Другие истории и публикации партнеров проекта (страница №106)

Мне 20 лет. В данный момент учусь в университете, 1 курс на бюджете, живу в общежитии. После школы я поступала в медицинский, но без особого призвания. Так как сдала экзамены хорошо, то и туда поступала на бюджет. Родители были очень довольны тем, что я иду в мед. институт, гордились этим. Я же не испытывала подобных восторгов, а после года обучения и вовсе поняла, что это не мое. Перед зимней сессией на 2 курсе я забрала документы, но родителям ничего не сказала. У нас с мамой уже были разговоры до этого о моем уходе из меда, короче говоря, она сказала, что если брошу, то она меня не знает.

Но я поступила в другой университет, родители продолжали помогать мне, но меньше, поскольку больше не нужно платить за съем квартиры, у меня стипендия и я устроилась на работу, которую сейчас пришлось оставить из-за той же учебы. Пришлось врать родителям, друзьям, всем. Вскоре это стало нормой в моей жизни. Родителям я не могла сказать, просто не знала как. Но все раскрылось. Из-за работы и моей лени у меня появились хвосты в этом университете, я была слишком самонадеянна и запустила некоторые предметы, которые теперь исправляю.

В своих бедах и неприятностях я виновата сама. Я это понимаю, но от этого на душе совсем не легче. Я влюбилась в Сергея с первого взгляда, вскоре он ответил взаимностью и мы стали встречаться. Я прекрасно знала, что он женат и у него двое детей, но верила ему, или просто хотела, чтобы это было правдой, когда он рассказывал, что отношения с женой у них более чем прохладные, они даже спят в разных комнатах. Сергей говорил, что живет с женой только ради детей.

Больше года мы встречались на нейтральной территории, я была так счастлива, что не хотела ничего замечать и выяснять. Все было прекрасно: секс, цветы, подарки, внимание. Я надеялась, что это он раньше жил ради детей, а теперь, встретив меня, изменит свое решение, ведь с детьми моно общаться и помогать им даже не живя с ними вместе. Но мой любимый никогда не затрагивал эту тему, его и так все устраивало. Приятно проведенное время со мной, дома налаженный быт и уют, но это я поняла намного позже.

Здравоохранение является важнейшим пунктом в жизни человека и от его качества многое зависит. Казалось бы, если мы платим налоги, из которых создаются и бесплатные медицинские услуги, то они и должны оказываться за государственный счет. Но для этого нужно выделить отдельно «налог на медицину», чтобы все знали, какую часть своего заработка они платят на медобслуживание.

В Германии, к примеру, налог не медицину составляет 16%, а в США и того больше, но за эти деньги налогоплательщики в действительности получают качественное обслуживание.

Помогите мне принять правильное решение. Со своим мужем познакомились 5 лет назад, за это время родили троих деток. Для меня это было тяжелое время, но сразу оговорюсь, о детках нисколько не жалею. Муж выпивает понемногу, раза 2 в неделю, и один раз уходит в запой до утра и так из недели в неделю, из года в год — ничего нового.

Я его вызванивала, плакала, один раз даже искала на такси, устраивала истерики, спокойно разговаривала — всё бесполезно, ничего не помогает. В состоянии опьянения он делает ужасные вещи — садится за руль, бьёт машины, ходит с пистолетом по ночным улицам, если пьёт дома, то может в кондиции справить нужду на ковёр, спать в подъезде. В общем, всё это моя психика очень тяжело переносит. Да и дети все это видят, что плохо сказывается на их здоровье.

Мне 19 лет, учусь и немного подрабатываю, чтобы не просить у родителей карманные деньги, они и так платят за учебу. Я — единственный ребенок в семье, к тому же поздний, и может поэтому, родители так строго ко мне относятся, считают, что я еще недостаточно взрослая, чтобы решать сама, что мне делать.

Мама уже на пенсии, а отец еще работает и вечерами, мама ему пересказывает с комментариями, чем я занималась, и что собираюсь покупать. Мне это не нравится, такое впечатление, что я еще в детский сад хожу.

