Как побороть отвращение к сестре мужа?

исповедь о жадных родственниках

История моя, как мир стара. Я терпеть не могу родственников мужа. Ничего с собой сделать не могу, настолько меня цепляют даже любые мелочи, связанные с ними.

Периодически даже могу думать о разводе, только бы они исчезли из моей жизни. Ситуация какая, ну вот саранча, лезут, лезут, я как их вижу, аж отряхнуться хочется.

Замужем я уже 19 лет. У мужа есть сестра. Первые лет десять, жила она себе спокойно, никого не трогала, виделись по праздникам, и я к ней относилась вполне положительно. А мы с мужем эти годы работали, зарабатывали, долго, нудно и тяжело. Финансово никто и никогда не помогал, мы с ним из совсем простых семей, скажем так.

Потом приобрели жилье, и последние лет семь сестричка сидит на шее у брата (мужа моего). Каждые выходные приходят в гости, сидят днями, просятся на ночевку, плачутся, ноют, едят целый день. Мне не жалко, но у меня один выходной, в который я должна готовить для них и обхаживать. К слову, деньгами помогаем регулярно, но они любят ispovedi.com покушать, а готовить не любят.

Очень любит приходить, когда меня нет дома. Шарит по моим шкафам, про холодильник вообще молчу. Знает все мои парфюмы, вещи, обувь, украшения, где лежат, при мне упаковки от брендовых украшений кодировку сфотографировала. Мой брат с меня смеется, говорит, если они попадут в голодовку, то от голода не умрут, сгрызут всех и все вокруг.

С мужа тянут по полной и деньгами и техникой, да мне и не жалко раньше было, вот честно, но последние пару лет это уже просто обдираловка пошла, а мы не настолько обеспечены. Пыталась с мужем поговорить, но начинаем скандалить. А самое главное, все бы это ничего, но ко мне сестрица мужа относится, как к пустому месту. Даже все, что выпрашивает, вот даже все что касается женской части (посуды например, продукты которые увидела на кухне), она начинает просить у мужа, никогда не спросит у меня.

Ни разу они не ушли с пустыми руками (чашечку, ложечку, бутылочку, духи, порошок, медик, масло, шампунька, шарфик, наушнички). Как цыгане, ну честно. Разувается в ispovedi.com коридоре и уже видит новую сумочку через две комнаты и спрашивает: «ой, новая сумка». Выйдет в коридор, и пока я занята на кухне, меряет мои пальто и обувь. И как я не пытаюсь сама себя уговаривать, что люди разные, зато с мужем все хорошо, и это единственная моя проблема, все равно меня от нее подкидывает.

Люди, посоветуйте что-нибудь! Я уже и вещи все прятать начала, абсурд какой-то. Помогите, пожалуйста, советом.

Автор: Ирина

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Как побороть отвращение к сестре мужа?":

Ирина, здесь основная проблема в вашем муже, не желающим правильно выстроить отношения с родственниками. Помощь-отдельная история, не хочу сейчас вдаваться в долгие рассуждения, но позволять рыться в своих вещах-за гранью. А зачем им фото кодировок? Это наводит на размышления…

Агнесса, возможно вы правы — это мое лицемерие и ложь, и я не могу высказать золовке то, что думаю о ее поведении. Пару раз я высказала свое отношение мужу, но он не воспринимает это как какую-то проблему.

Долгих 19 лет назад, когда свекровь с золовкой пришли ПЕРВЫЙ раз к нам в гости, причем виделись мы второй раз в жизни, они взяли у меня две египетских больших вазы. То есть зашли, поели, посидели, и пока я убирала со стола, попросили у моего мужа эти вазы (которые, извините, были лично моими и достаточно дорогими). Выхожу я сказать «до свидания» — и стоят они вдвоем, у каждой по вазе. У меня и дар речи пропал, (мне тогда было 22 года, свекровь вижу второй раз в жизни). Не смогла я ничего им сказать — это мое воспитание или, как вы сказали, лицемерие, и сейчас я тоже в ступор впадаю, когда происходят подобные ситуации. Поэтому и прошу совета.

