Муж предложил оригинальный способ семейного бюджета

исповедь супруги о жадности мужа

Поженились мы два года назад. Сначала все было отлично, хотя мне не нравилась прижимистость мужа. Если раньше он и не баловал дорогими подарками, то сейчас ограничивается цветами и то только на день рождения. Остальные праздники, как он считает, не стоят внимания, так как придуманы коммерсантами для заработка.

Мне обидно, ведь на себе он не экономит. Не раз были ссоры по этому поводу, но он вместо того, чтобы исправиться, сказал, что считает, что каждый из супругов должен распоряжаться своей зарплатой на свое усмотрение, а на общие нужды складываться.

Меня это просто поразило. Я впервые слышу о таком семейном бюджете. У моих родителей деньги были вместе, они распределяли их на семью, откладывали на отдых. А как же будущие дети? На них тоже будем складываться? Где он такое видел, я не знаю. Никто из знакомых семейных пар так не делает. Все мужья отдают зарплату женам, оставляя себе на мелкие расходы. Что делать, не знаю. Не представляю даже, что такое может быть в моей семье. Родители настаивают на ispovedi.com разводе, пока нет детей, чтобы не выпрашивать потом на них каждую копейку. Я с ними согласна, но так взять и развестись с любимым человеком, как-то не готова.

Все так неожиданно, но менять своего решения муж не собирается. Несколько дней назад получил зарплату, положил деньги, типа, на расходы, а остальные оставил себе. Я не беру их, даже не знаю, какую там сумму он выделил, но продукты не покупаю принципиально. Пока едим то, что есть в холодильнике, а что делать дальше, не знаю. Боюсь, что он еще и раздельное питание предложит, чтобы я его не объела.

Автор: Анюта

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (108) к исповеди "Муж предложил оригинальный способ семейного бюджета":

Чтобы развод стал казаться вам самым желанным выходом из ситуации, пробегитесь с супругом по следущим вопросам (детей можно даже не упоминать):
— каким ему видится материальный вклад в семью супруга, потерявшего трудоспособность (постоянно или временно)?
— должен ли работоспособный супруг его кормить и, если да, то как (не хуже, чем себя самого или менее питательно)?
— на какую медпомощь может рассчитывать заболевший, если он не вложился?
— если один из супругов будет получать 100 000, в второй 10 000, по какой сумме они должны скидываться и будет ли у них совместный досуг и поездки в отпуск при таком раскладе?
— сможет ли ваша семья финансово помогать родителям, если они будут в этом нуждаться?

Изобразите живую заинтересованность, дайте супругу раскрыться в ответах, поощряйте его искренность.
Может такое услышите, что кроме развода ни о чем не сможете думать. Родители ваши не зря вам советуют, жизненный опыт все-таки, понимают, что скупой если и меняется со временем, то только в худшую сторону.

извините.. только развод.. и при этом попросите оплатить вашу работу по дому для него доствка продуктов и готовка обедов и пр и пр и пр. .. нда.. тот еще «любимый» лучше уже не будет.. ..

А счет за интим услуги и готовку-уборку в доме вы мужу не предлагали по тарифу оплачивать?! Сарказм. Но по-моему вас муж просто не любит(пара цветков или небольшой подарок как знак внимания его точно не раззорят). И если вы не готовы расставаться, то двойной контроль за контрацепцией. По его логике дети это вообще сплошной убыток — памперсы, смеси, лекарства,одежда, кроватка,коляска с каждым годом расходы будут только возрастать. А что он может предложить( если все-таки ребенок родится? Побираться по сайтам бесплатных объявлений отдам даром или попрекать каждым использованным памперсом или съеденным куском хлеба. Муж познается в декрете, а вы станет объективно от него зависимы в первую очередь экономически-финансово. Решать вам нужна ли вам такая семья и дальше — время и здоровье у женщины не бесконечно, чтобы тратить его на того,что этого не ценит.

автор, бывает и такое представление о семейном бюджете. а вам каждый день праздник подавай? закончился конфетно- букетный период отношений, наступили реалные бытовые дни. я не вижу ничего криминального в том, что делает ваш муж. и тем более не вижу смысла разводится под диктовку ваших родителей. у вас еще настоящих проблем не было, а вы уже так не довольны, что и о разводе думаете, не берете зарплату которую вам муж и принес. что вам еще надо то?! вы прям как два чужих человека, которые ну совершенно не понимают друг друга! не пробовали все обсудить сами, а не ждать советов с сайта? ведь у каждого своя точка зрения и никто не знает вашего мужа лучше чем вы

p.s. автор, вы сами работаете?

Такой вид семейного бюджета
как предложил вам муж практикуется заграницей и это считается нормой,пол мира так живет,у меня большая часть знакомых пар так пользуется деньгами…ничего страшного в этом не вижу. Может ваш муж получает больше и вы завидуете,что вам не достаются его деньги.

энеси, двойной контроль за контроцепцией?? а какая логика жить одной семьей? я вас не понимаю

Автор, пишет , что развестись-уйти она пока не готова. А с контрацепцией разве не существует категория мужчин. которым в Дюрексе не те ощущения( и стоят они довольно прилично), дешевле по их логике уж ппа или календарный метод.

Да я работаю. Но не могу понять, как можно высчитать общие вложения, если зарплаты разные и обязанности тоже. Домашней работой заниаюсь я, значит он или должен помогать или платить. Кажется, проще развестись, чем составлять список вопросов и ответов, которые будут возникать постоянно.

