Невестка меня ненавидит

52 , , ,

исповедь несчастной свекрови

Невестка наглая и агрессивная и ведет себя как самая плохая свекровь. Не дает видеться с внуком и сыном. В телефоне внука поставила меня в черный список.

Когда звоню на телефон сына, чтобы поговорить с внуком, внук совсем другой, боится сказать, что он меня любит. Сын не может идти против невестки, иначе такой скандал закатит! Поэтому он не хочет с ней связываться. Живут вместе и он полностью на ее стороне не по своей воле.

Внуку говорит про меня, что я больная и сочиняет все что хочет. При редких телефонных звонках это выясняется иногда. Приходится перед внуком оправдываться и доказывать, что я нормальная.

Если звоню на телефон внука, она через пару минут моего разговора с ним, выхватывает у него телефон и кричит, что я говорю плохо о ней внуку. Что якобы, поэтому больше не увижу его и не услышу. Выскажется и бросает трубку.

Конечно же, говоря словами ребенка, мы о ней и не вспоминаем когда видимся. Есть более полезные темы для общения с ребенком. Да зачем мне ispovedi.com надо говорить что-то плохое о ней?

В конце концов, ребенок вырастет, и он будет вспоминать, как бабушка говорит плохо о его матери. Даже по этим соображениям я не буду этого делать. Но чувствую это делает только потому, что хочет вообще отрезать нас друг от друга. Как она уже это сделала с моим сыном и тем же нечестным методом.

Все это она, не стесняясь и не боясь, говорит на глазах у ребенка и моего сына. И они ничего не могут сделать. Не понимаю почему. Боятся, наверное, или действительно не хотят с ней связываться.

Вот так в пожилом возрасте осталась одна без поддержки близких. Многие здесь могут наверное мне не поверить. Но, к сожалению, это правда. И это далеко не все ее козни. Она очень изощренно действует и постоянно провоцирует скандал. Если мы, допустим, пересеклись на даче вместе.

Но со временем она поняла, что со мной это сделать невозможно, поэтому не могла ничего лучшего выдумать, как оболгать меня перед внуком и сыном. Поставить меня в черный список, ispovedi.com чтобы я не открывала им глаза на правду. Лезет в телефон сына.

Однажды от имени сына написала мне гадость такую, что мне не трудно было понять что это не он писал. Ведет взрослую грязную игру без правил. То есть полностью отбивает всем желание общаться. Но я не могу без своих внука и сына. Больше нет никого у меня. Она просто закапывает меня раньше времени.

Что делать, не понимаю. Может кто-то даст совет. Хоть я уже все перепробовала. Я поняла, что невестке нужно только одно — разделять и властвовать. Но думаю, что это делается только для того, чтобы обладать моей скромной недвижимостью. Других соображений нет. Внуку 7 лет, сыну 40.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (52) к исповеди "Невестка меня ненавидит":

Просто#1

Ответьте пожалуйста, у вас с невесткой изначально были такие отношения? Возможно, Вы не захотели принимать ее сразу? Когда началась эта травля в Вашу сторону? И почему у Вас такой сын, который как козлёнок на привязи у жены, даже не может защитить родную мать? Жена что, его содержит и он проживает на ее жилплощади?

Plutovka#2

Автор,очень вам сочувствую.
Но первопричина только в вашем сыне,который не хочет изменить ситуацию. Взрослому мужчине ничего нельзя запретить,если он сам этого не хочет.

Свекровь#3

Спасибо огромное,что отозвались.Я тоже так считаю.Но меня до сих пор мучают мысли, почему он так себя ведет? Я неоднокрптно слвшала от внука что мама когда то пришла поздно и папа сказал, а зачем ты пришла мы уже здесь без тебя справились.После чего мама стала бить папу руками и ногами, и даже показал как. Ребенок бвл уже в постели. Я спросила а что ты? Ответ ребенка: а я плакал…

Сандра#4

Первопричина по моему в том, что у сына сменился хозяин. Он воспитан зависимым человеком в том смысле, что все для него, у него нет четкого собственного мнения,
он его не отстаивал-зачем, когда все было полюбовно и для него одного. И вот он женился-может и выбрал такую жену в противоположность Вам. Скандалы по поводу переписывания дачи-это месть, не давать внука и месть,и зависть. Вы его не видите практически, а он о вас вспоминает. И если вы пересекаетесь на даче, то наверняка не отходите от внука и со стороны это выглядит очень демонстративно выказанная любовь. Невестка в силу своей ограниченности и придумывает, что Вы ругаетесь матом и прочее. Вам надо взять тайм-аут. Чем больше Вы будете напирать, тем больше будет негатива от невестки. И еще будучи из пьющей семьи-она имеет расшатанную психику, а может и проблемв покруче. Сын находится в постоянном стерессе. Почему ничего не делает, наверное, потому, что Вы не научили принимать решения и оценивать их правильность.

Plutovka#5

Сандра,полностью согласна. Сын плавно перешел от одной «хозяйки» к другой. Но ему,видимо,еще и нравится нахрапистый характер жены,всех «ставящей на место».

Сэнсэй#6

Автор, в таких случаях я советую следующее: если считаете что Вашим родным нужна лишь Ваша недвижимость, то сообщите им что оставите её другим людям!