Проверяют мои вещи по кодировкам, что сколько стоит.

История аналогична моей, я перестала общаться и слава Богу всё хорошо

Автор, а при чём здесь ваш муж, естественно он не может сделать своей сестре замечание. Здесь вы должны сами взять в свои руки инициативу, на правах хозяйки, и высказать всё что здесь написали в лицо этой наглой саранче. Только сделайте это не в присутствие мужа, а наедине, выскажите всё что думаете о ней, что вам не нравится именно в её действиях. Типа, не желаете, чтоб лазила по, по шкафам, холодильникам и т.п. Дайте ей понять что именно вы хозяйка в доме, а не простое приложении к вашему мужу. Пускай она потом делает что хочет, обижается, жалуется своему брату, вам уже будет по барабану, всё равно хуже не будет, ну поворчит муж немного, потом успокоится, всё равно правда на вашей стороне. Зато избавитесь от насекомой надолго)

Незнакомец, а почему муж не может сделать замечание сестре? Гораздо лучше если это делает «свой» «своему». Меньше обид…

Плутовка, я думаю это не мужские дела, больше по женской части, не представляю мужчина будет говорить своей сестре, не лазь в мой холодильник. А вот, женщине легче это сделать и установить порядок в своем доме, а обидки они будут в любом случае, как не крути, ну пусть лучше это будет вредная, злая невестка, чем родной брат 🙂

Странный вы даёте совет автору. Муж по родственнику не может сказать, что он не доволен поведением своих родственников юля а его жена оказывается может устроить скандал родственникам мужа и сказать все что она о них думает. И что муж на это будет смотреть сквозь пальцы?

Ну почему сквозь пальцы, может закрыть ладонями лицо… Типа ужаснулся

Незнакомец, про холодильник ладно, понятно, но она просит у брата женские штучки… Он может ответить, у хозяйки спроси. А автор уже ответит, что нельзя допустим. А если изначально он разрешил, слова жена получается не имеет.

Ирина, вы, а не кто-то другой, не только довели ситуацию до абсурда, вас уже посещают абсурдные мысли, вы сравниваете людей с насекомыми. Скольких людей вы ввели в заблуждение своим лицемерием прежде, чем оказаться в таком плачевном состоянии?
Разве вас кто-то принуждал ко лжи и лицемерию? Вы сами позволили родственникам мужа так обращаться с вами.
Если у вас осталась хоть капля искренности и здравого смысла, то вы найдете в себе силы избавиться от всего лживого в вашей жизни.
Успехов!

Ирина, не осуждаю, а сочувствую вам. Надеюсь, вы теперь видите, к чему приводит желание угодить сразу всем. Как есть не сочетаемые вещи и понятия, так есть и не сочетаемые люди. Но все люди на всех уровнях чувствуют силу и слабость.

Сейчас вам не 22, а 43… И да пара вспомнить им те самые вазы… Как там у Чехова назывался рассказ, «Размазня» кажется )

Незнакомец, не несите ерунды. Не мужское это дело. А что мужское дело? На диване лежать и пузо чесать? Здесь не мужское или женское, а дело разумного человека, который не позволит чтобы наглые родственники не уважали его семью и жену. А посоветовать автору решить проблему, но только чтобы муж не узнал и на неё обиделись а не на него — это вверх трусости. Зачем тогда такой тряпка муж нужен, который границы расставлять не умеет? Стыдно за таких так называемых » мужиков»

А муж сам не видит, что обирают его семью? Он у сестры тоже лазит по холодильнику и шкафам? Я уже не о чем другом не говорю — это жуткая невоспитанность. И если его родственники любят «пожрать» в таком объёме, то пусть на них сам и стряпает. Здесь ведь не идет речь о стандартном семейном обеде…
P.S Автор, у вас есть дети?

Да, у нас сын уже взрослый, ему 18.

А сын на это как смотрит?

Ну как, честно, не очень. Либо сидит закрытый у себя в комнате и спрашивает, когда уйдут, либо сбегает на улицу. Но я никогда не обсуждала с ним данную проблему, и с мужем говорю на эту тему, когда сына нет.

