Я страдаю от боли и равнодушия

исповедь о ссоре с парнем

Мы с парнем встречаемся уже почти 2 года. Живём вместе чуть больше года. Тут такая история произошла.

Мы с Максом были у его родителей за городом. Было где-то 12 дня, он спал после ночной смены. Я взяла ключи от его машины, чтобы забрать оттуда моё зеркало, но не успела дойти до машины и наступила на гвоздь (ногу я проколола где-то на 4-5 см).

Кое-как я доползла до дома, разбудила Максима вся в слезах, сказала, что проткнула ногу ржавым гвоздём и нужно ехать в больницу. Он проснулся злой, начал кричать на меня: «Зачем ты вообще там пошла? Не видишь куда идёшь? Под ноги надо смотреть».

Я очень ждала от него сочувствия и ласки, думала, что он утешит меня, пожалеет, а тут такая агрессия. До машины я шла сама, ждала, пока он покурит и соберётся. Он сел в машину и снова начал на меня кричать: «Зачем ты туда пошла? Чего тебе там надо было?». Потом он начал сильно бить по рулю и кричать, что ему завтра ispovedi.com в день, и он не выспится совсем. Думал он в этой ситуации только о себе, на меня ему было абсолютно безразлично.

До больницы и в кабинет к врачу я шла сама, он даже руку мне дал, чтобы помочь. После больницы он отвёз меня домой, а сам уехал обратно к себе. На третий этаж я тоже сама поднималась (зайти домой я его приглашала). Уже прошло 2 дня, он мне даже не позвонил и не написал, не спросил, как я себя чувствую.

Сегодня я устала уже плакать и написала ему сама: «Почему ты даже не позвонил мне и не написал, не поинтересовался, как моё здоровье, тебе это совсем не интересно?». Он мне сказал, что в этой ситуации я сама во всём виновата, что это не он мне этот гвоздь в ногу заколачивал, что я о нём даже не подумала, когда пошла будить его. Его мама предлагала мне, чтобы она меня отвезла, но я сказала, что хочу поехать с Максом, так как в этот момент я очень сильно ждала ispovedi.com поддержки. Он мне сказал, что даже его мама о нем подумала, когда предложила отвезти меня. Потом написал «У тебя нога гвоздём пробита, а не рука, ты могла бы и сама мне написать и позвонить, руки у тебя есть».

Я уже третий день не могу ходить. Мне помогает со всем мама. Я две ночи не спала от боли и равнодушия моего любимого.

Как вы считаете, кто виноват в этой истории? Как правильно нужно было поступить ему и мне?

Автор: Алёна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (130) к исповеди "Я страдаю от боли и равнодушия":

Он конечно же настоящий эгоист, так нельзя поступать со своей любимой девушкой. Эта ситуация показала его сущность, мой совет бежать от него подальше, у вас ничего хорошего с ним не будет…если он даже спустя время вам не позвонил, говорит о его нелюбви к вам… Расставайтесь пока не поздно!

Вы виноваты, маленькая принцесса.

От других в свой адрес вы ждете понимание и поддержку, а продемонстрировать ее сама не в состоянии — безразлично на полупьяное состояние невыспавшегося человека, если есть проблемы поактуальнее, потом будет время — доспит, правда же?

В этой конкретной ситуации и ваш молодой человек и его мама поняли все правильно — ваш личный каприз всегда важнее чужих потребностей. Это история — хороший маркер того, чего от вас можно ждать в будущем. Поэтому юноша сливается.

Если вы будете продолжать в том же духе — значительная часть вашей жизни может состоять из бессоницы, вызванной болью и равнодушием жестоких людей. Поэтому продолжать стоит в каком-нибудь другом духе.

Каприз? Человек проткнул ногу гвоздем.

Как мне нравится, песенка крокодила Гены «Голубой вагон») Автор послушайте эту песенку, возможно вы там найдёте ответ на ваш вопрос)

Автор, даже мужья в законном венчанном браке могут так поступить, когда жёнам необходима помощь, так чего уж говорить о парне? Не зря ведь говорится: «В горе и радости, в болезни и здравии», но мало кто придерживается этого. Советовать Вам бросить такого человека мы не имеем права, но просто знайте что рассчитывать на него не стоит, и надейтесь только на свои силы. И ещё никогда не пытайтесь взывать к его совести и стыду, ибо если этих качеств нет, то взяться им неоткуда. И никогда не плачьте при нем, только себя унизите, а жалости не дождетесь.

Автор, интересно в каком же месте Вы умудрились проколоть ногу аж на пять сантиметров. Просто посмотрите толщину вашей стопы. Вы, наверное, на штык наступили. Может я не прав.

ну допустим, можно списать его поведение на усталость и недосып, но игнор потом, как объяснить? А если у вас будет общий ребенок, и нужно будет помочь? Поверьте, есть на свете более достойные люди. Это о многом ответьте честно себе, как вы считаете он любит вас?

Девушка, милая, да разве ваш МЧ любит Вас? Всякое бывает в жизни и к месту и не к месту, но так срываться так на Вас МЧ не должен ни при каких обстоятельствах. Он показывает пренебрежительное отношение к Вам и сливается он не по этой причине. И мужем (если такое случится) скорее всего будет не очень, если не сказать плохим. Ищите другого, для которого ваша боль будет тяжелее, чем своя.

Сразу вспомнилась моя первая беременность и операция в середине срока…
Девушка, милая, Бегите без оглядки. С таким человеком рядом вы всю жизнь будете плакать.

Неисправимая хватит из себя строить мученницу Вы сделали выбор и все что с вами случилось из-за ваших необдуманных поступков и решений и не надо никого винить. Ваш муж с самого начала вел себя безразлично, но это не помешало вам наворотить дел, а сейчас все виноваты.

Я из себя мученицу и не строю. Даже больше скажу — никогда и не считала себя таковой.
Это было сказано как раз потому, что это был огромный звонок, на который я закрыла глаза и чего автору не желаю

Я думаю ему всё равно на девушку. А может у него есть другая. Ведь когда у любимого человека что-то болит то и у тебя всё болит. А тут такое безразличие.

Сандра, ключевые слова здесь: «небольшая ценность автора» для ее молодого человека. Отсюда и все остальное. Сложно представить любящего человека, который не подорвался бы сразу везти любимую девушку в больницу, бросил бы её у подъезда, не звонил бы 2 дня… Какая бы там страшная не была у него немощь от недосыпа :), в стрессовой ситуации человек забывает и о более страшных заболеваниях.
Да и о чем вообще спорить, если парень не звонит 2 дня, даже если бы вовсе не было случая с гвоздём? Значит, она ему не нужна.

