Как убедить мужа, что нам нужен ребенок?

исповедь о ребенке

Своего супруга я очень люблю и для меня он лучший из мужчин. Но есть одно небольшое обстоятельство, которое заставляет меня волноваться и порождает страхи. Дело в том, что у нас с мужем нет детей, хотя мы в браке уже 10 лет. Слава богу, что это никак не связано со здоровьем. Здесь у нас все благополучно. Просто мой супруг не спешит с ребенком. Он считает, что мы должны стать на ноги, купить собственное жилье, отложить денег, найти хорошую и стабильную работу. В общем, муж хочет перестраховаться и быть уверенным в том, что мы «потянем» ребенка.

Муж хочет быть готовым ко всему, что может нас ждать. Я же считаю, что если готовиться на все случаи жизни, то некогда будет жить. Ведь у нас постоянно возникают какие-то неприятности, и «подходящее» время может не наступить никогда. Так что же теперь, не рожать совсем ребенка? Неужели у всех пар, которые имеют детей, нет никаких проблем?

Да, я понимаю, что ребенок – это большие затраты. Но мы же зарабатываем не ispovedi.com хуже других. Неужели, не сможем справиться? А квартира, так это дело наживное. Некоторые всю жизнь живут в общежитиях и совершенно счастливы. Для меня важнее взаимоотношения в семье, и чтобы она была полноценной. Я очень-очень хочу малыша и как можно скорее. Тем более что я не молодею, а годы идут. Мой супруг просто не понимает этого. Когда же мне рожать – в 40? А если мы сможем «позволить» себе ребенка, когда мне будет 50 лет? Сколько еще ждать того самого момента? Наступит ли он вообще? Да и вообще, что это за семья без детей? Ради кого тогда жить, работать и стараться становиться лучше?

Есть еще один момент, который не дает мне покоя. Я боюсь, что время пройдет, момент будет упущен и мой муж бросит меня. Я буду уже в возрасте, а молодых девушек полно. Ведь его ничего не сможет удержать рядом со мной. Что, если он найдет себе другую женщину? Ту, которая родит? Вдруг я в итоге останусь одна, без мужа и детей? Ради чего тогда будут ispovedi.com все эти жертвы? Все эти мысли просто сводят меня с ума. Я даже сон потеряла из-за переживаний. Просто не могу собраться, всё валится из рук.

Я так его люблю и мечтаю подарить ему малыша. Я во сне вижу, как гуляю по улице с коляской. Мне жизненно необходимо стать мамой. Ну как он этого не понимает? Как мне быть? Я же не могу заставить мужа завести ребенка. Какими аргументами переубедить его? Давить на него или пойти на хитрость и забеременеть? А что, если он будет против? Что, если он просто не хочет ребенка от меня? Может причина не в финансовой стабильности?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (99) к исповеди "Как убедить мужа, что нам нужен ребенок?":

Автор,сколько вам и мужу лет?

Некоторые живут в общежитиях с детьми и совершенно счастливы что за бред? Мужу вообще дети не нужны или не нужны дети от вас?! лучше все четко выяснить, чтобы недоразумений не было, откровенно и четно обо всем поговорив. И ответить на них может только муж, а не аномимные советчики здесь на сайте. Подарить можно галстук или парфюм, а ребенок это не игрушка и не кукла тем более, что муж явно не в восторге будет. На хитрость или обман в плане подстраивания беременности идти категорически не стоит, так как вероятнее всего муж в такой ситуации просто уйдет хлопнув дверью и тогда на благополучии будет жирный крест поставлен.

Зато ребенок будет
А мужа и с ребенком найдет нормального

Ну-ну, кто бы говорил. Подайте пример, найдите. Это так просто, ну как за хлебом сходить.

За мной ухаживает очень состоятельный мужчина, 40 лет, в разводе лет пять, взрослая дочь, два высших, своя юр фирма. Внешне привлекательный, мой типаж.
Насколько порядочный судить не буду. Это нужно побыть в отношениях отношениях, а мне сейчас не до отношений да и вера в мужчин сильно пострадала. Ухаживает почти полгода, почти сразу после развода начал. Его не пугают ни мои дети, ни моя неприступность. Чем закончится история эта — не знаю. Пока не готова ни к чему вообще.
Вчера доставили букет из шоколадных роз и охапку воздушных шаров. На одном из шаров была надпись — «Казань брал, Астрахань брал, и ты сдашься ;-)» Жаль фото нельзя прикрепить
В этот момент был бм дома
Сказать что он был в шоке — ничего не сказать. Тоже видать считал что трое детей это преграда и замок на личной жизни.
Так что не ставьте крест ни на мне ни на авторе.

Милочка это ваши фантазии и не более того. Ваша тема вышла 29.07.19 года. Месяц, а то т больше вас убеждали подать на развод, а дальше не сложно подсчитать когда вас развели. Так откуда взялись эти почти полгода? Вас развели в конце года. Следите за своими фантазиями, да и как там на счёт двойных стандартов не забыли извиниться? Не надо выдавать желаемое за действительное. Да, и где я писал, что на авторе надо поставить крест, я не единого слова про автора не писал. Это опять ваши выдумки.

Вы мне никто, чтобы вам что либо доказывать. Я по жизни не обманываю, а уж верите или нет — мне без разницы.
И развели нас 15 августа.
Вы свои умозаключения лучше при себе оставляйте. Ваша «считалка» дала сбой.
Даже тема есть с датой развода
И ухаживания того мужчины никак не отменяди мои переживания за развод. Это две несвязанные вещи.