Анечка, не слушайте вы тех, кто вам гоаорит, что » на западе все так живут». То, что там все так живут, не означает, что это правильно. Он вас не любит. Ему просто с вами удрбно : бесплатный секс ( большрй вопрос какого качества), бесплатная уборщица и повариха, уменьшение расходов на еду, электричество, воду, газ и т д. При этом он не хочет детей. А не хочет он их потому, что вы ему как жена не нужны, а только как бесплатный секс и бытовые услуги. У него биологические часы тикают гораздо медленнее ваших. Если вы с ним останетесь, то через лет 10 останетесь одна и без детей. Если вы его бросите сейчас, то у вас два варианта: вы или останетесь, опять таки одна, или встретите человека, который будет вас ценить , уважать и любить и будет хотеть с вами семью и детей. Т е , если вы его бросите, то у вас есть шанс начать все с начала. Если нет, то, боюсь, конец ваших отношений будет для вас печальным. Мужчина , когда женится, берет на себя ответственнлсть за свою семью, за это его жена окружает его любовью, заботой и рожает ему наследников. Если мужчинчик не готов, то пусть живет сам со своей зарплатой. Кто ему мешает? Но он не хочет т к знает, что секс тогда будет гораздо дороже , да и по дому все придется делать самому. А тут ведь как одной попой на двкх стульях : как бы так и не потратиться и что бы все удобства бесплатно получить? Т е вы вообще должны ему быть благодарны всю жизнь, что он на вас женился.
Ваши родители прожили жизнь.Прислушайтесь к их совету. И не бойтесь остаться одной. Лучше быть одной ( знаю из личного опыта) , чем всю жизнь терпеть унижения. А то, что он делает и есть унижение. Он вас просто использует. Я уверенна, что вы и сами это все знаете и что то мне подсказывает, что не любите вы его больше ( от такого отношения вся любовь очень быстро проходит), а продолжаете жить с ним только потому, что боитесь остаться одной. Не бойтесь. Одиноким женщинам тоже есть чем заняться и чем заполнить свою жизнь. А вы еще может встретите настоящего мужчину, а с этим вы лишаете себя такой возможности.
Слушайте маму с папой. Они единственные в этом мире, кто действительно желает вам добра. Удачи вам.

Не вижу катастрофы в раздельном бюджете супругов, если паре так удобно, то и ладушки. Очень плохо, что на вас он экономит, а на себе — нет. Если у вас будут финансовые трудности, можно ли на него положиться? Очень тяжело жить, когда твой партнер скупердяй, от такого снега зимой не допросишься, да и еще и от партнера будешь выслушивать недовольство, даже если и делаешь покупки за свои личные деньги

Автор, а кто мешает Вам на себе не экономить? У Вас есть свой доход? Вот и тратьте его на себя. Мужик всё правильно делает. И рожая детей нужно думать не о кошельке мужа, а о том, как самой их подымать на ноги. Тратьте свои деньги на себя и живите счастливо. Проблема высосана из пальца

Зачем же мне тогда муж, если я должна поднимать детей сама? Я не думаю о кошельке мужа, а о нормальной семейной жизни с общим бюджетом. А если я буду в декрете и не буду получать зарплату, как тогда? Правильно мне подруга говорит, что с таким мужем нужен постоянный адвокат, иначе ситуация зайдет в тупик.

Анюта, за Можай он Вас загонит. Но судя по всему даже если он временно исправится, он тяжелый человек для совместной жизни. Но я бы попробовала все таки, для тренировки (и» развлекухи») повести раздельный бюджет и куда это преведет.

Анюта, я живу по такому принципу почти всю жизнь . В браке 33 года. Не раз на форуме писала как мы дожли до жизни такой. Я не хочу, чтобы Вы считали это примером или советом. Я просто повествовательно рассказываю. Сначала у нас был общий бюджет. Мои -180руб и мужа 250. — это период 80-90-х годов. Сначала хватало и оставалось. По советским меркам было не плохо. И у меня на работе и у мужа были премии ,а у него гранты и выплаты по НИР- доходили до 1000 руб. Если зарплата мл.научного сотрудника было 120р., то 1000руб это почти годичный заработок. Мы всегда озвучивали сколько денег кто получил, но никогда не клали все в одну копилку. Я знала, сколько нужно на хозяйство. Мы с мужем сбрасывались по 50р. Остальное было в нашем распоряжении. Мы не копили на отпуск , как пишут весь год. С марта по май хватало заработков, чтобы поехать куда-то. Или я говорила мужу меня устраивает дача, если хочешь куда то в этот год ты меня везешь,а в следующий я. Когда покупали машину у него не хватало полной суммы приблизительно треть. Просто пришел и ппредлжил поучавствовать. Не вопрос. Доложила. На уого записать машину мне вообще было пофиг. Так как небыло прав и желания ездить. Так мы построили дачу. Договорились, что я на свои веду все хозяйство, а муж из своих заработков строит дом, покупает бензин на авто и карманные деньги. За совместную жизнь мы с мужем поменяли 15 машин и всегда скидывались. Когда мы начали заниматься бизнесом, то уже вопрос о совмнстном бюджете не поднимался никогда да и сейчас не стоит. Не скрою, что сначала идея раздельного бюджета пренадлежала мне. И муж с недоверием, а уж его мама тем более относилась ко мне- что-то я задумала!!! Но со временем, видя мое легкое(иногда пофигистское) отношение к деньгам все успокоились. Совсем недавно я спорисила мужа не жалеет ли он, что мы так организовали бюджет. Он сказал, что нет — так как из такой постановки вопроса была исключена сама главная проблема- пробема подозрительности. Каждый знал, что на нем лежит и просто исполнял взятые на себя обязанности в том числе и финансовые. Бывало я покупала себе сапоги в два раза дороже куртки мужа, видя это мне было неловко и я быстренько компенсировала с лихвой . Но зато это был сюрприз так сюрприз. А если бюджет общий-куда деньги дела??- извечный вопрос. В завершении скажу что пииведо это к тому, что у нас все поделено при жизни -квартиры,машины и тп. долги. Каждый знает что его ждет и на что он может расчитывать. Развестись в такой ситуации проще простого ничего делить не надо, но вот незадача живем 33 года и в ус не дуем. Многие удивояюся как так? А вот как-то так. Правда муж мой нежадный и слава богу неревнивый. И я такая же. Может в этом все дело???

lда.. дело именно в этом и вы не жадная и вы не ревнивая..И у мужа адекватный вам мозг и установки на жизнь У поначалу у нас также было все в общий карман.. но .. если вам дали себя реализовать в жизни -(бизнес) то у нас делал карьеру муж а кто с ребенком? -ты у нас нет рядом бабушек дедушек.. но в этой карьере начались большие деньги и очень многое для себя любимого.а нам денег нет.. не поверите колечко на ДР на юбилей месяца три просила..Так я и осталась в зависимости.. ушел.. хорошо так обманул меня по деньгам — я не знала его доходов до конца .. а забыла сказать что потом узнала о себе —гуляла от него и вообще меня в жены с ребенком взял.. да и вообще .. ага..