У меня была в институте такая подружка. Как увидит у меня что-нибудь-колечко или из одежды что-то хорошенькое-меховую шапку, шарфик-сразу дай поносить, а потом отдай мне тебе носить не с чем, размер мой, тебе не идет и т.п. Так к ней перекочевала новая песцовая белая шапка, серебряное кольцо, два отреза на платье. Потом я вышла замуж и на все ее -ой, дай поносить я прикрывалась мужем-типа он подарил и отдать не могу. Если отказывала в прямую — она обижалась.

Franky, несёте, ерунду это вы, отзываетесь о человеке, о котором ничего не знаете, возможно ваш муж и лежит на диване целый день, но не надо по нему сравнивать других мужчин. Отношение мужа с родителями — это их отношение, возможно он так ими воспитан и здесь ничего не поделаешь. Отношение невестки с заловкой — это уже другие отношения и только она может их разрулить, а не её муж… Если бы он мог, то давно разрулил бы. Поэтому автору нужно исходить от сложившейся ситуации, что ей делать, так же терпеть всю жизнь или разом всё поставить на свои места.
Вот, я уверен Franky, что вам не нужна помощь мужа, чтоб кого-нибудь поставить на «свое место» так почему и автору не поступить так же )

Автор, то, что вытворяет сестра Вашего мужа, происходит только с его полного согласия, а возможно ему даже нравится оказывать ей постоянную помощь, и то что она так свободно чувствует себя в его доме. Я много лет назад пережила подобное с сестрой первого мужа. В свое время мы с ним, чтобы не жить в квартире с родителями, перебрались на дачу. Так каждые выходные к нам на дачу заявлялась золовка со своим дружком, причем частенько с компанией, чтобы устраивать отдых с шашлыком. Накануне они звонили и требовали, чтобы мы готовились, мариновали мясо. Потом после всех этих гулянок нам с мужем приходилось убирать с участка пустые пивные бутылки, окурки и прочий мусор. Однажды на мою просьбу выбрасывать мусор только в бак, золовка закатила скандал, заявив что я на их даче никто и прав никаких не имею. Муж побоялся ей перечить. Бабушка мужа решила оформить дачу на нас, чтобы мы чувствовали себя полными хозяевами и не слышали упреков, и тут золовка открыла настоящую войну, стала угрожать, говорить, что я хочу их всех пустить по миру, а мой муж вёл себя так: поддакивал сестре, а с меня требовал воевать с ней. В итоге всё это привело к нашему расставанию. Так что какой бы нахальной не была сестра Вашего мужа, такое её поведение одобряется им. И повлиять на ситуацию только в силах и желании Вашего мужа,

Сэнсэй, Вы совершенно правы, и муж автора просто получает немыслимое удовольствие от удовлетворения потребностей своей сестры. Такие случаи нередки, кто-то брата ублажает, кто-то сестру и ставят их желания выше своих. Непонятны поступки таких людей, но исправить здесь ничего нельзя. Автору придется смириться с таким положением дел, разве что почаще убегать с мужем из дома на выходные.

Получается, что разошлись с мужем из-за дачи? Меркантильность? Тогда может в словах золовки была доля правды, что Вы хотите их пустить по миру?

В моем понимании есть правила приличия которые регламентируют поведения людей. Их с детства людям прививают. Обсалютно не важно родственники они или нет. Автор, с мужем разговаривать нет смысла, он сам такой, вырос он в той семье и для него это норма.
Берите все в свои руки, не бойтесь хамов ставить на место. В конце концов наведите в своём доме порядок, пару раз укажите на дверь и будет все хорошо.

Махаон, если бы не Ваше фирменное обсалютно, Вас бы ни за что было не опознать! 🙂

И Вас уважаемая коллега не узнать, если бы не этот чудесный смайл )

Вы правы. Доктор.
Хотя люди усиленно пытаются измениться, но индивидуальные признаки всегда выдадут автора. 🙂
А это уже от имени не зависит. Кому, как не нам с Вами, Доктор, об этом знать «Обсалютно» согласна! Опыт не пропьешь!

