Позвала мать к себе, а теперь жалею

ссора дочери и матери

Живу одна с двумя детьми, мальчики 7 и 14 лет. Жила одна до недавних пор, а последние полгода с нами живёт моя мама.

В связи с переездом в другую страну очень было тяжело одной, работа, но справлялись вместе, старший сын помогал с младшим, бегала туда-сюда, и всё получалось, жили не стабильно, но спокойно. Каждый день мне звонила моя мама и плакала, как она болеет и как ей тяжело жить одной, просилась в гости. У меня работа и дети считай полдня одни дома. Она постоянно жалела их по телефону, говорила, так плохо, что детки одни и как бы она хотела побыть с нами. И я всё-таки пригласила к нам. Она тут же приехала. Потом резко тут начала болеть, то сердце, то давление, я несколько раз на работе брала отгул, потому что боялась её оставить одну. К врачу пойти не могли, потому что страховки не было. Потом она начала мне плакать, что вот как бы ей оформиться, чтобы быть с нами вместе и лечиться, потому что больная ispovedi.com очень и домой никак. Я побежала сделать все документы и первым делом оформить страховку. За эти месяцы она была полностью на моём обеспечении.

Мой переезд не был спланирован, зарплата у меня не большая, но нам с детьми на жизнь хватает. Зарегистрировала, сама занималась всеми документами. С момента её регистрации ничего не изменилось. Только после того как я её прописала, она должна платить за квартиру и коммунальные свою часть, потому что с меня сняли субсидию, а её часть теперь плачу я, потому как я работаю, то подразумевается, могу за мать и заплатить, как она говорит. Кроме этого ничего у меня не поменялось с её приездом к нам с детьми, они вообще перестали меня слушаться, начали драться, ругаться, старший ничего не хочет помогать, не делает уроки с младшим как прежде. Мама моя всегда в комнате у себя в интернете. На детей не реагирует. Говорит: «это твои дети, что хочешь, то и делай». Когда не успеваю забрать со школы, она говорит: «сама как-то, я болею и не дойду». Единственное ispovedi.com что может сделать, это приготовить кушать. И на том спасибо с нашей нагрузкой в будние дни.

Ну ладно бы всё это. Но при этом всём она всё так же каждый день болеет, к врачу категорически отказывается, устраивает истерики, что я плохая дочь и из-за меня у неё от нервов все болезни. С детьми я не могу справиться, если я им что-то говорю, она тут же вмешивается и говорит: «не слушайте, ваша мать ничего не понимает». Когда прошу их что-то сделать, старшего попылесосить, например, она говорит, что сама это сделает, в итоге ничего не делает, а сын говорит говорит: «а зачем, если есть бабушка». Дошло уже до того, что старший вообще меня уважать перестал, требует дорогие вещи, видео игры, я покупаю, он спасибо не говорит, раньше обнимал, целовал, за каждую мелочь благодарил, сейчас даже высказывания по поводу моей личной жизни, почему со мной живёт бабушка, а не мой муж. Она только улыбается мне и говорит: «какой тебе муж, с тобой никто не будет жить кроме меня, ispovedi.com ты и с детьми справиться не можешь».

Младший постоянно побит старшим. Я раньше не допускала никаких разборок, сейчас прихожу домой, они дрались, она отвечает: «твои дети, ты и разбирайся». Они даже начали при мне нецензурно выражаться, ругаю, мать кричит на меня, что детей нельзя ругать, им нужно любезно объяснять. Я стараюсь быть доброй, не выясняю ничего, не трогаю вообще по поводу финансов, но мне обидно и тяжело. Была сама, знала, что могу только на себя положиться, да и финансово мне было гораздо легче с детьми одной, а тут претензии, когда домой прихожу. Во-первых, морально тяжело, во-вторых у меня большая нагрузка и дети.

Уже не знаю, кому из них верить можно, пока вечером не приду, уроки не сделаны, они скандалят друг с другом день, дерутся, бабушка им даже замечания не делает. До её приезда они оставались дома полгода каждый день и сидели тихо, играли в игры, делали уроки, слаживали пазлы, ходили на футбол и настольный теннис. Сейчас старший сказал ему ничего не интересно, а младшего он водить ispovedi.com не хочет. Бабушка сказала, что она не может, она болеет. Она говорит что ей очень тяжело с нами выдержать нас, потому она хочет держаться в стороне, но, тем не менее, замечания, слово против всегда скажет, когда я с детьми. Они же в свою очередь говорят: «а бабушка говорит, что ты не так всё с нами делаешь».

