Популярные статьи на нашем сайте (страница №132)

В 2021 из-за 10 класса мне пришлось перейти в другую школу. Первый же день в школе прошел не очень – я не смогла вписаться в класс, они начали сразу перешёптываться и обсуждать мою внешность (некоторые говорили плохое в мой адрес) т.к. я новый и незнакомый им человек.

Прошло полсеместра, ситуация более менее улучшилась, я нашла 3-х собеседников, но в класс так и не вписалась. Большая компания обливает все и всех грязью за спинами, а к учителям подлизываются, а мне такая компания не понравилась.

В конце семестра к нам приходит новый учитель математике, она начинает говорить полную ерунду, с чем я не согласна категорически. Она говорила: «Девочки – глупые, им не обязательно знать математику, а мальчики умные» и т.д. Из-за этого у меня начался с ней небольшой конфликт, после подробного обсуждения мы договорились не поднимать этот вопрос.

Мне 34 года и меня никогда не было отношений. Я не встречалась с парнями, что уже говорить о том, что даже не целовалась. Каждое утро начинается с тоски о том, что я одна до сих пор и время идет, и я все больше лишаюсь возможности встретить вторую половинку.

Иногда пробуждаются попытки начать искать, и я с остервенением, в который раз, регистрируюсь в приложениях знакомств, лайкаю в соцсетях фото мужчин, ожидая ответной реакции, ведь не способна начать разговор с ними. Я очень неуверенная в себе и стеснительна. А когда мне отвечают, я пугаюсь и часто не отвечаю. Я знаю, что у меня есть страх того, что обо мне, не опытной в таком возрасте, подумают другие. Я боюсь публичных выступлений до обморочного состояния, и с меня сходит семь потов, когда ко мне на улице обращается кто-то из людей.

Я интроверт и можно было бы прожить всю жизнь одной. Мой психолог сказала, что не обязательно быть с кем-то, можно прекрасно прожить жизнь и в одиночестве. Но я думаю, что одиночество, просто сокращает мою жизнь, каким бы ярко выраженным интровертом я не была. Человеку требуется общение, внимание, свидетель его жизни. Часто просто выть хочется от безысходности и собственного бессилия завести отношения. Ведь я сама виновата, что обрезаю, испугавшись, все попытки мужчин. Так хочется иметь семью, знать, что муж поддержит и защитит. Но не получается сломать в себе страхи и неуверенность. Вероятно, нужен кто-то более настойчивый в отношении меня, но не требовать же этого от мужчины, в самом деле.

Я простой парень. Допустим, меня зовут А. С самого детства я рос на принципах чести и добродетели. Мой дедушка (царствие ему небесное) был замечательный человек (про таких как он раньше говорили – золотой). До самого последнего дня он делал всё, чтобы я стал достойным человеком. Надеюсь, у него это получилось. Почему надеюсь? Потому что я ни в чем уже не уверен, равно как и не верю абсолютно никому.

Многие после этого предложения, скорее всего, скажут, что я «неуверенная тряпка». Хотя это в корне не так. Потому как не уверен я не в себе, а в нашем обществе. В котором, к большому сожалению, ложь, корысть и прочее возвышается над логикой, здравым смыслом и человечностью. Хотя сейчас мне, честно говоря, уже все равно, что будут про меня думать, или говорить…

Я работаю архитектурным фотографом. Фотографирую красивые здания, интерьеры, всякие уникальные постройки, статуи и прочее всякое тому подобное. В свободное время тренирую навыки в других направлениях фотографии, а в последнее время еще и видеосъемки. Будет правильнее сказать, что я вообще живу фотосъемкой и творчеством. Помимо фото-видео съемки я также занимаюсь графическим дизайном, написанием литературных текстов, недавно вот заинтересовался озвучкой книг.

Мне 32 года. В детстве у меня была полная семья, были иногда скандалы между родителями, но, наверное, как и у всех. Но я до сих пор это прекрасно помню.

Училась в школе я хорошо, получила высшее образование. С 22 лет до настоящего времени я сменила 6 мест работ и везде успела наделать проблем – не справлялась со своей работой, из-за чего опускались руки и вместо того, чтобы собраться и всё исправить, я всех обманывала и бежала. Каждый раз одно и то же.

