Мой муж тиран и я его ненавижу

исповедь женщины о муже тиране

Мне 26 лет, я мусульманка. Есть муж, две дочки и я снова беременна. Когда мне было 17 лет, меня выдали замуж за незнакомого человека у нас так принято. В начале у нас было все хорошо. Он любил меня, не обижал, оберегал и заботился.



Живем мы уже в браке 8 лет. Все наши ссоры из-за телефона. Он переписывается с другими женщинами. Мы живем с его родителями. Когда я смотрела его телефон, он меня бил и говорил, что мне не нужно лезть в его телефон. У него там пароль стоит, когда я его узнавала, он снова его менял. А в 2014 году мы чуть ли не развелись, но его родители опекают его. Я сказала своим родителям, и они хотели, чтобы я больше не жила с ним, но я тогда была беременна вторым ребенком. Родила, все утихла. ispovedi.com Не обращала внимания. Сейчас жду третьего, а ему все равно. Как будто бы мы для него не существуем. Он пропадает до ночи приходит домой в два или три часа. Спрашиваю, где вы были, он отвечает, что футбол смотрел.

Его телефон заблокирован все и уведомления заглушены. Днем также не вижу его. До 10 часов утра спит. Когда я смотрела его телефон он меня бил очень сильно. Он не посмотрит, что я беременна, говорит: «мне все равно». Последний раз бил меня в марте, когда я звонила в два часа ночи. Он пришел, побил, сказав, что кто ты такая, какое имеешь право звонить мне. Если расскажу родителям, они не разрешат жить с ним. Уже мне надоело так жить. Думаю развестись, но понимаю, что не хочу лишать моих детей отца. У нас не принято разводиться с мужем. Все люди показывают пальцем, что вот идет разведенная, а я этого боюсь.

Но перед Аллахом я чиста, ни с кем не общаюсь. Муж жутко ревнивый не пускает меня одну никуда. Каждую субботу ispovedi.com у меня по графику мамин день. Он привозит нас машиной и забирает тоже сам. Мне нельзя ходить пешком. Я живу как в тюрьме. Ему все можно, а мне нет. Он говорит: «ты женщина, поэтому ты терпи, так как это твоя обязанность». Он хорошо зарабатывает, но мне даже копейку не даст. Я этого человека безумно любила, а сейчас не люблю я его, даже ненавижу, он тиран. Что мне делать дальше, не знаю. В конце июля я уже должна родить. Вот такая моя исповедь.

Автор: Мусульманка

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (73) к исповеди "Мой муж тиран и я его ненавижу":

Аллах поможет сестра

Какой толк от того, что здесь кто-то что-то напишет? Вы не уйдете от него, у вас всегда будут все козлы, кроме вас, потому что выЖмусульманка.
Даже смешно уже становится от того, что женщины пытаются и так и сяк прикрыть свою слабость или кредо Жертвы.
Нисколько вас не жаль.
P.S. И да, я знаю, о чем говорю, ибо есть подруга и несколько знакомых обоих полов с похожими историями и принципами.
P.S.1 Автор, рабство давно отменили, если вы не в курсе.

Согласна с Вами на все 100%

Все умные и знатные, когда хата с краю. Вас не выдали замуж в 17 с 11 классами образования, и не повесили на шею 2 детей. Посмотрел бы на вас в такой ситуации.

Что ей развестись, потерять поддержку семьи, и жить на улице без работы?

Только и остается, что плакать на форумах и ждать чуда.

Автор, разве во всех мусульманских семьях роль женщины __ это роль домашнего животного? Да и то, к животным лучше относятся, чем ваш муж относится к вам. Если все правда, что вы здесь написали, то обратитесь к своим родителям за помощью.

Нет, у нас в религии запрещено обращатся с женёми как с рабом. Но мой муж исключение он такой. У нас многие мужчины хорошо относятся к своим женам. Мне тоже хочется любви заботы ласки но до него не могу достучаться

Разве ваша семья не может поддержать?

Мусульманка,я понимаю вы хотите но он хочет ?Нет.Вы тут бессильны.Вы против воли человека не сможете исправить другого человека.Он такой какой есть.
Вы же пожалейте себя он избивает вас,разве это нормально?