Свекровь#7

Я уже так и сказала, было дело. Но сын сказал мы не хотим тебя видеть, делай что хочешь, нам все равно. Но когда я предложила в таком случае выселиться из моей квартиры, то он пожаловался моей маме его бабушке, что я хочу из него сделать бомжа. Раньше когда сын не знал еще невестку платил за квартиру половину стоимости, он хотел оплачивать всю стоимость — это я сказала половину. Когда повстречался с невесткой то уже через полтора месяца пришел ко мне с разговором о размене моей квартиры. А еще примерно через полгода прекратил платить за квартиру вообще.
К тому же говорить стал хамские вещи типа с родного сына хочешь урвать, тебе что денег мало? Ты живешь как сыр в масле катаешься. (это вообще не его слова, сын всегда был только рад за меня. С годами хуже и хуже и однажды договорился до того, сто сказал: «да ее мама в 1000 раз лучше чем ты. Да я и не против. Пьющие люди, до седьмого колена и бросившие свою дочь, предпочтя ей чужих, таких же пьющих мужчин, стали для моего сына «авторитетом». А самое интересное, что он так не думает, а просто теперь у него появилась еще одна мерзкая черта говорить гадости матери для того, чтобы нанести удар побольнее.

Это#8

А зачем Вы с него брали полгода деньги? Это по закону положено за прописку платить, а по сути-то? Арендуете его жилплощадь Вы. Ваш долг был его вырастить, а его долг — вырастить Вашего внука — Вы же не голодная. И так говорите ему: то оставите чужим людям квартиру, то пусть выписывается. Как тут сын не нагрубит? А вот квартиру лучше не разменивать, а если разведутся? Он уйдёт, жильё оставит сыну. Завещание написать на него и на внука, показать ему документы и где лежат. И разговор о квартире окончен.

Свекровь#9

Спасибо за комментарий. Сын сам изъявил желание помочь маме оплачивать квартиру и все зарплату хотел мне отдавать. Но я сказала, что зарплата мне не нужна твоя, ты взрослый и деньги пригодятся, трать на себя, но за квартиру брала половину, просто хотела поддержать его хорошее намерение, тем самым дала возможность почувствовать ему себя мужчиной. Но я больше ему потом возвращала в виде покупки не дорогой и не новой машины, чтобы мог по объектам в разные стороны ездить и т.д. Да деньги его для меня не важны были. Квартира моя. Платили вместе всегда до тех пор, пока не встретил невестку. Она обработали и не стал платить. Но мне в принципе и не хотелось уже, всё-таки своя семья у него уже была. Но при таком хамском отношении решила поставить на свое место и заставить платить. Почитайте законы жилищных кодексов. Там четко сказано, чел может не проживать вообще в квартире, но если прописан а он прописан, то обязан платить. Оставила я эту тему давно. Хочу отметить важную деталь в нашем разговоре. Долг наших детей не только в воспитании своих детей, но и обеспечить достойную старость своим родителям и в последствии их долг проводить в последний путь своих родителей, когда придет такое время. Вот на этом можно считать их долги закончатся. «Не закрывай рта тому, кто научил тебя говорить, и твердо став на ноги, не забывай о тех, кто держал тебя на руках».

Свекровь#10

Думаю, что о завещании мне еще рано думать 🙂

Свекровь#11

Вы на полном серьезе считаете, что мы должны жить только по сути, а не по нашим законам? Представьте на минутку что будет.

Сын стал грубить мне постепенно, по нарастающей, через год примерно отношений с невесткой. А по поводу того, что напишу квартиру на других сказала спустя 18 летнего терпения их хамства и наглости, в надежде, что это хоть как то остановит. Сын наловчился от невестки грубить и хамить без повода — это у него быстро получается. Та всю жизнь дралась и матом друг друга со своей бабулей поливали. Не смотря на то, что бабуля не отдала ее в детдом, когда мать ее оставила, а воспитывала как могла. За что и получала от нее. Делать добро дуракам, все равно, что лить воду в море.

Злюка#12

Я думаю Вы с невесткой друг друга стоите. Не поверю, что просто так не дает с Вами общаться. И сына, наверное, цепями привязала, если бы ему было плохо он бы с ней не жил. Ни одного хорошего слова не прочла про невестку, только и читается,что вы бедная и несчастная. Начните с себя, а там может и все наладится.

Свекровь#13

Спасибо, что не остались равнодушной. Я уважаю мнение всех людей и такая реакция была ожидаема.Во-первых, я ни разу не сказала сыну, чтобы он не жил с ней! Поскольку это дело интимное и я не буду указывать сыну с кем он должен спать, сам разберется. А то, что невестка не дает общаться с внуком на ровном месте, так это всего лишь аллегория. Причин у нее много только я здесь не при чем.Я не виновата, что с ней так мама поступила, чем нанесла серьезную психическую травму, я не виновата, что ее воспитывала бабушка, которая при живых родителях ( они пьющие были), воспитывалась в детском доме и еще я не виновата, что у нее судя по всему и низкая самооценка и уситься она не хотела, набираться уму разуму и еще во многом я не виновата. Только она нашла меня крайнюю и все свои беды в таком варианте свалила на меня. Мне жаль внука что в руках не умной женщины ребенок оказался не ребенком, а инструментом шантажа и провокаций. К тому же она не брезгует нашей дачей и нашей машиной и там же на моей даче, попив пивка посылает меня при сыне и внуке. Я хочу подчеркнуть, что ни разу не вступила с ней в перепалку, поскольку это ниже моего достоинства, я уважаю себя, к тому же там внук и сын, мне ребенка жалко, если мать не думает об этом, то кто-то же должен подумать… и я хочу, чтобы они почувствовали разницу и сами без моих нравоучений поняли как вести себя надо и как не надо. Во всяком случае внучок растет оч умным мальчиком, я стараюсь при первой же возможности вести его в театр, читать сказки, поощряю занятия спортом и купила ему на дачу этим летом огромный спортивный комплекс, он счастлив, все детки к нам приходят на участок и играют, а я им еще и столик и лавочки и чаек с печеньками ставлю. Ребенок обожает меня. Когда не давали с ним встречаться я к нему приезжала за 15 км в садик за час до родителей и играла там со всеми детьми и дети ждали меня.