Вы для начала узнайте как разводят и сколько дают время на примирение «умная» вы наша, только языком болтать умеете. Считалку свою наладьте. Посмотрите свои комментарии в теме, число подсказать или сами найдёте.

Вы вообще не отвечаете за свои слова, как я посмотрю. Тот измене меня обвинили, то во лжи. Откройте мою главную тему и пересмотреть ее. Там в тексте написано, что первое заседание назначено на 15 июля, на которое муж не явился. Дали срок на примирение 1 месяц. А в комментарие #321 от 27.08.2019 в 18:56 написано что 15 августа нас официально развели. Так что следите за своим языком почаще.
Стареющий пенсионер, а не инквизитор .
Сколько угодно можете меня ловить на лжи, да не получится, потому что я по жизни не привыкла обманывать

это плод вашей фантазии, неисправимая. никто вам не поверит. вы постоянно на сайте сидите…

:))))
3-е крошечных детей, почти погодков, онкологически больная мама, 24/7 обитание на сайте, и богатый воздыхатель с шариками, полгода б»ющийся за сердце и руку — это могло бы быть интересным сценарием к сериалу для домохозяек.

Yukki и инквизитор — два завсегдатых сайта. А я бываю максимум пару раз в неделю.

Кто не верит, ну ваше право. У меня нет цели кому то что-то доказать.
Не стоит мне столько внимания уделять. Не моя тема.

Я не для своего обсуждения написала автору, а для того, чтобы она понимала, что и с тремя все вполне возможно.

Инквизитор, аплодирую вам))) очень искусно подметили)

Юкки, все в теме Неисправимой и её комментариях. Неисправимая это скучающая домохозяйка. Где это видано, что развели за две недели! Срок на примирение только 2 месяца, а у неё трое детей, а это только через суд. Вот и подумайте может такое быть.

Это с тремя то детьми??? Даа очень скучно…
Срок для примирения 3 месяца, но по взаимному согласию разводят на первом же заседании.

Инвизитор, ну Вы тут не праааавы. У меня сын разводился , был ребенок. Судья задал три вопроса по претензиям, по желанию примирения и по алиментам. Получил соответствующие ответ- нет, нет, нет- И развел их сразу!!!!!! И все. Вот если есть спорные моменты, тогда можно тянуть долго( говорят, что максимум 9 лет шел процесс), а если нет , то и все. Финита ля комедия!!! А что касается заходить на сайт, то сидеть за компом вообще не обязательно. Я вот в пробках стою много и телефон под рукой. Можно с детьми гулять и пока они куличики делают краем глаза что то прочесть.

Кстати я за компьютером вообще никогда не сижу. За исключением тех случаев, что нельзя сделать с телефона

Сандра,согласна. Я вообще все комменты с телефона пишу.
И вообще-если люди обвиняют кого-то в частом сидении на сайте-а они откуда знают,если их там нет?

Неисправимая,согласна. В идеале нужно обоюдное решение супругов,но в данной ситуации…

Автор, вы говорите, квартира дело наживное, так у вас есть хоть какая-то жилплощадь собственная? Где вы живёте?

Автор, как взрослый мужчина может не понимать , что в нормальной семье должны быть дети и что женщина хочет детей.. Просто ваш муж не хочет заморачиваться, трудностей не хочется . И Вы правы Вам будет 40 и он скажет Вам, что уже поздно, а когда Вам будет 45-остро захочет детей и уйдет к молодой и отсудит еще половину всего нажитого. Вы подошли к своеобразному перекрестку и куда бы Вы не пошли — везде будут проблемы. Забеременнеете ли Вы обманом. Или будете убеждать мужа долго и бесплодно завести ребенка. А может он почувствовав опасность незапланированной беременности сбежит раньше или будет требовать аборт если беременность случайно наступит. Только Вам выбирать свой путь и надеятся только на себя. Такого Вы выбрали мужа . На мой взгляд убедить Вы его не сможете.

Как всегда любимая песня, уйдёт, найдёт молодую и о боже отсудит половину добрища.

Как впрочем и у вас, что женщина с детьми никому не нужна, и все женщины изменщицы.

Инквизитор, ну зачем ёрничать? Тут же была такая история точь в точь как я описала. Ну предложите вариант, чтобы «волки сыты и овцы целы». И не что надо было когда- то сделать, а что сейчас правильно предпринять! Сможете?

Сандра, да просто взять и родить ребёнка. Зачем устраивать весь этот цирк? Просто автор сама не очень горит желанием родить. Скорее всего это и есть особа под 40 лет которая не родила, а теперь сидит и трясётся чтобы муж не ушёл.

Автор, конечно, каждая женщина имеет право родить ребёнка, если она этого хочет. Если вы чувствуете, что хотите родить, готовы стать матерью, значит так и надо. В конце концов бывает же, что женщины рожают для себя. Но! В таком случае рассчитываете только и только на себя. Если вы можете быть полностью финансово независимой от мужа и имеете собственную жилплощадь, сможете сама обеспечить ребёнку все необходимое, то тогда беременейте, а когда поставите мужа перед фактом, то увидите, останется он с вами и ему нужна полноценная семья или нет, тогда скатертью дорожка. Незря говорят, что муж познаётся в декрете. Но вы в любом случае должны быть полностью независимой от него. Если же такая финансовая независимость для вас пока невозможна, то сперва поработайте над ней, а потом спокойно рожайте.

Фредерика,согласна.

