Пресная жизнь с нелюбимым мужем

жизнь с нелюбимым мужем

Я прочла историю про нелюбимого мужа. Я такая же неблагодарная, наверное, как и автор той исповеди. И блуждающая в темноте.

Конечно, сейчас скажут, что сама виновата. Я и не спорю, что вина моя есть, но куда деть штампы, навечно вбитые родителями, странная модель семьи, неправильные отношения между матерью и отцом. Отец не сажал меня на руки, не обнимал, не баловал, я его не боялась, могла надерзить. Мать командовала, помыкала, а он никуда не стремился, даже когда с деньгами было очень туго. Это позор для мужчины не обеспечивать свою семью. Позиция «премудрого пескаря» процветала в нашей семье.

Что и говорить, что самооценка, как девушки, у меня была на нуле, если не ниже. И вот итог желания вырваться из родительских объятий — 40 лет я живу с нелюбимым мужем. Он не уродлив, мирный характер, много прощает или не замечает. Если нет ужина, сам пожарит картошку или пасту сделает, нет чистой сорочки, сам постирает. Когда я на даче, он вымоет всю квартиру. Подруги всегда завидовали, что такой неприхотливый ispovedi.com муж мне достался. Но неприхотливость распространяется на все сферы.

Когда еще были маленькие дети, то некогда было, забот полон рот, два сына-близнеца, все время какие-то происшествия. Дети выросли, и мы с мужем остались с глазу на глаз. Вот тут-то и проявилось полное отсутствие любви и уже и симпатии. Да и муж никогда не особо интересовался моим внутренним миром. Много раз пыталась еще в молодости вывести на откровенный разговор, но не получилось, ответ один: «Тебе что плохо? Посмотри, как люди живут». Один раз сказала: «да, мне плохо». Пожалуй, это был единственный серьезный скандал. Долго дулся, не разговаривал и больше я никогда не заводила этих разговоров. Так мы и прожили жизнь пресно.

Сейчас уже ничего не вернуть, но очень хочется пожить для себя. Но понятие «для себя» у нас с мужем разное. Сейчас он уже не хочет ничего помогать, начинает меня воспитывать, как будто мы только поженились, и терпеть от нелюбимого мужа всякие придирки становиться неприятно. Нет, мы не ругаемся, просто молчим и расходимся по разным комнатам. ispovedi.com Иногда я смотрю на него и думаю, как я так ошиблась, вышла замуж за человека, не подходящего мне вообще, которого и не любила, посчитала его феерические ухаживания за любовь, просто пожалела его, испортила себе жизнь.

Родители меня не остановили, они радовались, что сбыли меня с рук. Бессмыслица какая-то. От такого настроения не спасают ни книги, ни хобби, ни внуки.

Автор: Анна

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (38) к исповеди "Пресная жизнь с нелюбимым мужем":

Анна, «игры в молчанку» действительно очень неприятные. И характер с возрастом не у кого не улучшается, ни у вас, ни у супруга. У вас хандра и думаете, что причиной ей муж. Но вы не знаете, как сложилась бы жизнь с другим мужчиной, менее покладистым и более требовательным. Я не буду говорить о нахождении хобби- они не решают проблему. Но возможно поможет обычное успокоительное и отпуск. Вам нужно просто отдохнуть и получить новые впечатления.

Автор, заведите себе любовника и жизнь станет яркой.

Анна, что вам еще не хватало в семейной жизни? Чтобы муж приходил пьяным, требовал, чтобы все было готово, изменял? Почитайте исповедь https://ispovedi.com/ispoved-2019/zhaleyu-chto-ne-razvelas-s-muzhem-ranshe-i-ne-stala-schastlivoj/, поймете, что народная мудрость правильно гласит — что имеем не храним, потерявши плачем. Еще не поздно поговорить с мужем, наладить отношения, ведь впереди старость!

Инвизитор, какой любовник в 60+? Хотя при таком муже и терять, то уже нечего. Еще немного и полезут болячки и придется взвалить на себя уход за совсем не близким, человеком. Хорошая перспектива! Когда человек неинтересен надо что-то менять в своей жизни, а он пусть так свой век доживает- пресно.

