Другие истории и публикации партнеров проекта (страница №83)

Мне 28 лет, недавно стала мамой, казалось бы, это самый прекрасный момент в жизни женщины, но, увы, у меня всё иначе.

С самого рождения малыша, у меня жуткая депрессия. Когда он плачет, я злюсь, кричу на него, потом испытываю чувство вины. Я после родов очень плохо себя чувствую, предгрыжевое состояние 2-х позвонков, приходится постоянно колоть обезболивающие, а малыш хочет, чтобы я постоянно его на руках носила. Он постоянно капризничает и кричит. У меня просто больше нет сил, я так устала от постоянного плача. Я ничего не успеваю делать по дому. Я даже не могу сказать с полной уверенностью, что я люблю его, наверное, я ужасный человек, я не знаю, как с этим быть.

Мне кажется, что я влюбилась в двоюродного брата своего мужа. С мужем мы вместе 7 лет.

Я начала понимать, что муж — это не мой человек, с появлением в нашей жизни его брата. Мой муж ленив, скучен, играется каждый день в игры, лежит на диване, на выходных выпивает и я с ним. Дома муж делать ничего не хочет и не умеет, все из-под палки. Брат у него его полная противоположность, активный, мастер на все руки, умный. Общаясь с ним, я не вижу и не слышу ничего вокруг, я как будто растворяюсь в нем. Рядом с ним мне хочется жить, познавать все новое, развиваться. Когда он уходит мне становится невыносимо пусто, одиноко. Не знаю, замечает ли он мои чувства или нет, но мне кажется, что я не свожу с него глаз. Даже муж знает о моей симпатии к его брату, ну он насколько апатичный, что ничего даже не говорит и не придает этому значение.

Став счастливым обладателем мобильного телефона, важно сразу же позаботится о его защите от различных повреждений, попадания пыли и влаги.

Я не могу выбрать профессию. Я уже получила образование секретаря, сейчас учусь на управление персоналом, но решить, кем хочу работать не могу.

Одно время я была под влиянием мысли о том, что хочу преподавать, потом оказалось что курсы платные и как-то это все очень отложилось, а теперь я уже и не знаю, хочу ли этого на самом деле. Помню, в школе учитель русского языка сказала, что видит меня преподавателем, и я последнее время начала замечать, что я просто копирую все с других. Возможно, даже о преподавании я подумала только из-за слов учителя.

Летом прошлого года я познакомилась с молодым человеком, очень быстро к нему привязалась, он сумел вытащить меня из депрессии.

Он ничего мне не обещал, но наши отношения стали романтическими, он стал оставаться у меня часто, и я спросила, что между нами. Он сказал, что не уверен, что это продлится долго и предложил просто оставить, так как есть и искать себе пару. Спустя месяц, он нашел себе девушку, послал меня. Я была жутко подавлена, когда мы расстались, я первые дня два выпивала, много плакала. В итоге, у меня произошел выкидыш, я на тот момент не знала, что беременна. Вскоре, отношения возобновились, я так и осталась в статусе любовницы, но про выкидыш не говорила, сказала позже. Он очень возмущался по поводу того, как я могла молчать об этом. Он еще пару раз уходил, пытался порвать, но приходил обратно. Я терпела, и молчала. Пару раз высказывала свои недовольства, но он меня успокаивал. И сама знала, что подписалась на это, и возмущаться права нет, никто не заставлял. Было много всего, он очень заботился обо мне. Всегда помогал, с просьбами и без. Ухаживал за мной, когда я болела. Я, наверное, не привыкла к такому. Я болела, он пришел, убрал в квартире, накормил меня, взбодрил и прочее. В общем, не сказать, что он был полностью равнодушен ко мне. Он всегда заботился обо мне, но, увы, очень редко думал о моих чувствах, и о том, как мне тяжело все это дается.

У меня проблемы с учебой, точнее с одним предметом — математикой. Она вызывает у меня сильнейшее напряжение и головные боли.

Я боюсь быть в классе и ненавижу решать задания дома. Я делаю задания, сдаю вовремя, но мне мешает стресс. У меня всегда были проблемы с этим предметом. В ранней юности были тяжелые ситуации (ответ преподавателю, ответы у доски, не могла решить контрольную работу). Они настолько сильно врезались мне, что сейчас я математику просто ненавижу. Не понимаю, как одноклассники так быстро все схватывают. Мне надо потратить много усилий, чтобы хоть что-то понять, но вскоре я все забываю. 2 года назад я сдала математику и думала, что больше ее не будет или, по крайней мере, я не буду мучиться с ней. Но во всех учебных заведениях мне приходится сталкиваться с ней.

Моему сыну 5 лет, он очень хороший, умный мальчик. А я плохая мать. Я срываюсь на ребенка криками постоянно.

Меня все раздражает, бесит, кричу на него по любому поводу и без повода. Он все терпит, боится меня уже. Я понимаю, что так нельзя, но не могу себя сдерживать и контролировать в те моменты, когда заведусь. Потом прошу у него прошения, целую, умоляю, чтобы простил, он прощает, а я опять по новой кричу на него. Воспитываю я его без мужа, мне помогают мои родители, мы собственно говоря у них и живем. Я работаю, сын мой ходит в садик.

Моя ситуация состоит в том, что чуть больше месяца назад я (28 лет) познакомилась с мужчиной (38 лет) и у нас очень быстро начала развиваться отношения.

Он думал, что полюбил меня, что я родная душа ему, что нас свела судьба, и мы всегда будем вместе до конца. Я отвечала ему той же взаимностью. Он в разводе, с женой не живут 9 месяцев. У него двое детей, которые живут с ним, я их с радостью приняла, они мне очень понравились (у меня тоже есть один ребенок), также он познакомил меня со своими близкими родственниками и друзьями. Всё было прекрасно, мы собирались жить вместе и родить еще ребенка общего. Он уезжает в командировку, всё было хорошо. Писал постоянно, как любит меня, как скучает, постоянно звонил. Когда приехал с командировки, я осталась у него в гостях на 4 дня. Его как подменили, слов любви нет, ходит потерянный. После разговора с ним он признался, что испугался, что всё так быстро происходит. На мой вопрос «Ты меня любишь» он отвечает, что не может сейчас ответить на мой вопрос и что сейчас он не чувствует ничего, но его отношение говорит ко мне не поменялось. А я-то полюбила его и открыла ему душу и сердце.

Меня зовут Диана, мне 24 года, в этом году летом будет уже 25. Я окончила бакалавр и магистратуру, к сожалению, это 2 разные специальности. На данный момент работаю дизайнером в одной хорошей компании.

До этого я никогда не выезжала за пределы своего города, но всегда хотелось уехать или просто попутешествовать. И вот три месяца назад я переехала в другой город, а позади остались друзья, семья и все знакомые. Работа меня сама нашла, вот я и стала работать дизайнером.

Если честно сказать, то я не особо скучаю по родному городу или друзьям (они мне звонят и пишут). Но так часто бывает, что на выходных я остаюсь дома одна, по работе залезаю в соц. сети и вижу, что у многих людей жизнь наполнена, а моя жизнь совсем пуста.