Внук однажды спросил, а почему когда ты приходишь в садик дети бегут все к тебе, а когда мама придет, никто к ней не подходит? И поверьте даже здесь я ответила так, чтобы не обидеть ни маму, ни ребенка.

Plutovka#14

Свекровь,ну невестка еще явно ревнует внука к вам и завидует вашему сыну,что у него такая мама.

Свекровь#15

Спасибо за приятные слова. Безусловно я это понимаю. С первых дней его общения с ней. Я говорила сыну что это элементарная зависть. Но опять таки все упирается в мозги. Была бы она поумнее, просто не обижала бы меня, она была бы мной также любима, я ждала невестку и воображала, что у меня будет дочь, как я и хотела. Я делала ей подарки, подарила ей шикарный браслет из белого и желтого золота, она его с удовольствием приняла, но через пару дней сказала сыну, что это золото турецкое и она не носит такое золото, но браслет не отдала назад, я так предполагаю она его продала, для нее деньги всегда были важнее, человеческого отношения. Но золото было не турецкое, покупала на Дмитровке в Москве, в шикарном салоне. И в золоте хорошо разбираюсь. Эта девушка, когда впервые вошла в наш дом, ушла с моей книгой из домашней библиотеки, не побрезговала таким деянием и не сказав об этом ни мне, ни сыну. Потом сын выяснил и сказал что она взяла почитать. 18 лет прошло, все читает. С одной стороны я рада была что чел стремится к знаниям, а с другой сказала сыну, если придет пусть в мою комнату не заходит, просто неприятно, когда в мое отсутствие и в отсутствие сына роются в моих вещах. Сын возможно в тот момент был в ванной или туалете, если не знал это. И то что ревнует к внуку это тоже очевидно, но очень глупо. Любви много не бывает.Внук однажды мне сам сказал, что мама его ко мне ревнует и спросил можно ли он при маме будет называть меня бабушкой, а то ведь он с детства меня тоже мамой зовет. Говорит, что мама просит не называть так меня. А он представьте что ответил: Ну почему? Ведь бабушка также обо мне заботится как ты и также меня любит.

Свекровь#16

Вы просто не знаете, что оказывается на свете есть такие невестки, которым наоборот не нужно, чтобы были какие-либо вообще отношения со свекровью, а идеальный вариант для нее, сделать из свекрови оппозицию и всем своим семейством объединиться против нее, и защищаться от нее всеми способами, на сколько хватает больного воображения, тогда глядишь и их отношения еще больше укрепятся, поскольку за «правое дело сражаются», борьба всех против одного пожилого и не такого сильного уже чел, в силу возраста — это для ущербной, в погоне за счастьем то, что доктор прописал. Сразиться интеллектом она не может, значит надо организовать свору и лаять не переставая всю свою жизнь. А ведь она молодая и жизнь у нее должна быть намного интереснее с другим наполнением и в других красках, и чего ей далась какая-то бабулька, но нет с бабульками ей заниматься видимо интереснее. А вот мне, бабульке, совсем не интересно тратить на таких свое время и здоровье, мне бы посмеяться побольше, попутешествовать и с интересными людьми провести время. Вот такие мы разные оптимисты и циники.

Это#17

Автор, Вы сказали: «они ничего не могут сделать. Не знаю почему. Боятся, наверное, или, действительно, не хотят с ней связываться». Вы от малыша защиты ждете? Это он тепла от Вас ждёт. Вообщем, у Вас, наверное, мысли уже все кипят. Бессовестная Ваша невестка — это как так? Живу я к, примеру, с мужем, значит, он меня устраивает, а маму его не надо? Никакого общего языка с ней не будет. Идите в суд и отсудите свои права бабушки на общение с ребёнком, скромнее вести себя будет.

Свекровь#18

Благодарю Вас за столь эмоциональную реакцию, мне очень помогает ваша поддержка. Пока я буду чувствовать, что внуку я нужна, я буду с ним. Любовь моя сильна и уверена он ее чувствует на расстоянии.

Ребенок очень хотел котеночка, родители не разрешали.Тогда вместо котенка он хотел маленькую пандочку. Я заказала в интернет-магазине и по почте панда пришла. Внуку интересно было получить посылку самому, от почтальона печкина, так он сказал. Я позвонила ему, когда еще не заблокирован был телефон. Сказала спросить у мамы, когда она тебе разрешит приехать, мы с тобой получим на почте посылку с пандой. Невестка услышала, выхватила у ребенеа телефон, не говорила, она не умеет говорить, она орала как потерпевшая на меня, повторяя как мантру: ты плохо говоришь про меня ребенку, ты при нем ругаешься матом, пока ты не наладишь с нами отношения, ребенка не увидишь (это дословно). Подождав, пока она наорется, я тихо у ребенка спросила: а почему я об этом только сейчас узнаю, скажи а что я плохого гоаорила о маме? На что он испуганно и тихо ответил: «А я не знаю…» После этого невестка стала спасать свою неловкую ситуацию, сказав какую-то ересь и тут же выключила телефон. Поставив меня в черный список. В черный, потому что когда ребенок у дома гуляет один, он всегда мне звонит, пока мамы рядом нет. Поставив меня в черный список, ребенок пока не догадывается о такой функции и видимо звонит мне, а не понимает почему он не дозванивается и спросить у меня естественно поэтому не может. При этом мама дома запросто (зная уже ее) лжет говорит — видишь бабушка не звонит, не любит она тебя, а ты типа все ее забыть не можешь.