Сандра, не знаю как там у вас, но в 60 и даже с + очень даже чудненько я вам скажу. Ну а если сам себя заживо хоронишь, то и болячки и всё остальное полезет.

Чудненько с 60+ летними «девушками»? Позвольте не поверить.

Не, это я про мальчиков толк веду, про девочек я не знаю.

«Хотя при таком муже и терять, то уже нечего.» Сандра, так может при такой жене терять нечего. Сейчас это видно модно, что мадамам под 60 и выше вдруг понимают, что у них жизнь не удалась. Так, что им ещё посоветовать? Как Одри в службу быта, а уж спеца подберём, была бы тушка в наличии. «Еще немного и полезут болячки и придется взвалить на себя уход за совсем не близким, человеком.»

Почему Вы так уверены что ей это выпадет? А вдруг мужу придётся ухаживать за ней, А. Что скажете? Тогда и жизнь прожитая сразу станет удачной. «Когда человек неинтересен надо что-то менять в своей жизни». Так я и предложил ей разнообразить тяжкие будни.

Нам не дано предугадать… Но согласитесь сидеть молча по комнатам — это после 40 лет брака? Да нууууу такие отношения! Что муж не может себя пересилить подойти первым? Здесь много историй такого поведения. Ведь если не нашла в себе силы изменить жизнь раньше, то что уж теперь, надо смириться или рвать отношения безпощадно.

Сейчас лето, а что если уехать одному из вас на дачу? Пожить в тишине, без напряжения, дистанцироваться друг от друга. Уехать кому-то в гости. Надо что-то делать. А то если просто сидеть жалеть себя — это тоже не дело. Не помогают ни хобби, ни книги, ни внуки — значит, что-то другое ищите. Новую работу, например. Обследуйте свое здоровье. Может, депрессия? Или гормональный сбой у вас и у него?

Пресная жизнь зависит от самого человека. Украшайте её. Сейчас дети выросли, вы вдвоём, не хочет он разнообразить жизнь — его дело. Свою разнообразьте, все равно по разным комнатам сидите. Общайтесь с другими людьми по интернету, находите новых друзей. Что киснуть то? Вышли без любви, живёте без любви. Думаете в этом все дело? Сейчас что останавливает начать непресную жизнь? Его ворчание? Ваша лень? Непонимание окружающих? Отсутствие здоровья? Не прилетит волшебник в голубом вертолёте и бесплатно не покажет кино? И фея не подарит приглашение на бал? Сами придумали, сами сделали, сами удовольствие получили. Ну, поныли чуть-чуть: ах, жизнь прошла, с нелюбимым, как мне себя жалко, ничего меня бедную не радует, ах, муж, вздумал на старости лет учить уму-разуму — поныли и хватит.

Мне всегда кажется, что человек сам многое может и свои проблемы настолько преувеличивать, что они ему крахом кажутся. Сегодня вот интернете читала: женщина просит за неё помолиться, онкология 4 стадии, кровь никак не могут врачи остановить. А тут жизнь пресная! Сыновья, внуки, хобби, книги, дача, муж неприхотливый, руки-ноги на месте. Наберите в интернете — Ник Вучич. Поучитесь жизнерадостности!

Странно мне читать подобные исповеди своих ровесников. Причину вижу в том, что человек изначально был пустым, наполнял себя чем угодно, чаще жизнями близких, не имея своего личностного ядра; дети ушли, муж так и не стал родным, никакого «мы» создано не было. И, вот, зрелые года и ощущение пустоты и ненужности. Почему же не интересно самой с собой, почему нет ощущения свободы , зрелости, относительного достатка, который и даёт широкий горизонт возможностей. Да, нужно было бы наполнять свой сосуд, писать самой свою книгу жизни, невзирая на родственников. Винить родителей, это удел слабости и незрелости, отчасти эгоизма. Не будьте ничьим придатком, и будет вам счастье.