Каждая женщина имеет право родить ребенка, если она этого хочет.
Фредерика, распространяется ли этот постулат и на мужчин?
Как быть, если мужчина очень хочет, а жена не может?
Интересно.Он подлец, предатель, если уходит из семьи, в которой не рождаются дети для того, чтобы стать отцом и реализоваться с другой женщиной?
Ведь один раз живем.
И как тут быть?

Виктор, так в том-то и дело, что много есть таких случаев, когда мужчина уходит из семьи потому, что женщина не может родить ребёнка. Если женщина не может по состоянию здоровья, то ещё хоть можно понять, а вот если оттягивать по всяким причинам, как, например, в этой истории, а потом у женщины уже возраст, а мужчина уходит к молоденькой и рожают детей, то тогда обидно и несправедливо. У мужчины хоть проще в том плане, что возраст деторождения не настолько ограничен, как у женщин, а с женщинами сложнее, надо действительно думать и не сильно оттягивать. Да, можно и в 40 родить (да и то индивидуально, уже нюансы), но никак не позже. Вот об этом и волнуется автор. А насчёт Вашего вопроса, так если в семье нет детей потому, что женщина НЕ ХОЧЕТ рожать, а мужчина хочет детей, то тогда его право уйти от такой женщины и создать новую семью. Если же рождение ребёнка невозможно по состоянию здоровья женщины, тогда нужно сразу честно оговаривать как только об этом узнали, согласен ли мужчина жить без детей или нет (есть и бездетные пары счастливые). Тогда никто не будет предателем. В союзе двух людей главное, чтоб обоим было по пути, но иногда эти пути расходятся, как, возможно, в этой истории.

Как бы ни оговаривалось, как бы оба ни договаривались, но я считаю, бесплодная женщина и сама должна осознавать, что не имеет морального права удерживать мужчину, имеющего физиологическую возможность и желание иметь своих детей.Но есть но. Но.для социума и для самой этой женщины такой мужчина был и остается подлецом и , эгоистом, предавшем «в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас».

Виктор, ну где Вы такое видели? Если ещё венчаный брак согласна, особенно если люди истово верят. А в основном используют все методы ЭКО, сурогатное материнство, усыновление Или женщины сами
мужей отпускают. Потому что понимают, что он будет мучатся и или изменит , или в конечном счете уйдет все равно. А вот муж может принять решение жить с бесплодной женой и хранить ей верность до смерти. Но это другое.

Автор,т.е.Вы не видите ничего плохого в том,что будущий ребенок будет жить в общежитии?
А вообще по тексту очень заметно,что автор неуверенный в себе человек.
Мне кажется,что и ребенка Вы то хотите только из-за своего страха,чтобы был смысл в жизни.Это конечно,печально,что Вам чтобы почувствовать свою значимость,нужен кто то еще.Я сейчас не говорю,что дети,это плохо.Просто нужно уметь и без них находить смысл в жизни.

10 лет, срок большой.
Возможно, муж в принципе не хочет детей, и всего что с ними связано. Жаль, что на Ваше «хочу» ему прохладно. О чём тогда это говорит, и так понятно.
Его всё устраивает в вашей жизни, а Вас нет.
Говорить с ним об этом, и что то решать уже в своей жизни, по результату.
Это как то даже дико, идти на различные ухищрения, чтобы родить дитя от собственного мужа. Унизительно.

Стандартные отговорки. Просто похоже он не хочет детей от вас. Вот и всё. Просто ему видимо с вами удобно и он не встретил ту единственную от которой захотел бы детей. Все же так говорят, надо сначало дом, дачу, машину, миллион на счету и виллу в Испании а потом и детей можно как раз годкам этак к стам. Вы живёте 10 лет это целая жизнь. Если за это время ничего не изменилось то и не изменится. А возраст тикает и после 30 лет забеременеть шанс становится меньше.я понимаю если бы вы только поженились или жили пару лет, но 10 лет эта целая декада, это очень большая часть жизни. Не питайте иллюзий, посмотрите на факты и поговорите с ним откровенно без вот этих стандартных отговорок про финансы. За 10 лет уже можно было горы свернуть…

Дорогая,автор, у меня похожая история. В браке мы с мужем почти 10 лет, все ждали пока «станем на ноги», сможем себе позволить ребенка. Все вокруг с сочувствием на нас смотрели, предполагая, что у нас
проблема с зачатием. Истинную причину мы никому не говорили, потому, что люди не понимают таких причин отсутствия детей. Особенно хорошо осуждать тем, кому помогают по жизни родители и близкие: покупают квартиры, отдают свое жилье, платят за них кредиты, помагают ростить детей, готовят еду, приносят продукты. Такие люди не понимают как это без помощи , рассчитывая только на себя , ростить ребенка, не имея ни финансовой ни физической, ни моральной поддержки. И вот спустя столько лет совместной жизни, я , как и Вы, решила пора мне рожать, ведь муж может сделать ребенка и в 50, а мне нужно родить до 40-ка, работа мне ‘стакан воды в старости не подаст’, нужно остановиться и решиться наконец то на зачатие ребенка, не смотря на желания мужа. Муж не настаивал, ведь ему спешить некуда, он у меня за маленького ребенка. И эта мысль меня не покидала. Я объявила мужу, что я решила и это не обсуждается. Забеременела я быстро, но в процессе беременности у меня начали вылазить проблемы: давление высокое,сахар в крови, ацетон в моче, лейомиомы на фоне гормонов, короче я еле доносила беременность, трижды лежала на сохранении. В итоге родилась у нас дочь. Это такое счастье. Люблю ее очень и муж души в ней не чает. Бог дал ребенка, даёт и на ребенка. Кредит на жилье мы ещё не погасили, но теперь у нас есть стимул. Муж , почти 10 лет, был у меня вместо ребенка, теперь ему непривычно, что я сюскаюсь не с ним а с дочкой. Я теперь думаю, что сделала большую ошибку , что раньше не родила, как то б оно было все. Было бы время родить второго ребенка, а так не уверена, что решусь на второго, поздновато уже будет, да и здоровье с годами портится. Хоть и говорят везде,что родить можно и в 40, не слушайте, родить то можно, конечно и в 50, но какой ценой и когда его ростить, это уже другой вопрос. Поэтому мой совет, взять все в свои руки родить и успокоиться. А муж пусть выходит из зоны комфорта и шевелится быстрее.