Сандра,дело в том,что у вас при раздельном бюджете это произошло не из желания у суппуга/супруги урвать и без принципа»а почему она столько,а я должен столько?». В вашей семье,по сути,разделение финансовых полномочий и обязанностей+уважения. У автора же этим и не пахнет.

Вот-вот, плюс главная проблема — экономия на жене
Правильно выше написали про детей
Готовы на себе тащить?
Я, автор, троих тащу. Но мой уже бм и на себе экономил. Это конечно менее обидно, чем ваша постановка вопроса, но тем не менееочень тяжело так жить

Мда, грустно, два года после свадьбы… молодожёны.
В постель ложиться к женщине, это он мужчина, а цветы этой женщине-обойдется!(
Мерзко то как.
В моём понимании, в семье всё общее, по возможностям и потребностям.
Как это Вы раньше то не заметили, у мужа/жениха , такую меркантильность .
С таким немецким счётом-расчётом ,надолго любви и уважения не хватит. На всю жизнь смету не составить.(

Если Вас все устраивает, то оставайтесь и живите дальше, если нет — однозначно развод.
У моего мужа есть знакомый (по охоте и рыбалке). У него жена, у них тоже раздельный бюджет, они совместно скидываются на коммуналку, еду. А так его зп — это его, ее — это ее. Она всегда зарабатывала больше его и ее это вполне устраивала. Дарила ему хорошие подарки и не переживала, что он дороже конфет и цветов и то, только по праздникам ничего не дарил. Когда Вероника забеременела, он очень обрадовался, но предложил ей меньше тратить на себя и больше откладывать на период декрета, т.к. его работа и зп его устраивают, и он не собирается ничего менять. Хорошо, договорились. Спустя 2 года Вероника беременеет 2 ребёнком. Он так же рад, и все на таких же условиях. Вероника получает декретные из них вкладывает в общий бюджет. Денег катастрофически не хватает и Вероника думает о разводе с 2 детьми на руках. Муж говорит, что ты же сама согласилась, я не могу ничего поменять… хочешь иди на работу, да вот куда она пойдёт с 4 месячным ребёнком?
Это вам автор для размышления…

Ув. Анюта,
Из своего опыта скажу так, что у нас с женой с самого начала разные счета. Так получилось, в подробности вдаваться не буду. Просто мы договорились, кто что оплачивает. К примеру, ипотека и прочие текущие расходы по квартире на мне, питание на жене, кружки детей пополам. Машину каждый себе оплачивает сам (моя дешевле раза в 2). За границу ездим раз в год, оплата как получится исходя из текущей ситуации на счетах. К примеру, на Новый год ездили всей семьей (мы + 3 детей от 21 до 8 лет) за мой счет. А вот летом жена хочет со мной вдвоем — скорее всего она будет оплачивать.
Нас обоих это устраивает. Уже 13 лет вместе и это второй брак у обоих.

Если бы было так как в вашей семье, то я бы еще могла понять, но муж предложил это потому, что он не готов к расходам на семью. Я боюсь, что начнутся отговорки и обманы, что проявляется уже сейчас. То ему маме нужно помочь, то премии в этот раз не дали…

Анют, если дела обстоят так, как Вы это видите, то, увы, развод ее за горами. В такой ситуации, если это только не Ваши догадки, лучше с детьми повременить, присмотреться и понять насколько хватит Вашей любви при таком раскладе. Ну а потом, решать по ситуации.

та и есть, я ничего не преувеличиваю. а детей он и сам не хочет, говорит, что пока не готов.

эээээээээээээээээ.. детей не хочет премии не дали тут что то явно не то.. извиите, скорее всего он уже готовится сам к разводу.. вас держит про «запас» .. вдруг передумает сам.. или та, куда он хочет уйти —обломится.. что то похожее было у меня, как сейчас понимаю.. тоже экономил — прикопил денег и свалил .. там молодайка была могла без денег и не полюбить сильно)))

И мы так живём уже 22 года и все ок ! Ни кто на себе не экономит )

Анюта, ваш муж относится к вам, как к существу своего пола.
А вообще, жадный муж __ это позорище. Что можно построить с жадным?

Я это даже жадностью назвать не могу, скорее расчетливый

Целых два года считал, как использовать свое семейное положение с наибольшей выгодой для себя. С такой «расчетливостью» недалеко и до подсчета, сколько кто съел и выпил.

Автор, возможно такая бережливость Вашего мужа вполне обоснована. Он может на что-то копить, поэтому не желает тратить деньги впустую. Например, могу сказать откровенно, что мой супруг достаточно прижимистый. Он рассматривает нужность каждой предстоящей покупки, не хочет тратиться и ходить по местам развлечений. Конечно это напрягает, но с другой стороны я знаю про себя, что являюсь транжиркой, и кто-то должен меня периодически контролировать. Кроме того, муж желает поскорее выплатить ипотеку, чтобы мы могли в дальнейшем жить спокойно и строить планы на будущее. Экономит он красиво, например постоянно делает мне комплименты и говорит, что для него я красива без всяких дорогих нарядов, украшений, походов в салоны красоты. В душе я понимаю, что это — очень хитрый ход с его стороны, но мне все равно приятно слышать такое. На свои личные нужды он тратит по минимуму, ограничивая себя во многом. Автор, поэтому не рубите с плеча, такое распределение семейного бюджета Вашим мужем не является поводом для развода.

