Дочь меня ненавидит и презирает

исповедь несчастливой жены и матери

Страшно писать о ненависти к своей дочери, но у меня именно так. Ребенок был желанным и родился в браке. Через два года муж ушел к любовнице, потому что она уже была беременна. Он признался, что если бы не это, он не бросил бы семью. А как же наша дочь? Разве еще не рожденный ребенок любовницы важнее родной дочери?

Так я осталась одна с маленьким ребенком и скудными алиментами. Помощи никакой от бывшего мужа не было. Родители далеко и сами жили на грани нищеты, хотя оба и работают.

Я сразу нашла работу и старалась обеспечить дочку. Почти все заработанное я тратила на еду, игрушки и одежду для дочки. Сама довольствовалась малым. Может потому и замуж больше не вышла. Кому нужна неухоженная женщина с ребенком? Мало того, что на приличную одежду и косметику не было денег, так еще и подработки съедали все свободное время.

Жили мы с ней на съемной квартире. Только когда дочке исполнилось 12 лет, мне дали комнату в общежитии. К этому моменту она ispovedi.com уже стала более требовательной. А потом я заметила, что дочь меня стесняется и даже ненавидит. Она никогда не приглашает к нам своих подруг. А когда мы случайно встретились на улице, она сделала вид, что не заметила меня. Я, ничего не понимая, окликнула дочь. Она приветственно махнула издали рукой, и я услышала, как она сказала подругам: «это наша соседка».

Я проплакала весь день. Я могу ее понять, но ждала хотя бы извинений. Дочь без тени смущения и раскаяния сказала: «мне было стыдно признаться, что ты моя мать». Подруга мне говорит, что я сама во всем виновата. Вырастила эгоистку. Нужно было собой заниматься, тогда и ребенку было бы комфортнее жить с красивой и спокойной мамой. Сказала, что мой угрюмый вид, кого хочешь оттолкнет.

Я надеялась, что дочь поймет, на какие жертвы я пошла ради нее. Но натолкнулась на презрение и ненависть. Я все больше ловлю себя на мысли, что ненавижу собственного ребенка. Особенно, когда она сказала, что теперь она понимает, почему от меня ушел ее отец.

Автор: Рая

ispovedi.com
Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (21) к исповеди "Дочь меня ненавидит и презирает":

Автор, дело не в игрушках, еде или одежде. Дети так устроены, что любят любых своих родителей ( даже алкашей, живя в грязи, нищете и полуголодными). Между вами, похоже, не было душевной связи и вы явно не давали необходимого эмоционального тепла, чувства опоры и у вас не было дружбы с собственным ребенком. Вы пишете только о еде, игрушках и одежде. У вас был с дочерью общий «женский» мир, откровения, разговоры, интересы, традиции вашей маленькой семьи, которые сближают? Как только вы почувствовали со стороны собственного ребенка стеснение, неприязнь вы уже внутри себя ее ненавидите. Вы, как взрослый, сложившийся человек, ведете себя не мудро. Это ваша жизнь, и вам с этим жить. Только зачем уничтожать собственную жизнь ненавистью к родному ребенку?

Рая, скажите, пожалуйста, сколько лет вашей дочери сейчас?

Бедная Рая.

Во-первых, ваша подруга совершенно права, она вас знает, ей виднее. Вваливать все в ребенка, как в прорву — путь неправильный.

Во-вторых, она совершенно не права.
Раз вы оплачивали с’емное жилье, коммуналку, питание, то много ли осталось бы на ребенка, начни вы тратить на себя, стремясь к красоте и спокойствию?
Осталось бы немного и ваша дочь, по уровню потребления, перестала бы дотягивать до подружек.

Что бы ждало вас в этом случае?
Па-бам! — опять же ненависть со стороны ребенка.
Но все осложнялось бы еще комлексами дочери и ее гноблением одноклассниками.

Ваша ситуация лучше всего описывается словами: куда ни кинь — всюду клин.

Чрезмерная нужда незаметна только на общем фоне такой же нужды.
Во всех остальных случаях, замаскировать ее на 100% не удастся, все равно что-то вылезет. А с нынешним звериным подходом, быть бедным стыдно, т.к. по-умолчанию подразумевается, что беден тот, кто ленив и не хочет ничего делать.

Возможно, в вашей ситуации, вы, хоть и несознательно, но с выбором угадали: пусть она лучше стесняется вас, но в серпентарии, где ей придется жить, будет адаптирована хорошо; чем будет стесняться саму себя, а обвинять в этом, опять же, вас.

А вот в чем вы совершенно точно не правы, так это в предположении, что дочь должна ваши усилия понимать и ценить. Простите меня, за это грубое сравнение, но она пока безмозглый трехмесячный щенок. Нормальные люди от щенят такого возраста не ждут выполнения команд.

К сожалению, нынешний ребенок большую часть времени проводит в среде, которая способствует инфантильности и развращает потребительством, этому никакие ежевечерние усилия малообеспеченных родителей противостоять не могут. Поймет она вас не раньше, чем пройдет ваш путь сама.