Каждый живёт свою жизнь, соприкасаясь по пути с массой людей, но в итоге ты один, хорошо если самодостаточен, и свободен, а не одинок. Не представляю слово «скучно», самой с собой, лично мне, комфортнее всего, это же роскошь- распоряжаться собой и своим временем!)

Странно Вас читать Cosmo-t, Вы так часто пишите, что муж это ваша лучшая половина, дышите им, а тут вдруг лучше всего самой с собой? Речь ведь не о том, что скушно одной, а речь об отсутсвии теплоты при присутствии человека рядом. Мне вот тоже одной не скучно, но если муж бы сидел молча в другой комнате не знаю сколько бы я терпела это.

Ув. Сандра, мне тоже Вас частенько странно читать, особенно Ваши советы, однако…

Муж и я отнюдь не половины, а каждый отдельная личность. Уважать и беречь друг друга, это отнюдь не «дышать». Да, радует, что рядом родная душа, это не отнять, но без идеализации.

Вы сложили себе неправильный образ/ мнение о Cosmo-t. Плюс, я не сторонник очень плотного общения, в семье в том числе. Людям полезно отдыхать друг от друга. Вероятно, благодаря этому сохраняется свежесть и яркость чувств и отношений.

Автор, вот Вы пишите: «прожила жизнь пресно». А как именно Вы хотели бы её прожить? У Вас есть чёткое представление о «не пресной жизни» или Вы сама не знаете чего хотите от жизни? Возможно, Вы не удовлетворены результатом своей жизни и решили сделать виноватыми всех, кроме себя? После совершеннолетия, лично в моем понимании, именно сам человек несёт полную ответственность за свою жизнь, поступки, их последствия. Что Вам мешало построить свою жизнь по- другому? Неуверенность в себе, страх неопределённости, нежелание терять стабильность. «Муж не интересовался моим внутренним миром», а Вы, Автор, интересовались его внутренним миром или просто требовали к себе внимания, как капризный ребёнок»? Это был Ваш выбор. Не хотите с мужем жить — разводитесь. Но если Вы рассчитываете, что Ваша жизнь волшебным образом после развода изменится, то скорее всего Вы правы, только в другом смысле.

… внутренний мир». Его ведь нужно создавать, выстраивать. Это всегда труд и работа души, её взросление, обогащение.

Если бы кто-то из мудрых из большого милосердия показал бы вам, что такое не пресная жизнь, то вы в данный момент отвернулись бы от такой картины и требовали бы чего-то другого. Жизнь для себя — такого понятия не существует для тех, кто живет действительно яркой жизнью.

Прочтите исповеди Одри — это предостережение для тех, кто хочет жить для себя. У неё всё началось именно с этого желания, а кончилось тем, что идя по улице и встречая незнакомых людей, она ненавидела их лютой ненавистью. Ваша мысль, что имеющиеся у вас штампы набиты вечно, не дает вам ни одного шанса на изменения. Для того, чтобы прекратились «блуждания в темноте», как вы выразились, надо хотя бы надеяться увидеть свет.

Агнесса, полностью согласна.

Cosmo-t, как все верно Вы написали. Никогда не пойму людей, когда им скучно. На свете столько всего интересного. У Заболоцкого есть великолепное стихотворение «Не позволяй душе лениться!» Вот в чем корень зла! «Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь!» Именно душа, а не только руки, снующие в круговорот хозяйственных нужд, и мозги, занятые повседневными заботами.

