти варианты?

Юля,сейчас многие люди в вашем возрасте, только начинают задумываться о детях. Вам не стоит отчаиваться. А муж может не хотеть излишнего присутствия ваших племенников не обязательно,потому что они напоменяют ему об отцутствии своих. Может они ему мещают своей возней,может он ревнует вас к ним. Если муж вас любит-вы преодолеете все. Надейтесь!

В жизни очень много случаев, когда пара усыновляет ребенка, а потом появляется и свой. Насчет донорства сестры тоже вариант.

Уверена, у Вас все будет хорошо!!!

Вообще ни разу не проблема. То, что взрослый мужчина испытывает «колоссальное давление» со стороны родственников меня лично удивляет. Пару раз оборвать ненужные разговоры со стороны взрослого чека на мой субъективный взгляд аще не проблема. Тот факт, что у Вас нет детей открывает Вам перспективы поездок за границу, варианты саморазвития, при должном планировании распорядка дня можно поставить жизнь семьи на очень продуктивные рельсы. Знакомая бездетная пара, имевшая равные «стартовые» условия с нашими, сейчас добилась гораздо большего и стала заметной в обществе фермерской семьей с личным большим бизнесом и не только. Да, возможно порой, это состояние и угнетает, но, наблюдая знакомых уже более 7 лет и глядя на них по крайней мере со стороны, замечу, что они выглядят куда более счастливыми чем те, кто был не готов и в истерике бьется в послеродовой депрессии. Подумайте над этим, планируйте, мечтайте и развивайтесь, а там, глядишь…. Вариант взять ребенка из детского дома я бы не рассматривал и в данном вопросе полностью согласен с вашим мужем и его родителями. Это такой серьезный и ответственный шаг, который может разрушить семью и примеров тому множество. Будьте осторожны в своих желаниях.

Юля, Вам уже много советов дали, хороших и разных. Соглашусь с Агнессой, Garry и Plutovkой насчёт спорности утверждения, заявленного в названии, перспектив, открывающихся в бездетном браке и ревности мужа к племянникам.
Мне кажется, Вам надо советчиков убрать подальше, мужа поближе, а племянников — их родителям.
Вероятно, Ваше жизненное предназначение — иное. Но оно не хуже, чем у других. Кто-то водит ребёнка на танцы, а Вы можете научиться танцевать сами). Есть такое хорошее слово: ЗАТО. Вы можете прожить свою жизнь гораздо легче, чем те, у кого есть дети и совсем в другой системе напряжённости. Ну и надо показать мужу, как ему повезло с Вами: всё внимание и забота ему, в отличие от других мужчин, чьи жёны увлечены детьми. Для начала отправьтесь с ним в гараж, чё он один туда ходит?)).

Отличный комментарий, особенно понравилось про танцы и мужа поближе — остальных подальше. Реально действенный совет.

Моей Жене также очень понравился комментарий в другой ветке, она отписалась там под теперь уже «нашим» ником. Читая жизненные истории можно проследить множество поведенческих линий и многое принять за опыт, не обжигаясь на своем.

Да. Я видела, спасибо)
Думаю, Garry, что чужой опыт вряд ли убережёт от собственных ошибок, увы… но очень помогает осознать некоторые вещи и, как это ни странно, понять себя.

«… бездетный брак __ это не настоящий брак.» __ Очень спорное и категоричное утверждение, которое завело вас в тупик. Муж больше не хочет воспринимать ваши отношения как преддверие других, счастливых с вашей точки зрения, отношений. Образно говоря, он хочет играть, а не бесконечно репетировать.

Поменьше надо думать об этом. А с племянниками милое дело позаниматься и потом домой, отдыхать с любимым мужем, а не продолжать впахивать денно и ночно . Будете любимыми тетей и дядей. А советчиков в сад….. Во всем надо видеть хорошую сторону.

Просто, Ваш комментарий перенесен на главную страницу сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2019/muzh-vo-vsem-slushaet-svoyu-mat-kotoraya-govorit-chto-nam-ne-nuzhny-deti/

Действительно, очень непросто в браке, где нет детей. Мы с мужем женаты 4 года и очень переживаем, что пока бездетны, а автор в браке уже 11 лет, и я понимаю её отчаяние. Иногда я тоже беру на выходные годовалую дочку двоюродной сестры, муж не возражает, мы оба нянчим малышку, учимся быть супер родителями. Но порой бывают моменты, когда мы не с того ни с сего начинаем срываться друг на друге. Дело в том, что муж против вмешательств, и считает, что ЭКО недопустимо! Я же готова пройти данную процедуру ради рождения ребенка. Из-за этого между нами возникают недопонимания. Автор, главное ни в коем случае не позволяйте принижать себя, Вы ни чем не хуже женщин, имеющих по 10 детей! А также Вы совсем ещё молодая и времени для того, чтобы стать матерью у Вас предостаточно!

Юля, ответьте, пожалуйста — почему ЭКО не может помочь Вам? Просто мне 35 лет, мы с мужем 10 лет живем, тоже нет детей, причину мне называют низкий фолликуляторный резерв (мало яйцеклеток) и у мужа всего 3 процента хороших сперматозоидов.Мы встали в очередь,прождали неделю и нам выделили бесплатную квоту на ЭКО. Вы пробовали получить такую квоту?

И еще: мы прекрасно жили все эти 10 лет без детей, ну не получается, что теперь? мы живем друг для друга, почему отсутствие детей может помешать браку? Да, хочется, конечно, но раз не получается, что же разводиться сразу? а как же любовь? она исчезает у пар с отсутствием детей?

БЕЗдетный брак может быть счастливым. И тому масса примеров, равно как и несчастных браков с детьми. Только там еще и дети несчастны.
Может, не надо насиловать Бога, как знать, что выпросите или выдавите с ЭКО. Недаром же говорят: бойтесь своих желаний.
Лично у меня, несколько знакомых любящих, бездетных пар, рука об руку прошедших до преклонных лет.
И один пример, где девочка родилась у 47-лей мамы, которая как и года не прошло, потеряла мужа.
Из усыновлённых вариантов, только негативный пример, мальчика в месячном возрасте усыновили. Да, стал наркоманом, заказал родителей, желая присвоить их имущество; они долго его лечили, дальше не знаю.
Думайте сами, решайте сами: иметь или не иметь.

Космополит,у меня тоже двоякое мнение об усыновлении. Я считаю,что если,осиротели,не дай Бог,дети родственников или друзей,то их нужно усыновлять или,по крайней мере,брать под опеку.
Что же касается усыновленных из детских домов…я отношусь с огромнейшим уважениям к усыновителям,но также понимаю бездетные пары не идушие на этот шаг.
Для меня в этом вопросе,главное не столько генетика,сколько эмоцоинальная состовляющая. Есть прекрасные,добрые люди,но они не смогут уйти от осознания,что это не их ребенок:не будут ругать,когда следует и т.д.
Это очень сложное решение.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.