Поверьте — это не мои фантазии, я выучила ее наизусть — это длится 18 лет, сначала это она проделывала с моим сыном, а теперь по проторенной дорожке с внуком. Сбросила свою фотографию с полученной пандой сыну на телефону На фото вверху написала, что я и пандочка ждем тебя в гости и что я люблю его…

Невестка#19

Согласна с Злюкой.
Вы звоните на телефон внука, пару минут длится разговор значит что-то же говорится негативное про невестку, раз она выхватывает телефон. Не на ровном же месте она это делает.

Моя бабушка по папе, пока мама была на работе, заманивала меня к себе в комнату и старательно настраивала против мамы и второй бабушки. Бесилась страшно что я их люблю.
Моего ребенка свекровь настраивала против меня, когда я узнала какими словами волосы дыбом поднимались! Желала при ребенке мне таких вещей.
Я ничего не стала у свекрови выяснять, знаю по опыту она будет с вытаращенными глазами все отрицать и валить на ребенка что он выдумывает. Но не выдумывает. Муж все подтвердил.
Свекрови слишком часто занимаются подлейшим настроем внуков и сыновей против невесток, чтобы я поверила будто автор невинный ангел.

Это#20

Невестка, да это бывает чаще, но и наоборот бывает.

Евгения#21

Зачем вы Невестка рассказываете свою историю? Что она доказывает в истории, которую описала Аноним? Вы этим утверждаете и настаиваете, что все свекрови демоны, а все невестки ангелы?
А разве наоборот не бывает? В каждой семье свои ангелы и демоны.
И невестки бывают еще те штучки, и свекрови случаются неадекватные.
Обсуждать было бы правильно то, что сложилось в семье автора. История вашей семьи — это лишь частный случай, не имеющий никакой связи с происходящим с Анонимом.

Свекровь#22

Спасибо за ваш коментарий.Могу сказать только одно: Вы счастливый человек, что еще не встречались со столь редкостными пакостниками, их однозначно меньше и слава богу ! Да и вы же сами ответили на вопрос что вас настраивали против мамы и вы это отлично помните и как я понимаю не одобряете.Так вот я, в свои 60 лет, к счастью это понимаю и никогда не буду говорить ребенку неприятные вещи о его матери., даже если она этого заслуживает. Для чего мне травиировать психику ребенка? Для того, чтобы ребенок вырос, все осознал и возненавидел меня?? Нет, этого она не дождется от меня.Она порядочных и умных людей в глаза не видела, поэтому и судит по себе, все что она сама делает, то и про меня думает другого ей не дано. Другого примера у нее не было.Возможно когда ей будет столько сколько мне сейчас, она вспомнит меня добрым словом и вспомнит себя какой она была…А у меня такой девиз по жизни от бабушки, он и сыну моему передался, но не порядочные люди этим пользуются: В ответ на камушки, кидай хлебушек!!!

Свекровь#23

Никому не известно кто чаще этим подлейшим настроем (говоря вашими словами) занимается, поскольку никто не занимался этой статистикой! Могу сказать, что из всех моих знакомых, а их очень не мало, нет ни у кого такой невестки как моя и такой же свекрови, как моя невестка. Возможно потому, что у них есть хоть какое-то образование. Как правило только дремучие люди способны так узко мыслить.В современном мире я сейчас встречаю цивилизованные отношения чаще, чем такой пережиток прошлого, в отношениях невесток и свекровей, который тянется из голодных далеких годов, где ссоры могли быть даже из-за того кому сегодня полы мыть или высчитывать кто больше выложил за продукты. Невестка просто родилась такой. А что мне делать теперь с этим сижу туплю, сапожник без сапог. Хочется проучить их и написать свою недвижимость не на них.Но внука опять же жалко.Жизнь становится сложнее, а недвижимость, конечно, была бы им в дальнейшем, хорошим подспорьем. А то хамят и понимают что все равно все им достанется — это и добивает меня, наглость такая.

Аноним#24

Я очень Вас понимаю, видела как мой бывший муж кричит на свою мать, оскорбляет ее. Не все невестки плохие, я например, напротив пыталась сблизить свекровь с сыном, но муж попросил не лезть. Сына не переделаешь, значит ему комфортно с такой женой, как Ваша скандальная невестка. Выход один — живите для себя, наслаждайтесь. Дай Бог Вам жить долго и не болеть, чтобы не зависеть от такого сыночка! Ни в коем случае не передавайте им квартиру, лучше оставьте тем, кто по-настоящему нуждается в жилье.

Свекровь#25

Спасибо, мысли у нас с вами одинаковые. Я уже ему так сказала, делает вид, что им безразлично. А по поводу того жить ради себя и наслаждаться, понимаю и пытаюсь это делать, пытаюсь учиться договариваться сама с собой. Не вкусно это. Пока не получается к сожалению, это длительный процесс.

Агнесса#26

Уважаемая Свекровь, сочувствую вам. Вам, мягко говоря, не понравился выбор вашего сына, тысячи материй вас в этом поймут. Но с какой целью вы долгие годы разжигаете огонь вражды и соперничества? Вам важно доказать, что вы лучше кому: сыну, невестке, её родителям, внуку, окружающим или себе? Остановитесь посреди этого угара, который вы сами себе организовали, и пожалуйста, подумайте, чего вы добиваетесь? В своем «справедливом» (как вы считаете) гневе вас уже не разглядеть, где вы, а где ваша невестка. Что же будет дальше?
Не хочется перечислять все ваши умозаключения, но одно хочется отметить особо: «Внук однажды мне сам сказал, что мама его ко мне ревнует, и спросил, можно ли он при маме будет называть меня бабушкой, а то ведь он с детства меня тоже мамой зовет…(далее по тексту)»! — Без комментариев.

admin#27

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте ставить пробелы после запятых, точек и после других знаков препинания. Не ставьте пробелы перед точками и запятыми.

Перед отправкой текста проверьте его на наличие опечаток.