Мне очень вас жаль. Но уже поздно,и вы не сможете ничего поделать. Хоть родителям скажете,то сразу получите ответ:»Разве с тремя детьми разводятся?» Может быть и ваш муж даст вам развод,вот только родные этого не допустят. И придется вам это все терпеть ,как и многие.
Автор раз вы его ненавидите,так перестаньте искать в его телефоне что то и получать за это. Вам должно быть без различно. Для вашего же блага ,не лезьте в его телефон. Считайте ,что вы вдова или разведена и посвятите всю себя детям. У вас нет другого выхода. Надо было уходить раньше . А теперь,когда у вас двое детей а вы в добавок беременны ,уже поздно
Вы по рукам и ногам связаны детьми

НЕ изображай из себя жертву только из за того что ты мусульманка, не 18 веке живешь. Другие времена. И где это у вас так положено? Изображаешь мусульман тут дикарями…я сам мусульманин и живем современными взглядами на жизнь

Не все мусульмани одинаковые. Есть хорошие и плохие. Зная религию они так обращаются со своими женами как хотят. Я всегда спрашиваю почему вы такой? Он отвечает я мужик все мне можно. а тебе нельзя ты женщина

Уважаемая Мусульманка! Вам правильно сказали, что вы считаете себя жертвой. И пока вы не избавитесь от этого чувства, то будете терпеть измывательства над собой и получать по лицу. По поводу развода у мусульм. У нас в посёлке живёт семья из дагестана. Сына раз жинили , разошёлся . Невестка бросила его , забрала ребёнка и ушла. Потом через два года второй раз женили. Девчёнка такая хорошая была! Умница , красавица, в руках всё горело, хозяйка. Воспитанная. Опять не такая ему! Бил её нещадно. Беременную лупил так, что ходила вся синяя. Мы с мужем даже один раз её еле отняли у него. Троих детек родила ему. Допёк её так , что ночью убежала с детьми. Женили его вскоре третий раз. Замучил жену молодую так , что через год с детёнком , сбежала втихую. По прошествии двух где то, лет, опятю женили. Привели ему женщину с ребёнком. Живут уже десять лет. Она не из робкого десятка. Лупит его смертным боем . Всё взяла в свои руки. Сейчас притих . Что его первые бывшие? Первая замужем , живёт хорошо. Приезжали в село семьёй к друзьям. Вторая и с тремя детьми вышла замуж , живёт в соседнем селе. У неё уже пять детей. Хозяйка в большом доме. Разодетая в пух и прах! Вся в золоте. А главное без синяков . Дети весёлые. Ходят в школу. Она пойдёт в магазин, а муж её спешит на встречу . Сумки забрать , чтоб жена тяжёлое не несла. Хочу сказать, что не все мусульманские семьи живут плохо. Есть и любовь ,и дружба , и уважение. Всё зависит от воспитания. И не слушайте ни кого, что поздно начинать всё сначала! Вот когда сделает вас калекой , вот тогда будет хуже в сто раз. Только в такой семье, ув. Мусульманка, и ваши детки вырастут моральными уродами как ваш муж. Разуйте глаза и посмотрите на всё здраво. Побои не первый раз . Уважения нет. Загулы, ревность. Таким его поступкам нетоправдания. Вопрос в другом. Хотите ли вы сами другой жизни? Только не прикрывайтесь верой. Повторюсь, что есть замечательные мусульманские семьи, где супруги уважают друг друга. А у вас не семья , а паталогия. Решать только вам. Удачи.

Я тоже хочу быть счастливой. И хочу другой жизни. Я очень боюсь от окружении людей. Все люди будут показывать пальцем на меня. Моя знакомая развелась с 3 детьми. Потом она загуляла. Всречалась с мужчинами. У нее авторитета нет все называют ее как хотят. Сейчас дети выросли подержки нет она одна. Муж платит только алименты финансового не помогает. Все её ковалеры исчезли. Она осталось одна не кому ненужная. У вас в России все женщины независимые. А у нас не так. Если я пойду к родителям то там есть невестка. Не знаю что делать. Но папа подержит меня он не в курсе то что мой муж бьет меня.

Вы сами ответили на свой вопрос. Идите к отцу и объясните ситуацию. Да, вы разведесь, никто этому не обрадуется, но уверен, вас поймут. Вы получите второй шанс.

Это явно лучше, чем терпеть побои и демонстрировать детям этот беспредел.

Да вы правильно сказали Влад я все расскажу отцу. Но дети тоже бояться отца. У них уже детская травма начинается.

Ну вот и правильное решение приняли.Пожалейте детей и себя расскажите все отцу.
Давно пора рассказать.

Аллах поможет мне. Я просто думала что из за моих проблем моим родителям будет плохо. Но сейчас они думают что я живу хорошо муж меня любить. Да расскажу пусть что будет на все воля Аллаха.