Виноваты оба. Не пойму, почему Вам приспичило, чтоб именно он вёз Вас, а не его мама. Какая разница? Ну серьезно? Выглядит как обычный дамский каприз.
Но с его стороны, конечно, грубить-хамить в такой ситуации, бросать Вас у дома, раз уже повёз, не лучший вариант.

Я опишу, как происходило в подобной ситуации у меня. А дальше — решайте сами.
Полтора года назад прямо перед НГ сломала руку на пороге около работы. Мой на тот момент мой еще молодой человек (теперь уже муж) всегда негативно относился к тому месту: условия были не очень, само по себе здание у чёрта на кулчиках (1,5 часа езды от нашего дома). Но когда это произошло, ни слова не сказал. Потом уже, когда мне гипс сняли и когда отказывались брать больничный лист с кодом травмы на производстве, он очень возмущался, припоминая, что я после падения еще полтора часа оставалась на работе, т.к. начальство решило, что эти полтора часа я не должна никуда уходить. Но это всё было потом.
Сам он работает учителем: как раз последние дни, выставление четвертных оценок, но, тем не менее, быстро уладил все дела и приехал за мной в травмпункт рядом с моей работой (до травмпункта я добралась на такси — думала, что у меня просто ушиб). Т.к. родители у нас живут в других городах, мы планировали разъехаться на праздники, но он сказал, что оставить меня встречать Новый год одну не может.
Мама его тогда на меня очень сильно обиделась: мол, почему я не могла в поезд сесть с гипсом (рука же не нога), но у меня два дня после перелома температура была под 38, сил на дорогу не было никаких. Он как мог успокаивал маму, в итоге вроде ее обида поутихла.

Меня муж тоже ругает, если я, например, иду на огород в шлепках, а потом ногу пораню или занозу посажу. Не слушаюсь, он естественно ругается, может накричать, но бросить или не поехать в больницу, не помочь с травмой этого не может быть, потому что не может быть никогда.

Ну, муж, по вашим словам, на вас тоже срывается, Сандра, причем в плановом порядке. Почему разбуженный после бессонной ночи человек (невыспавшиеся себя по разному ведут — это — чистая физиология) этого сделать не может, в порядке исключения?

«, но бросить или не поехать в больницу, не помочь с травмой этого не может быть, потому что не может быть никогда» — это вы к чему написали? Автора молодой человек и не бросил — в больницу отвез, домой привез, какие к нему претензии?

А вы, в такой ситуации, тоже бы стали настаивать, чтобы вас именно муж отвез или согласились бы, чтобы это сделал другой родственник, который это сам и предлагает?

648, наверное, я плохо выразила свои мысли. Муж не срывается, он ругается на меня и не сильно от переживаний, что мне больно, что я не побереглась, что мне плохо Он переживает за меня больше чем я сама за себя! Это я его прошу со мной не ездить, а я поеду с сыном или сама. А он нет -тебе нужна поддержка я с тобой поеду. Я писала с этим посылом для сранения поведения. У Автора ситуация обратная-травма видимо серьезная, а МЧ завтра на работу, а тут она с гвоздем. Я бы согласилась, но определенно было бы очень неприятно. Наверное, задумалась как ко мне человек относится, если даже видя серьезную травму не хочет сделать над собой усилие. Да ведь так рассуждая можно на каждую жизненную ситуацию привлечь родственника. А почему бы тогда и «супружеский долг» исполнить не попросить, например, дядю. Ведь завтра на работу, а МЧ уставши.

Полностью согласна с вашим взглядом, Сандра, и полностью не понимаю 648. Люди ради тусовок не спят до утра и потом на работу, а тут травма. И это нормально, что он должен был дать поддержку. У него нет переживания за автора. Особенно это показательно в следующие дни после травмы, когда он даже выспавшмйся не соизволил узнать как здоровье. С таким человеком автор всю жизнь будет одна, с комком обиды в горле, а этот МЧ будет зациклен на себе и своих проблемах. Ему вообще нет оправдания, не понимаю какие тут еще могут быть рассуждения.

Здесь вопрос в серьезности травмы и частоты таких ситуаций.
Если ситуация произошла всего один раз и у него была такая реакция — лучше бы убежать от такого.
А если позвчера пальчик порезала, вчера голова белела, а сегодня нога — гвоздь просто мог последней каплей.
Ну или если каждый день жалуется и что-то придумывает — тоже гвоздь просто мог стать последней каплей.
В таком случае — лучше бы ему убежать от такой.
Но выход, итог получается одинаков…

Может я не права, но мне кажется, если бы это было на постоянной основе, то автор бы привела в пример несколько случаев.

Сандра, «ругань»вашего мужа, как раз и является проявлением заботы. Он просто хочет оградить вас.

Давно не читала, а тут гвоздь. Дело не в гвозде.

Дочь моей подруги однажды спрашивала, как ей поступить с парнем, который не стал за нее драться. А дело было так. Идут они по улице, навстречу пятеро, пытаются окружить, лица перекошенные. Парень крепко хватает ее за руку и с криком «Если, что беги к людям» срывает ее и несутся. Успели убежать. Мгновенная правильная реакция. Спас ее и себя.

У Вас история другая. Вы хорошо описали тип личности. Так он с Вами будет поступать всегда. Высокая температура, приступ боли, схватки, орущий младенец — да много в жизни ситуаций. Считайте, что гвоздь — это знак, шрам останется на память о том с кем Вы хотели связать свою жизнь.

Алена, а что вы хотели? Если вы сотканы из стереотипов, то всегда больно, когда они рвутся.

Опустим то, что вы думали в первую очередь о себе, о том что именно парень должен был отвезти вас в больницу, хотя с этим прекрасно справилась бы и его мама. А подумали ли вы
о том, что невыспавшийся и нервный водитель за рулём — это как минимум опасно для жизни? А теперь все обиделись друг на друга и страдают. Если бы отвезла мама, парень бы спокойно проснулся, побежал бы узнавать, куда вы делись и что случилось, и вот тут-то выдал вам всю любовь, сочувствие и переживания. И в глазах мамы вы бы сразу поднялись на пару ступенек. А теперь имеем то, что имеем.