Сэнсэй, извините, но я не думала, что Вы можете позволить мужу так себя дурить. Мужчина жмот это отвратительно, какими бы он благими намерениями не прикрывался. Сейчас говорит, что ипотеку надо выплатить, а когда выплатите, опять на что-то будет копить, например на новый автомобиль, и Вас прижимать во всем продолжит. Почему Ваш муж вообще лезет в Ваши финансы со своими советами, типа стоит ли Вам покупать дорогую одежду и украшения, ходить в салоны? А Вы так и будете всю жизнь ходить в старых и дешевых нарядах, стоптанных туфлях, без маникюра и с некрашенными волосами, зато довольная, ублаженная льстивыми комплиментами мужа-хитреца! Вам что, совсем безразлично, как Вы выглядите со стороны, в глазах остальных людей?

Просто,ну как я поняла, Сэнсей знает за собой,что тратит деньег больше чем нужно. И сама согласилась,что муж может сдерживать ее. В таком контексте это весьма неплохо.

Просто, ну Вы меня и насмешили. Вы всерьёз думаете, что я хожу одетая в бог весть что и совершенно неухоженная? Конечно, я как все женщины люблю наряжаться и обожаю посещать салоны красоты. Но однажды муж совершенно точно заметил, что у меня появилась зависимость от покупки всяких бьюти аксессуаров и походов в салоны, чтобы постоянно менять прически и маникюр. Также я подсела на постоянное посещение СПА центров, желая испробовать на себе все возможные процедуры, растрачивая при этом кучу денег. Видимо, таким образом пыталась избавляться от стрессов. Поэтому муж решил меня приостановить, прибегнув к мужской хитрости. Это не значит что сейчас я совершенно забила на свой внешний вид, уж поверьте, по прежнему стремлюсь выглядеть хорошо.

Анюта, в семье где муж любит свою жену по настоящему, он ни на что денег не пожалеет, а наоборот будет стараться приносить в семью все самое лучшее. Как по мне, ваш муж жлоб. Решайте нужна Вам такая семья или нет.

Ребята ,вы извините меня пожалуйста, я сам не жадный скорее наоборот . Да и не перевариваю таких. Но ,читая исповедь этой девушки, у меня сложилось впечатление, что она вышла замуж ради денег. Вот честно , не пойму , почему все мужья должны отдавать зарплату женам . Ладно кто хочет пусть отдает, но а те кто может не доверяет скажем как жена будет распоряжятся ими. Ведь не все же женщины умеют правильно делать покупки, экономить, есть ещё и много таких которые умеют хорошо транжирить)) . Муж , что постоянно должен за ней следить куда она его деньги девает . Были случаи ,у знакомых, когда незаметно переправляли суммы своим близким родственникам, погашали кредитные карточки, которые успели до брака просадить. Деньги мужа , они заработанные трудом , и он их хозяин и он должен распоряжаться ими . Вот пускай , автор свои деньги отдаёт мужу все , и пускай они у него будут . Мне кажется это ей совсем не понравится, но при этом она сама хочет всеми деньгами командовать. Пускай распроделяют вклад на семью от каждого , зависимо от зарплаты и возможности . Если автор допустим не работает, то она может от мужа требовать определенную сумму для поддержки дома . Но всю сумму отдавать жене, а потом ходить без копейки и клянчить у нее на сигареты… сорри.

Незнакомец, если муж не доверяет жене, а жена __ мужу, то зачем им быть вместе?

Агнесса, можно любить жену , за очень много других вещей , но при этом не доверять ей в денежном плане, это не потому что боишься что она крысит , нет а то что не умеет распределять правильно эти деньги. Ведь не секрет ,что это тоже своего рода талант и его нужно иметь. Помню , как то мой кум жаловался , на куму ,он ей все деньги приносил кстати , сейчас не знаю как . Так вот, она , в начале недели забивала холодильник продуктами, а в конце половину выкидывала , потому что брала лишнее и не нужное . Потом , Агнесса , девушка которая жалуется , что ей дешёвые подарки вначале дарили а сейчас вообще только цветы , сразу видно что падкая на шмотки , и красивую жизнь. Нормальная хозяйка , прежде всего думает о обустройстве дома , хозяйстве, а не о подарочках. Видно то что она рассчитывала на одно и получила совсем другое, муж наверняка видя ее такую страсть к деньгам , возможно урезал ей специально деньги и выдает только не необходимое Вот честно , я не могу предоставить , что жена ставит вопрос о разводе , только потому что муж ей не отдает все деньги. Не то что он алкаш , или бьёт ее, или не работает , или сидит на ее шее , а то что он должен выворачивать все свои карманы , чтобы она купалась в деньгах. Такая женщина мне самого страшит, и я бы первый убежал от неё))

Вы, вот Незнакомец действительно ничего не понимаете. Вот девушка вышла замуж, она теперь хозяйка дома, так классно. Муж приносит деньги в дом ,он доверяет жене и заботится о своей семье. Почему вы говорите потом с протянутой рукой. Жена заводит такую книгу расходов, все туда записывает. Там есть графа карманные расходы мужа, карманные расходы жены. Все обсуждвется, так мило, все вместе. Это называется притирка. Муж может поинтересоваться как распределились деньги, сколько смогли отложить на отпуск или крупную покупку. Планировать, мечтать совместно. А вот -бац-что??? Сапоги -10 тыс, шапка 15??? Деньги на стол, все планировать буду сам. Дай денежку на мороженое-ты вчера ела, по плану только через два дня. Я не жадный??? Тогда будем сбрасываться , а остальное моё . Ты был другим..