Мусульманка правильное решение вы приняли.Ничего не бойтесь , вы должны себя и своих детей спасать.Вы же сами пишите что дети уже отца боятся.Подумайте о их психике.Не тяните с этим поговорите как можно быстрее с родителями.

Плюнте на него и живите в своё удовольствие-есть кошелёк,материально обеспечивает и радуйтесь. Используйте ситуацию себе во благо. Пользуется он вами и вы также. Наплюйте и не раздражайте его,а найдите себя в своих интересах. Заимейте хобби,друзей по интересам,ростите детей и зачем он сдался. Пусь шарится ,где хочет ,а вы в своё пространство не пускайте его-морально и психологически. Подумаешь мужем называется ,ну и что…..человек то чужой и не ваш. Так сложилось ,а одна жизнь. Ну и пользуйтесь им. Никому он не нужен будет,когда стареть начнёт и вспомнит про вас. Авремя летит быстро,так не посвящайте себя ему ,а тратьте на себя. Ябы такому 1оо рогов наставила и жила в своё удовольствие. Унас много мусульман женщин,которые чихать хотели на своих мужей. Намеренно,так замуж выходят и творят,что хотят. Если он дурак,так уже не отремонтируешь. Будьте умней и мудрей. Расстраиваться нечего. Если ходит налево,так и будет…..заимейте тоже лево и право и всё нормально будет

Пожалуйтесь имаму на избиение и его поведение . Чего молчите и терпите ? У мусульманок тоже есть права ,вы сами себя так поставили . Ещё и детей на конвейер… зачем

Мусульманка,спасайтесь от этого морального урода. Вы слишком молоды ,чтоб угробить себя из за мнения людей. Пусть говорят что угодно,им это и остаётся делать . А это ваша жизнь. Это вас бьют и унижают а не людей ,из за мнения которых вы все это терпите. Если всего за 8лкт он такой ,как вы представляете ч ним свое будущее?Никак. Его просто нет. Пусть вы будете разведенной,но зато в спокойной обстановке. Также и ваши дети. Любите себя. А люди всегда будут обсуждать и осуждать

Талгат я тоже мусульманка. Я тоже в дела много семей,где творится именно такое. Лично мой брат точно также обращается со своей женой. Мне самой хочется прибить его. Но его жена что раз уходила и приходила ,а все почему?Опять таки из за мнения людей и чтоб детей якобы не оставить без отца. У нас хоть это глупо ,но очень зависят от мнения людей,очень боятся огласки. Вот и страдают. Хотя и есть те которые плевать хотели на людей и их мнение.
А на счёт автора ,скажу что пудов не разведется. А сюда написала лишь чтоб выговориться,это у нее крик души

Здравствуйте.Мне вас очень жаль, что посоветовать вам даже не знаю.Вы разводиться не хотите так как не хотите детей лишать отца.Но и жить с ним не хотите , так как не можете терпеть все это.И какой совет вы хотите услышать если сами все прекрасно знаете понимаете и уже приняли решение?
Вы же боитесь мнение людей и вы будете с мужем.Но и ведь должен же быть закон который защитит вас если вы останетемь с мужем.Вы не вещь и не животное он не имеет право вас бить и так с вами обращаться.
Да и родители его покрывают, хотя имет ли он право так с вами обращаться? Есть же закон у мусульман которые защищают ее права должен же быть хоть какой то выход.

ну вот родители также не говорят ему не чего. Просто говорят да он в футболе и знают о его гулянках но нечего не делают. ои родители конечно защитят. Но вот как только узнают то нас разводят. Уже им тоже надоела наши ссоры. Папа спрашивет всегда все ли хорошо у тебя. Я отвечаю да но еле сдерживаю слезы

Мусульманка, как же так? И родители на Вашей стороне, и пойти есть куда, а Вы терпите? Дело не в Вашей религии. Я знаю много женщин — христианок, атеисток, которые столкнулись с насилием в семье. И все случаи объединяет одно: каждая думает, что это последний раз, что муж изменится, что если она будет как-то иначе себя вести, то он перестанет её бить и тп. Вот эта мысль — что можно перевоспитать взрослого мужчину, самая большая наивность. Ему в детстве должны были это объяснить. Жестокость по отношению к слабому — признак моральной несостоятельности, комплексов, трусости. И ничего не изменится. Будет только хуже. И не думайте, что Ваши дети оценят Вашу жертву. Никто не хочет чувствовать себя виноватым в том, что мама плохо жила, или, не дай Бог, получила увечье от отца. И Вам правильно сказали: чужие люди найдут, за что осудить всегда. Не надо на них оглядываться. Это Ваша жизнь. А учитывая, что у Вас есть дети, то Ваша главная обязанность — научить их быть счастливыми. Без личного примера тут не обойтись. Забили на себя — хоть о детях подумайте.