Неправильно отформатированный и небрежно написанный текст сложно читать другим людям.

Спасибо.

Cosmo-t#28

С таким «хлебушком» и камней не надо.
Автор, лично у меня сложилось впечатление, что так называемую любовь к себе, Вы просто выгрызаете из горла у Ваших близких. Ристалище устроили на жизнях членов этой семьи, с бесконечными одами о себе, Прекрасной Даме без страха и упрёка.
Читаю эту исповедь и целях самокритики: как «не надо» любить близких.

Инквизитор-Махаон#29

Автор, все Вы делаете правильно и Вам за это воздастся. Тут и свекрови и невестки присутствуют. Почитаешь их истории жизни так вздрагиваешь, что у них самих то происходит.
Терпения Вам и удачи.

Свекровь#30

Спасибо огромное за поддержку. Я знаю, что я делаю правильно. Это благодаря воспитанию моих предков. Я просто растерялась перед таким хамством и неуемной агрессией невестки, с которым никогда в жизни не встречалась и знала, что такое бывает только понаслышке, мне даже иногда кажется, что это патологическое поведение, но тут же пытаюсь отбросить эту мысль подальше, потом снова меня наводит на такие мысли. Это ужасно, потому что я хочу, чтобы мама моего внука была здорова. Делаю я так не потому что жду, что воздастся, а потому что по-другому не могу, да и не хочу, я такая и все. С годами я замечаю чаще, что как раз добро почему-то не возвращается. Очень хочу ошибиться в этом, а возможно просто всему свое время.

Злюка#31

Я все никак не могу пройти мимо вашей истории!Вы настолько высокомерный человек,вы только и думаете о себе!Ваш сын столько лет живет с этой женщиной и неужели вы не можите принять то,что ему с ней хорошо?Как Вам взрослой женщине могло придти в голову ходить к внуку в садик,устраивать там представление для воспитателей о том какая вы хорошая бабушка.Вы таким примером лишний раз доказали,что невестка права.Сор из избы не выносят,а тем самым вы дали почву для сплетен.Какая разница какая семья у Вашей невестки?Им,что с ними под одной крышей жить?!В очередной раз убеждаюсь,что наличие дипломов об образовании не говорит о большом уме человека.Необижайтесь,это мое личное мнение.Семье Вашего сына терпения,а вам побольше мудрости.

Невестка#32

И снова соглашусь со Злюкой свекровь токсичная с манией самовосхваления. От такой сам бог велел ограждать семью.
Столько самовлюбленности. Это ж надо, к ней чужие дети бегут, а к невестке только родной ребенок! Похоже свекровь воображает себя белоснежкой из мультика, за которой летают птицы и ходят хвостом зверушки, а невестка сатана в человеческом обличье раз к ней чужие дети не бегут)
Некоторые поступки свекрови совсем безумные, например, с называнием бабушки мамой и с заказом панды. Я надеюсь это про игрушку. Как можно дарить ребенку животное без согласования с родителями?
Лишний раз убеждаюсь, если невестка и сын не хотят общаться со свекровью, в этом виновата только она.

Львица#33

Автор, после прочтения Вашей истории по идее к Вам нужно было бы проникнуться сочувствием, но у меня возникли другие ощущения. Ни коим образом не хочу Вас обидеть или обелить Вашу невестку, но некоторые Ваши высказывания просто режут глаз:
— «Невестка сразу дала мне понять, что командовать парадом будет она и только она». А зачем Вам, Автор, «командовать парадом»? Вы вырастили сына, выучили, помогли чем смогли, но почему же Вам так трудно отпустить его? У них пьющая семья, но живёт Ваш сын с невесткой в однокомнатной квартире, вряд-ли вся семья живёт там с ними.
— «травля приобрела ужасающий характер». Автор, а какие увлечения у Вас есть в жизни, кроме сына и внука? Есть ли у Вас подруги и своя жизнь?
Такое впечатление, что у Вашего сына нет собственного мнения и внутреннего стержня, поэтому ему проще находиться с более волевым человеком. Раньше это были Вы, а теперь — его жена. Просто Вы не можете с этим смириться и успокоиться. А Ваша невестка пытается установить границы между своей семьёй и Вами, но Вы упорно не желаете это понимать.
Автор, зачем Вам, чтобы внук называл Вас мамой? Мама внука — это Ваша невестка.
Вы предложили родному сыну выселиться из квартиры, не потому что безвыходная ситуация, а потому, что «власть над взрослым сыном теряет былую силу».
Вы, Автор, во что бы то ни стало хотите быть лучше своей невестки во всем.
На мой взгляд, Вам первой, как мудрой взрослой женщине (с двумя высшими образованиями), надо перестать эти ненормальные соревнования и войну. Просто с завтрашнего утра встать и перестать доставать семью сына. Пройдёт время и Ваши сын и внук сами будут искать общения с Вами, если поймут, что нет бесконечных сравнений, конфликтов и ссор.