Я устала, очень, думала она приедет погостить, но она осталась, я боялась за её здоровье, оформила страховку, в итоге она ни разу не пошла в больницу, и как результат у нас мужчины в семье нет, а каждый день скандалы. Я постоянно хочу забрать детей и поехать дальше, но я сделала всё, чтобы устроить нашу жизнь тут. Как только я говорю, что зачем было ехать и не помогать, ей плохо, она больная, звонит и в истерике жалуется брату моему, что я её обижаю. Когда говорю: «ты не обязана именно с нами жить, если тебя всё раздражает, и ты всегда лежишь больная из-за нервов, она говорит: «а тебе со мной плохо, я ispovedi.com тебе мешаю?». И дальше плачет что ей в её 60 уже недолго жить осталось. К врачам, сколько не пыталась, не убедила сходить, сказала, умирать будет дома.

Дети с ума сходят, пока меня нет, а она сознание теряет у себя в комнате, мол, какие они не послушные. У меня сил нет, это всё на столько изводит, я уже сама не понимаю, что мне делать. Мне всего 35 лет, ещё хочу замуж, а у меня дети и мама, отношения не сложены, уважения нет ко мне. Какой мужчина меня будет уважать с такими скандалами дома? Маме удобно ничего не делать и жить за мой счёт. Это понятно. Но мне это не в радость. К тому же у детей такой возраст и им нельзя постоянно слышать слова, типа «ваша мать не права». Разговор с ней по этому поводу не помогает, она мне при них говорит, что захочется и всегда с презрением и обесцениваем.

Подскажите, что мне делать в этой ситуации? Я сама себе это устроила, пожалела мать и поставила себя ispovedi.com на её место, как бы мне было, если бы я осталась одна, а теперь самой мне жизни тут нет. Как вести правильно себя с мамой, если живём вместе и она уже в возрасте? Как прекратить эти театры с падением в обморок? Как успокоить и наладить жизнь дома, когда дочь и мать живут вместе? И разговор не помогает, а есть поводом для болезни сердца и «умираний.» Я ведь действительно её не выставлю, всегда за неё переживаю, хотя и сержусь. Я жила с мужем, с детьми, не устроило, развелась, знала, что сама с детьми и знала, что только мне за нас отвечать. И жила несколько лет одна с ними. А теперь сама как ребенок дома у себя и скандалы постоянные и упреки. А тема мужчин вообще табу, она так кривится и говорит своё фу каждый раз, когда я ненароком говорю о том, что не годится с мамой жить в таком возрасте, нужна семья полная.

Я честно не знаю, как мне быть. Уже загоняю себя в депрессию, и мои ispovedi.com дети действительно мне останутся, что мне с ними делать потом, когда они ни во что оба ставить меня не будут. Мы с мужем жили, если один сказал, второй не вмешивается. А между собой поговорили. А тут главное при детях унизить. Ну и доказывать даже нельзя, сразу: «Ты глупая, ты детей нарожать только можешь, с тобой ни один мужчина жить не будет, ты привыкла, что твой муж за тебя всё делал, сейчас ты ни на что не способна». Меня это всё обижает. Я одна с детьми, выехала в другую страну, работаю, забрала к себе маму пожалев, что ей одной плохо. Я, переживая о её здоровье, конечно же, взамен хотела, чтобы она с уважением ко мне и благодарностью относилась, помогла мне пока что с детьми. И вся помощь с детьми это «я бы помогла, если бы не была больна». Это только во вред себе мне пытаться ей объяснить, что мы семья с детьми, что я как-то жила без неё, что в гости приехать, это не навсегда остаться и ispovedi.com доказывать что я пустое место, и доказывать что со мной плохо. Потому что потом я все равно сижу над ней и переживаю, что она болеет ещё больше.

Я понимаю, что моя история выглядит не совсем взрослой женщины с двумя детьми. Я очень переживаю за свою маму всегда. С мужем всегда помогали, чем могли. А когда я осталась одна с ней и в съемной квартире, она манипулирует сейчас мной и я это вижу, своим здоровьем. Знакомый мой доктор, приходил и по-дружески с ней говорил, чтобы убедить лечиться, если болеет, в итоге выяснилось, что она себе приписала сама лекарства, с собой их привезла и пьет, как хочет, потом лежит. Я же дочь, и мне её жаль, только то, что сейчас происходит у меня дома с её появлением, мне не нравится, и я не знаю, как не обидеть её, но выйти из этой ситуации. Ведь всегда до этого я старалась ей помочь. Свои 60 лет она считает глубокой старостью и не хочет даже слышать как люди в этом возрасте ispovedi.com и старше радуются жизни ещё, а она смеётся и говорит, что им умирать пора, а они с ума сходят. У неё интересы, подруги, общение, своя личная жизнь, всё из этого отсутствует. Зато мы под бдительным присмотром со стороны рядом с нами, и с указанием как правильно, с болезнями постоянно и обидами, а мне не комфортно постоянно, когда она обижается, потому стараюсь не обидеть и угодить ей, чтобы всем было хорошо. Нет сил уже.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (40) к исповеди "Позвала мать к себе, а теперь жалею":