У нас до сих пор ещё Средневековье???

Смотря где живёте, у кого то средневековье ,у кого-то космический век)

Я поняла. Автор вы узбечка. Так как обращаетесь к мужу на Вы. Знаете,у вас на самом деле так принято,уж слишко вы подстраиваеиесь под мужей. Хотя мой муж тоже узбек,но он очень ласковый, заботливый,хоть и любит когда я делаю вид что побаиваюсь его))

Нет я не узбечка я таджичка. Но у нас также как у узбеков

Я таджичка у нас так же как у узбеков. Есть и хорошие мужья которые относятся хорошо к свои женам. Есть и такие тираны как мой муж

Если семья Вашего мужа верующие мусульмане, то обязательно поговорите с имамом — это не по закону (Корану) так вести себя с женой (бить да ещё и беременную). Причём попросите имама поговорить не только с мужем, но и с его родителями — иногда полезно пристыдить таких людей. Как же так, что Ваш отец не знает, что Вас бьют? Неужели не видел синяки? Поговорите с мамой, что она посоветует. Даже в Саудовской Аравии религиозный суд не отбирает детей у матери, если доказать, что муж её бьёт, а может обязать отца платить алименты. Так что финансово у Вас , возможно, проблем не будет. И если это будет развод при участии имамов, то всё не так страшно, все будут знать, что виноваты не Вы, а муж. Может, муж завёл вторую семью/жену? Тогда его поведение не удивительно. Поговорите обязательно с родителями и имамом. Я знаю, что у татар, например, есть как бы имамы-женщины. (не помню, как они называются), мудрые женщины, знающие Коран и основы психологии. Они часто дают очень ценные советы. Вы же не одна в подобной ситуации — должен быть какой-то выход. Не ждать же, пока муж Вас искалечит или заставит быть служанкой у новой жены. Не бойтесь, мусульманские законы на Вашей стороне!

Лучше быть здоровой разведенной,чем калеченной замужем.

Она не разведется,тем более уже с тремя. Остаётся только надеяться и ждать что муж изменится,но вряд ли.
Я сколько видела среди них столько семей. Жены все терпят терпят. Хотя была одна знакомая,развелась с 5тью детьми ,но уже ей было под 50. Он якобы был очень красив но изменял ей. всех детей она забрала с собой и работала посудомойкой. Вот так вот.

Она слаба. И советовать ей нет смысла! Пока она сама не поймет, что хочет от жизни. Жаль, что она не знает, чего хочет сама……

С одной стороны жаль, но с другой, у нее есть выбор, но она отказывается воспользоваться, значит удобно, так сосуществовать.

Мата,какой у нее выбор?

Уйти от мужа, но она не сможет этого сделать. Ей будет выгоднее быть жертвой

Знаете, эта ситуация, возможно бы заинтересовала, если бы участница хотела изменений. Но в исповеди этого не было.

Не все так просто ,как кажется. Там,развестись и тем более с тремя детьми это не шутка. К тому же автор сказала ,что в родительском доме у нее невестка в придачу. А это значит-колкие слова,негодование в адрес ее детей. У ее брата наверное тоже имеются дети,так это ещё хуже. Каждый день вынос мозга ее и детей. Хоть не разведется она ,не из за того что хочет быть в роли жертвы,а из за того что знает ,что какой бы не был ее муж. Но детям все таки лучше в отцовском доме.
Да и права она в том что будет ущерба после развода. К разведенкам там относятся совсем по другому.
Как одна моя знакомая говорила,что лучше бы мой муж был инвалидом и лежал в постели,чем его вообще не стало. Одно название «замужем» поднимает их на другую ступеньку

Могла бы поспорить, но не буду……………..

В споре рождается истина:) Но зачем доводить до такого, все равно каждый останется при своём мнении.