Что-то автор вы долго терпели. 20 лет почти. А теперь-то чего взъелись. Муж вас явно не уважает, а его родня сидит у вас на шее, а не у него. Я этого вообще понять не могу. И началось всё у вас задолго до свадьбы. Прям рубаха-парень ваш муж и Как это он хоть что-то смог заработать, а не спустить всё родне? Попробовал бы кто у меня в шкафу порыться в табло бы сковородой получил. А теперь ну поробуйте устроить скандал — муж скорее всего не поймёт.

Можете конечно выставлять их не взирая на мужа, но тут железные нервы нужны, да и муж вас не поддержит, будет им через окно ваши вещи пепедавать.

Можно сварщика позвать чтоб решетки на окна поставил, всегда можно найти выход.

Ну, заработала на жилье я сама, ремонт тоже сделала сама, обучение сыну оплачиваю я. Зарплаты мужа в руках не держала никогда, он оплачивает коммуналку, питание, отдых, обслуживание машины и пр. А так да, вы правы, он рубаха парень и был таким всегда, но был хоть какой-то предел, а сейчас аппетиты у родственников выросли, а у нас сейчас с финансами туго, то кризис, то вирус. Последней каплей стал предстоящий отдых. Муж конечно успел сообщить сестрице. А вчера просто она такая радостная звонит (мужу конечно) и бросает скриншоты пятиместных номеров, говорит нашла недорого, и кушать она с дочкой может одну порцию на двоих.

Я не для того пахала год, чтобы с ней жить в пятиместном номере, а она звонит плачется мужу, что тоже очень хочет отдыхать. Ему всегда их жалко. Опять скандал, до мужа ну не доходит почему я не хочу с ними отдыхать, в результате едем сами. Не терпела я 20 лет, старалась войти в положение людей, а сейчас смотрю губы, ногти, ресницы, брови, а планшет ей муж покупает! Жесть, в общем.

Ирина, вы знаете, что есть и другая сторона медали, терпение и кротость, могут вас сделать святой женщиной )

Незнакомец, святым можно стать только посмертно…

Спасибо, я посмотрела короткометражку «Размазня», как-то совсем печально стало…

Ирина, ниже был комментарий гостя, которую перенесли в новую исповедь. Это почти тоже самое что я вам советовал, но без взрывом и скандалов, к сожалению и без них иногда не обойтись. Я понимаю, вы очень мягкий человек, и не любите ломать отношения, но, и так дальше жить тоже нельзя. Они ведь с вами вообще не считаются, привыкли что вы тихоня, и на вас можно ездить как захочешь. Это должно поменяться обязательно, я не говорю что надо кричать и оскорблять. Нет, спокойным, хорошим тоном поговорить со своей золовкой, что вам, вот это это, и вот это не нравится… Я представляю, как у неё отпадет челюсть, когда она это всё услышит, но не велика беда, самое главное, что вы это все выскажите. А потом у вас будет очень легко на душе, и уйдет вся эта тяжесть… А они пускай сами потом чувствуют неловко, главное пусть эта проблема уйдет от вас и перейдет на их сторону.

Незнакомец, впору задуматься о психическом здоровье этих родственников.

Агнесса — это воспитание… Типа «советского», мое твоё, твоё моё. И муж автора тоже ничего не видит в этом плохого, потому что тоже так воспитан. Сам он никогда не скажет своим чтоб вели себя прилично, не захочет потерять авторитет у своих родных, но если жена поговорит с золовкой, будут конечно обиды и возможно скандал с мужем, которого так боится автор. Но я думаю что в конце всё встанет на свои места. Я думаю он понимает, что не стоит из-за беспардонной своей сестры ломать свою семью. Других я вариантов больше не вижу, как эту проблему решить. Или
дальше прятать вещи и молчать, которое как я думаю, автор и выберет…

Незнакомец, т.е. Вы считаете, что авторитет у родственников зарабатывается путем исполнения всех их «хотелок»? И жена, именно жена, должна разбираться с ними, и быть плохой, чтобы муж мог оставаться в их глазах «белым и пушистым»? Замечательно! 🙂 А как на счет авторита у жены? Или она итак никуда не денется? Так может и жить с сестрой и ее семьей?