Автор, бабушка явно настраивает детей против вас. Если не лечиться, то быть беде, хотя ваша мама явно преувеличивает проблему. Рассмотрите варианты с’ема для нее жилья, если есть в стране субсидии для пожилых. Когда в очередной раз случится «обморок»- вызывайте скорую. Если реально отвезут в больницу, «потери сознания» прекратятся. Штрафа за ложный вызов не бойтесь- человеку стало плохо, вы не врач чтобы понять в чем дело. Но она больше не будет такое устраивать.

А у меня такое впечатление,что она просто больна не физически,а морально,типа шизофрения,депрессия,душевно точно не здорова.Скорую по первом же «обмороке» и там намекнуть на ее поведение:из дома не выходит,социально не адаптирована,симулирует…и это в 60 и нету никакого стимула для жизни нормальной.

Настя, вероятно. Но может просто любит нервы трепать близким.
Кстати, интересно в какой стране все происходит и получает ли женщина что- то от государства. Если да, то не грех и бабушке принимать финансовое участие в жизни семьи. Матери- одиночке с двумя детьми всегда тяжело материально.

Автор, если маме и дальше угождать и бояться её обидеть- ничего не изменится. Нравится ей утверждаться за ваш счёт и капризничать. Есть такая порода людей — хочется поважничать и побыть генералом, как правило за счёт близких, единственных, кто будет это терпеть и не давать здоровый отпор.
Посоветуйтесь с братом насчёт дальнейших шагов (если вы в нормальных отношениях).
Нужно разъезжаться. Ваши дети хотят уважать вас. Но они видят, что мать унижают и она даёт себя унижать. Они хотят дисциплины, и порядка, и здоровых отношений в семье.
С мамой будьте жёстче, особенно, когда она перед вашими сыновьями говорит, что вы ни на что не способны.

Ваша мама умелый манипулятор, активно манипулирует на чувстве вины и долга, самоутверждается за ваш счет перед внуками, а вы сейчас как подросток который пытается сепарироваться, но вам не дают, скажу больше и не дадут, я так предполагаю, что ваш брат просто «скинул» мать на ваши плечи…выход есть, но для этого вам придется «обидеть» высокие чувства мамы, избавиться от чувства вины перед ней, будет сложно, больно, НО все переживется. Для начала твердо очертите свои личные границы, воспитание детей — это ваша обязанность, если не помогает, значит пусть не мешает, ваш дом, ваш доход, вы кормилец, значит вы ГЛАВНАЯ, распределите обязанности, пусть помогает физически, финансово по желанию, при следущем «обмороке», «давлении», «сердечном приступе» вызывайте скорую и пусть ее увозят, раз есть страховка, не бегайте, не лебезите перед ней, открыто скажите что вы знаете о ее «приемчиках», а если будет жаловаться значит пусть съезжает, говорите все четко, уверенно, без истерик, а главное без чувства вины. Ваша проблема в том что вы не достаточно жесткая по отношению к родным, к детям в том числе, вы стараетесь показать матери, что вы хорошая дочь, что вас можно любить, но никогда ей не угодите, всегда будет «недостаточно». Мальчикам своим объясните, что с появлением бабушки ничего не изменилось, вы как были добытчиком, мамой, главой семьи так и остались, что вам сложно, вы устаете, вам нужна их помощь и поддержка, обязательно говорите что вы их любите, про бабушку скажите, что это старый больной человек и слушать ее бред им не нужно, но пусть относятся к ней снисходительно, а если у них с бабкой будут конфликты, скажите ей пусть сама разбирается, сама «балует» сама с шеи снимает. У меня была аналогичная ситуация, только живем мы рядом, а не вместе, поэтому я знаю о чем говорю. На данный момент мы стали с мамой немного прохладней к друг другу, НО наконец-то она меня восприняла как взрослую, равную женщину. Я больше ей не угождаю, не стараюсь понравиться, но продолжаю ПОСИЛЬНУЮ помощь, если не могу, то не разбиваюсь в лепешку. Удачи, терпения, стойкости сил вам!