Автор, Вы говорите, что проблем со здоровьем ни у Вас ни у мужа нет, но беременность не наступает? Вы использовали контрацепцию в течении длительного времени?

Все хорошо, за исключением одного «небольшого обстоятельства»… Как в песне «Всё хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!»
Автор, кому вы хотите казаться наивной: себе, мужу или окружающим?

Инквизитор, Вы возможно удивитесь, но есть желающие растить и 5 «хвостов» (отвратительное вы придумали название). И своих и приемных и без отца даже в свидетельстве о рождении.
Прикиньте, женщина может быть гораздо счасливее проживая с ребенком, а не с мужем. И автор задумалась о ребенке не для того, чтоб муж не ушел, а у вас все к одному сводится: женщина бесправное существо, которое двумя руками цепляется за мужчину, все ее помыслы и интересы направлены на то, чтобы ему угождать. Поступи она иначе, то по вашему она, помятуя недавнююисторию, сразу воровка и т.д и т.п.

Яна,так и есть

Не знаю, насчёт пяти или троих, но с двумя — вообще не проблема, судя по моим знакомым и одноклассницам). Причём, перефразируя Garry: «каждый следущий муж моложе предыдущего»)). Складывается впечатление, что просто есть такая категория мужчин, которым не надо (или боятся))) беременностей, младенцев, не дающих спать и отнимаюших внимание жены. Им нужна только женщина. Дети уже готовые и даже умеют себя обслуживать — тем лучше, не станет просить ребёнка))).

Что касается Неисправимой, то я очень даже верю. В мире, где люди не стесняются говорить: «никто никому ничего не должен»… даже детям и старикам… даже своим… женщина, которая на 100% состоит из жертвенности, не может не привлекать мужчин.

Радуга,так и есть. К тому же если поклоник Неисправимой состоятельный человек со взрослой дочерью и желающий иметь большую семью,для него вариант с тремя маленькими детьми идеален. Опять же девочки не грудные и уже есть.

P.S. Я знаю одну семью,где женщина с тремя детьми,овдовев во время войны,вышла замуж за мужчину на несколько лет младше нее,родили еще троих общих,прожили всю жизнь вместе,всех детей вывев в люди.

Плутовка, что далеко ходить. ГостьХ — писал в коментах своих, что у него вроде 2 и у второй жены 3 и девять внуков. Может в количестве и попутала, но помнится, что после измен и разводов с бывшими у них счастливая большая семья. А Неисправимой счастья и всех благ! И достойного мужчину рядом. А берут в жены и с 8 детьми это как кому на роду написано.

Радуга, Сандра, спасибо)))

Почему все чаще женщин, имеющих желание родить ребенка, обвиняют в желании таким образом привязать к себе мужа и избежать развода? Для чего тогда вообще создаются семьи, поступают предложения руки и сердца? Разве не лучшим будет для ребенка родиться в законном браке, даже если в последствии возможен развод? Именно это право ребенка как раз и отстаивают женщины. И дело здесь не в вымогании алиментов, как считают многие, а в том чтобы будущий ребенок чувствовал себя уверенно среди сверстников, да и остальных людей, которые могут оказаться очень жестокими.

Эниси

«… муж в такой ситуации просто уйдёт хлопнув дверью …»

А нужен ли тогда такой муж? А муж ли это?
А если и правда уйдёт к молоденькой? Автор останется одна?
Вопрос то она ставит не просто правильный, а жизненно важный для нее.

Беременеть нужно. Уйдёт? Это и будет ответом — семья ли ему была нужна или время он коротал с вами. А бывает, что муж просто боится решиться на это.
Не уйдёт, тогда и подавно решение верное.
Не нужны ему дети от него? Пусть сам уходит «на тот свет», не оставив после себя никого, но вы то здесь причём? Это его проблема, не ваша.
Нужны, но не нужны от вас?? А не шёл бы он лесом?
Может у него уже есть где-то и ему больше не надо? Вы и его дети «где-то» … Но и вы не хотите не оставить после себя никого.

Вольный,все так и есть.

Автор, на самом деле всё очень просто. Вы вот здесь с нами поговорили и душу излили, также поговорите с мужем тихо и спокойно. Вам судя по всему уже около 30 лет — возраст прекрасный для рождения. Если Вы ну очень хотите детей, а муж опять начнёт тянуть, то дети ему скорее всего не нужны вообще. Такое бывает, это ни плохо и ни хорошо, это так как есть. Главное это не скрывать от партнёра. Тогда значит Вам с мужем не по пути. Если уж так не в терпеж, то рожайте ребёнка для себя (хотя я вот лично этого не понимаю) , но будет очень тяжело — это факт. А у Вас ещё и квартиры нет своей. Короче, говорите серьёзно с мужем и решайте сами что важнее.