Дожились, отвезти раненую девушку в больницу, уже подвигом считается)

Вот отсюда и появляются никчемные мужчины, потому что элеменарная забота им возводится в подвиг. Мало того, еще и оправдывается бездействие или нежелание действовать

Незнакомец,Неисправимая, согласна. Допустим парень не смог из-за веской причины отвезти женщину. Но потом он тоже не проявил никакой заботы. А это уже информация к размышлению…

Здесь не девушке, а парню надо прекращать отношения. Человек спит, после ночной работы, его резко будят, чтоб посочувствовал. Мать его предлагает отвезти, но нет, надо, чтоб он, пусть как пьяный, засыпая за рулем поехал… Строго говоря он нужен для «сочувствия и ласки», чем он виноват? Тем, что живой человек чьи возможности не безграничны?
Если травма серьезная, вызывают скорую. И помощь окажут и отвезут если надо.

Яна, желаю чтоб у вас никогда не было такого сына или мужа, для которого сон был превыше всего )

Живой человек не спать не может. Ну вот устроены мы люди так…
И аварий, когда водитель уснул за рулем полно.
Если ситуация безвыходная, то да, надо просыпаться и везти, но в истории были варианты, кроме «парня спящего». А будить ради сочувствия, может и надо, но я бы не стала…

Яна, ну честно, вам понравилось бы, если у вас было бы что-то серьезное, и ваш парень сказал бы мама отвезёт и улёгся дальше бы спать. Думаю что нет — это говорит о его безразличие к вашей проблеме, ему важен сон больше чем вы. У меня соседка пару лет назад порезала глубоко палец ножом, и не кому ее было отвезти в больницу, она постучалась ко мне во дверь в 10 вечера, а мне надо вставать на работу в 5 утра, так вот я без слов отвёз ее в больницу, мог бы сказать, мне на работу надо, должен выспаться.

В истории нет необходимости именно ему везти. Если бы была-другое дело.
В ситуации, как в истории я не стала бы будить, т.к. засни он за рулем, травмы можно и серьезней получить, причем обоим.

Мне вот эти оправдания что заснёт за рулём, смех вызывают, как будто ему надо ехать несколько сот километров, за 15 мин.до ближайшей больнице, даже если захочешь не заснешь… Яна это всё отговорки мам, берегуших сон своих чад, чтоб лишний раз свою попу не подняли с места.

Ну, видимо на то и мамы. Жена то обязанностей навалит и еще ругать будет раз мысли ее не прочитал и сделал все не так.

Яна, ну понятно. У вас работа всегда важнее и благодарней всего. Она вам и поможет в трудную минуту, ведь не бросит :).

Работа приносит деньги, а вот они уже могут помочь вызвать такси, платную скорую и т.д.
С работы могут уволить, если человек ходит туда систематически не выспавшись, не отдохнув, сомневаюсь, что эта девушка станет содержать парня, пока он месяцами без денег сидеть будет.

Яна, уволить могут по ряду причин. Девушка парня содержать не будет, также как и он ее, судя по всему.

Ну девушка уже его разбудила. МЧ надо держать себя в руках. А что будет если он станет мужем? Но и девушке тоже надо думать о МЧ. Если она его любит и бережет, то сама могла бы его маму попросить отвезти в больницу Да и мама могла бы настоять, чтобы парня не надо трогать. А мама вроде соблюла все правила хорошего тона, но предоставила ситуации развиваться самостоятельно. Может это тайный умысел, чтобы их развести?

А еще возникает вопрос как это парню разрешают на работе после ночной смены сразу выходить в дневную? И зачем при таком графике работы везти девушку к своим родителям вроде как на смотрины? Так он долго не протянет. Работодатель так загружать работника вообще не имеет права.

Сандра, травма произошла в 12 дня, он видимо вернулся если после ночной смены, где-то в 6 утра, то есть он уже спал около 6 часов, и у него впереди до следующего утра, ещё 18 часов, здесь бизон даже выспится

Для мам в декрете 6 часов сна уже полжизни 🙂

Незнакомец, если убрать все подтексты и домыслы, то у девушки был болевой шок и стресс. Она не справилась с ситуацией. У МЧ тоже своеобразный стресс от недосыпа и внезапного пробуждения. Он мог ее успокоить и отправить с мамой, а самому лечь досыпать. Но и недовольство свое так долго проявлять не стоит. Ведь убрать все обиды можно одним словом. А МЧ пошел на принцип? Я не понимаю таких отношений, когда небольшое проишествие становится причиной разрыва. Алена молоденькая, многих нюансов не чувствует, не научилась «прикрывать собою любимого», где-то перетерпеть, что-то не заметить! Но всё-таки ей было хуже, чем ее МЧ-у нее травма-может оказаться и серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Тем не менее сейчас Алене можно пойти на мировую самой, если уж такая любовь. Но если подобные случаи еще хоть раз повторятся, то это серьезный повод пересмотреть свои взаимоотношения с этим МЧ.

Сандре.

Расширим круг виновных, чтобы оправдать нашу красавицу — добавим маму.

«Его мама предлагала мне, чтобы она меня отвезла, но я сказала, что хочу поехать с Максом, так как в этот момент я очень сильно ждала поддержки». Сандра, попробуйте читать сами строки, а не между строк.

Девочка, похоже так «сказала», что все заткнулись. Мама – мудрая женщина, тему педалировать не стала.

«А что будет если он станет мужем?» – а если она станет женой? Кстати, если ваше предположение верно и мама о такой жене для сына не мечтает, то ее вполне можно понять – истеричная капризуля в качестве спутника жизни никому не нужна. Вы ведь свои мальчикам не хотели бы такую?

Ну и фантазия у вас, Сандра.) Выдумали целую жизнь нашим героям. Какие смотрины? Они 2 года вместе.

По поводу того, на что имеет право работодатель особенно интересно. Если этот работодатель забыл свои права, то у нас любой работник ему запросто напомнит. Ну а тот сразу окстится, как бы очнувшись от дурного сна, и, с извинениями отрегулирует все по тк.