Аноним, все люди разные, возможно муж автора ,будь вы его женой , отдовал бы вам все деньги. Но в данном случае он решил иначе, и видно у него есть повод для этого. Даже самый жадный муж , который будет знать что деньги будут лучше хранится у жены , отдаст их ей сразу . Здесь видимо что то другое , и муж автора не доверяет ей свои деньги. Ну честно и я бы тоже не доверял бы. Сразу видно что автор вышла замуж не по любви ,а иза экономических соображений

Замуж как раз я вышла по любви, если бы из-за денег, то искала бы богатого, а не такого, как мой муж

Ну в чем тогда проблема Анюта, живёте тогда с тем кого выбрали, зачем ставить условия , надо учитывать и его интересы тоже , а не только свои. Если у вас дома , деньгами рулила мать , это не значит ,что теперь и вы будете этим заниматься. Во первых в этом должно быть и согласия мужа, если он против , значит нужно искать альтернативу , ни не в коем случае ставить условия как вы это делаете , или все деньги мне или развод , честно даже смешно. Ладно были бы это ваши личные деньги ,другое дело. Но человек , выучился , сделал карьеру, чтоб пришла потом такая как вы и сказала* гони сюда всю денежку» . Считаю это не уважение к мужчине. Идите работать , я как понял у вас детей ещё нет, зарабатывате и ну распоряжайтесь как вам вздумается своими деньгами.

Незнакомец, сильно, респект !!! Не в бровь , а в глаз)))
Перечитал комменты, появился вопрос к поборницам чувств,
любви! а как же рай в шалаше??? Или снова котлеты и мухи по отдельности)))

Кот , пишу потому что всё это на своей шкуре прошёл, пока у меня были деньги ,и был щедрым , и делал дорогие подарки , я был самый лучший муж на свете, как у меня появились долги , оказалось что я безответственный и не думающий о будущем . Вот так , никогда никому не угодишь

Незнакомец, дружэ, все что нас не убивает, делает сильнее)))
Удачи!

Так наверное Вы сначала подарками засыпали, не хочешь так возьмешь. Вот и привыкла. Сами виноваты, во все мера нужна. Когда не видно из какого сосуда черпаешь — предполагаешь что он бездонный.

Да и ещё хочу добавить, быть щедрым мужем ,это не только одни плюсы , но и опасность стать в один день нищибродом . Поэтому лучше зажимистый но всегда с деньгами, чем щедрый до поры до времени .

Отлично. А потом мужья обвиняют жену в крысятничестве.

Простите, не улавливаю связь между экономией и крысятничеством

В понимании истинной женщины (перевод на норм.понимание):
— если фин.вопрос в доме ведет муж, который и зарабатывает( в большинстве случаев), который может дать денюшку на шопинг, а может и не — то это крысятничество.
— если в доме фин. вопросом заведует жинка — то экономика.
— если теща ( она же мамо жены ) — то это политэкономика.

Кот рассмешил)) Вспомнил один случай на работе, не так давно кстати произошло. Коллега подошёл на перерыве и попросил 5 евро в долг , сигареты хочет купить. Ну я конечно же сразу дал ему, подумал с кем это не бывает , наверное человек забыл деньги дома. Так он мне тут же сам и говорит в чём дело, хотя я и его и просил об этом. Говорит ,жена ему оставила на тумбочке 5 евро на сигареты , а пацан по ошибке забрал их в школу ,думал что для него. Я тогда посмотрел на него ,думал он шутит , а он нет с таким серьезным видом. Я потом полдня пережевывал сказанное, мне его даже жалко стало , ну думаю как его взяла жена в оборот . А если он сейчас по дороге домой встретит одноклассника бывшего какого нибудь, он ведь его даже пивом не сможет угостить . Потом пришёл к выводу , что коллега скорее всего окольной дорогой возвращается , и успокоился за него)

Анюта, муж не изменится, и щедрее не станет. Я долгое время кормила и обеспечивала мужа, который якобы тратил все свои кровно заработанные на постройку дома для нас. Он не интересовался, хватает ли мне денег, хотя знал, что моя зарплата в три раза меньше его, просто ел, пил, пользовался тем, что я покупаю, и периодически протягивал руку, мол дай, солнцусенька, на бензин и обед. Я лезла в долги, раскармливая его деликатесами и покупая подарочки, мне же не было ни цветочка, один ответ — мы строим наш с тобой дом. И что в итоге? С его подачи свекровь оскорбила меня, назвав разорительницей и лгуньей, мол ты все это время тратила деньги моего сына на гулянки, кафешки, киношки. Потом было отбирание подаренных до свадьбы подарков, установление суммы, которую я должна была отдавать свекрови, постоянное вымогательство денег на то, на се. Если я просила его захватить мне бутылочку минеральной воды, то слышала — гони бабло, иначе не куплю. В конце концов мне пришлось убежать от мужа ни с чем, а дом, в который я тоже, можно сказать, вкладывалась, перешел в собственность младшего брата мужа и его семьи. Вы хотите такого финала для себя? Сегодня Ваш муж предлагает складываться только на общие нужды, а завтра расходы на общие нужды плавно возлягут на Ваши плечи. А потом еще и должны окажетесь!

Исходя из текста тоже подумала, а что такого в раздельном бюджете. У нас не так, но у мужа есть друг, который с женой все платит пополам. Их устраивает и ради Бога. Меня тоже фраза насторожила, что цветы по праздникам. И на жене экономит. Конечно представления о жадности у всех разные. Я так вообще не перевариваю жадных мужиков. Это для меня самый самый главный минус. Мне кажется, что проблема есть. Автор не преувеличивает. Хотя, с другой стороны, может незнакомец и прав, что муж не доверяет вам, потому что вы не умеете с деньгами обращаться. А по большому счету ответьте себе на самый главный вопрос, вы готовы дальше жить с таким человеком? Если нет, то, вперёд в поисках лучшей жизни. Пока нет детей, все элементарно. Муж не изменится. С этим надо либо мириться, либо нет.

Сколько людей, столько и мнений. Каждое имеет право на существование. Весь вопрос в том, чтобы мнения людей в паре по ключевым вопросам совпадали. Вопрос финансов семьи один из таких. И если вы принципиально в нем не сходитесь, то увы. Можно, конечно, потянуть ещё кота за хвост, потратить время, которое не вернёшь, попытаться переубедить мужа (см. Навязать ему своё мнение). Короче, сопли жевать можно долго и нудно. Но сделает ли это кого-то из вас счастливее? Не думаю. Решайте сами. В моей семье общий бюджет. Мы вместе садимся и распределяем бюджет на различные категории: еда, коммунальные услуги, авто, здоровье, отдых, ремонт, уход за собой, одежда и т.д. потом каждый берёт себе ту часть бюджета, которую он и будет тратить. У мужа находятся деньги на ремонт, авто, покупки, которые он будет делать, у меня то, что я трачу. Для нашей семьи это идеальный вариант и он устраивает нас обоих, и это главное.