Неисправимая, Вы и Инквизитор живете на разных планетах. У него женщина некчемноесущество, не способная сложить два и два и понять законы без руководства мужчины. А ваша планета, где женщина сама способна отвечать в том числе и финансово, за себя и детей, которых рожает себе на радость, а не для того, чтоб мужаудержать….

Спасибо, Яна) хотела ответить инквизитору, но увидев ваш ответ посчитала лишним) да и доказывать человеку с другими ценностями бесполезно

Люблю этот сайт ,часто читаю :) Давайте будем все стараться доносить свою точку зрения,не обижая при этом других. Все мы не идеальны,в своё время я читала историю Неисправимой и не понимала как можно попасть в такую зависимость от такого мужчины как её муж. Но надеюсь свои уроки она извлекла .
У меня детей нет,как-то пока и не хочется ,но что-то стало обидно за хвосты :)))

Зависимость прошла, Натали
Сейчас я думаю это был просто страх.

Вот и я тоже против»когда детей называют,хвастами»не зарекайтесь,никто и никогда.

Дело не втом, что детей называют «прицепами» «хвостами» и т.д, а в том, что они тоже люди как и те кто их так назвал. И этих назвавших возможно и не так еще называли в свое время. Сегодня взрослый человек позволил себе указать на некую неполноценность ребенка матери одиночки, а завтра этот ребенок министр, депутат, артист, гениальный врач и ему безразлично, как его охврактеризовал некий «дяля Вася». Когда человека уважают за его дела, вырос он в полной семье или в какой другой, не имеет особого значения. Если вам нужен хороший врач, вы же не откажитесь от него если он сын только матери, а в графе отец прочерк?

Меня,Яна,вообще коробят разговоры в 21 веке,о том родился ли ребенок в законном браке или нет,были ли родители вместе или ребенок рос с одной матерью. А еще больше мне не нравится понятие»неполной семьи». Семья может быть только полноценной или нет и это не зависит от ее состава,а от отношений в ней.

Это было для Инквизитора и для других, кто здесь утверждает, что ребенок не будет полноцненной личностью, если вырос в семье не мама+папа, а в любом другом составе семьи.

Plutovka, я с Вами полностью согласна, никто не имеет право указывать женщине, что не стоит рожать «для себя», а только в полной семье. Часто дети, выросшие в неполной семье становятся достойными членами общества, и не всегда те, кто рос с обоими родителями бывают суперлюдьми. Но все же если есть выбор родить от законного, пусть и не идеального мужа (даже если это решение может привести к разводу), или просто подобрать кого-то для рождения ребенка, то по мне лучше первый вариант. Чтобы ребенок знал своего отца. Поэтому я непременно хотела родить, будучи замужем, а не потому, что по мнению некоторых индивидов, только беременность могла уберечь мой брак. Поэтому автору нужно определиться, так ли сильно она хочет ребенка, что готова пожертвовать комфортным сосуществованием с любимым мужем?

Просто,полностью согласна.

Плутовка-соглашусь с Вами!

Инквизитор,не надо юродствовать. Вы прекрасно понимаете о чем речь.
Не один нормальный человек не скажет,что лучше ребенку расти без папы или без мамы. Но если так случается,то во-первых сам ребенок явно не виноват,во-вторых отцутствие одного из родителей в жизни ребенка не говорит об ущербности воспитания. А что лучше жить с алкоголиком или изменщиком/изменьщицей? Вы же сами ратуете,и правильно,что с таким человеком жить нельзя. А как тогда? Вы не замечаете противоречий в собственных высказываниях?А если нет родителя не из-за развода,а по причине смерти?
Кстати,вы ведь сами выставили неверную жену при наличии дочери. Так что она тоже ущербна по вашей теории?

Платовка, теперь понятно предвзятое отношение ко всем женщинам и скос их под одну гребенку, и неважно порядочная женщина или нет — изменщица (была или принеприменно будет) и точка.
А еще очень хорошо поговорка подходит про соринку и бревно (я про детей)

Вы, дамы, все в кучу смешали. Что хороший специалист, что хороший человек, что хороший семьянин – для вас все едино. А меж тем это абсолютно разные понятия. Человек может быть хорошим специалистом, но быть плохим человеком. Может быть хорошим человеком, а быть плохим семьянином. Но если в человеке сочетаются все эти качества, то он гармоничная личность. Так вот, гармоничная личность не может вырасти в неполной семье, всегда будет крен в какую-то сторону.
Есть у меня партнер по бизнесу, общаемся довольно близко. Вырос он в полной семье. Неплохой человек, профессионал в своем деле, но семья его – это сплошная фикция. Каждый живет сам по себе. Когда я его спросил об этом, он ответил, что это модель родительской семьи. Его отец постоянно работал, и практически не жил с ними, а только обеспечивал. Супруга партнера выросла в неполной семье, с матерью, и ее эта модель вполне устраивает. Она и нее видела лучшего, и в ее понятии, что их дочь находится в лучшем положении, чем она находилась когда-то, уже благо. Только вот все трое они, вместе с дочерью, не гармоничные личности, а значит неполноценные люди.