648, а в чём вина девушки? В том что она порезалась? То есть по словам ее парня она сама нарвалась на приключение, ей надо было сидеть на одном месте и не ходить за своим зеркальцем в машину. Ну а давайте возьмём крайний случай, девушка пошла за зеркальцем в машину, и там к ней начал приставать проходящий мимо пьяный мужчина, и что, и здесь тоже должна была разрулить ситуацию мамаша, чтоб не будить ее сыночка? 🙂 Нет, ну если мама знает кунг-фу, тогда понятно, а если нет… Не понимаю такого понятия, что сон — это святое. Мою роту перебросили в Лениникан, когда там произошло землетрясение, не спали несколько суток вообще, спасая людей. Когда ты понимаешь что каждая минута твоего сна это чья то жизнь, то автоматически становишься бодрым. Я конечно привел крайние примеры, но всё начинается именно с мелочей. Девушка попросила парню отвезти в больницу, а не в кафе и здесь ему надо было встать и везти и не спихивать на свою мамашу. Так должен поступать каждый настоящий мужчина

Вот Вань здесь с тобой полностью согласна. Ужасает количество оберегающий сон мужчины. Пусть хоть кровью истечет, а сыночка найдет себе получше…капец

Незнакомец, согласна.
Любому человеку действительно нужно высыпаться. Это факт. Но во взрослой жизни это далеко не всегда удается. Хороший пример-грудной ребенок в семье. И еще скажу грубо: «Не нужно носиться со своим сном как с писаной торбой». Можно потом выспаться. Ничего страшного.

Я знаю минимум 3 человек, которые недоспав вообще полутрупы. Это физиология, Незнакомец, т.е. та сфера, в которой приводить здоровых людей в пример больным совершенно некорректно.

Странноя реакция Максима на то, что его разбудили, наводит меня на мысль, что со здоровьем в этой части у него не все в порядке. Повышенная раздражительность у разбуженного, если она ему фоново не присуща (а автор этого не говорит) об этом красноречиво говорит.
С недавних пор 1-2 часа недосыпа полностью лишают меня возможности полноценно работать, день выпадает. У меня это приобретенное, но есть несчастные, которым повезло родиться с такой особенностью.

Кстати, ночные смены бывают с 21 до 9. Так что не стоит домысливать о «как минимум 6 часах сна» — с таким же успехом там могло быть полтора часа сна, с учетом времени возвращения с работы.

По поводу роты и спасения людей. В экстремальных ситуациях организм работает в совершенно другом режиме — расходует ресурсы без возможности их восполнения, пока есть, что расходовать (у молодых обычно есть). Кстати, сегодняшние молодые невыгодно от нас в этом отличаются, особенно жители мегаполисов. Если расходовать длительное время, то потом заболеешь, но на кураже никакого дискомфорта люди не ощущают от отсутствия еды, отдыха и сна.

Что было делать девушке? Завунуть подальше свои «хочу-уу», согласиться на предложение женщины, которая теперь уже вряд ли будет ее свекровью, и поехать в травму с ней. Только так должна поступать настоящая женщина, которая думает не только о себе.
Ну а капризный зародыш женщины, из которого женщина может и не развиться, как раз должен поступать как автор — хочууу и все.

648, да в ваших словах есть логика, но это явно не тот случай, где у парня проблемы со сном. Здесь у него обида и псих, что нарушили покой его Величеству. Судя по тому как мамаша вызвалась сама отвезти автора, видно что она со своего сына пылинки сдувает. Последующие его действия только подтверждают об этом. Вот такие примеры неожиданные раскрывают и сущность человека. Ведь два года, у них было всё по масло, и девушка ничего не знала о его проблемах со сном. Потому что его и не было.

Почему явно не тот случай? Может девушка не знала, потому, что повода разбудить не было и он свое, положенное, спал?

Смотрите, Незнакомец. Проблемы со сном — это неврология, повышенная раздражительность — тоже.
Вы, как не имеющий выраженных проблем в этой сфере, думаете, что у человека физиология не связана с поведением. Ну в этой ветке здоровые все так думают.
Поэтому, до тех пор, пока вы все здоровы, взгляд на Максима, как на оборзевшего маменькиного сынка у вас будет преобладать (у меня тоже так было).

А я, имея неврологические проблемы и опыт общения с людьми, страдающими хроническими заболеваниями этого спектра, вижу признаки, которые наводят на отчетливые мысли о нездоровье.
Когда разбуженный молодой вскакивает бодрый, как огурец — это происходит не потому, что он хороший человек, а потому, что у его организма достаточно ресурсов и на резкую смену активности мозга и на недостаток отдыха.
А когда внезапное пробуждение вызывает раздражение и агрессию, которую человек не может контролировать — это говорит только о том, что организм к пробуждению не готов, чтобы за этим не стояло.
Обвинять хозяина организма в этом нельзя — он себе такую плохоуправляемую машину, на входе в этот мир не заказывал.

Но, к сожалению, понимание того, что обвинять нельзя приходит вместе с потерей собственного здоровья. Вот как-то так.)

648. Теперь всё стало на месте, а я то думал что это вдруг решились защищать истеричного юнца, на Вас это было не похоже совсем. Теперь я вам объясню свою версию, я тоже когда то работал в ночную смену — это продолжалось всего три месяца, пока я не выдержал и ушёл. Приходил домой в 6 утра, и хотя я спал потом все свои полные 8 часов, оставшийся день я находился в полупьяном состояние. Такое ощущение что жизнь проходит мимо, а ты где-то в стороне находишься и витаешь в облаках. Специалисты говорят, что самый полезный сон — это около 4 утра, в этот момент, организм что-то там выделяет, и было бы хорошо если тело будет находиться в состоянии покоя. Вся эта реакция парня происходит именно по этой причине, неправильный график жизни, работы и т.д. Теперь, мы нашли ему вроде как оправдание, но девушка то при чем здесь, что у него проблемы со своим сном, или с работой, или с хозяином. Разве она не должна чувствовать со своим парнем уверенной и защищеной, и на которого в любую минуту можно положиться. А если он начинает сначала орать зачем она проткнула ногу, потом спихивать маме, потом бросать не у дверей больницы как какую-то вещь т, даже не проводив ее взглядом. И после всего этого пойти спокойно дохрапывать свои, недостающие часы, и проснувшись даже не поинтересоваться ее здоровьем…да зачем, он ей тогда нужен вообще спрашивается?

Зачем он ей нужен — это другой разговор. Если его состояние — не временный сбой системы, то — да, лучше не связываться и детей от него не рожать.
И не потому, что он не тянет на «каменную стену», на нее вообще мало кто тянет, а потому, что нездоров, со всеми вытекающими последствиями.

Хотя, судя по всему — зачем-то нужен, раз он слился, а она его вызванивает.
Этот момент, кстати, наводит меня на мысль, что она своими припадками мальчика уже утомила. Как-то не верится мне, что Алена не злоупотребляет своим «сильным желанием» получать поддержку.