Анна, я не осуждаю Вас, просто хочу, чтобы Вы на свою ситуацию посмотрели под другим углом. Не под углом замуж за «нелюбимого», а под углом «это мой выбор». Вот Вы пишете, что виной вашего замужества низкая самооценка, сформированная в родительском доме. Пусть так, но ведь Вы же могли пойти другим путем — не выходить замуж вообще, уехать в другой город, учиться, работать, общаться с людьми, а там и самооценка повысилась бы, поскольку опыт появился и цели тоже. Ведь насмотревшись на модель родительской семьи, Вы же могли вообще не захотеть замуж. Или дождаться своего принца на белом коне. Вы выбрали этот путь, выбрали этого мужчину, чтобы прилепиться к нему, в хорошем смысле слова. Вы выбрали и пошла жизнь самотеком. Пока совсем не поздно- не доживайте, а живите! Наполняйте жизнь радостью, чем-то новым, ищите интересное. И посмотрите на ситуацию вашей жизни глазами мужа: мужчина не урод, характер мирный, не обижает, входит в положение, сам и приготовит, и уберёт, когда жене некогда, многое прощает или не замечает — у него была причина дуться на Вас, когда Вы сказали, что вам плохо живётся. Что он плохого вам сделал? Вот его точка зрения, он видел другие примеры: драматичные или трагичные. Вы его обидели, надо было сказать «хорошо живём, но можем лучше!» у мужчины от похвалы крылья могут вырасти. Вот сейчас его обиды и гложут. Если вы вдруг раньше высказывали ему только недовольство, то сейчас и поймали бумеранг. Вы ещё не стары, не каждая супружеская пара столько лет в браке, пересмотрит свою жизнь и действуйте.

Автор, вы уверенны, что нашли бы лучшего кандидата в мужья. А если бы семьи вообще не случилось, почему вы не рассматриваете такой вариант? На свете, к сожалению, много одиноких женщин или с мужьями- тиранами.

Согласна с вами. Сколько жён жалуются на ужасы со стороны мужей. Кажется здесь муж автора хотя бы уважает и ценит ее. И это гораздо приятнее, чем когда жена всю жизнь терпит плохое отношение мужа, потому что любит его больше чем он ее.

Plutovka, ну как можно быть уверенной, если она сама о себе заявляет как о человеке с заниженной самооценкой.
Ей бы почаще смотреть на семьи, где драки, скандалы. Недаром ей муж говорил: посмотри, как живут другие. Какое-то противоречие в характере Анны: человек с заниженной самооценкой не будет предъявлять завышенные требования в семье. С чего это вдруг? Скорее всего муж дал здесь, как говорится, слабину: слишком многое понимал и входил в положение — вот она и закружилась в фантазиях о внутреннем мире. Конечно, кому не хочется разговоров по душам, родства душ, а он скорее всего в себе, таких обычно причисляют к интровертам. А Анна, поймав синицу, все грезила о журавле. Нет, чтобы синичку обласкивать и радоваться, какая она у неё. Сначала от мечтаний дети отвлекали, а потом свободного времени для мечтаний стало много. Жаль мне её, не умеет человек радоваться тому, что имеет. Да и мужа жаль, всех жаль. Но ведь надо исправлять, пока ещё есть время.

Вот попахивает от таких исповедей фразой «с жиру бесятся». Судьба уберегла этих женщин от предательства мужей, унижения, побоев и оскорблений с их стороны, так ещё и жизнью недовольны, видишь ли не достаточно в прекрасном внутреннем мире покопались, до вкусной начинки не дошли. Зачем гневить небеса?

Анна, мне Вас искренно жаль. Я уже как то писала, что и хорошо, и плохо, когда рядом по всем меркам вот такой весь из себя положительный муж-жена. Кому то трудно понять, как это — пресно, но не думаю, что многим понравиться каждый есть есть полезную, но без всяких приправ еду. Лично для меня самое неприятное было осознать, что меня с возрастом смогли придавить своей пассивностью, моя активная натура не смогла побороть это. И сейчас есть возможность начать какую то новую жизнь, заняться спортом, танцами, о которых мечтала всю жизнь, но такая жизнь в течении многих лет дала свои плоды, я стала такой же пассивной. Недавно прочитала такое понятие, как выгорание внутри, увы, видимо так и есть. С возрастом очень сложно найти единомышленников, и поэтому остается твоя прежняя жизнь. Сразу хочу сказать, речь идет не о бабочках в животе, а от желания жить активно, но не получается. Жаль.

Лошарик, а какое муж имеет отношение к занятиям спортом и танцам? Он вам не дает этим заниматься или вы хотите ходить в кружки только с ним?