А вот с ненавистью нужно бороться. Ищите способы, они есть.

И еще следует обязательно исключить для дочери возможность владения частью вашей комнаты. Учитывая, что она растет троглодиткой, для вас реальна перспектива в старости жить на помойке. Почитайте, тут нс этой неделе была история женщины, которой теперь, от взрослых детей, в собственной квартире житья нет.

Очнитесь от трудового угара, милая, и посмотрите вокруг незамутненным взором. Почитайте и здесь истории, подобные вашей, они однотипны: эгоистичные девочки, не имеющие тяги к какому-то определенному занятию, рано рожают и делают родителей своим подножным кормом до самой их смерти.

Дорогая, Рая, такие случаи, к сожалению, не одиноки. Некоторые дети стесняются своих родителей. Не будем искать, что Вы сделали не5, постараемся сейчас что-то изменить.
Вы, как я поняла, достаточно молодая женщина. Займитесь собой и своей внешностью. Это важно, прежде всего для Вас.
Займитесь тем, что Вам интересно. Постарайтесь жить своей жизнью, а не только для своей дочери. Вы не жертва.
Попробуйте. Это не значит, что дочь срочно Вас зауважает. Как получится. Делайте это только для себя, а там будет видно.

Тяжело.

Рая, возможно это и слабое утешение, но очень часто такое наблюдаю и в обеспеченных семьях, полных, с состоявшимися в профессии людьми, статусными родителями. «Жемчуг мелкий» и «плакать хочется в Бентли» (см. Юкки).

Поверьте, просто Ваш ребёнок оказался человеком «так себе». А Вы… Вы жили по-совести, как хорошая и любящая мать и достойный Человек.

Возможно, сама жизнь многому научит Вашу девочку. Пока она подросток, с присущими этому возрасту комплексами. Ненавидеть её не надо, это Вас съест и ещё больше разъединит с дочерью. Возможно, у Вас не ненависть, а глубочайшая обида.

Я сочувствую Вам. Но, так бывает…

Как же печально читать такие истории…. но ей пока 12 и я уверена, есть еще возможность стать дочери другом. и не нужно обвинять ее в своей неухоженности; это может стоить совсем недорого. маникюр, педикюр, эпиляцию вполне можно делать дома, стрижки пркраски можно делать у учебных центрах, где оплата только за расход материала.. в общем, то было бы желание. это больше труд, чем деньги все таки. вашей дочке как и всем хочется маму от которой пахнет духами и нежностью… я представляю как вы устаете от работы подработок, но ласковое слово неприменно нужно найти не смотря ни на что… вы взрослая, не позволяйте ненависти расти внутри вас.. у вашей малышки ведь никого кроме вас то и нет…

Я бы уехала на несколько дней к родителям не предупреждая. И потом бы не объясняла бы, где была-были проблемы и все. Раз Вы соседка пусть осознает, что может оказаться совсем одна. Мозги прочищает. Если не любовь проснется, так пришипится

Автор, значит ненависть к дочери зародилась и зрела в Вас где-то глубоко изначально, а она это почувствовала и отвечает Вам взаимностью. Ведь подсознательно Вы именно ее вините в своей сложной жизни.

Ну вот вы все и об’яснили. Как хорошо.

Дочери 16 лет. Понимаю, что во всем моя вина, но мне от этого не легче.Надеюсь, что повзрослеет и поймет. Особенно если будет такое жа неудачное замужество, как у меня. Я бы уехала к родителям, когда ей исполнится 18, чтобы оставить эту комнату, но там нет работы, да и комната дана мне на работе. Если я уволюсь, ее могут и забрать.

Знаете, Рая, хочу еще добавить.
В нынешних условиях вырастить ребенка нормальным, ЧРЕЗВЫЧАЙНО тяжело.
Все против родителя в этом созидательном труде.

Особенно трудно приходится очень богатым, очень бедным и матерям одиночкам.

Я даже так скажу, просто чудо, если это удается сделать. В основном удается в семьях, где у родителей есть призвание к какому-нтбудь делу, которое позволяет абстрагироваться от происходящего вокруг. Счастье иметь призвание часто передается детям и ребенок растет заинтересованным и занятым.
Я годами наблюдаю за детьми сверстников, и это, в случае моих наблюдений, безошибочный критерий.

Вы никогда не об’ясните дитенышу, привыкшему к праздности, что такое тяжелый труд.

Берегите себя, если девочке уже 16 воспитывать ее поздно, а злиться не на что — она продукт среды, в которой сформировалась. Бытие, как мы знаем, определяет сознание.
Вы выложились на 100%, но результат, по условиям задачи, от вас не зависит.

Что могу вам сказать очень горько читать такие истории и про двойные стандарты. почему муж может спокойно уйти из семьи и годами наплевать на своего киндера и ничего, но женщина должна последние жилы рвать но диточку обеспечить. Стесняется вас отправьте ее в папаше хоть на неделю пусть его «ЗАБОТУ и любовь» прочувствует. И может тогда выводы сделает!