Свекровь#34

Спасибо. Но то, что я поняла из тихушных и не честных поступков невестки вовсе не означает, что я хочу командывать. По нескольким причинам: во-первых это не мой стиль, во-вторых, командывать парадом это образное выражение, аллегория, вам не стоило бы придираться к словам, поскольку я так пишу, что бы вы поняли смысл того, что я хочу сказать в меньшем тексте, для вашего же удобства, аллегории намного сокращает текст.
Вот именно потому что, у меня хватает мудрости не поддаваться на те соревнования, которые да, мне тоже кажется она практикует со мной, но это не от большого ума. Пусть она соревнуется с себе подобными молодыми девушками, лет 35 ти, но не с матерью ее мужа, она предлагает сравнивать не сравнимые вещи. Я действительно сама уже стала это чувствовать. Это опять о ее проблемах, при чем здесь я. Таким образом, придумывая недостатки в мою сторону и унижая меня, как вы говорите, но я то считаю она этим унижает только себя. Она хоть как то «возвышается» сама, то есть получается, что всё-таки ей нравится какая я и даже хочется соответствовать, а ума не хватает как это сделать, поэтому и действует такими подлыми методами. А ларчик, как говорится просто открывался. Надо всего лишь учиться или каким то образом пытаться работать над своей настолько низкой самооценкой. А не цепляться, как утопающий за соломенку, за самого близкого и любимого чел своего мужа, его мать тем более живем все отдельно, никаким боком я с ней не соприкасаюсь, (ну если ей так хочется). Думаю она просто такая склочная и базарная, выросла в пьяных разборках и распитии крепких напитков на кухне. Но как мне быть не могу решить до сих пор идти в суд опасаюсь, что могу навредить этим внуку. Потому что, если там все узнают, я не знаю что будет это опасно мне кажется. Склоняюсь к мысли, все оставить как есть, вычеркнуть их всех из жизни. Но считаю слишком дорогая для меня цена. Невестка не стоит этого. Да и не привыкла поощрять провокации, поскольку этим не решить проблему. А я всё-таки хочу решить пока не знаю как это сделать меньшей кровью, как говорится.

Марина#35

Как же приятно вас читать, дорогая Свекровь, имею ввиду ваше выражение мыслей, очень красивая у вас речь.

Я вам очень сочувствую, что вам попалась такая невестка. Она самоутверждается за ваш счёт, ее раздражает в вас все, потому что вглубине души чувствует что вы правы, и не может с этим смириться! И она идёт по пути хамства и грубости, чтобы заполнить пустоту внутри себя. Если у человека внутри гармония, он и снаружи не будет истеричным. Ну вот не может она другим способом сделать себе приятно, кроме как наорать унизить вас. Дело здесь не в вас вообще!

Но увы не знаю что подсказать. Раз ваш сын так долго живёт с ней, значит они друг друга стоят. Значит невестка небезнадёжена. Возможно поумнеет, помудреет, и ваши отношения выйдут на новый уровень. А пока она просто нагло и безнаказанно переходит границы пытаясь держать контроль над ситуацией.

То что внук вас называет мамой это странно, зачем это вам? Вы же могли в первый раз ещё объяснить что вы бабушка, потому что вы Мама его папы! Без привязки к степени любви и заботы!

Свекровь#36

Спасибо огромное за понимание. Мне тоже очень приятно читать ваш комментарий. Не могу я поверить, что сын и невестка стоят друг друга, сердце матери другое подсказывает. К тому же сын иногда включает для меня свои проблесковые маячки время от времени. Значит не все потеряно. И это говорит только об одном: он должен поддерживать позицию жены, поскольку она оказалась напористей и наглее, а где надо и руку приложит, представляете какую работу сын должен с ней провести, чтобы объяснить, что к чему и то не факт, что поймет. Они живут вместе зачем ему спорить, если проще согласиться. Уверена он выбрал для себя этот оптимальный вариант проживания с таким человеком, пусть так и будет. Пусть побережет свое здоровье, от которого она скоро уже ничего не оставит, я уж как-нибудь проживу. Ведь не даром говорится: любить, значит отпускать. Это одно из проявлений любви.
А по поводу вашего последнего абзаца, я ответила выше и очень подробно. Извините, тяжело снова писать и время.

Яна#37

То, что невестка была недовольна походом за пандой на почту, совершенно справедливо. При нынешней пандемии лучше в людные места не ходить, а особенно ребенка без надобности не таскать. Случись что, даже банальное орви, это мать будет по врачам ходить, ежедневно ухаживать за ребенком и т.п., а бабушка будет продолжать любить внука из своей квартиры, удобно у телевизора устроившись.
Да автор, позвонила внуку и спросила «когда мама разрешит», но если собиралась действительно принять во внимание мнение невестки, спрашивать надо было у нее лично. А так получается он знает о подарке, а мама не разрешает. Получается бабушка хорошая, а мама плохая. А какой матери это понравится? Складывается впечатление, что такие случаи не единичны, поэтому и занесли вас Автор, в черный список.

Plutovka#38

Яна,полностью согласна. Но черный список уж слишком.

Инквизитор-Махаон#39

Яна, Вас опять несёт в дальние дали.

Сандра#40

Какая мелочь сходить на почту, получить подарок для внука. Давайте теперь все вешать на короновирус, потом может эбола нарянет, потом туберкулез. Прямо каждок лыко в строку. Одела бы противогаз и пошла. Невестка может заразиться где угодно, она же на работу ходит. Просто вредина злющая ваша невестка!

648#41

Милая женщина. Хочу поблагодарить вас за историю, хотя и совершенно сумбурную, а отдельно — за комментарии, проливающие свет.
Свет ваших комментариев позволил мне очередной раз убедиться в том, что отношения «мать-сын», особенно в случае матери-одиночки, особенно много образованной, имеют в наших конкретных обстоятельствах (я про постсоветское пространство 21 века) глубоко патологическую основу.

Давайте не про сына с невесткой, а про вас, т.к. мучаете вы себя сами, окружающие только оформляют в красивую рамочку вашу разбалансировку.
Прошу вас, не обижайтесь, я вам просто о’бясню, почему, в этой совершенной вашей правоте, вас далеко не все поддержали. Также извиняюсь за безапелляционность формы, без реверансов пишется быстрее, а правота моя, естественно, под сомнением.

История, как я ее вижу.
Некая молодая женщина ошиблась с выбором партнера, мужик оказался дефектным по показателям агрессии — она была завышена запредельно и представляла угрозу для окружающих.
Женщина развелась, оставшись с малолетним сыном. Что же она испытывала, благополучно унеся ноги? Радость, облегчение, умиротворение?
Нет, почему-то чувство вины.