Раньше, где жила, надо было просить отвезти — встретить, потому что проблема была с гортранспортом. Сейчас, как писала раньше, переехала в большой областной центр, и никак не могу себя заставить пойти на какой то фитнес, за годы выработалась какая то апатия, что ли. Искривленное дерево уже не станет прямым и ровным, вот, наверное, примерно где то так.

Лошарик, я не в кое мере не собираюсь на вас нападать, но мне действииельно непонятно:
Если проблема с городским транспортом, может муж действительно не мог постоянно увозить/ привозить; нет времени, ну и желания тоже- играть роль шафера утомительно, да здесь дела действительно не первой необходимости; могли бы и сами научиться водить машину, а лучше скооперироваться с кем-то из «спортсменов». А как в вашем городе живут люди вообще без своего транспорта? Да и для занитий спортом не требуется обязательно ходить в какую-то секцию. Было бы желание. По вашим словам, вы и сейчас не можете себя заставить пойти на фитнесс. Так при чем здесь муж? Простите, но мне кажется, вы хотите ответственность за все несбывшееся переложить на супруга. А это и неправильно, и не справедливо.

Спасибо за отклик. Я прочитала здесь истории и со стороны действительно кажется, что «с жиру..» . лишь немногие поймут, что это тяжело видеть и жить с человеком, которого ты не любишь совсем, все что ты делаешь- все с усилием. Многое зависит и от меня, но нет химии между нами и не было по настоящему. Муж не виноват, что я его не люблю, но и полюбить человека по приказу тоже не возможно. Многое помогали забыть дети, но дети выросли. Интересы отходят на второй,третий план, а вперед выходит абсолютное непонимание друг друга. Как будто мы жили в замороженном состоянии.

И еще, прошу прощение, Лошарик, но судя по вашим другим комментариям, главная вина мужа, что он вам «подвернулся» и вы согласились на его предложение.

Да нет, он был настойчив, вот и все. Отношения у моих родителей были сложные, и я по молодости решила, что именно такой муж и необходим для спокойной жизни. Не виноваты оба, мы просто разные и все.

Лошарик, так действительно бывает. Но нет никакой гарантии, что вы бы нашли свою настоящую вторую половину. Это касается обоих полов.

Лошарик, добрый день! Вы так и живете -муж с дочерью, а Вы отдельно? Вы лучше себя ощущаете или будете возвращаться к ним?

Дочь живет отдельно с зятем, я и муж пока отдельно. За два года, конечно много воды утекло, изменилось отношение ко мне, муж стал больше ценить, я стала спокойнее относиться ко многим вещам. Хочется надеяться, что когда будем жить все таки вместе, сможем прожить свою дальнейшую жизнь без всего того негатива, который накопился за годы совместной жизни.

Анна, я писала уже, мне вас жаль. Если уж так невмоготу — разводитесь. Меняйте жилье. Живите одна. А вот теперь представьте: не будет его с вами рядом, не будет в вашей жизни. Сможете без него? Понимаете, в чем дело — за столько лет вы уже как бы срослись, хотя нет той благословенной искры, о которой все так много говорят. Есть такой термин — «созависимость».

Попробуйте пожить отдельно несколько месяцев. Или боитесь осуждения? Не бойтесь, страшно — жизнь уходит. Знаю многие пары, когда мужья уходили из жизни, и жены, которые их не любили, терпеть не могли, в молчанку неделями с ними играли, почувствовали такое одиночество, такую безысходность, что приходилось не удивляться, а изумляться! Думаешь, ну как так? Должны бы вроде облегчённо вздохнуть: наконец-то освободил от напряжения, которое годами длилось. А они горевали, горевали искренне.