Фразу («мне нужна поддержка») я часто слышу, она как маркер. И именно от эгоистичных принцессок, нахватавшихся популярной психологии, которые, реально ни о ком, кроме себя, не думают, но, при этом, думают, что думают.

И опять, Незнакомец. Все поведение Максима в первой части драмы может быть обусловлено физиологией. Если у человека низкий уровень рефлексии (а таких людей абсолютное большинство, Алена, например), то, в подобные моменты, они себя контролируют плохо (Алена, например) — сказывается отсутствие рукотворных фильтров. Поэтому я тут за Максимом особой вины не вижу.

А вторая часть драмы, на мой взгляд выглядит так: требование, чтобы именно он отвез Алену к врачу, просто стало последней каплей. И ему теперь безразлично, как там она себя чувствует. А изображать небезразличие он, как человек уже под’измотанный капризами, больше не считает нужным.
Мне вот из текста совершенно понятно, что с его стороны это полный разрыв отношений (хамский ответ Алене это под’тверждает).

Уверяю вас, есть только одна категория женщин, которые в ситуации автора будут требовать, чтобы ее отвез именно молодой человек — это принцессы. Но принцесса — это, к сожалению, перманентное состояние души. Очень мучительное для окружающих.

648. А вот скажите зачем вести девушку к своим родителям, если ты так много и тяжело работаешь? Это раз, а если бы я была бы на месте его мамы, то конфликта не было бы вообще. Я бы придумала что сказать и как подать, чтобы и девушке было не обидно и сына не разбудить. А в чем мудрость мамы? Что не стала раздувать конфликт? Но она так же подвергла сыны риску (что он спросони сел за руль) и что позволила его разбудить! Вы знаете,- многие трагедии случаются вот от такой мнимой мудрости, только потом поздно волосы рвать. Как бы девушка не сказала маме -мама старше и умнее, чтобы объяснить Алене как себя повести в стрессовой ситуации, только и всего. Но Вы считаете, что лучше не ввязываться-согласна если это никому не вредит.

Все люди разные. Его мама может быть просто очень мягким человеком, который не умеет гнуть свое. Делаеть ее виноватой в ситуации, даже боком — просто дикость какая-то.

«Сына не разбудить» — как вы читаете? Алена в первую очередь сына и разбудила, с ее же слов.

Вашими де словами — все люди разные

648, много раз писала ответ -«Вы бы хотели такую нестку своему сыну? » Отвечаю-хотеть должен сын, мое дело принять полностью или ограниченно и только. Мало ли, что я хочу. Работать надо с имеющимся материалом!

Сандра, мне нравится в общем ваш взгляд на жизнь и отношения. И тут вы рассуждаете как моя мама. Ей мой бм ой как не нравился (что и понятно)
Но она всегда его и в доме повечала своем, и когда они с детьми жили у них, пока я была мы роддоме она ему рубашки на работу гладила, и вида не подавала о своем к нему отношении. Она и ему всегда говорила — будешь к жене и детям достойно относиться, и я тебя любить буду как сына. И я считаю ее подход правильным и благодарна ей
Вы тоже оч мудро рассуждаете

Автор, что же на самом деле вас интересует? Реакции «Макса», людей на умозрительные ситуации или же удовлетворенность от собственных талантов и достоинств так волнующе действуют на вас? — «Он мне сказал, что даже мама о нем подумала, когда предложила отвезти меня.» — Сильно! 🙂

А мне этот рассказ с самого начала показался не правдивым, только по одной причине, прокола ноги. Т.е. это насквозь получается, вы в это верите?
Тут полно врачей и сыщиков. Это какой должен быть гвоздь чтобы нанести такую рану. Всё остальное тоже выдумка — это мое мнение.

Да, Махаон 4-5 см это проткнуть насквозь и скорее всего это госпитализация дня на 2, на 3. Думаю, что у страха глаза велики, так как должны были врачи сделать прививку от столбняка, а об этом речи не было. Но эта травма всё-таки не просто царапина, хоть может и не настолько серьезная как кажется сначала. И конечно хочется тепла и поддержки от своего МЧ, а не скандала и истерик.

А была ли вообще эта травма. Это фантазия на тему «меня не поняли».

Как все мужчину жалеют, а потом удивляються откуда маменькины синочки появляються. Зачем своей девушке с травмой помочь — есть же мамка. Очень смешно, я после ночной смены в банке, когда была студенткой еще и на пары ходила, и не умерла. А тут разовая ситуация, и девушка хотела элементарного сочувствия и поддержки, чтобы ее обняли, поцеловали и сказали что все будет хорошо. А не переживать и бояться, пока мужик еще перекурит. Ну вот как так можна? Самое страшное что это норма. А потом он где ее бросит? Для меня это показатель, что если человеку все равно на меня зачем продолжать отношения.
У меня есть подруга в Питере-прекрасная, сильная и добрая женщина. Всегда все сама делает и не ноет по пустякам. Но вот так получилось раз — а она уже была беременная на приличном сроке, упала, подвернула ногу и не могла встать. Сразу позвонила мужу, который заявил что он палить бензин не будет, вызывай такси. В результате за ней приехал коллега с работы, с которым они сейчас вместе и счастливы. А отец за это все время ни разу дочь не навестил. Так что оберегайте сон дальше, могла и сама на одной ноге допрыгать, так ведь?

Почему никто не считает нужным принять во вниманието, что во время сна и бодорствания у мозга разная активность? И будучи резко разбуженным, человек просто не в состоянии сделать то, что от парня тут требуют. И покурить и поорать, и постучать по рулю просто необходимо, чтобы настроить мозг именно на ту активность, которая требуется для управления авто.
И зачем это сочувствие, если он в дерево врежется? 🙂

Ну разбудили раз — не мороженко покушать. И мы не знаем сколько он спал до этого, и может и на работе возможность была вздремнуть.
Так а где это сочувствие? Выспалась сыночка и игнорит.
Может в следующий раз ей рожать, а он скажет иди гуляй, тебя мамка отвезет. А вдруг война, а я устал. Такого защищать безразличного, прям не узнаю Вас.

У самой были проблемы со сном. Может быть по этому никогда никого будить не буду, если могу справиться с ситуацией сама.
Все познается в сравнении.