Плутовка, я так не считаю. Я просто озвучил реальность, ведь не смотря на все просьбы жены, муж ведь не шевелится. Значит не хочет портить с ними отношение. Отсюда у автора остаётся только один выход взять в свои руки инициативу и высказать всё что она думает. Они ей ведь по сути чужие люди, почему она тогда должна с ними церемонится. Вот вы Плутовка, как бы поступили в данной ситуации?

Незнакомец, к 34:
Я бы сказала мужу, что, если он не хочет ничего решать с родственниками, то это сделаю я. Но после этого я не хочу слышать, что я с ними была слишком резка и они обиделись.

Ну вот, а я что-то другое советовал разве, всё таки отсюда оттуда, пришли к такому же выводу 🙂

Незнакомец — это отсутсвие воспитания и низкий уровень культуры, наглость родственников помноженная на мягкость Автора. Ну, а можно по-началу совсем не разговаривать просто врезать замок в спальню и во все шкафы, убирать ценные вещи под замок, а ключики носить с собой. Заодно и муж будет испытывать неудобство и может до него тоже что-нибудь дойдет. А на возможные вопросы золовки разъяснять как маленькой-в чужие вещи лазить нельзя!

И шо тут скажешь, только одно — родственнички мужа из тех, кто порядочность считают за слабость. Такие люди понимают только жёсткий отказ, а вы, автор, 20 лет своей толлерантностью приучали их высасывать из вашей семьи финансы. Теперь они считают такое поведение за норму. Они как клещ который вгрызся глубоко в кожу и теперь просто пинцетиком не обойтись, надо выковыривать — будет больно.
Вам уже советовали брать инициативу в свои руки — вперёд и без всяких сочувствие.
Удачи.

гость, Ваш комментарий опубликован на главной странице сайта: https://ispovedi.com/ispoved-2020/zhena-ne-obidelas-kogda-ya-vygnal-ee-mat-i-brata/

Незнакомец, я от вас настолько в шоке, что нет слов. Как жаль, что в России столько таких мужчин как вы

Franky, могу вас обрадовать, я никогда не жил и не живу России 🙂

Спасибо всем огромное за комментарии, перечитала все несколько раз и задумалась, сколько же еще есть не высказанного, даже и близким такое не расскажешь, стыдно за себя стало. У меня ведь точно как в «Размазне» у Чехова, размазня я только дома и для родственников. Работаю на хорошей должности уже 12 лет, в подчинении 7 человек, и размазней себя на работе ну никак не чувствую. Мне на работе лучше, чем дома. И да, врядли я буду скандалить, а выяснять отношения с золовкой бесполезно, я пыталась не раз в спокойной атмосфере, и в виде шуток, там СТЕНА. Буду я, наверное, искать себе занятие на выходные дни, сбегать из дома. А муж да, многие правы, он воспитан в этой семье и привык к такому поведению с детства, он этого цирка просто не замечает, ну или не хочет замечать. Наверное, мне к психологу пора.

Эх, святая Вы всё-таки женщина, повезло вашему мужу…

Я боюсь, что повезло то не мужу, а скорее родственникам мужа.

Ирина, ну зачем так о себе 🙂 Себя то зачем виноватить.
1. Не нужно скандалить — там стена. Зачем ломать стену, её лучше обойти)
2. Что значит — буду себе искать занятия на выходные. Не верно! Не себе, а вам и мужу.
3. Психологи (мозгокруты) дело такое — может помочь, а может нет, но деньги сдерут точно 🙂
4. Найдите мужу занятие в нерабочее время — дача (как пример) и время и деньги в семье :).
Ещё раз Удачи

«Зато с мужем все хорошо»(!)
Ирина, ваше дело, как дальше себя вести. Но только самообман — самая последняя форма лжи.

Да, Агнесса, ничего хорошего здесь нет. Просто на все закрывала глаза. И я уже знаю, где корень этой проблемы.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.