Марина вы точно сказали . У моего брата тоже есть дети. Они будут ссориться. К тому же у меня есть диплом но я ни где не работала. Я всегда была домохозяйкой. У нас если у девочки нет отца ее будущее покалечено. Тем более у меня двое дочки и 3 тоже девочка. Если у девушки нету отца хороши сваты не придут. Все будут говорит что ее мать гулящая вот и его отец бросил. Вы правильно сказали одно название. ЗАМУЖЕМ к нам оброщаются по другому. Если ты не замужем ты конченная тварь. Я пойду в родительский дом сколько я могу там жить. Начнется ссоры по любому. Где была с кем была куда ходила. Я хочу чтобы он стал другим но достучаться не могу. Хочу развестись но решатся не могу. Я хотела развеститись даже ушла 4 5 раза. Он меня оскраблял и еще ее мамаша тоже женщина не простая. Но они пришли за мной муж всегда обещание довал но не выполнял. Уже мне это надоела.

Убегайте от него! Можно без развода. Но навсегда.

Аллах накажет рано или поздно такого супруга, а мусульманке пошлет другого ,более достойного )

Мата,ну чего же вы так?)дерзайте. )
Если автор прочтет и ответит ,вы поймёте что так оно и есть.
Или вы можете назвать другую причину того что она не разводится?
Если человек знает ,что после развода ей и ее детям будет лучше,так что же ее держит?

Марина, если человек понимает, что такая жизнь достала (автор в принципе и говорит об этом), но в тоже время цепляется за мнение окружающих людей. Если человек сильный, то даже и в обществе мусульман можно разведенной женщине прожить с достоинством и этому есть немало примеров. И кстати, за глаза этих женщин никто не говорит плохо, ведь поведение представительницы прекрасного пола имеет не последнее место для пересудов. Так, что если есть силы, то мусульманка могла начать новую жизнь, а так она обретает своих дочерей на такую же судьбу. Но сколько людей, столько и мнений, я не открыла Америку, просто высказалась))). А автору остается только молча глотать слезы и печалится о своей судьбе. Терпения ей.

Вот вот ,именно терпение,Сабр-это самое лучшее ,что может дать вам силы Мусульманка. Начните намаз,понимаю что с тремя детьми будет очень тяжело. Но вы даже не представляете ,какой душевный покой вы обретёте. Молитесь и Аллах услышит вас. Хоть немного но в вашей жизни пойдут перемены к лучшему. Я очень вас понимаю и жалею. Знаю в какой безвыходной вы ситуации. Все зависит только от вашего мужа. Изменится он-изменится ваша жизнь. Лучше всех понимаю как вы связаны по рукам и ногам ,из за детей и мнения народа. Желаю вам терпения и сил

Дорогая Нури самое главное это сабр который пошлет нам Аллахх. Я читала намаз но из за таксикоза не смогла читать. Да он не хочет изменится ему так и хорошо. Он у нас бизнесмен много друзей любовниц Когда останется без денег потом посмотрим кому он будет нужен без денег. Аллах не оставит нас в трудную минуту. Спасибо вам за понимание

Уважаемая мусульманка! Уходите к родителям, нечего здесь думать. Не приняты разводы, все когда-то бывает впервые. Глядя на Вас и другие женщины не будут бояться, а будут уходить от таких «хороших» мужей.

Мусульманка, Ваша тема очень тесно переплетается с двумя предыдущими. Вней Вы наглядно описываете жизнь мусульманских женщин, устои и нравы.
Все проблемы начались с телефона, а зачем Вы его трогали?
У Вас ведь было все хорошо.
Прекратите трогать его телефон и больше чем уверен, что все у Вас наладится. Ведь избивал Вас муж именно из-за этого. Получается, что за дело.
Вы должны обратиться к отцу мужа и все ему рассказать, если избиения происходят просто так. Как старший он обязан навести порядок в семье, потом к своему отцу он тоже может повлиять на ситуацию.
Желаю что бы в Вашем доме был мир и покой, все в Ваших руках.

Уважаемый Shot да все. проблемы начались из за телефона. Он не обращал на меня внимания всегда ночью приходил я его телефон проверял Он общался с другими а мне не звонил в день ни разу а с другими женщинами общался часами. Из за этого он меня бил матерился что у меня нет прав лезть в его телефон.Это было в начале наших отношений. Сейчас я не трогаю еготелефон у нго там фейс ай ди а еще пароль 6 значний. Сейчас даже мне нельзя ему позвонить. Он говорит не звони мне. Сейчас я его даже не жду. Сплю со своими детками он ужинает вне дома. Отец и мать мужа в курсе так как мы живем. вместе Они все знают на не чего не говорят. Они были свидетелем когда он меня бил просто ругали и все. А еще сказали приходи по раньше Контроля нет у него беспредел.