Ну вы может и можете справиться, а молоденькая девушка испугалась и нужна была поддержка. Я тоже могу со многим справиться, но тогда говорю зачем мне мужчина под боком? Где эта половина, которая и в горе и в радости? У меня у самой проблемы со сном, особенно после карантина 🙂 Но тут показательно потом — она ходить не может, а он ей написал ну не рука же пробита. После такого сразу в ЧС-и пусть мама ищет ему беспроблемных, у которых никогда ничего не болит.
Я в детстве тоже ногу здорово проколола гвоздем — вытащили, залили одеколоном и никуда и не возили 🙂 Но меня дедушка жалел. А если их ребенок упадет с дерева и получит травму? Да ситуаций масса.

В «половины» не верю. Человек рождается, страдает, умирает в одиночестве. Самый распространенный пример: женщина рожает, имеется «половинка», любящий муж (назовите, как вам будет угодно). Для нее в это время существенной разницы нет — стоит он рядом и » поддерживает» или где-то пьет с друзьями… Вся боль только ее, а реально облегчить ситуацию может только врач.

Яна, здесь с Вами я согласен.

Яна, я могу согласиться, только в том, что некоторые люди одиноки по своей сути вне зависимости от наличия близких, по-настоящему близких.
Что до поддержки, до она, все же, очень нужна и придает сил.

Яна, согласно исследованиям, человеку вполне достаточно 6 часов в сутки сна, что я думаю наш «герой» почти их обналичил, если он работал в ночную смену и его подняли в полдень. А если кто-то привык спать по 12 часов и чтоб при этом ему не мешали покой, да нафиг он нужен такой вообще, когда пол своей жизни проводит во сне.

Меня вообще убивают эти рассуждения про сон здорового взрослого парня! Ладно дедуля. А тут то! И не на постоянной основе же. И опять же. Вот когда мамы в декрете пишут что не могут уже без сна, нервы сдают, на них тут же кидаются с обвинениями некоторые комментаторы, мол зачем рожала, знала, не ной теперь. А тут один случай и защищают здорового мужика.
Ну ей богу смешно

Яна, чтобы разом проснуться залезают в душ — 2 минуты контрастного душа и трезвяк полный. А если рана серьезная, то надо скорую вызывать!

Сандра, знаете пословицу: сытый голодного не разумеет. Иногда человеку, чтобы быть менее категоричным в вопросах чужого самочувствия, стоит заболеть самому. Тогда диковатые советы перестанут из него изливаться.

Вот вот. Парню ногу гвоздём. Ой и верещал бы он тогда

Я не понимаю только одного: мы уже доходим и до возможных неврологических проблем МЧ, но как-то не обращаем внимание на то, что автору очень болела нога, она испугалась и именно поэтому могла, возможно, преувеличенно эмоционально воспринять создавшееся положение…

Вот вот
Так то ржавый гвоздь это и заражение крови, и столбняк может быть. Этот ведь не шутки.
Я тоже протыкала ногу гвоздём, как и многие) те еще ощущения, скажу я вам 🙂 особенно по сухожилию

Знаете, милая. Если бы мне предложили проткнуть пару ног ржавыми гвоздями в обмен на ясную голову и работоспособность после короткого сна — меня бы не пришлось уговаривать.

А эти ваши бесконечные истории про беременности и тяготы младенческого периода. Дело в том, что недосып, даже хронический, здорового человека, очень отличается от недосыпа курильщика. Но вы все равно не поймете.

Да что вы меня тыкаете декретом. Я живу в нем, о чем мне еще говорить и сравнивать как не со своей жизнью. Я не имею привычки рассуждать основываясь на опыт Васи из соседнего подъезда, так как я понятия не имею что он чувствовал ы той или иной ситуации.

Я полагаю, что вы человек в возрасте, заставший много переломных моментов в государственном устройстве, соответственно переломе жизни личной.

Мой папа тоже очень много пережил, (и в лес его вывозили, за ноги к дереву вниз головой, били до полусмерти, когда он начинал бизнес в криминальном городе когда мы еще жили, и меня воровали маленькую, и прессинг и чего только не было) нервы у него Некудышные, сон нарушен конкретно. Сто врачей — диагноз — последствия прошлого, никуда не деться. И то он не будет себя так вести, как истеричка, как этот парень
Но мы не о человеке с проблемами разговариваем. О здоровом парне. Если бы были проблемы со сном и здоровьем, автор бы и не додумалась его будить. И о неадекватном поведении парня как раз говорит его игнор в последующие дни.

Очень логично.
Т.е. вы будете рассуждать, основываясь на собственном жизненном опыте женщины в перманетном декрете, о жизненном опыте многоликого «Васи из соседнего под’езда», представленного здесь авторами историй. И не видите в этом никакой внутренней ошибки.

Если так глубоко копать, то и вы так же рассуждаете, на минутку. И каждый комментатор рассуждает на своем жизненном опыте. И мне смешно как некоторые рассуждают об изменах и предательствах (для примера), о детях и т.д., не побывав на месте преданных, или не имея детей.
И если что, моя жизнь начала отсчет не с момента рождения детей.

На мой вкус тут два показательных момента:
1. Парень продолжал орать в машине, не помогая дойти. Это уже не спросонья. Осознанно.
2. Он не поинтересовался даже выспались как состояние девушки.

Ты помоги, а потом уже высказывай недовольство. Но не добивай в и так сложный момент.

Все. Точка. Этим все сказано

Неисправивая, не только орал, но и закатил истерику-бил по рулю-вел себя несдержанно. В этой истории на мелком проишествии проявились качества всех троих Макса и его мамы и Алены. Думаю, что в перспективе вместе они не будут.

Не знаю, Сандра, мне автор не видится виновной в чем либо. Ей больно, в такие моменты охота чтоб пожалел самый дорогой человек, поддержал.

Честно скажу, не знала, что такое вот поведение молодого человека может быть признаком серьёзных проблем). Но если это действительно так, то можно ведь совсем иначе на историю посмотреть. Нужен ли автору больной мужчина для серьезных отношений? У нас была соседка, в детстве дружили в одной компании, так вот, она вышла замуж за парня, страдающего эпилепсией. Сначала любовь и все такое, а потом развелась. Сказала, что хочет рядом с собой мужчину видеть, за которым, как за каменной стеной, способного защитить, поддержать и т.п. Мы, конечно, осуждали её, как же так, а как же любовь. А любовь проходит, видимо. И хочется здоровых отношений. Может и автору стоит поискать молодого человека без таких «серьезных» проблем с психикой…

Радуга, ну если под таким углом смотреть, то можно у каждого человека найти признаки серьезных проблем со здоровьем.