Понимаете, милая, неадекватная реакция на какие-либо обстоятельства — ярчайший маркер невротизма, причем чем неадекватнее реакция, тем сильнее невротизм.

Что касается чувства вины. Оно обычно идет пакетом с другими особенностями, которые вы и демонстрируете. Например, в пакете всегда наличествуют «правильные и хорошие» взгляды, поведение, отношение, которые вступают в конфликт с неправильностями жизни и, как броня, от этого только крепнут.

Почему это плохо? Потому что это, опять-таки, неадекватно.
Невротичный носитель правильностей не мудреет с годами, а глупеет, т.к. силы уходят на тотальную оборону, а не на познание мира в его кромешном многообразии.

Отдельным пунктом упомянутого пакета можно считать отношение к культуре и, особенно, к образованию.
Дорогая автор, поверьте мне, упоминание человеком собственного образования, тем паче второго, не в контексте профессиональной деятельности, а как характеристику самого себя, маркер не менее яркий, чем чувство вины. Это маркер говорит о том, что вами существующему формально предается вес существующего реально.

И вот женщина, которую по характеру тютей не назовешь и характер которой обернут в рафинированно-интеллигенскую обертку (не интеллигентную, заметьте, а интеллигентскую) начинает воспитывать в одиночку единственного же сына.

Поскольку она невротична, то и воспитание имеет перекос в сторону насаждения у воспитуемого «правильных» реакций.

Адаптивные возможности мальчика вполне позволяют ему сжаться в пружину и подавить в себе то, что в программу мамы не вписывается, подсознательно, разумеется, подавить.
Однако, когда он выбирает себе женщину, выбор падает на полную противоположность мамочки, можно сказать, полную ее инверсию — чистая реакция, на мой взгляд, пружины, освобожденной от давления.
Не будь такой мамы, могло не быть и такой жены.

Далее проходит много лет, в течение которых наша героиня, многократно выставляемая в дверь, просачивается в молодую семью через окно.

Какое наслаждение она получает, играя роль красной тряпки для невески, выступающей в роли быка?
Будучи послана собственным сыном, почему не уходит?
Что должно произойти в ее жизни, чтобы она полностью устранилась из жизни людей, которые ее изо всех сил «просят» устраниться?
Чтобы перестала дезориентировать внука самим фактом своего существования в его жизни? И ребенку не надо было бы думать о том, куда спрятаться, чтобы позвонить или отгадывать, любит ли его заблокированная бабушка?

Очень просто. Она должна начать вопринимать реальность адекватно.
Это значит, например, что если тебя годами посылает собственный сын, то не стоит считать это временными помрачениями хорошего в душе человека и находить этому подтверждение в его минутных нормальных состояниях.

Если она не нажила в жизни ничего, кроме сына, то кто в этом собственно виноват?
Невротизм и виноват.
Ведь «правильные» взгляды содержат и опцию «благодарный сын».
И, если опция работает плохо, то не выкидывать же взляды, правда? Лучше годами ковыряться отверткой, пытаясь подрегулировать разболтавшееся.

Короче, милая дама. Займитесь лучше собой.
Никто не гарантировал вам, что достойное воспитание даст обильные плоды в виде благодарности, уважения и поддержки. Это вы придумали себе сами. И теперь пытаетесь доказать себе же, что не ошиблись, постоянно провоцируя сына и его жену на хамство в ваш адрес.

Ну или бейтесь до конца. Лбом об стену.

Просто#42

Очень трудно разобраться в этой истории! Вроде бы хочется верить свекрови, что она такая замечательная, а невестка самодурка. Но я лично на себе испытала весь свекровий яд, она наделала мне столько гадостей и подлостей, что даже если собрать всех людей, встретившихся мне на жизненном пути, то даже сотой доли того негатива не будет. В любом случае автор должна винить не невестку, а сына, который стал слугой одной госпожи. Что стоит сыну взять внука и приехать к бабушке погостить ненадолго? Разве он не отец и не имеет права? А его жена может не приезжать, раз не хочет лишний раз видеться со свекровью.

648#43

Милая женщина. Хочу поблагодарить вас за историю, хотя и совершенно сумбурную, а отдельно — за комментарии, проливающие свет.
Свет ваших комментариев позволил мне очередной раз убедиться в том, что отношения «мать-сын», особенно в случае матери-одиночки, особенно много образованной, имеют в наших конкретных обстоятельствах (я про постсоветское пространство 21 века) глубоко патологическую основу.

Давайте не про сына с невесткой, а про вас, т.к. мучаете вы себя сами, окружающие только оформляют в красивую рамочку вашу разбалансировку.
Прошу вас, не обижайтесь, я вам просто о’бясню, почему, в этой совершенной вашей правоте, вас далеко не все поддержали. Также извиняюсь за безапелляционность формы, без реверансов пишется быстрее, а правота моя, естественно, под сомнением.

История, как я ее вижу.
Некая молодая женщина ошиблась с выбором партнера, мужик оказался дефектным по показателям агрессии — она была завышена запредельно и представляла угрозу для окружающих.
Женщина развелась, оставшись с малолетним сыном. Что же она испытывала, благополучно унеся ноги? Радость, облегчение, умиротворение?
Нет, почему-то чувство вины.

Понимаете, милая, неадекватная реакция на какие-либо обстоятельства — ярчайший маркер невротизма, причем чем неадекватнее реакция, тем сильнее невротизм.

Что касается чувства вины. Оно обычно идет пакетом с другими особенностями, которые вы и демонстрируете. Например, в пакете всегда наличествуют «правильные и хорошие» взгляды, поведение, отношение, которые вступают в конфликт с неправильностями жизни и, как броня, от этого только крепнут.