Вы знали свою маму, зачем позвали жить к себе? У меня тоже мама с трудным характером, я бы ни при каких обстоятельствах вместе с ней не жила. Значит до сих пор мамочку идеализировали. Вы не отделились от мамы, несмотря на свои 35 лет смотрите на нее глазами маленькой девочки.
Совет тут один, перестать стараться быть доброй. Жёстко отвечать маме на ее обидные слова. Приехав к вам она должна считаться с вашими правилами или уезжать обратно к себе, но у вас в семье вообще нет правил, у вас разброд каждый делает что хочет, а вы жертва всех и не умеете себя поставить как взрослый человек.
Перестаньте маму жалеть. Отсылки на возраст и нездоровье это манипуляции, особенно когда мама к врачам не обращается, значит далеко не так здоровье беспокоит, как она пытается показать. Бывают люди в 60 здоровее тридцатилетних, зато дети с ними очень быстро болеть начинают. Когда мама жалуется на здоровье ответ должен быть вызываю скорую. Не надо? Значит здорова. Не нравится у меня, не нравится как справляюсь с детьми — едь домой. Мама жалуется брату — отлично, пусть едет к нему.
Может мои слова прозвучат недобро, но от такой мамы надо избавляться вплоть до выставления за дверь в целях самосохранения. Ей всего 60, здоровье у нее крепкое, зато токсичности хоть отбавляй. Свою жизнь проживет и вашу тоже.

Маму отправить по месту бывшей дислокации.
Ей и у Вас ей плохо, она и с Вами болеет/ не лечится.
Смысл того, что она рядом? Для Вас и для неё?
Развлекается вашими жизнями?
Автор, Вы итак плохая и никчёмная в её понимании. Что Вы теряете? Совесть, понимаю.
Но, Ваша мать неблагодарный человек, как минимум.
Так и будет уродовать жизнь Вам и внукам.
Повлиять на неё Вы не можете и не сможете, увы.
Печально, эта женщина не любит никого из своих родных, ни сына, ни дочь, ни внуков. Себя-да, но такой же нездоровой и разрушающей любовью.
Автор, придётся Вам резать по живому, иначе «перитонит» не за горами.

Что и требовалось доказать, все комментаторы как один говорят вам одно и тоже, делайте выводы…

Мотивы определяют результат.

Автор, большинство из нас живёт для себя и во имя себя, и милосердием называет то чувство неприятия для себя тех эмоций, которые возникают при виде кого-то страдающего, и действует для того, чтобы вернуть себе состояние безмятежности и безучастности, которое оно называет счастьем. И вы не исключение.
Что вам делать с собой? (На маму вы никак не сможете повлиять). Перестать носиться с собой, как с писаной торбой, или как с хрустальной вазой. Установить внутреннюю жёсткую дисциплину и не позволять себе действовать под импульсом и эмоциями. В отношении мамы провести ряд непопулярных мер вплоть до просьбы уехать. Будете ли вы испытывать неприятные чувства? Конечно, будете. А вы думали, что за свое, по меньшей мере и мягко говоря, легкомыслие вы ничем не будете платить?

P.S. Очень тонкий и глубокий по содержанию рассказ А.П.Чехова «Нищий».

Вы автор ещё маленькая девочка, не оторвавшаяся от матери. Она может крутить вами как угодно, унижать и делать что хочет, ведь вы все съедите, что она подаст. Вам в первую очередь надо повзрослеть наконец и выгнать свою мать. Что с ней будет — это её проблемы. Кровь пить так у неё здоровья хватает, а на всё остальное нет. Ну да ну да. Гнать её и побыстрее иначе она вас с потрохами сожрёт.

Если автор любит, уважает и помогает матери, даже излишне, не значит, что она инфантильный человек.

Автор,Ваша мать манипулирует вами.Вы взрослая женщина и должны это понимать.Отправляйте ее обратно,чем быстрее тем лучше для вас.У вас распадается семья.Не нужно ее жалеть,она этим просто пользуется и не любит никого кроме себя.Ее болезни не более чем выдумки.Возраст 60 это не глубокая старость.Ей удобно так , удобно вносить раздор в вашу семью.Отправляйте скорее ее домой не взирая на истерики и мнимые болезни.Купите билет и поставьте ее перед фактом.По другому не получится ничего.