Мой муж из многодетной семьи и очень любит детей. Он старше меня на 8 лет. Когда я выходила замуж, мне было всего 19 лет, и детей я тогда не хотела, считала, что не буду с первого года замужества обременять себя ребенком. Но муж настаивал, говорил, что нечего откладывать, так как потом остальных детей некогда будет рожать. Я не стала тогда ему говорить, что я хочу только одного ребенка, думала, как-то все со временем само решиться. Он же решил, что я тоже мечтаю о детях и согласна с ним.

Сына я родила в 23 года, муж был на седьмом небе от счастья, я же сначала никак не могла полюбить ребенка, муж говорил, что я эгоистка, потому что выросла одна в семье. Мало того, что я очень плохо переносила беременность, так еще и Артемка был очень беспокойным ребенком, иногда я просто засыпала на ходу от усталости и очень жалела, что поддалась на уговоры мужа, нужно было рожать лет в тридцать. Сейчас сыну уже три года, оформили в садик, и я вышла на работу. Наконец-то опять вошла в привычную колею, надоело сидеть дома, тем более что работу свою люблю, приятно находиться между людьми и чувствовать себя человеком, а не домохозяйкой.

Мой муж подвозит на работу и с работы коллегу. Они работают в одном кабинете. Но не вдвоем, есть еще люди. Она свободная, молодая. По пути он заезжает за ней, сперва звонит, предупреждает, что скоро выходит, потом заезжает за ней, ждёт ее возле подъезда. Вечером опять отвозит. Он говорит, что у них дружеские отношения, и чтобы я даже и не ревновала. Но это не все. Иногда они обедают вместе, там же на работе своё домашнее. Она может поделиться с ним своим салатиком, он котлетой.

Причём, она не стесняясь, подошла и с его вилки откусила пол котлеты. Это я узнала, когда вечером по телефону спросила, понравились ли мои котлеты. Да, даже, Вика попробовала. На мои возмущения и претензии говорит, что мы там все делимся это мои друзья, кто-то это принесёт, кто-то ещё что. Поначалу я не сильно переживала, у неё раньше и парень был, вернее уже два за все время их работы. И смены у них не всегда совпадали. А потом муж поменялся или до сих пор меняется, чтобы смены совпали. А в последнее время я стала ревновать, просто неприятно. Сажусь в машину, а моё сиденье сдвинуто всегда, на спинке то шерсть от шубы, то музыка с флешки новая, которая ей скачана. Муж говорит, что я мнительная и схожу с ума сидя в декрете.

Мы с мужем очень хотели ребенка, понимали, что при его рождении все изменится, что станет меньше свободного времени, будут нужны деньги, но тогда нам казалось, что мы к этому готовы. Но вот родился наш любимый и долгожданный маленький человечек, и в семье и отношениях произошли перемены, которых я не ожидала. Я думала, что муж станет мне помогать, понимая, как трудно справляться одной с маленьким ребенком, но он наоборот стал отдаляться, вечно всем недоволен.

Я не могу уделять ему столько внимания, как раньше, сын забирает все мое время, помочь некому, все сама, родители и муж работают. Муж жалуется, что не может после работы спокойно отдохнуть, посидеть за компьютером, как раньше, не замечая, что я иногда даже поесть и поспать толком не могу, не то, что поиграть в компьютерные игры.

Довольно длительное время я чувствовала спад сил, стремлений, не видела, как такового смысла стараться для себя. Иной раз меня охватывало бурное желание перемен и выхода из столь губительного апатичного состояния. Однако спустя пару минут/часов/дней вся решимость пропадала, и вновь наступал ступор и «выживание». В таком состоянии я уже около двух с половиной лет.

Сейчас, спустя огромное время, я начала осознавать причины текущего положения. Свое детство и юность я прожила в маленьком отсталом городке с матерью и бабушкой. Мама все время, в моей памяти, либо работала, либо спала. Она очень много работала. Однако я ее безумно уважала и гордилась ею, этакий идеал сильного человека.