Люблю, но простить не могу

Самое сложное это, наверное, просто найти силы и рассказать кому-либо, что ты пережил, будучи преданным. Близким и друзьям даже стыдно говорить, что с нашей семьёй такое могло произойти.

С мужем одногодки. С 19 лет вместе. Вместе 14,5 лет. Из них 14 в официальном браке. Три дочери — 13, 5, 3,5 года. Дочки все желанные. Прошли с мужем сквозь огонь и воду, всего сами достигли, в большей степени, конечно же, муж, я большую часть нашей семейной жизни не работала, занималась детьми и домашними делами.

Через год после рождения третей дочки я закончила грудное вскармливание и через 2 недели объявили карантин. И как-то так получилось, что за месяц я набрала 10 кг, хотя вроде как рацион питания никак не менялся. С детьми особо тоже не посидишь. Но вес и увеличился, и скинуть мне его так и не удалось до сих пор (даже в критически стрессовой ситуации, которая произошла в апреле-мае этого года).

Кратко я излагать не умею, и к тому же считаю, что одно вытекает из другого.
ispovedi.com

Во время карантина мужу пришлось больше работать, чтобы остаться на плаву, и чтобы мы остались на стабильном уровне проживания, он уставал на работе, я уставала дома. Приходил домой за полночь. А я почти все своё время проводила с детьми одна. Замкнулась в себе. Стала раздражительной. К мужу появилось равнодушие, хотелось чтобы он пришёл домой только для того, чтобы он провел время с детьми, а я хоть какое-то время могла провести в спокойствии. Секс сошёл на 5 минутные сношения и то раз в 1/2 недели. И очень редкие всплески какого-то желания чего-то большего.

Мы проводили время с семьей по выходным. Изредка выбирались к друзьям вдвоём. Так продолжалось примерно 1,5-2 года. Все это время я неимоверно хотела похудеть. Подписывалась на марафоны похудения правильного питания и меня хватало максимум на 5-7 дней, а результатов никаких (даже заказывала какие то супер-таблетки, на которых похудели все подруги, но на моих весах изменений не было.

Я творческая натура, но в какой-то момент мне стало на всё без разницы. Совсем не хотелось, ispovedi.com чтобы муж приходил домой. Кормить его и т.п. Но все это делала. Прошёл Новый год, и я стала задумываться о том, что так больше не может продолжаться, что либо развод, либо нужно что-то менять. Разговоры с мужем последний год приводили только к ругани. Попробовала поговорить с ним снова, результат тот же. Тогда я решила начать с себя, разбираться в своей голове и своих чувствах, что я хочу, и что мне нужно. Через несколько дней приняла решение, что не так-то у нас всё плохо, что просто сложный период, начала меняться внутренне, немного даже получилось разбудить творческую натуру в себе, сделала декорации ко дню рождения младшей дочери, стала уделять мужу внимание. Мы переехали из маленькой трёхкомнатной в большую трёхкомнатную.

Вроде все стало налаживаться потихоньку. Вначале апреля стала чувствовать, что муж отдаляется сильно. В одну из суббот, придя домой под утро заявил, что улетает сегодня примерно до следующих выходных в командировку. Я была очень зла и огорчена, что он ставит меня перед фактом! Мы с детьми отвезли его в ispovedi.com аэропорт, и только я села в машину, как у меня будто отрубили руку и вырвали сердце. Я начала плакать, будто что-то почувствовала.

Из командировки он почти не звонил постоянно говорил, что занят. Деньги стабильно переводил когда видел, что по выписке на счёте близилось к нулю. 22. 04 у меня было День рождения, а момента его отъезда прошло почти 3 недели. Муж обещал, что приедет завтра, послезавтра, и что предстоит разговор. Он держал меня в каком-то непонятном состоянии. Я все время плакала почти без остановки да ещё и «добрые люди» советовали, что делать и распространяли слухи и ещё сильнее меня накручивали. Я не могла есть, кусок в горло не лез, даже при таком состоянии я не худела (я была уверена, что до дня рождения он приедет, потому как знает, как я отношусь к семейным праздникам и как мне важно его присутствие). Он не приехал и даже не прислал цветов, а приехал через 2 дня утром. Накинулся, как голодный, а я только что и смогла, что заплакать. Я ispovedi.com была морально истощена. Ещё всё это время кроме половины первой недели в его отсутствия младшие дочери болели. В садике была какая-то инфекция.