Ув. Автор я не понимаю вашего смирения, ненужного жертвоприношения ради воображаемой семьи , которой у Вас нет. Почему вы затрагиваете Ислам, своей слабостью прикрываетесь религией, обычаями. Не надо врать, сама мусульманка ( Дагестан) , и знаю о чём говорю. Мне 28 лет, имею 4-х детей и не дай Бог мой муж меня прилюдно оскорбит, унизит не заслуженно , я в тот же день уйду, не собираюсь вживаться в роль жертвы и терпеть его оскорбления. У мусульман уже развод не так громко звучит, не так страшно. И какой глупой нужно быть чтоб забеременеть ещё от такого «мужа». Думаете детьми удерживать, образумить? Ваш муж живёт для себя а вы ждёте нагуляется вдоволь , через пару лет вернётся и вы будете себя считать самой счастливой, то что семья спасена, именно у нас такое практикуется и часто в семьях. Если вы себя достойно будете вести с воздуха вас гулящей никто называть не будет, и если вы с детства в дочках будете закладывать правильное воспитание скромность, трудолюбие, дадите образование, порядочность то они на расхват пойдут замуж. А Вы сказки тут , не нужно.

Мусульманка,я даже не знаю какие слова подобрать чтоб вас утешить.Я знаю как это сложно ,когда понимаешь что ни ты ,ни твои слова ничего для него не значат. Придет время и он успакоится,придет в себя. И все у вас будет хорошо. Иншаллах.
Мой папа очень много пил,и реально иногда мне бывало за него стыдно. Мама столько просила,умоляла его прекратить,но без толку. И в один прекрасный день он сам по себе перестал употреблять спиртное,просто не захотел его пить. Это Аллах помог нам. И вам поможет. Только не переживайте и не нервничайте,вам нельзя. Вы должны быть здоровой и счастливой для своих деток. И не лезьте пожалуйста больше в его телефон. Меньше знаешь-крепче спишь. Зачем самой себе делать больно? Те с которыми он общается,всего лишь на один раз,а живёт же он с вами. Если бы он вас не любил то ему было бы плевать на вас. Вы же сами говорите что он сам отвозит и привозит вас к маме. Значит вы ему не безразличны.
Я много думала о вашей проблеме, все таки не стоит разводиться. Самое ненавистное для Аллаха это развод. Имейте терпение и все будет

Спасибо вам за поддержку. Вы очень мудрая женщина Аллах помог вам и мне Ин ша аллах поможет. Сейчас мы живем как соседи Здраствуйте До свидания. Я не обращаю на него внимания. Пусть Аллах накажет его за его поступки а я должна зоботиться о своих детях. Еще раз вам спасибо

А может вам предложить ему привести вторую жену, вот пускай она будет у него тогда копаться в телефонах и получать по башке. А вы преспокойно будете заниматься своими делами. Хоть один груз уйдет с головы )

Ув.Автор почему вы прикрываетесь религией свою слабость, лень , беспомощность? Знаю о чём говорю сама мусульманка( Дагестан). Счас развод у мусульман не так страшен. Просто ждёте нагуляется вдоволь и вернётся вот это у нас практикуется часто в семьях. Какой же надо быть умудриться ещё и забеременеть от такого » мужа » , думаете рожая детей удержать его. Никогда к себе такого отношения не позволю, никогда, и муж об этом знает, и детей в жизни никому не отдам заберу и уйду.

Ув. Восток я не прикрываюсь релегией Вы чеченка другой националбности. У всех народа другие традиции у нас другие обичаи. У нас если разведутся то наши мужчини не берут в жены с 2 или 3 детьми. Им нужны женщины без ребенка. Или берут в жены к вторым женам мотаются по квартирам 1 2 года потом разводятся.

Восток как хорошо что вы оставили свой отзвы и прояснили многое так как вы больше чем другие знаете обычаи и ментальность мусульман.
Раз так и можно развестись значит автор сама не хочет или боится сделать такой ответственный шаг.Но автор чем терпеть издевательства и рукоприкладство ,лучше развестись.Подумайте о вашем здоровье ,подумайте о себе пожалуйста.Кто о вас кроме вас позаботится??Никто.

Восток!!! Респект!!!!! В наше время и у мусульман можно спокойно развестись и не быть падшей жизни!