Выходит, что и в полной семье «гармоничной» личности не получилось?
Отметаем все традиционные семьи где муж и жена живут как соседи, где есть рукоприкладство, моральная тирания, склоки из-за денег и многое другое… Что же остается? Процентов 10-15 идеальных семей, где выросли гармоничные личности? Если они будут создавать семьи между собой, то вспомним биологию, скоро вымрут. Поэтому живем реальностью, в которой не важно в каком семейном составе проживает человек, если он порядочен, то это уже большое дело…

Ваша оценка очень скептична. Я думаю, что процент таких семей значительно выше.

Яна … экая вы, однако, передергивальщица и манипулянтка.) Наперсточник ребенок перед вами.)

«Традиционная» семья это рукоприкладство, моральная тирания, склоки из-за денег и многое другое … )
Я даже не буду спрашивать о том кто рукоприкладствует и моральные тираны и многое другое.)
А, как же, по вашему выглядит НЕ «традиционная» семья?)
Надеюсь, вы не будете рассказывать о … ) Ну вы поняли, надеюсь.)

Вячеслав,никто и не спорит,что лучше расти в семье с папой и мамой. Это очевидно. Но что делать,если не у всех получается? Что хуже жить только с папой/мамой или в такой фиктивной семье как ваш знакомый?

Поверьте, то, что происходит у моего партнера – это еще не худший вариант. Там каждый счастлив по-своему. У него есть возможность заниматься любимым делом, без оглядки на кого-то. Остальные члены семьи ни в чем не нуждаются и себя не ограничивают. Всех все устраивает. Только вот семья существует формально, и на деле это можно назвать партнерством. Но когда в семье существуют большие проблемы и разногласия, то лучшим выходом, в интересах ребенка же, будет развод. Тут, как говорится, нужно выбирать меньшее из зол.
Чего я реально не понимаю, так это решение некоторых женщин, рожать ребенка для себя, не имеющих вообще семьи. Вот они изначально обрекают своего ребенка. Будто они щенка заводят.

Вячеслав,а что женщинам делать,если возраст поджимает,здоровье не идеальное,а семью создать не получается? Мужа до пенсии ждать?

Но только не рожать ребенка. Если есть реальная потребность заботится о маленьком человеке, то лучше рассмотреть вопрос с усыновлением сироты. Ему точно от этого хуже не будет.

Вячеслав, а приведите пример гармоничных личностей и гармоничных семей из числа известных людей. Что то у меня вообще на ум не приходит ни одного варианта??

Напрасно Вы пытаетесь найти ответ на этот вопрос. Публичные люди стараются как можно лучше спрятать свою личную жизнь. Но если попытаться ответить на Ваш вопрос, то могу назвать, к примеру, Ломоносова и Пушкина.Очень интересные и разносторонние личности.

Вячеслав,вы путаете незаурядный талант и гармоничность личности.
О похождениях Пушкина и его забиякистом характере(тоже касается и Ломоносова,в особенности во время его прибывания в Марбурге),написанны тома…

Среди моих знакомых 5 родили ребенка без мужа, так будет правильнее говорить, т.к. и в браке женщина рожает ребенка для себя…
Одна в 28 лет, как здоровье позволило, дальше может быть хуже поэтому выбор стоял сейчас или никогда, ну и мать ее еще вполне здорова помочь может и морально и материально. А вот му жа найти не сложилось. Так, что теперь упускать драгоценное время?
Вторая родила в 40. Когда закрыла ипотеку и подкопила денег. Всю жизнь работала, знала надеяться не на кого. Можно было, конечно так не впахивать, а искать мужа, но она сделала выбор в пользу денег и недвижимости, и думаю не прогадала…
Другая лет с 17 создавала свое благосостояние ща счет мужчин, один квартиру подарил и не потребовал назад после рассставания… Замуж ее не взяли, да она целью это и не ставила, сложится-хорошо, нет так не надо…. В 34 стала мамой. В одной квартире живет, две сдает, им хватает….
Вот почему женщины заводят детей, как Вы говорите «для себя». Дети все желанные и у матерей есть скажем так, бизнес-план по дальнейшему выживанию, надеясь только на себя…..

Плутовка

У вас системная ошибка. Она видна в терминах и в … «игре» не по своим «правилам».
Объясню: «поле» ваше. Но приходит кто-то и вам, на вашем поле, задает свои(не ваши) правила игры. И «вы» … на своем поле начинаете играть по чужим правилам …

Не «лучше» расти с папой и мамой, а это единственно правильно. Это и есть Нормально и Естественно.
Это важно как точка отсчета.
Папа, мама, дети это нормально. Просто нормально и естественно.
А значит другое НЕ нормально.

То, что женщина рожает — это нормально.
А то, что только для себя — это не нормально.
Согласны?

Вольный,естественно,самое нормальное в мире,когда ребенок растет с папой и мамой,а желательно еще наличие других родственников и хороших друзей семьи.
Но если у женщины нет мужа-вы же не откажете ей в продолжении рода?.. Кроме того не исключенно,что в ближайшее время после рождения ребенка,появится тот мужчина в жизни матери,который станет ему настоящим отцом. .

Плутовка, я задал вопрос. Но перед этим я его обосновал.
У любого человека должна быть «точка отсчета» его «мнения».
Если вы со мной, с тем, что я сказал, не согласны, то представьте свое мнение о нормальном и естественном.
То, что мне нравится или не нравится, даже для меня не аргумент.
… Придем к вашему, но не методом тыка или бабьего настроения, или противостояния против подонков и врагов мужского пола. А нормально, чисто … нормально.
Помогите мне.