Мы никогда не были порознь столь долгое время. Максимум неделя и очень редко для дочек это тоже было очень тяжело. Я чувствовала, что с ним что-то не так, что он чужой. На следующий день разговор был коротким. Он сказал, что больше так не может, что он не может сделать меня счастливой, что мне так будет лучше, что он снял квартиру и уходит. От неожиданности его фраз я ударила его в глаз (слава богу, глаз только покраснел, и синяка не было).

Он ушёл. Приходил почти каждый день, чтобы повидаться с девочками. Я плакала круглыми сутками и ничего не могла с собой поделать, не понимала, что происходит. Плакала при нем и без него. Это было неконтролируемо. Пыталась не плакать при дочках, но в силу того, что они были постоянно со мной, это не всегда выходило. Мне ничего не хотелось, но я старалась держать себя из последних ispovedi.com сил. Старалась больше гулять с детьми, когда муж приходил, мы проводили время все вместе. Слезы одолевали меня и в эти моменты. Я постоянно привлекала его к тактильностям. Стала очень ранимая и беспомощная какая-то.

Вещи он из дома не забирал. И сама я их боялась собрать. Вообще не знала, что я такая слабая. 11 мая случайно попала в его Гугл аккаунт и увидела фотографии с другой девушкой. В тот момент я думала, что я умру. Выкинула с криком все его вещи из шкафа. В тот момент я себя не контролировала, чем напугала детей. Позвонила ему, сказала о своей находке. Рассматривать я там ничего не стала. Мне хватило одного броского взгляда на штук 20 фото.

Детям потом сказала, что туда залетела оса и запихала вещи обратно. Выпила успокоительного, уложила детей спать, а сама сидела всю ночь и смотрела в одну точку. Слёз не было уже. В голове поставила точку и стала давать себе установку, что нужно что-то делать. С утра, конечно же, встала и снова плакала, но пыталась ispovedi.com держаться изо всех сил. Ближе к вечеру получила смс от мужа – «нужно поговорить, с детьми придут посидеть родители». Я сначала хотела отказаться, но потом решила выслушать.

Разговаривали почти до рассвета, сидели недалеко от дома в машине. Суть разговора была в том, что он оступился, что последние годы мы жили будто не вместе, друг друга не слышали, и что он думал что все, но он любит меня и не может без нас с девочками. Я кричала, плакала и снова не понимала, что происходит. Он сказал, что из командировки приехал не один, а привёз её из другого города и она теперь поедет обратно, но её нужно будет отвезти, так как они приехали на её машине, а ехать 1800 км.

Я решила поверить и простила. Он её отвёз, прилетел обратно на самолёте. В дороге он мне ни разу не позвонил и я снова сходила с ума. 3 дня я была против того, чтобы он ехал, но он сказал, что не может иначе. Она ещё и работает в его ispovedi.com организации только в филиале другого города. В начале июля нашла переписку их майскую, когда он уже вернулся домой, где она пишет, что любит, он пишет, что скучает. И эта девушка пишет ему, что она беременна.

Это ужасно! Я была в шоке. Он ничего толком не объяснил, сказал, чтобы я успокоилась, что он любит только меня, и что он сделал свой выбор, что он сейчас со мной, и что это все в прошлом. Отношения у нас однозначно улучшились во всех сферах. Но только у него занят телефон больше 20 минут или он задерживается, у меня сразу начинается взрыв мозга. Я ему не верю. Он так мне и не объяснил, что у него сейчас с ней, про беременность и как с этим со всем он дальше собирается жить, и что с этим делать. Это же не котёнок! Постоянно говорит: «давай не сегодня, не в этом месте, наедине…». Хотя я всегда старалась поговорить, когда мы одни, и когда есть на это возможность. Но он находит отговорки.

Не могу ни ispovedi.com на что переключиться с мыслей о нём. И иногда просто ни с того ни сего накрывают мысли об этой особе. По-моему я схожу с ума и слишком помешалась на своей любви. Некогда не думала, что муж сможет меня предать. Оставить меня в трудный момент, когда я наиболее сильно в нем нуждалась, и когда я своими силами стала выбираться из состояния угнетения, он втоптал меня ещё сильнее и обрубил мои крылья, перекрыл дыхание.

Я простила в первую очередь потому, что люблю сильно, и дочки его любят, и он их, он говорит, что меня тоже любит. Но разве можно так ранить любя? Хотелось всегда полной и крепкой семьи навсегда.

Автор: Девчуля