Не нужно резких слов и движений. Нужно уметь говорить неприятные вещи спокойно и чётко доносить свою позицию, не раскручиваясь на эмоции.
Это мама, мамой она есть и будет.
Тем более, дети смотрят.
Когда детей не будет дома, пригласить маму на разговор и озвучить ей своё решение, и то, что его спровоцировало.
Не идти ни на какие уловки и компромиссы. Особо не стараясь доказать свою вину, это дорога в никуда. Пусть так, если маме от этого легче. Для Вас автор, главное – результат/ свобода.
Вместе не уживаетесь, отношения и ситуация тупиковые. Лучше разъехаться, чем стать уже явными врагами в открытой конфронтации.
Автор надеялась на помощь мамы, но итог её разочаровал.
Вероятно, уже автору будет легче и менее проблематично навещать маму и приезжать в гости / изредка, на её территорию.
Да, мама обидится, но выводы она для себя сделает и поймёт, что дочь выросла и не будет больше её марионеткой. Придётся смириться.
Главное, никаких последних 101 китайских предупреждений.
Домой и точка.

Cosmo- t, с уважением отношусь к вам, но с данном комментарием не соглашусь, автор взяла мать к себе, потому что это был призыв совести , нас всегда этому учили , когда родителям тяжело и они нуждаются в нашей помощи мы должны быть рядом с ними. Если не поможет родной человек то кто ей поможет? Чужой? Кому она нужна одна, одинокая, и больная… Это наш долг человеческий данная природой, заботится о наших родителей когда они уже не могут о себе заботиться… Автор думала что это будет легко , но столкнулась с некоторыми трудностями , и думает зачем мне это нужно, жила нормально, зачем мне этот« лишний груз» .Но угрызение совести ей не дают покоя, поэтому она решила здесь получить от вас поддержку и избавиться от матери и лишних проблем которые на неё свалились.

Незнакомец.
Взаимно.
Всё так, но мать автора начала деструктивно влиять на климат в семье дочери: подрывать авторитет единственного кормильца, надежды и опоры.
Плюс, нивелировать заслуги и способности дочери, навязывать ей комплексы как женщине. Это явно умышленно/ злонамеренно.(
Родителей, как и детей, не выбирают, само собой.
Почему бы этой маме на секунду не задуматься, что всё благополучие её внуков зависит от здоровья её дочери, которая тащит на себе столь неподъёмный воз?!( если уж не помогаешь-не мешай. Не дай Бог что с дочерью и тогда беда.
Вот Вы приводили свой пример, вполне приемлемо и объяснимо Ваше отношение к маме, пожилому человеку, отношение благодарного сына, порядочного человека и мужчины. Это в наших традициях, это даже не оговаривается, это данность.
В своё время родителей вообще называли на Вы, и это было хорошо; дистанция и субординация.

Те зверства, которые здесь продвигают, то бишь выставить мать за дверь, это конечно вообще за гранью, но в целям самосохранения иногда нужно ограждать себя и близких от разрушающей энергии таких же близких, не такими методами естественно.
Если в поведении человека прослеживается явная злонамеренность- ну, извините.( Мамы тоже бывают очень разные.
Заметьте, как правило, именно женщины являются активной стороной межличностных семейно-родственных конфликтов.
Задушить любовью, залезть в сапогах в супружескую постель к детям, растоптать ребёнка мужа от другой женщины- всё во имя любви; жажда власти во главе угла.
Не спорю, положение автора сложное.
Или отдать себя на «съедение и растерзание», или жить с чувством дочерней вины перед матерью.
Честно, я бы всё же выбрала здоровую обстановку для детей автора.
Какой функционал от нахождения бабушки в данной семье- ноль целых, ноль десятый, в сторону знака минус.
Вопрос: на сколько хватит, при таких напрягах, сил и здоровья у автора?(

Всё-таки у меня такое ощущение , не сколько там мама пытается влиять на климат, сколько сама автор воспринимает всё остро. И чтобы мама не скажет и не сделает,это будет вызывать раздражение у автора, всё подряд начиная от жалоб на недуг , влиянием на детей, на погоду, даже если кот вдруг начнет мочиться в доме, тоже мама виновата , так его психика не рассчитана ещё на одного жителя. Произошли перемены в жизни которые нарушили рутину автора и её семьи. Жить теперь некомфортно как раньше , и всему виноват только один человек , благодаря которому автор появилась на свет. Когда-то мне стало жалко одного моего знакомого, он ушёл от жены и ему не было где жить,и я ему предложил пожить у меня первое время, пока он определится что ему делать дальше. Он меня очень благодарил ты говорил не забудет мою доброту и что не останется в долгу. Делая это доброе дело я не знал насколько оно затронет мою психику, ложась спать и устанавливая будильник в 5:00 утра на работу, мне приходилось до 2:00 ночи выслушивать его обвинение в адрес жены . И хоть я его несколько раз умолял прекратить он всё равно продолжал. Пока я не выдержал и не вылепил ему всё сказав «это твоё благородство за то что я тебя приютил», он посмотрел на меня виноватым видом и ушёл. Я очень сожалел о содеянном , Я понял что я психологически не был готов к постороннему человеку в доме, тем более у которого в жизни развернулась драма и которому надо было кому-то излить свою душу. Мне было стыдно перед этим человеком хотя он был мне никто, просто знакомы когда-то мы вместе работали. А здесь родная мать, у которая хочет чтобы её приняли как своего человека и не раздражались при её виде и чтобы она не делала. Я считаю что каждому человеку нужно найти подход, всё зависит от того насколько мы сами этого хотим