Жаль, что есть такие мужья. Но на вашем месте, я бы перестала брать его телефон, вам же на благо будет. Не смотрите его, не звоните, когда он уходит. Просто будте с детьми. Станьте спокойной женой, вы все равно его не любите, живите для себя. Постарайтесь уделать время только себе и детям. С мужем говорите хорошо, как с знакомым. И не лезьте в его дела. Глядишь, там сам успокоится и к вам изменит отношение. По крайней мере перестанет вас бить. Придумайте себе занятие, если у вас можно, найдите себе какие-то курсы. Начните чем-то заниматься, вышивка, живопись, языковые курсы, читайте биографии женщин, которые вас вдохновляют. Отвлекайте себя почаще. Удачи вам, моя дорогая!

Восток,я тоже с Дагестана. Мой муж узбек. И я знаю о чем говорю. У них совсем по другому. Чего стоит одно,что к мужу обращаются на «вы». Да ,понимаю это уважение ,почтение. Но с этим человеком я сплю ,он мне ближе всех близких и обращаться к нему как к чужому ,не понятно.

Вспомнила случай))когда я ещё была засвата за него. Переписывались с ним и у нас на этой почве возник спор) Он пишет-я отвечаю сразу, пишет-опять даю отпор. Потом он звонит и орет,мол «какого черта ты меня перебиваешь. Я говорю «в смысле?»»Не пиши одновременно со мной,не спорь со мной как мужик,жди пока я допишу,прочитай и только потом пиши.» Ой ,как я угорала…))) Вот так вот)

Ув.Автор я не чеченка, с чеченской республикой связана работа мужа. Вам так нужен статус » замужем » , что можете терпеть унижения?! Ну и что замуж не берут , будете жить для дочек и работой. Теперь у меня крик души! Что не исповедь: Мусульманка, мужа не люблю, бьёт унижает не ухожу ради детей всё терплю. Зачем затрагиваете Ислам. В любой религии нации порядочность и скромность женщины никто не отменял и ни в одной религии не положено мужем унижать обращаться как со скотом с женой. Дополню для полной картины. Моя двоюродная сестра в разводе уже пять лет, моя ровесница, ушла забрав ребёнка в отцовский дом, устроилась на работу педагогом, взяла классное руководство, ухаживает за собой не то что Я, стройняшка, красотка , умничка, занимается выпечкой, дочь у неё очень общительный умный не по годам ребёнок и кстати никто мою сестру не закидал камнями и не назвали гулящей. Сватаются согласны и дочь забрать присматривается долго выбирает говорит на этот раз не хочу ошибиться. И как тут любят писать мусульманка она.

Мир Вам, Уважаемая Восток!
Всё очень верно и хорошо описали. Тут-то и добавить нечего.
Рад вновь Вас слышать.

Меняю жену европейку на мусульманку , в хорошем состояние, все при ней, единственный недостаток — длинный язык ) Только серьезные предложения)

Мусульманка,развод как и брак очень ответственный шаг. Я не говорю вам чтоб вы терпели унижения и побои мужа. Я от всего сердца желаю ,чтоб этого больше не происходило в вашей жизни. Но никто ваших детей поднимать не будет после развода и никому они кроме вас не нужны. Придет время и вашим родителям они надоедят. Женщине без работы ,не шутка поднимать троих детей. Перед таким шагом надо хорошенько подумать.
Соберите всех родственников,пусть поговорят с ним,запугайте алиментам,пусть родные надавят на него. Но развод это не выход.

Читаю такие истории и просто ужас охватывает…. Ну за чем так рано надо выпихивать девочек замуж??? В 27 лет 10 в браке и детей трое-четверо…. Фактически ребенку, приходиться рожать другого ребенка, при этом быть на столько мудрой и выносливой и твердой характером, чтобы выстроить отношения с чужим взрослым мужчиной и его родителями…. Что в30 она родить не сможет? У меня две коллеги сейчас в декрете 34 и 35 лет первые дети. У одной двое с разницей год и два месяца, и это не случайность, а принятое ею решение. Ей сейчас нравится сидеть дома, ухаживать за детьми и на работу она не рвется, планирует сидеть до трех лет. И к мужу отношение, как к человеку давшему ей то чего она хотела, а не злость за очередной «залет»…
И какое можно получить образование, имея на руках ребенка, без тотальной помощи? Плохонькое, для галочки? Ведь работать женщины из этих историй не планировали…

Яна ну родители девушки так посчитали нужным да и девушка особо не противилась.Хотя кто знает был или не был у нее этот выбор.
У них такие традиции и такой закон так что вот так.Родители лучше детей знают что им нужно и что для них лучше,и дети должны подчиняться их слову.Слово родителей закон для них.
Да,ужасно все это.Очень даже.