Я, например, понимаю вас: нелегко жить с человеком, к которому равнодушен. Ближайшая приятельница моей свекрови на старости лет стала проживать с мужем раздельно. Он курит — дымит как паровоз. На обед ему готовь только макароны с сосисками. И любит рыбачить. Молчун, общение свёл до минимума. Гостей на дух не переносит. И все — больше ничего не надо. Она же активная, гостеприимная, пироги любит печь и прочее. К старости в одной комнате — ужас! Разъехались, снова съехались, разъехались. Дети им купили в деревне, недалеко от города, дом с двумя входами. И вот получилось _ вроде врозь, вроде и вместе. Внуки так и говорили: я на дедушкину половину пойду, я на бабушкину половину пойду. Он внуков один час потерпит и все — устал, надоели. За столом общим посидит и ушёл. Вот так и дожили, все привыкли и все были довольны.

Все правильно, именно такая смена в моей жизни помогла мне на нас с мужем посмотреть со стороны. Хотя , наверное, вполне устроило бы и жить вот таким гостевые браком периодически. К старости люди не меняются, привычки становятся чертой характера и временами бывает очень сложно быть вдвоем

На этом сайте много исповедей немолодых женщин очень тяжело переживающих проживание одними. Некоторые из них тоже считали, что так лучше, чем с «пресным мужем». Но все ситуации, конечно, конкретны.

Я как с первым мужем развелась, так приехал за мной парень, которому я нравилась. У родителей руки моей попросил. Я ему честно сказала-не люблю. — Нам на двоих моей любви хватит-,ответил. И так и не полюбила я его за 20 с лишним лет! А на пятом десятке встретился мне мужчина. К тому времени нас с мужем кроме сына ничего не соединяло. Я знала, что он в своих дальних отпускных поездках имел связи мимолетные. Даже переписывался в интернете с женщинами. А вечерами мне рассказывал как им тяжело жить, какие проблемы. Но мне на это было глубоко забить. Потому что не любила. А встреченный мною мужчина тоже потянулся ко мне. Его дома как банкомат просто держали. И мы сошлись. 4 года тяжелейшей жизни на съемных квартирах, выплата бесконечных ипотек, которые он оформил на себя для прежней семьи. И вот смотрю я на него-лысого, с пузиком, кривоногого, а милее на земле мужчинки нет для меня!

Сейчас у нас есть квартирка, машина, да все, что нужно для жизни. Я вечерком к нему под бочок нырну, запах вдохну и футбол смотрим. И весь мир — это мы. Я не доживаю с нелюбимым, я живу! Кстати, бывший муж тоже нашел себе женщину. Они также очень счастливы. И мне очень больно за тех женщин, которые живут с нелюбимыми мужьями.

Жить с мужем, которого не любишь очень тяжело. У меня сестра так живет. Что удивительно, что она занимает руководящую должность и должна быть уверена в себе на все 100%. Но это далеко не так, внутренняя неуверенность 300%. Муж не плохой по характеру, но бывает выпивает крепко по нескольку дней к ряду. Сестра его не любит, прибегает ко мне, плачет, проклинает себя за слабость, что не может развестись ‘элементарно боится остаться одной, на старости лет, боится нарваться на мошенника и т.п. Муж ей полностью доверяет, никогда не было, чтобы пошел выяснять где была, пылинки сдувает, рад каждому ласковому взгляду, а она позволяет себя любить и вертит им, хотя и мучается от такой нелюбви. С мужем не хочет интима, даже не возбуждается от него, просто терпит его приставания, объясняет это большой усталостью по работе. Говорила ей если так плохо, то уходи, я тебя поддержу. Но она все думает, что если встретит любовь настоящую любовь сразу уйдёт, а если не встретится, то наверное так и доживает с мужем, которого терпеть не может. Ради чего все разрушать? А ей уже 48. Так и болтается как флюгер.

Мы так живем с женой с 1980 года. Любви не было с обеих сторон, вступили в брак, потому что возраст подошел, а на примете ни у неё, ни у меня никого не было. Развелся ней давно, но все равно живем вместе. А написать я хочу следующее. Любви между нами, конечно, нет, живем как соседи. Но вместо любви появилась эмоциональная привязанность. Если кого-то долго нет, мы оба волнуемся. Я ей помогаю, она мне. И есть у нас прекрасная внучка.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.