Незнакомец, да автор привыкла уже жить одна с детьми, но мать при любом раскладе должна уважать уклад дома в котором находится. И не каждый имеет и нервы; и желание, и возможность находить подход к человеку, который пытается навязать свое мировозрению другой взрослой, зрелой женщине. При всем уважение к старшему поколению, но младшие тоже люди.

Вот потому что нас так учили и навязывают стереотипное поведение и осуждают, в случае, если ребенок по какой то причине отказывает родителям в «помощи» . Из за всего этого и случаются подобные ситуации, при которых токсичные родители получают карт-бланш на травлю, издевательство и медленное выпивание соков из своих детей.

Отношения родителей — детей резонансная тема на все времена. Идеального рецепта решить этот вопрос не существует , значит нужно делать какие-то уступки и всё зависит от каждого из нас. Автор я вам опишу как я поступаю в моих отношениях с матерью, не знаю поможет вам это или нет. Я её очень люблю, всё что я имею в жизни обязан именно ей, она пожертвовала всем ради меня, даже личной жизнью. Но при этом находиться вместе с ней больше 15 минут мне тяжело. Всякие упрёки и наставления, как надо жить, как лучше жить ,как надо экономить и как тратить деньги , эта пластинка играет бесконечно. В отличие от вас я не живу вместе с ней но живу очень рядом и бываю почти каждый день У неё, Ну скоро временем возможно придётся жить вместе, так как она уже «сдаёт» потихоньку . Поэтому я уже сейчас психологически готовлюсь к тому что мне предстоит пережить. Я стараюсь не спорить с ней , не конфликтовать , оставляю последнее слово за ней. Выслушаю её обиду и потом отпущу, понимая что изменить родителей и доказать им всё равно ничего не сможешь. Они такие как есть, со своим мировоззрением. Всегда будут считать себя мудрее нас, и то что своими советами они нам помогают. На упрёки матери Я всегда отвечаю улыбкой и поцелуем. Потом она отходит. Понимаешь что без толку мне всё так говорит и начинает некоторое время затишье пока опять у неё не начнётся . Им нужно выговориться , просто представьте себя грушей для бокса . Ваши же дети видя что вы с шуткой и позитивно реагируете на вашу маму , не оставляя эмоциям взять вверх, тоже успокоятся. В общем когда невозможно поменять другого человека нужно менять себя . Всё зависит от нас.

Незнакомец, мне импанирует ваша позиция, но ей не всегда можно следовать. Сложно изменить свое отношение, когда тебя в твоем же доме, как у автора, настраивают против детей и предявляют бесконечные претензии. Нервы и выдержка у людей не железные.

Автор, у Вашего сына начался переходный возраст, поэтому столько претензий, непослушания, упрёков. Он пытается самоутвердиться за счёт младшего, поэтому и конфликты между ними. Даже если бы Ваша мама не переехала , старший сын не оставался бы » милым мальчиком», как раньше. Скорее всего, Ваша мама очень хитрый и умелый манипулятор. С такими людьми нужно поступать жёстко, иначе они не понимают. Предлагаю Вам съехать от мамы хоть на соседнюю улицу, главное жить раздельно. Я так понимаю, что у Вас сейчас три комнаты? Значит смело говорите , что включили режим экономии и переезжаете в меньшее жилье.
Поймите, пока Вы будете стараться всем быть хорошей, потеряете себя. Вы правильно поняли, что теряете авторитет у старшего сына, а дальше с младшим будет тоже. В итоге, если Вы не научитесь выстраивать личные границы, ставить на место родных, то эти же родные будут воспринимать Вас ниже плинтуса. Маму не исправить, а детей ещё можно попробовать перенастроить. За Вас никто этого не сделает.
Я недавно столкнулась с очень негативной и навязчивой родственницей, которая приехав из другого региона, на протяжении нескольких дней, без преувеличения целый день могла рассказывать как ей хуже всех в этой жизни. То, что у меня есть работа онлайн, куча других дел и вопросов её никак не смущало. Каждый эпизод и событие были рассмотрены по несколько раз с повторами и обрастали все новыми подробностями. Пока мое терпение не лопнуло. Я выдержала 4 дня. Потом в очередной раз выслушав словесный поток, просто разобрала по полочкам ее ситуацию. Оказывается все не так плохо со здоровьем, как она говорила потому ,что болезни обычные и обращалась к врачам она 10(!) лет назад. Ее муж ,как и Вы верит лишь словам , а не поступкам. Он очень удивился, когда я объяснила ,что болезнь его жены есть у 70% женщин ее возраста и не предполагает постельный режим. Самое интересное после моего заявления, что я записала Катю к врачу нет больше ни одного звонка от нее ни одной жалобы, только невнятная отговорка типа » нет времени и мне уже лучше». Вам советовали выше без предупреждения при очередном приступе вызвать скорую. Это то с чего нужно начать наводить порядок в семье. Если мама больна — пусть лечится, если симулирует — пусть не обижается.
Автор, очень хорошо, сто Вы понимаете ситуацию и самое время действовать.