Почему это плохо? Потому что это, опять-таки, неадекватно.
Невротичный носитель правильностей не мудреет с годами, а глупеет, т.к. силы уходят на тотальную оборону, а не на познание мира в его кромешном многообразии.

Отдельным пунктом упомянутого пакета можно считать отношение к культуре и, особенно, к образованию.
Дорогая автор, поверьте мне, упоминание человеком собственного образования, тем паче второго, не в контексте профессиональной деятельности, а как характеристику самого себя, маркер не менее яркий, чем чувство вины. Это маркер говорит о том, что вами существующему формально предается вес существующего реально.

И вот женщина, которую по характеру тютей не назовешь и характер которой обернут в рафинированно-интеллигенскую обертку (не интеллигентную, заметьте, а интеллигентскую) начинает воспитывать в одиночку единственного же сына.

Поскольку она невротична, то и воспитание имеет перекос в сторону насаждения у воспитуемого «правильных» реакций.

Адаптивные возможности мальчика вполне позволяют ему сжаться в пружину и подавить в себе то, что в программу мамы не вписывается, подсознательно, разумеется, подавить.
Однако, когда он выбирает себе женщину, выбор падает на полную противоположность мамочки, можно сказать, полную ее инверсию — чистая реакция, на мой взгляд, пружины, освобожденной от давления.
Не будь такой мамы, могло не быть и такой жены.

Далее проходит много лет, в течение которых наша героиня, многократно выставляемая в дверь, просачивается в молодую семью через окно.

Какое наслаждение она получает, играя роль красной тряпки для невески, выступающей в роли быка?
Будучи послана собственным сыном, почему не уходит?
Что должно произойти в ее жизни, чтобы она полностью устранилась из жизни людей, которые ее изо всех сил «просят» устраниться?
Чтобы перестала дезориентировать внука самим фактом своего существования в его жизни? И ребенку не надо было бы думать о том, куда спрятаться, чтобы позвонить или отгадывать, любит ли его заблокированная бабушка?

Очень просто. Она должна начать вопринимать реальность адекватно.
Это значит, например, что если тебя годами посылает собственный сын, то не стоит считать это временными помрачениями хорошего в душе человека и находить этому подтверждение в его минутных нормальных состояниях.

Если она не нажила в жизни ничего, кроме сына, то кто в этом собственно виноват?
Невротизм и виноват.
Ведь «правильные» взгляды содержат и опцию «благодарный сын».
И, если опция работает плохо, то не выкидывать же взляды, правда? Лучше годами ковыряться отверткой, пытаясь подрегулировать разболтавшееся.

Короче, милая дама. Займитесь лучше собой.
Никто не гарантировал вам, что достойное воспитание даст обильные плоды в виде благодарности, уважения и поддержки. Это вы придумали себе сами. И теперь пытаетесь доказать себе же, что не ошиблись, постоянно провоцируя сына и его жену на хамство в ваш адрес.

Ну или бейтесь до конца. Лбом об стену.

Plutovka#44

Свекровь,вам не стоит расчитывать на такое развитие событий потому,что не факт,что внук примет вашу версию,т.к. будет воспитан и настроен матерью.

Beнчанный#45

Весело у вас, не соскучишься. Только вот корень проблемы, по-моему, лежит не в невестке и даже не в вас. Корень проблемы всех бед в вашем сыне. Тюфяк он похоже по всему, двух баб не в состоянии по местам поставить и развести по углам, чтобы сидели тихо, зубками скрипели, но при этом мило улыбались друг другу. Короче, чтобы политес соблюдали и не были в каждой бочке ржавыми гвоздиками, а занимались каждый своим делом; бабушка(мама) — бабушкиными, а жена/невестка(мама) -жёниными. Нормальной мужской руки нет на вас, вот и всё.

Plutovka#46

Венчанный,полностью согласна. Ну как я выше писала,сын привык находиться при хозяйке. Вот он и переходит из заботливых рук одной хозяйки в руки другой хозяйки.

Beнчанный#47

Plutovka, тогда автор в заведомо проигрышной позиции. Ночная кукушка всегда перекукует дневную.

Сочувствующая автору.#48

Не вижу смысла в этом сацте и в исповедях, поскольку сайт не все коментарии выставляет при чем соблюдая все правила сайта, не давая ответить по существу. В то время как не лицеприятные коменты провоцирующие базар, сайт с удовольствием публикует.Жаль что из хорошего дела сайт превращает все в бесполезное содрагание воздуха.До свидание. возможно у сайта такая задумка, чтобы не зацикливались все на одной статье, а переключались на другие скушные темы… Не честно как то получается, не солидный сайт…

648#49

Вы и есть автор, зачем двоитесь?)

admin#50

Уважаемая Свекровь. Вы систематически нарушаете правила сайта, о чем вам неоднократно намекали, редактируя ваши комментарии. И вы бы об этом знали, если бы эти правила читали.

648#51

На что вы жалуетесь?
Вы написали к своей истории больше комментов, чем все остальные комментаторы вместе взятые. И туда, как вы считаете, не влезло что-то важное?

Вы так прекрасно сегодня здесь самовыразились, что людей не желающих подпускать вас к себе на пушечный выстрел, вполне можно понять, даже тех, которые не матом не подпускают вас к своей террирории.

Что-то внутри мешает вам сохранять лицо даже на анонимном сайте, боюсь представить, что вы творите в реале.

admin#52

Только за сегодня автоматические фильтры заблокировали автору 26 комментариев, еще с десяток я удалил вручную. Вчера ситуация была чуть спокойнее.

Думаю, автор написала и прочитала все, что хотела. Комментирование этой истории закрываем.