Анюта, добрый день.У меня отрицательное мнение в этом вопросе.
Мне почему-то кажется, что это- начало недоверия в личных отношениях.У меня любовь и бухгалтерия в сознании как-то, простите, не очень совмещаются,
но — в каждой семье свои порядки.Хотя я понимаю семья это когда всё общее.
Конечно в каждой семье свой подход и свои правила по распределению бюджета. Но я лично не придерживаюсь разделения. Семья, значит все общее и бюджет в том числе. В принципе не важно кто распоряжается бюджетом, жена или муж. Или может быть такое, что и муж и жена работают- общий бюджет, общее планирование покупок, в том числе и крупных. Что то себе оставили, каждый на свои нужды. Но чтобы вот так делить 50/50 по чекам да под расписку.
Анюта а если случиться так что Вы работать не сможете? Вот родится у вас ребенок тут есть история девушки у нее ребенок часто болеет и она не может выйти на работу.То что будет в этом случае??
Зачем такая семья если вы каждый по себе живете? Это больше похоже на соседей по коммуналке чем на семью.
Пока детей нет думаю стоит принять решение и взвесить все ЗА и ПРОТИВ.

Марта,согласна. Я тоже не могу представить в своей семье раздельный бюджет. Но у всех своя модель

Плутовка,моя модель основывается на моих принципах. Вот как я вижу приблизительно эту модель, допустим я получаю 1500 в месяц зарплату. И спрашиваю жену , сколько у нас в месяц в среднем все расходы , счета , продукты , и покупки для дома. Выходит приблизительно 800 евро . И Вот эти деньги она и получит , а остальные это мои и как с ними поступать ,я сам решу. Захочу дорогой подарок ей сделаю ,о котором она даже не догадывается. Я не представляю , как делать подарки жене ,если деньги все будут у нее, типа дай мне 50 евро , я тебе чё то хочу купить)) Далее , может получится что нужно будет кому то помочь экономически , и здесь жена возможно против . Получается что тому кому я очень хочу помочь , своими кровно заработанными деньгами я не смогу. Только потому что жена ими руководит, увольте это же полная зависимость и никакого чувства собственного достоинства.

Незнакомец,то что вы описываете,это не раздельный бюджет,а то что человек себе что-то остовляет на свои нужды. Это нормально

Плутовка,а где видно что муж автора поступает иначе?

Незнакомец,ну муж автора ведь все делит.

Плутовка , перечитайте заново ,но более внимательнее исповедь

Если ваша жена не работает, то она у вас просто на содержании. А из каких средств удовлетворяются ее насущные потребности, хобби?

Сандра это ее проблемы , хобби может быть летать на воздушном шаре , хочет красиво жить пускай зарабатывает

Ну тогда опять встает вопрос о том, что если она зарабатывает, то вкладывай в семейную копилку. Если не вкладываешь, то значит копишь за моей спиной. Замкнутый круг. Все хотят «неразменный рубль». Так где его взять.

Зачем мне деньги жены?) Да пусть она делает с ними что хочет, хоть благотворительный фонд открывает , вот только когда она захочет мебель в доме поменять а они меня будут устраивать , я могу ей сказать, тебе надо , вкладывай , я тоже помогу . Я воспитан по обычаю ,что мужчина добытчик, и на нём висит работоспособность семьи , в смысле муж должен обеспечивать необходимым семью, здесь ударение на необходимое может быть разным …но имеем ввиду по возможности. Всё , остальные хотелки жены , там чтоб у нее висели люстры 17 века , это уже она пускай решает)))

Сандра ,это был просто пример. Естественно жену без трусов муж не оставит , из денег на дом , и будет и для неё часть , если она конечно не работает)

Если честно, я знаю что не могу хорошо держать деньги, и с удовольствием их отдал бы их жене, но не такой как автор, для которой подарки делятся на дешёвые и нет. А для такой , которая скажет на любой подарок , зачем тратяшься муженёк))

Незнакомец, отчасти с вами согласна. Я вот знаете всегда мужу говорю не покупай цветы, но все равно это чертовски приятно. И все равно всегда жду в дополнение к основному подарку) А если пришёл без цветов расстраиваюсь, но виду не подаю. Хотя он уже понял, что я могу что угодно говорить, но цветы надо и это нормально для любой женщины, даже самой прижимистой. И что плохого в том, что автор хочет подарки. Но конечно все должно быть в меру.

А по-моему женился -взял жену на балланс(как здание) содержание на тебе, коммуналка тоже, ну и » налоги». А то мужья хотят, чтобы фасад был красивый, да и внутри ремонт, но все как-то за счет внутренних ресурсов здания. Так не бывает.

Если мне будет не устраивать фасад жены , то я конечно вложусь в него))) опять таки потому что это мне нужно , а не жене))) А если серьезно , главное чтоб жена не искала с меня выгоды, как автор этой исповеди)

Молодец, Сандра!
Все хотят что бы любила, варила/стирала/убирала, детей рожала и выглядела как голливудская звезда и все за ее же счет. А он что, просто донор и удовлетворитель в постели? Так насчет постели это еще вопрос. Все мужички думают, что они в постели — боги. Не понимают только одного, что богами в постели их делают женщины, которые любят их такими какие они есть и даже с плохим сексом. В любом случае, секс в обмен на деньги или услуги это та же проституция.

А если и для нее часть и она не тратит их , а предположим копит. Вот и начинаются обвинения потом в крысятничестве. Типа за моей спиной отложила? Или не так???