Львица, все так.
Если ваша родственница уже 10 лет назад была «на последнем издыхании», но при этом не обрашалась так долго к врачам, то у нее есть все шансы отпраздновать 100- летний юбилей…

Plytovka, тоже так думаю. И скорее всего те, кто не ноет ,а действительно болеет до ее юбилея просто не доживут.

Незнакомец, вампирское поведение убивает и ломает психику детей и это непростительно. Хоть ты мать, хоть ты кто, это не даёт ей никакого права на это. И пожалуйста без этих, надо терпеть. Нет, не надо ничего и никого терпеть. Людям нужно иногда указать их место и дать понять, что им на выход если они не знают границ. Говорите они мудрость хотят показать? Мудрость в том, чтобы не лезть без спроса других и уважать их личную жизнь и границы, а не пустая болтовня о том, что и как им делать лучше. Возраст и родство это не индикатор уважения, а только поступки.

Аня, а я не думаю что мама вампир, мне кажется что дочка наоборот думала что мама станет вроде комбайна , будет дома всё делать а она будет отдыхать а получилось что мама только готовить может и на том спасибо. Здесь просто ожидание разрушились , и мама стала раздражать по-любому поводу

Незнакомец, бабушка явно нагнетает обстановку в семье, неуважает дочь, да и до приезда сама предлагала помочь.

Не вижу нигде чтобы бабушка предлагала помощь, а только то что она больная и тяжело ей одной. Да она сказала не хорошо что дети одни, и она бы хотела побыть с ними. Не знаю почему здесь вы видите все бабушку-вампира , мне наоборот кажется что автор пытается все свои проблемы , как с детьми так и в личной жизни , перекинуть на бедную больную женщину. Ей что целый день с закрытым ртом сидеть? Да она будет что-то говорить, да она будет что-то подсказывать, зачем делать из этого трагедию не пойму. Нельзя усидеть на двух стульях, стараться быть хорошей дочкой, которая заботиться о родной матери , и тут же раздражаться её присутствием по-любому поводу. Так нельзя, да так и не бывает , люди не роботы , тем более пожилые люди. Надо относиться снисходительно это же родная мать, не свекровь всё-таки

Незнакомец, никто не может сдерживаться бесконечно. Любое совместное проживание подразумевает соблюдение определенных правил для всех сторон. Мама автора не исключение. Она вполне в здравом уме и отвечает за свои поступки. Если она вмешивается в воспитание внуков несмотря на недовольство дочери, то та не может позволить подобное поведение никому. В будущем это чревато полной потерей авторитета у детей, как верно заметили форумчане выше. Последствия будет разгребать естественно автор, а не бабушка.

Наверное здесь многие забыли своих же бабушек и дедушек, как они относились к своим внукам. Не надо путать отношение родителей с детьми и бабушек с внуками. Бабушки уже воспитали и вырастили своих детей и сейчас им хочется только наслаждаться внуками а не быть для них какой-то злой и требовательной бабулькой. И моя бабушка баловала меня и мать была недовольна , но зато сейчас я свою мать не узнаю которая также поступает со своими внуками. У нас в Греции есть такая поговорка «ребёнок моего ребёнка дважды мой ребёнок. » . Слишком утрированно то что бабушка может испортить воспитание детей,, наоборот здесь работает кнут и пряник. Мама в роли кнута а бабушка пряника. дети тоже нуждаются в ком-то быть кого бы они не боялись а только любили. Оставьте в покое бабушек на старости лет наслаждаться своими внуками, не трогайте их.