Рая, на мой взгляд, вы не совсем понимаете, что такое жертва, чем вы и для чего жертвовали и чем готовы жертвовать дальше.
«Идеи управляют миром.» Вы проводили в жизнь идею, что материальное благополучие решит все проблемы, и все силы бросили на то, чтобы, как говорят, ребенок ни в чем не нуждался и наслаждался жизнью, и само зрелище этой благостной картины сделало бы вас счастливой. Но этого не произошло потому, что идея, в которую вы поверили, оказалась несостоятельной. Увы, Рая, на это попадают многие… Почему же тогда ваше разочарование вы обрушили на свою дочь, обвинив её в том, что она вас ненавидит и презирает? Мало того, вы начали взращивать ненависть к совсем недавно горячо любимой дочери. Ну и к чему это вас приведет?
Принесите ненависть и обиду в жертву нормальным отношениям с дочерью. Конечно, надо найти и исправить ошибки. Само собой ничего не сделается.
«Не хлебом единым…»
Успехов и терпения!

Автор, я думаю что это просто переходной возраст, и здесь несколько ненависть у неё к вам, а скорее разочарование, и злость, что у неё не крутые родители. Что ей приходится смотреть на подружек, как они одеваются, как покупают айфоны себе, как их родители катают по курортам. А она ничего этого не может иметь, и в этом видит и вашу вину, то что ее отец ушёл от вас. Пройдет, несколько лет, она поймет, и оценит всё то что вы сделали для неё, сейчас она просто не видит это, у неё мозги в сейчас находится в таком периоде, что заняты полностью, своим становлением личности. Сейчас всё на нее критично влияет, как на неё посмотрел парень, как оценили ее подружки. И если что то не так, естественно есть в этом кого винить. Да в этом возрасте дети зациклены на себе и не ждите от них понимания. Я вам советую, постарайтесь обойтись без конфронтации, и находить с дочерью моменты приятные для вас обоих, на ее упрёки, и обвинения, пробуйте философствовать, приведи примеры из жизни, и доводами убеждайте ее в том в что она не права. Терпения вам, всё это пройдет, и вы даже не заметите как ваша дочь, станет вам подругой.

Я уже не надеюсь, что дочь изменится. Вижу по ее поведению. Подруга говорит, что нужно потратить деньги на себя, поехать отдохнуть, а ей сказать, что делаю так, чтобы ты меня не стеснялась. Дочь кормить и одевать по минимуму. Но я пока не могу решиться на такое. Жто со стороны кажется, что все так просто.

Изменится, вспомните себя какой вы были в 16 лет и какой 20) А то что подруга говорит это конечно правильно, если есть возможность, то не надо себе отказывать, у ваши дочери ещё всё впереди, а вам надо задуматься и о своей личной жизни.

«Но я пока не могу решиться на такое. Это со стороны кажется, что все так просто».

Ну, если не можете, нечего тогда и жаловаться.
Вы, как вечно избитая жена алкоголика, которая годами стенает на каждом углу о том, как ей плохо, но менять ничего не собирается.

Свое сочувстсвие вам забираю назад: если ваш выбор состоит в том, чтобы заводить ситуацию в тупик, при этом постоянно испытывая негативные эмоции к собственной дочери, которая в силу обстоятельств вообще является статистом в вашей драме, ну что ж — вас не жаль, хлебайте тогда то что сварили полной ложкой.

Рая, я очень вам сочувствую.
Давайте прсмотрим на ситуацию со всех сторон: хамское поведение дочери недопустимо, но и посторайтесь понять и ее. Очень тяжело в таком возрасте быть хуже других по многим параметрам. Посторайтесь с ней делать по-больше «девчачих» дел экономкласса. Но хотя бы делайте укладки дома. Это может вас сблизить и покажет дочери, что вы тоже стремитесь смотреть за собой…

Можно, конечно, сидеть и ждать, что кто-то когда-то изменится, а можно самому начать меняться. Каждый выбирает сам.
Рая, ваши мысли и чувства противоречивы. Какого же здравомыслия вы ожидаете от 16-летнего подростка?

Рая, по возрасту дочери, думаю, вам нет еще и сорок лет. Вы еще достаточно молодая женщина, вы еще можете устроить и свою жизнь.

Если дочка всю жизнь видит замученную уставшую маму, конечно, она не захочет себе такой судьбы. Вы для нее несомненно любимая мама, но поверьте, не хочет она жить так как вы, это нормально! Вам надо действительно постараться сблизиться, она еще совсем ребенок, и ваши жертвы сейчас совершенно не в состоянии оценить, понимание всей правды жизни придет со временем, когда человек совершает уже свои ошибки. Думаю, любит она вас и все понимает, а если ей стыдно перед подругами, значит она еще очень зависима от чужого мнения. Желаю вашей семье только любви, не нужно ненависти, иначе все жертвы были напрасны.

Я не могу стоять в стороне, но и при этом же у меня нет слов

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.