Вольному-воля, это не системная ошибка, а разная система координат.
«Нормально и Естественно», чтобы людям в семье было хорошо. Состав семьи при этом неважен.
Абсолютно согласна с Plutovkой (пост #60).

Радуга, здрасте.)
А какая у вас «точка отсчёта»? Состав семьи не важен?)
Говорите, говорите.) Мне будет где разгуляться.))
Только предупреждаю … 40-й раз )) я хитрый.))
Шутка.) … Вы не поверите …))

Вольному-воля), а тут не о чем говорить долго))

Я помню прекрасно, когда кто-то из детей спросил, что такое семья. И помню свой ответ, потому что и сейчас так считаю. Семья — это когда хорошо жить вместе.
Но дети — есть дети… провокаторы)))… тут же дурёжь, игра… (ну-ка, как ты выкрутишься?):
— мама, а дедушка с собакой — это семья? Им же хорошо вместе!)))
— семья.

И конечно, дети должны расти в семье.))
И дети должны рождаться. Но взрослый человек — тоже человек, заслуживающий счастья, и я против того, чтобы мужчина и женщина мучались друг с другом ради того, чтобы ребёнок рос в полной семье. Потому что «полная» и «полноценная» семья — не одно и то же.. Состав семьи «при этом» (когда людям хорошо) — неважен.
Будете продолжать хитрить? Или, для разнообразия, останемся каждый при своём мнении сразу?))))

Радуга

«Другая планета», » Другая система координат» …)
Планета одна, системы координат теже — трехмерность.)
Помните как я вам говорил, что вы переходит в двухмерность? Потому, что так легче.)
Там есть просто мужчина и просто женщина.
Кому хочешь, тому и пририсовываешь «бороду».) Как на стене.)

Радуга.)

Конечно разная система координат.) У нас с вами и с Яной у меня.)
У меня XZY, у вас XY, а у Яны … …. Там вообще все очень сложно.))
Но обе вы из другого Планетария.))

Вячеслав,это весьма спорный вопрос. Не все могут воспитывать некровного ребенка. Да и одиночке дают усыновлять с большим скрипом.
А если ребенок рождается в браке,потом родители разводятся и отец забывает о его существовании…
Да и все-таки почти любой человек хочет иметь своего ребенка.

Среди моих приятельниц есть 3 такие, «обреченные», которых когда-то их мамы, перескочившие 30-летний рубеж, «завели как щенков» для себя, а в итоге самостоятельно вырастили весьма достойных дочерей. Каждая из них уже создала собственную счастливую семью, а также построила успешную карьеру. Так что непонятного совершают женщины, родившие без мужей?

Жаль, очень жаль, что в этой истории вышел такой разговор не хороший. Тем более между людьми к которым я хорошо отношусь.
Не буду никому, ничего выговаривать, скажу по теме … спора.

Женщина должна рожать. Если женщина не рожает … Мужчина должен родить … Особенно сына, лучше двух и дочь.

Это выживаемость народа.

Сегодняшний день расценивают как войну.
Но она другая.
Когда была та война, когда мужчины воевали на фронте, женщины стояли у станков, похали на себе, сохраняли детей …
Теперь женщины рожая без мужей — Сохраняют народ, генофонд … МОЖет быть мужчины когда нибудь вернутся из бутылки, из женоненавистничества, из своей мужской недееспособности …

Вольный,все так

Вольному-воля, не могу разделить с Вами Вашу точку зрения по данному вопросу. Считаю, что женщины сами задали этот тренд, а мужчинам осталось только его подхватить. Ну вот такое сейчас правит поколение конца 80, 90-х годов, в своем большинстве — потребители. Как мужчины, так и женщины.

Я ни на секунду не сомневался, что моя позиция в вопросе деторождения в неполной семье встретит жесткое отрицание со стороны женщин. Но я не собираюсь доказывать очевидные вещи никому. По моему глубокому убеждению (да и большинства специалистов в области воспитания), гармоничная личность может воспитаться только в полной семье. Мне страшно представить, каким бы я был, если воспитывался одним из родителей. Если бы нас с братом воспитывала только мама, то мы были бы залюбленными и избалованными детьми, т.к. она нас с отцом любила больше всего на свете. Если бы мы воспитывались только отцом, то были бы как машины, заточенные под результат. Мне очень хорошо врезалась в память одна ситуация из детства. Оставалось два яблока. Мама отдает их нам с братом. Отец, видя это, решает по-другому. Он берет эти яблоки, делит каждое пополам, и каждому дает по половине со словами, что должно быть так! Подобных примеров, наглядно показывающих мужской и женский подход к воспитанию детей, мы видели множество. Мне посчастливилось это видеть и чувствовать, и остается только посочувствовать детям, рожденных только матерями, что этого у них не будет никогда по вине матери.
Я, в разные периоды, был знаком с тремя женщинами, которые родили детей без мужа. Самое забавное, что их объединяло, так это то, что у каждой была возможность выйти замуж ранее. Но они рассуждали как Яна, что надо финансово окрепнуть, а уже потом заводить семью. Только вот за этот период у каждой была тьма мужчин, и когда они засобирались замуж, желающих взять их в жены уже не наблюдалось. Их опыт и положение, не интересовали тех мужчин, которые интересовали их. А вот вариант выйти замуж, допустим за простого инженера, они даже не рассматривали. Вот и решились они на этот шаг. Plutovka, мой последний абзац обращен в первую очередь к Вам, к вопросу, что время уже поджимает, да и здоровья все меньше остается. Также его можно обратить и к автору истории, что всему свое время. Если мужчина не решился на детей за 10 лет брака, то это решение значит нужно принять ей.