Если она копит со своих заработанных денег , то имеет на них полное право ,и это совсем не крысятничество , но если она копит из денег которые выделяются мужем , то и здесь смотря как посмотреть , если она правильно распределяет деньги , и накопленые деньги опять идут на нужды семьи ,то это тоже нормально , даже хорошо. Но если , она не платит счета , и копит на норковую шубу , то это уже плохо ) Всё же ясно как день, не пойму почему столько ажиотажа вогкруг денег. Открою вам небольшой секрет, я почти уверен что большинство мужчин , если даже не 90 процентов, им что лет не нужны эти ваши деньги . Но вынуждены рассчитывать и на них, иза вашего постоянно возрастающих потребностей. Ведь вы же не предсказуемы )) Великий поэт в сказке о золотой рыбки , вложил большой смысл , которая и сейчас спустя 200 лет очень актуальна)

Марта, добрый день! Мама вела бюджет крепкой рукой, все распреднляла грамотно, палку не перегибала, с папой советовалась. Но папе было лет 60 и он как-то сказал «Какой я был дурак, что все отдавал жене. Всю жизнь с протянутой рукой» мне кажется унизительным и для мужа, и для жены просить деньги на свои нужды. Даже если ты имеешь свои карманные -то например какую-то дорогую вещь на эти деньги купить не можешь, а муж например против. Возникает конфликт на ровном месте в общем-то из-за мелочи, а дорости может до развода.

На мой взгляд, нет единой успешной модели семейного бюджета. Есть только один критерий, семья должна процветать в финансовом плане. Мне трудно назвать модель в моей родительской семье. Весь доход семьи делился на две части, одна часть накопительная, другая для текущих расходов, которая лежала в коробочке, к которой имели доступ все члены семьи, даже дети. На мой взгляд, данная модель не ущемляет ничьих интересов. Когда я уже сам создал семью, то моя супруга была студенткой второго курса мед.института, соответственно, даже и не ожидалось каких-то доходов с ее стороны. Все статьи расходов компенсировались только из моих доходов. И это вошло в привычку. Даже сейчас, когда супруга стала хорошим специалистом, ее доход не учитывается в семейном бюджете. Но мне так нравилась родительская модель, что я создал нечто подобное в своей семье, только реализация чуть усовершенствовалась. Открыл счет, доступ к которому имеют все члены моей семьи, по средством бесконтактной оплаты телефоном.

Вячеслав, такая модель самая удобная. И у нас в семье так

Взрослым детям можно давать доступ, но маленьким?

Маленьким детям тоже можно доверять распоряжаться средствами, но с периодическим контролем. Должны же они этому учиться.

Распоряжаются маленькие бюджетом это как пордон? Взять 100 руб на обед и распорядиться бюджетом разные вещи. А почему не класть ему ежедневно определённую сумму или выдавать деньги сразу на месяц и пусть планирует и распоряжается. Но доступ к большим деньгам это может быть в исключительных случаях, но не правило для всех

Вот Вам ещё вариант распределения семейного бюджета. Называется «общий современный»))). У обоих есть кредитные карты, каждый тратит деньги так, как считает нужным, ничего не обсуждается и не согласовывается), и никто не знает, сколько сегодня потратил другой, и на что))). При этом есть карты «для всего» (там копятся мили), «бензиновая» (повышенный кэшбэк на заправке), «ресторанная» (хорошие скидки в кафе и тп), «продуктовая» (соответственно). То есть расходы распределены не между супругами, а между карточками)).

 У старшего ребёнка две карты, которыми он пользуется, внесены в телефон, средней дочке это не надо (они всегда вместе, он оплачивает), маленькая носит «ресторанную» с собой (обедает в школе).

«Бензиновую» берёт тот, кому сегодня надо, «продуктовая» в основном у мужа в машине. «Для всего» — у каждого своя, но мужнина у него в телефоне, а у меня — в сумочке))). Чем это хорошо? Можно покупать подарки друг другу, не афишируя свои расходы. Никому не надо просить у другого деньги (как описала Сандра — жить «с протянутой рукой»)
И вот, наступает час расплаты. Ну, то есть, день, когда нужно загасить ту или иную карту по льготному периоду. Тут оба «выворачиваем карманы» и гасим, независимо от того, чья это карта. Всё очень просто).

Сразу скажу, что так было не всегда. Раньше и карточек не было. В итоге покупали продукты вместе, а на другое ни на что денег просто не было. И вот однажды я купила в метро журнал схем для вязания мужских (!!!) свитеров…. и был скандал, потому что муж хотел контролировать всё сам и не ожидал, что я могу потратить деньги сама, даже для него. А я, в свою очередь, не заметила, что оказывается, это моя первая самостоятельная покупка за более чем год совместной жизни)), и мы действительно не обсуждали финансовые вопросы. Ну, обсудили, всё осталось по-прежнему, с той лишь разницей, что муж стал давать мне деньги и «без разницы, куда ты их денешь», с тем, чтобы остальное он контролировал сам. То есть, условно «мои» деньги вообще не воспринимались и не считались. Закончились? Вот ещё.
И я….. ))…  стала откладывать немного каждый раз (крысятничать, короче, как тут принято это называть)), а остальное тратить. В результате, так я накопила на дорогие часы мужу, нет… на сумасшедше-дорогие часы, о которых он мечтал, но даже не мечтал. С таким транжирой, как он, это было бы нереально.

Вообще… думаю, деньги должны контролироваться тем, кто более прижимистый)), чтобы они хоть немножко копились. Но не за счёт кого-то одного, как в этой истории, где муж экономит на жене, но не на себе. И тратить тоже должны либо оба, либо оба — экономить, если такая ситуация. А жить в семье по принципу: «это мои деньги, я их буду тратить НА СЕБЯ» — это абсурд какой-то..

Радуга , не путайте , муж автора, даёт ей деньги , и тратит тоже на себя. Но она возмущена такой несправедливостью , что он тратит на себя больше . И хочет чтоб все деньги были у неё. Вы считаете это правильный расклад ? Почему , человек который зарабатывает своим потом ,не может потратить на себя сколько захочет , почему мужчина должен давать отчёт , выходит ,раз вы нас женили на себя , с этого момента мы должны пахать только на вас?))