Незнакомец, никто бабушек не трогает. Это естественно, что бабушки и дедушки мягче родителей. Так и должно быть. Но они не имеют права принижать родителей в глазах детей. Такое поведение за гранью.

Автор, о маме вы рассказали много, а о себе? Что вы о себе думаете? Yana у вас спросила, зачем вы пригласили маму, зная её характер? Резонный вопрос, так как тот неясный лепет, когда вы пытаетесь объяснить, почему вы ввязались в эту авантюру, вызывает ещё больше вопросов к вам.
У вас нет другого выхода, как становиться сильной. Займитесь развитием воли. Человек без воли — в энергетическом смысле это полный ноль, ничто. Не спасут вас попытки самооправдания. Не было у вас порядка до приезда мамы, так, одна видимость.
Особенно впечатляет, когда слабый человек (вы), пытается использовать сильного , не имеет значения, что этот сильный неадекватен (ваша мама).

Незнакомец, вы так упорно прикидываетесь, что ничего не понимаете и видите в тексте совсем другое, что любая дискуссия с вами совершенно бесполезна. Как говорится смотришь в книгу, дополните сами. Именно с таким мышлением рождаются терпили и жертвы, готовые оправдать и вывернуть наизнанку всё что возможно.

Разве возможно, чтобы молодая женщина, конкретно автор, была в отличной форме? До мамы и с мамой. Сомнительно.
Большая ответственность и нагрузка, отсутствие личной жизни. Всё это, далеко не лучшим образом, отражается на состоянии здоровья.
Мама приехала погостить.
Мама вменяема.
Ну видишь ты, что не ладится, дочь издёргана, собралась и уехала.
Всё же надо стараться, по мере сил, самому решать свои проблемы.
Не ждать скандала и освободить от своего присутствия.
Удивительно, что взрослой женщине нравится её новый образ жизни: с вечно раздражённой дочерью, неуправляемыми внуками и без цивилизованной медпомощи.
Материальная выгода, возможно?
Ценой таких нервов?(

А мама не видит «вечно раздраженную дочь». Дочь в очередной раз решила, что лучше смириться, угождать, притворяться, приспосабливаться и терпеть. А самой распоряжаться собственной судьбой — это так напряжно и только «себе во вред».
Как такую мать будут слушаться и уважать подрастающие дети? Дети вообще быстро учатся: » Пылесосить? Нет, не могу. А бабушка на что?».
Кругом, извините, раздрай, а автор думает, как маму не обидеть, чтоб она, не дай Бог не уехала, и автору не пришлось опять рассчитывать только на себя. Где тот ещё мужчина, который взвалит на себя часть ее забот?

К 31:
Агнесса, автор справлялась со своими делами самостоятельно, содержала детей. Возможно не верно оценивала ситуацию, но ни на кого ничего не перекладывала. Приезд мамы был по ее собственному желанию.

Plutovka, так пусть автор хотя бы вам ответит, почему она не решает возникшую проблему. 🙂
Ждёт, когда или всё само собой решится, или кто-то за нее решит?Да, какое-то время она пыталась быть самостоятельной, но, как оказалось, недолго. При первой возможности принялась за старое: «угождаю и молчу, и тогда всем будет хорошо». Вот такую формулу она вывела для себя, это ее кредо, так она закончила свое повествование. Ну пусть посидит и подождёт, что будет дальше, раз ничего не хочет делать в этом направлении.

Автор пригласила маму в гости, с надеждой на её помощь по дому и с детьми. Мама поняла это по-другому.)
Для начала, хорошо бы было обговорить с самой мамой, а согласна ли она на такие «гости».
Возможно, мама приехала развеяться, сменить обстановку, но никак не в роли помощницы по хозяйству и бабушки.)
Дамы не договорились на берегу и их взаимные ожидания не оправдались.

Здесь та ситуация, при которой ничего сделать не получится. Мать из дома выставить нельзя, изменить её тоже. Автор хотя бы выговориться смогла, может полегчало.

Аноним, мать выставить можно и нужно. Надо только не лепетать ерунду а взять волю в кулак и сделать.

Ваша мать типичный токсичный манипулятор. Почитайте про токсичных матерей и что они делают со своими детьми. Почитаете, увидите многие ее уловки.
Совет только один — отправить ее обратно. ответьте ей честно — да, мне с тобой плохо, ты мне мешаешь.
Иначе ради долга перед родительницей, Вы потеряете и себя и детей.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Комментарии проходят премодерацию и публикуются только если не нарушают правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.