Вячеслав,т.е. ваше мнение состоит в том,что женщине нужно выходить замуж за практически кого-попало лишь бы ребенок рос с отцом. Если идти по этой логике подойтет алкоголик,бьющий,неработающий,но вроде как отец. Ну на этом сайте,да и в жизни куча таких историй. Тут явно будет супер гармоничное воспитание… Но вот беда,что ребенок насмотревшись на такое,станет таким же. Да и вообще отказывать женщинам в праве на кровного ребенка,несколько странно.

Plutovka, где Вы увидели в моем посте подобные призывы? Очень странно! Или для Вас простой инженер – это кто угодно? Алкоголик, тиран? Человека же, обладающего качествами, которые перечислили Вы, я и мужчиной то считать не могу.
Касаемо Вашего замечания, что я чего-то напутал с личностями Ломоносова и Пушкина, хочу спросить. А что лично Вы вкладываете в понятие «гармоничная личность»?

Вячеслав,вы не хотите понять,что в том-то и дело,что простой,нормальный инжинер,учитель,врач,рабочий,продавец не всем женщинам встречается вовремя.(Олигарх тоже может быть пьющим и бьющим).
Что касается алкоголиков и т д.,я к ним отношусь точно также как вы.
Более того я дополню ваш комментарий: что я лично не понимаю(не значит осуждаю), это рождение детей осознанно,запланированно»для себя» в возрасте,скажем до 28 лет,без мед.проблем. Я не говорю об уже наступившей беременности.
Что до гармоничной личности,то для меня лично это не эгоист,не асоциальный человек,заботящийся о своих близких и т.д.
Но здесь очень много критериев…

Plutovka, вот как раз и встречаются нормальные люди и вовремя, только женщины склоны считать, что в будущем их ждет что-то большее и лучшее. А еще считают как Яна, что не время еще. Вы бы слышали, как та дама, за которой пытался ухаживать инженер, о нем отзывалась. Вот ее примерные слова – «Пытается один инжернеришка за мной ухаживать. Но кто он и кто я».

Действительно, существует очень много критериев оценки гармоничной личности. Но если говорить коротко, то ее можно охарактеризовать как баланс между внешним и внутренним миром человека. Вот в этом плане, что Ломоносов, что Пушкин наиболее близки к понятию «гармоничная личность». Но чтобы было еще понятнее, давайте обсудим понятие «дисгармоничная личность». Там критериев значительно меньше. И так, что присуще дисгармоничной личности — замкнутость; нарушения в эмоциональной сфере; немотивированная агрессия; проблемы с поведением; мнительность; наличие сомнений и страхов. Разве это о Ломоносове и Пушкине? А вот о детях, рожденных вне брака, это можно сказать вполне.

Вячеслав,я не могу говорить о вашей знакомой,т.к.ее не знаю.
Но вы все явно упрощаете даже сбрасывая со счетов,что людям для создания семьи еще и чувства нужны.
Но вы уверенны,что человек выросший без отца,только по этому факту дисгармоничен. Я считаю,что это далеко не всегда так. Каждый остается при своем мнениии.

Пушкин даже с собой в гармонии не был. А как человек вообще разговор особый. В чем гармония — дуэлянт, задира, с женщинами бывал просто непорядочен , вспомнить только семейство Осиповых-Вульф. Талантом его Бог одарил, не Пушкин его только своим трудом выпестовал. Сам Пушкин удивлялся откуда у него такие рифмы рождаются. Гармоничная личность создать что-то гениальное думаю не может вовсе. Нет разницы потенциалов — нет мощности. Человек в гармонии -это столп, якорь, основа, а не генератор идей.

Каждый волен считать себя кем угодно: хоть гармоничной личностью, хоть Наполеоном…)) Вопрос в том, будет ли это соответствовать действительности?)
Что есть Гармония? А что есть Истина?
Во всяком случае не набор штампов в наших головах. Чтобы понять это, никакое воспитание не поможет.

Считаю иначе. Гармоничная ты личность или нет, может сказать только посторонний человек.

Я думаю, что всем известно о недавнем случае, когда даже король! преспокойно отправил от себя за тысячи километров своего сына, рожденного между прочим в законном браке. И это ведь его первый ребенок, родившийся, когда этому самому королю было уже за 50! Обычно на таких долгожданных детей родители молятся. Так что даже брак с королевской особой не гарантия того, что дети будут расти в полной гармонии и нужны своим отцам.

Сэнсэй, нравственность человека никак не зависит от его титула.

С королями вообще все сложно.) А может он сделал ДНКа тест?)
Как по мне, так короли на таких не должны жениться.) Я бы ни в коем случае.))

Вячеслав А, Вы немного не поняли мой коммент. Дело не в том, что не время, надо денег подкопить и т.д., а в том, что выбор делается не в пользу брака и выстраивания отношений с мужчиной, а в пользу мат. состоятельности, т.к. жизнь показывает, что, допустим, собственная квартира надежнее, чем муж, который сегодня есть, а завтра нет.
Сколько здесь историй, как женщины с детьми, желанными мужем, когда он вдруг понимает, что дети это сложно, остаются ни с чем?
Короче,не мы такие, жизнь такая….
Опыт прошлых поколений показывает, что перед рождением ребенка правильнее иметь мат. достаток, а не мужа.
Спору нет, что отец ребенку нужен, но где они эти отцы, которым действительно, не номинально, нужны дети?

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.