Незнакомец,отчет давать не надо. Но если мужчина зарабатывает деньги для себя имея семью,зачем тогда жениться?

А я не понял при чем здесь зарплата и женитьба ? Или они цепочкой идут повязанной. Мой долг обеспечить семью , а там сколько я зарабатываю ,и на что трачу , это мое личное дело. Так же ,если у жены будут свои деньги ,мне тоже нет дела до них . Что важнее для жены, в доме полный достаток , но без контроля мужа . Или в доме нехватка ,но муж всё отдает до копейки

Незнакомец,никто не говорит о такой крайности. Но это ненормально когда муж и жена не знают,кто сколько зарабатывает.

Незнакомец, Вы правильно сказали. Не обижайтесь на мой «смех». Смеялся над ответем Радуги. А не над тем, что вы сказали Но ее Шутка высветила ….

Радуга.)
Я, ну все …, я там что-то своё … А теперь я снова готов с с вами сражаться.)
Мне нужен повд.)))

Шёл Рыцарь по пустыне. Долгим был его путь.. и вдруг он увидел озеро, а рядом с озером — Дракона. Выхватил он меч и стал с ним сражаться. День бились, год бились… )))). Наконец упали оба, обессиленные. Посмотрел Дракон на Рыцаря и спрашивает:
— а ты чего хотел-то?
— воды попить.
— ну так и пил бы…

Незнакомец, ну да, так и есть)) а мы — на вас, с момента, как вы нас под венец затащили)). А как иначе-то? Или Вы не знаете шутку про то, что люди женятся для того, чтобы решать проблемы, которых у них до женитьбы не было?))).
Мужчина, который оставляет деньги, чтобы тратить их «на себя» — такое же странное существо, как женщина, которая «для себя» готовит ужин из трёх блюд) или готовит борщ для всех и «для себя» отдельно ещё тортик стряпает.

Радуга, отлично сказано!))

Радуга

))))

Радуга … А я передумал от вас, от сайта уходить.) )) Я решил изменить тактику )

Ух ты уходить с сайта из за того что Яна с Вами в чем то не согласна) Мда Вольному воля ) Вы умеете удивлять

Марта ))
Вы не правильно поняли.))

Я тут, случайно, прочёл, что мой ангел хранитель женщина из «отряда» … «Радуга» … На всякий случай смеяться не буду.))

Радуга ,как вы считаете , у супругах должно быть абсолютно прозрачно что касается денег друг друга , типа каждый должен знать , куда он тратит деньги ?

Незнакомец, конечно. Это если в масштабе. Но если закрысячил… ))) несколько премий подряд, чтобы сделать второму приятный сюрприз — это поощряется.))

Теперь вы заговорили о масштабе , а какой он интересно должен быть , ведь в каждой семье это разный масштаб ?

Незнакомец, замените выражение «в масштабе» на «в целом», и прочитайте мой коммент до конца, тогда Вы поймёте, что я имею ввиду.

А говорите не жадный? Пахать на обоих. Не хочешь пахать не женись, А что жена тогда почему должна за мужем ухаживать, суп варить, рубашки стирать. Раз муж умеет только деньги зарабатывать пусть все сдаёт. А то жена тоже может воду вскипятить и капусту нарезнать, в суп доварить уже сам. Вот вы ,мужчины ,любители играть в одни ворота

Аноним , а где я писал ,что жена должна варить суп , и стирать рубашки , не приписывайте мне лишнее)) Может это вы так видите обязанности жены, а я может на это смотрю иначе ,и откуда вам об этом знать)

А я разве говорю, что это ваши слова? Обычно это первые претензии и требования мужей — обеспечивать мужа, следить за домом ( в широчайшем смысле), за детьми, заниматься воспитанием последних и так далее. Речь идёт вообще о принципах формирования денежных потоков в семье.

Если вы на это смотрите иначе …
То зачем вам жена?)
Суп вы и сам можете не варить , рубашки не стирать.))
Зачем вам жена?))
Об’ясните …

Радуга,все так

Счастливых женщин не бывает в принципе …
Но Берта не нужна своему … «Мужу» …
А вы ей завидуете … Удивительно …

Уважаемы Ladies and Gentlemen каждый по своему прав, и каждый пишет свое мнение исходя из собственного опыта.
Но, вы по моему вообще забыли о главной героине истории и ее исповедь собственно=))
Девушка пишет що ее муж НА СЕБЕ НЕ ЭКОНОМИТ.И на общие нужды они должны складываться а все остальное порознь, а разве это нормально и так должно быть?
Права девушка что возмущается.В нормальных семьях такое не должно происходить, они больше на соседей из коммуналки похожи чем на семью.

Вольный ,да мне безразлично , умеет ли она варить и стирать, на крайний случай есть сало и пельмени замороженные )) Самое важно ,чтоб она главную свою обязанность исполняла )))

Опа-на.) Столько лет я женатик … А в чем главная обязанность жены так и не выделил ИЗ всех.)
То котлета важна, то рубашка, то дети в школу, то бантик на доче … то сын в костюмчике, то когда они приболели, а меня в аптеку посылают, то скорую, а жена в в панике, а мне «стыдно», что сохраняю разум и, типа, спокоен …
Ой, за 26 лет я так и не понял главного …
Но точно знаю, что есть …
У меня есть шанс это понять, в конце-то концов …
Когда буду умирать …
Ещё совсем не скоро … но хотел бы что бы я раньше … жены. По другому — БЕда.
Наверное, это и есть главная обязанность жены …

Ладно Вольный, так и быть, скажу тебе в чём главная обязанность жены ,так же и мужа , это ЛЮБИТЬ)

Незнакомец.)

Я шутил.)
В жене все главное … за что не возьмись.)))
Рубашки с супом тоже.))
А без супчика и в не стиранной рубашке какая любовь?))
Сам стираешь, сам себя кормишь … тогда и сам выбираешь кого сегодня будешь любить …))

Да я понял ,что шутишь, я тоже любитель шуток)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.
Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.