В этой истории главный действующий персонаж — это большой ржавый гвоздь: без него никто бы не разобрался, кто кого поддерживает.

Точнее лакмусовая бумажка 🙂

Нет, не согласна.

Почему же. Все про всех увидели истинное лицо)

Потому, что нормальному человеку не нужна лакмусовая бумажка, чтобы определить, кто его поддерживает, а кто нет.
Что касается истинного лица, так его нет даже у автора в этом рассказе.

Агнесса, вы не правы на мой вкус. Всегда бывает какой-то случай, ситуация, когда первый раз видишь человека не таким, каким видел до этого. Кофетно-букетные периоды тому отличное подтверждение.

Неисправимая, мы говорим о слове «поддержка», а не о том, что нужно съесть пуд соли, чтобы хорошо узнать человека. Чтобы чувствовать поддержку того или иного человека обязательно нужны какие-то форс-мажорные обстоятельства, без них никак невозможно? Так никаких гвоздей не хватит.)

Ну так отсутсвие поддержки как-то же должно проявляться. Вот в подобных ситуациях.
Ведь в конфетно-букетном периоде все хорошие, все зайки милые, друг друга поддерживают, строят из себя лучше чем есть на самом деле, а потом выплывакт во такое вот нечто. Хотя я неправильно выразилась. Не все, но многие

Я не смею спорить. Но мне как-то видится, что из таких вот моментов и складывается представление о человеке. Не сиюминутно же это происходит. Увидел этого — негодяй, а этого — отличный человек. Так бы и сайта этого не было 🙂

У всех по-разному.) Бывает, что и сиюминутно.) Но не у всех, и не всегда.

Да, было бы неплохо сиюминутно 🙂
Ой…
Это ж сколько неродившихся детей…
Лирика, Агнесса)

Сандра, в нашем городе даже более серьезные травмы сейчас отправляют домой. А я живу в мегаполисе. У нас половина больниц наверно переквалифицировали под ковид

Смоделировала ситуацию на себя. Случись проблема, первая реакция, рука тянется за телефоном, звонить в скорую. Если проблема решается зеленкой и пластырем, то можно развлечься принимая сочувствие окружающих. Если проблема серьезна, то по мне лучше пусть травматолог матом обложит, но сделает все по уму, чем с гангреной выслушивать сопливые слова «поддержки» парня/ мужа.

Яна, а может и мат доктора, и поддержка любимого мужчины?

Я не понимаю каким образом профессиональные действия врача могут стоять в одном ряду с «поддержкой» не врача? Муж/парень, что может? Лить в уши слова, какой от них толк?

Яна, я очень ценю людей практического склада ума. Но излишняя рациональность очень мешает замечать все краски жизни

Плутовка, даже не пытайтесь. Мне кажется, что Яне априори важно находиться в оппозиции.

Неисправимая, тут думаю дело в другом: Яне страшно поверить в любовь, человеческое тепло, поддержку и участие. Ей тогда придется задуматься над своим восприятием мира…

Пока не испробуешь на себе не поймешь, что предпочтительней, укол обезболивающего или прочувствованная речь поддерживающего…

Да, Яна, 100% все верно написали. Лежа под капельницей, ни слышать, ни видеть кого-то, даже самого близкого, особого желания нет.

Зря вы так.
Моя мама после тяжелой операции очень нуждалась во мне, но я не могла детей оставить. И у меня лично было в жизни три операции, после двух из которых я отходила «мама не горюй» :). И я нуждалась в близких мне людях. Очень.
Вероятно кому как

Вероятно, что так, Неисправимая. Я, видимо, из числа тех людей, которым легче умереть, чем позволить кому-то застукать себя в таком плачевном состоянии.

Яна, дело не в шприце или сочувствие, человеку просто необходимо, чтобы он знал что есть рядом дорогие ему люди, которые переживают и болеют за него — это придает ему силы, энергию и радость, которые очень необходимы в трудный момент, потому что психологическое состояние человека тоже влияет на здоровье. В прошлую пятницу, мне делали операцию на колено, Венчанный и Андрей, прямую связь, трансляцию с больницей устроили, пока я находился там. Мне было очень приятно, что мои друзья рядом со мной, хоть они и за 1000 км были.

Незнакомец, можно вас в мою тему. Любую

Как Неисправимый или как Незнакомец? 🙂

Незнакомец

Незнакомец, желаю вам скорейшего востановления!

648 на # 46. Вы как-то через чур прагматично подходите к отношениям, как будто люди это роботы. Девушка встречается с парнем, но она должна знать что нельзя ему мешать, когда он проснется, то возможно если повезёт он ее сводит в кино, а если нет, то она будет читать книжку дома. А потом он возможно когда-нибудь жениться на ней если захочет конечно, если она его по ночам будить не будет и тогда у неё начнётся другая семейная жизнь, которая уже к этой истории пока не касается. Итак, уважаемый 648, ответьте пожалуйста, почему для молодого парня видеть принцессу это мучительно, то есть ему лучше видеть постоянно поддакивающую и ублажняющию всем девушку, лишь бы он не обиделся и не бросил её. Если он не тянет, но роль принца, и предпочитает лучше поспать, то простите это уже его проблемы. Я лично ни в одном предложении автора не увидел ничего, что бы о авторе можно было сказать что она высомерная и разбалованая, наоборот увидел в ней
простую девушку, которая ждёт от своего парня немного нежности и любви не на словах а на деле. Да, она его любит, даже после того как он с ней по хамски поступил, к сожалению у девушек долго держатся чувства и они не могут вот так всё вычеркнуть за одну ночь, как это сделал ее бойфренд. Скорее всего он давно этого хотел, просто ждал подходящий момент, и поэтому для меня он просто напросто негодяй, а девушка, жертва, которую окрутили, а потом отправили в мусорный ящик

​»Вы как-то через чур прагматично подходите к отношениям, как будто люди это роботы» – когда человек, прикипает к какой-нибудь маске (в нашем случае, маске принцессы), он и редуцирует себя до маски, и все его реакции наружу становятся реакциями маски – если и не робот, то до человека как-то не дотягивает.

«Почему для молодого парня видеть принцессу это мучительно?» – потому что любая выраженная деформация личности мучительна для тех, кто с этой личностью близко соприкасается, в том числе и деформация, проявляющая себя через «поддакивание и ублажение».
А просто нормальных девушек, как вариант, не рассматриваете? Или только такие нездоровые крайности видятся вам имеющими право на жизнь?)