Shot, прочла ваш комментарий и у меня снова возник каверзный вопрос. Это не со зла, просто не вижу логики, поэтому и любопытно. Вот вы говорите Мусульманке, что ей нельзя было трогать телефон мужа, от этого у них и пошел разлад, а так бы все было хорошо. И она — сама виновница проблемы. Но, ведь, в истории Юли все проблемы тоже начались с телефона. Только наоборот. Там муж полез в телефон жены, без ее согласия, и следуя вашему совету, если бы муж Юли не проверял ее телефон без ее разрешения в их семье все было бы хорошо. Вы пишите, что Мусульманка за свое такое поведение заслуженно побита мужем. Исходя из этого, значит и Юля могла побить мужа, чтоб не трогал ее телефон. Андрей, а почему по вашему Мусульманке нельзя смотреть чужой телефон, а мужу Юле можно. Почему Мусульманку можно за это бить, а мужа Юли за это же бить нельзя? Потому что женщина — ничто, а мужчина — все?

Рива Плутарх, попробую Вам ответить на Ваши вопросы из разных тем в этой, так как они переплетается.
Обе дамы проживают в мусульманских странах и обязаны уважать законы и устои тех мест где проживают. Мужчина в этих странах главный во всем.
Мусульманка нанесла оскорбление мужу и за это понесла наказание (нельзя брать телефон мужа и рыться в нём).
Ирина, читать чужие письма хорошо или плохо? Как вы думаете?
Что касается якобы Юли.
Первое, что хочу спросить у Вас Ирина, а где Вы прочитали, что её муж ковырялся в её телефоне, в истории «БУДУР» этого нет и автор сама этого не говорит.
Это Ваши домыслы (перечитайте историю). И в этом случае вина женщины, что позволила себе вирт роман за спиной мужа, так что поднимать руку на мужа она не имеет ни какого права. Да и вообще не может этого делать.
Что касается выражения «поставить в стойло» это то-же самое, что и Ваше «стирать чужие носки» имело переносное значение с целью указать хаму на его место за неуважительное общение с форумчанами и не более того. Лично эту даму я не оскорбил даже малейшим ругательством.
Не соглашусь с Вами и Радугой, что она только защищалась, она первая начала дерзко отвечать на комментарии и ей на это указывали (читаем начало темы). Тем правозащитницам (кам) кто встал на защиту «БУДУР» сначала рекомендую её прочитать и быть в теме.

Объяснять этому типу, о равенстве мужчины и женщины ,это то же самое что объяснять нападающему быку что ты вегетарианец)

Мусульманка,
1) Вам нужно привлечь своего отца, чтобы он переговорил с родителями мужа не о разводе, а о том, что их беспокоит Ваше состояние. Им тоже не захочется, чтобы об их семье пошла дурная слава и, вполне возможно, вмешательство старших успокоит ситуацию.
2) Не лезьте в телефон мужа, черт с ним, меньше знаешь — крепче спишь.
3) Есть ли у Вас братья? В свое время отца попросила его сестра приструнить зятя, который стал распускать руки. Мы это сделали, и он ни разу больше не посмел тронуть сестру, хотя они все равно развелись через перу лет.

Терпите, не позволяйте Вас бить и не молчите.

Ув.IK спасибо вам за совет. Я так и думала что все расскажу отцу. Пусть они решают но у меня больше нет сил с ним жить. Вечно не довольный когда придет. Вижу его 1 или 2 часа в день. Мы с ним не общаемся. Он мне как чужой. Живу для детей но когда я буду жить для себя. Я тоже хочу стать счастливой. Я здесь как считаю себя как слуга готовка уборка стирка все на мне. Ухаживать за его родителями. На улицу даже на прогулку мне не разрешает. Давно я его телефон не лезу. Пускай Аллах его накажет. Последний раз в марте когда я ему звонила в 2 часа ночью он пришел избил меня что мне нельзя ему звонить. Сказал какое имеешь право ты мне звонить. Я не знаю кто для него. Братья есть у меня но они положе него. Один студент. в россии учится. Если я скажу своему отцу он все хорошо сделаеть но я понимаю что после разбора мы разведемся. Один раз был такая ситуация.

Shot, спасибо вам за ответ. Конечно, читать чужие письма недопустимо, но, это должны помнить не только жены, но и мужья, да и вообще все люди. В самой истории Юли не говорится, что муж узнал о переписке из ее телефона, это уже в комментариях предположили, что раз муж так вовремя спохватился, значит уже все давно знает, следит и контролирует ситуацию, а это может быть только в случае, если он прослушивал звонки и читал переписку.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.