Вы, Незнакомец, скорее всего, не обременяете себя долговременными связями, раз слово «принцесса» для вас не имеет негативных коннотаций. А вот тяжело работающий человек, которого дома поджидает пятилетняя капризуля, размером со взрослую женщину, сочтет это слово диагнозом.

Ну а вообще-то, вы, в комментарии к моему посту 46 задаете вопросы, ответам на которые этот пост 46 весь и посвящен, вам будет проще его перечитать, чем мне переписать.

Дорогой 648, причем здесь маска принцессы, у девушке самая лучшая пора в жизни, он влюблена, у неё бабочки а животе порхают, зачем же ей так сразу обрывать крылья. Это не маска она на самом деле чувствует себя принцессой, придет когда-нибудь время, то она будет чувствовать себя, кухаркой, прачкой, и вспоминать эти самые счастливые годы. Как там сказал, Ипполит, мы разучились лазить любимым женщинам в окна, в нас умер дух авантюриста, мы перестали совершать подвиги. Всё так и есть. Я очень вас уважаю 648 — это первый раз за все время сколько я читал ваши комментарии, у меня разногласие с вами. Не обессудьте за это 🙂

Незнакомец, вы в эйфории! 🙂
Если ты (не вы, Незнакомец 🙂 считаешь себя принцессой, то не выбирай себе конюха или садовника.
Крепкого здоровья вам, Незнакомец!)

Да ничего страшного, так даже интересней.
Со своей стороны пожелаю вам не получить в жизни опыта, который бы сделал из вас прагматика. Пусть цветут все цветы.)

Сирень Крокодиловна, на #101
Отбросим эту ситуацию. А вы не подумали о близких людях? В примере с операцией мамы. Мне самой было очень важно быть рядом с ней. Но ситуация сложилась против нас. Сколько слез я пролила еще и из-за этого.

Неисправимая, не перекручивайте. У Вас другая ситуация. Очень сочувствую Вам..

Я не перекручиваю. Я вспомнила много ситуаций перед тем как написать. Просто привела пример известный тут

648. Вы очень убедительно и последовательно пытаетесь доказать, что МЧ имеет право на такую реакцию-нервы не в порядке или физиология не ахти. Но тогда он вообще не должен садиться за руль в принципе. Он эмоционально нестабилен и потенциально опасен на дороге. Кроме того человек с расстройством (каким-то) нервов не выдержал бы такой тяжелый график работы? Я думаю, что речь здесь о элементарном нежелании сдерживаться. И в небольшой ценности Автора для него. Но может это ее обычное поведение и манипуляции?
А дикие советы, как Вы изволили выразится, опробованы на собственном опыте — у меня бессонница могу вообще не заснуть, а выльешь на себя холодной воды пару тазиков и приходишь в себя, можно и за руль. Так что кому-то они (советы) подходят. И ситуация здесь не каждодневная — это случайность которая может случиться с любым. И не так сложно себя перебороть один раз без воплей и разражкния. А вот показывать такое поведение, я считаю не клийу ни молодому мальчику, ни мужчине — если бы его мама ногу пропорола, он бы тоже так отреанировал, думаю-нет. Что касается мамы МЧ то можно так встретить девушку по приезду, что принимать предложенную помощь и не захочешь. Мне сразу показалось, что девушка шарахнуласть от предложения матери МЧ и почему то не хотела ехать именно с ней, неуютно. Алена приехала в гости и мама МЧ однозначно несет полную ответственность за все что происходит у нее в доме. Она должна была в дверях перехватить Алену и убедить ее поехать в больницу с ней, а не просто сухо предложить отвести в больницу и настоять не будить сына. Я бы так и сделала.

Сандра, понимаете, очень тяжело вести диалог о тексте с человеком, который этот текст не читает.

Вот смотрите.
Виноватую вы нашли, это, понятно, мама. И, главное, для этого есть все основания.
Вот это ваше «должна была в дверях перехватить Алену». Т.е. алена на минуту (читаем текст) выскочила из дома за зеркалом, а мама, прозрев это (ей этому нужно у вас учиться, простите за сарказм) должна была тоже выскочить (из своей кровати, комнаты, огорода) и встать на караул у входной двери, чтобы, не позволить Алене разбудить сына, если она за эту минуту вдруг получит травму. Пока все логично.

«А не просто сухо предложить» — действительно, вот эта сухость, так живописно показанная Аленой в истории просто поражает. Не так ли?

«мама МЧ однозначно несет полную ответственность за все что происходит у нее в доме» — ну тоже все правильно — черным же побелому написано, что приехали к родителям несовершеннолетняя пара, за которой нужен глаз да глаз. Или нет?
Наверно нет, Сандра, но это значит, по вашей логике, что родители любого возраста полностью отвечают за своих взрослых детей, которые оказались у них в доме. Вам 80, сыну и его жене по 60, а вы все так же должны их семейные проблемы «в дверях перехватывать». Потому что, при подобном подходе, границу, за которой присмотр не требуется, провести нельзя.

И так весь ваш комментарий.

Что касается нервов. Никакие «нервы» у мальчика не болят. Вам, к сожалению, вообще не удалось понять, о чем я. Впрочем, было бы удивительно, если бы вы поняли. Лучше оставайтесь здоровой и глухой к такого рода вещам, чем больной и, благодаря этому, имеющей хороший слух.

К 116:
648, можно все довести до полнейшего абсурда черезмерным утрированием…
Это не самые сильные аргументы…

У меня создается от некоторых комментов впечатление, что жизнь должна проходить под девизом: «Каждый за себя! Нечего «грузить»родных своими проблемами»…

Ага. И зачем они тогда эти родные и близкие люди непонятно

Да, девушки! Я НЕ ИСПОЛЬЗУЮ близких людей для того, чтоб «грузить» их своими проблемами, и да! Оказывается существуют, такие люди, как я 🙂
P.S. Это не означает, что я не позволяю «грузить» себя, если что.

Ирма — очень красивое имя.)

Спасибо, Агнесса) просто захотелось настроение себе поднять) да видно не судьба)

Ирма, вам очень тяжело живется. И не говорите, что это не так.

Не скажу, что это не так, Неисправимая. Я вообще странный человек, избегающий легкой жизни. Ищу самый сложный путь, как нарочно.

Сильный становится сильнее? Счастлив тот, у кого есть чувство юмора!)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.