Два года назад из-за своей никчемности и проблем на работе, я пыталась покончить с собой, но меня спасли.

Устроился я на новую работу, и пока привыкал к коллективу, запреметил коллегу, которая мне очень понравилась. Она, как оказалась, была из моего родного города и мы с ней часто вместе туда ездили. По разговорам в дороге она мне начала нравиться, это была та самая искра. На работе мы начали перебрасываться взглядами, общение стало более плотное, но…

К нам на работу пришёл молодой человек, на которого мой объект симпатии переключилась – она чуть ли не вешалась ему на шею и проявляла открытые признаки симпатии. Все, разумеется, это видели, видел это и сам мой новый коллега, но ему было как-то всё равно, хотя он был холост. Скорее всего, она была не в его вкусе. Но девушка все равно без ума от него, также проявляет симпатию к нему, но пыл уменьшила.

И вот недавно на меня напал депрессняк, из-за того, что я не могу признаться в любви объекту моей симпатии, т.к. в случае отказа мне придется с ней видеться на работе каждый день. Я постоянно нервничаю по поводу отказа, да и очень хорошее общение с ней сошло бы на нет, если признаться.

С мужем стали встречаться ещё в институте. Прожили вместе 10 лет, родили долгожданную дочку. Он её с рук не спускал, вставал по ночам, гулял, и дома часами мог с ней играть. Я долго лечилась, прежде чем смогла забеременеть, ещё и поэтому мы очень ценили наше сокровище.

Но когда малышке исполнилось 5 лет, муж меня огорошил — собрал вещи и ушёл. Никаких предпосылок этому не было. Никаких задержек на работе или непонятных финансовых трат, никаких намеков на отношения на стороне. Безграничное доверие и понимание. И любовь, как я считала. Но оказалось всё не так. Он объяснил, что не хочет скандалов, что будет помогать и участвовать в жизни дочери, но полюбил другую, и будет жить с ней.

Позже оказалось, что у нас есть общие знакомые. Город небольшой и все через кого-то друг друга знают. Так я и узнала, что у этой девушки уже много лет стоит диагноз — бесплодие. Что именно из-за этого от неё ушёл первый муж. И теперь мой муж бросает нас с дочерью ради неё. Не знаю, в курсе ли он, и возможно, стоит его предупредить. Врачи сказали, что мне рожать больше нельзя, а он всегда хотел большую семью. Возможно, там он на что-то надеется, вот и ушёл от меня.

С парнем вместе уже шестой год, живем вместе, с 16 лет встречаемся и он мой первый мужчина. Никогда не понимала, что хорошего в этом сексе. Просто механические движения. Доставляю удовольствие ему, на своё давно забила. Поцелуев, разговоров, нежностей у нас нет. И обсуждения, что кому нравится, тоже нет. Он считает себя ассом в сексе, а я ничего не чувствую совершенно. Но он об этом не знает, думает все прекрасно.

Месяц назад мы сильно поругались, думала это навсегда. В это время общалась с его другом, но так уж вышло, что мы поцеловались. Меня захлестнула сильная нереальная страсть, я впервые за долгие годы почувствовала возбуждение, еле себя сдерживала, чтобы дело не закончилось сексом. В следующие наши встречи, интима не было, только поцелуи, шепоток на ушко и нежные прикосновения. Тело откликалось на любой прикосновение и слово. Я, наконец-то, почувствовала себя нормальным человеком, потому что за долгие годы мне стало казаться, что я фригидна, в свои-то 22 года.

Мне 36 лет, мужу 34 года. Женаты уже год. Ждём пополнения в семье, срок у меня 5 месяцев, а ребёнок первый и запланированный.

Оба работаем. У меня тяжёлая умственно работа, но и с финансовой стороны я зарабатываю больше в 4 раза, чем супруг. Купили ему новую машину все вроде бы хорошо. У меня страшный токсикоз, очень резко реагирую на запахи и еду, по дому делать перестала что-либо. Прихожу с работы и падаю спать.

С мужем прожили в счастливом браке 12 лет. Ранее у нас были семьи, но встретились в сложный период для нас обоих. Я была благодарна ему, что он сразу проявил себя как настоящий мужчина.

Жили мы очень хорошо, вместе проводили отпуск, и нам было комфортно вдвоем. Год назад муж просто собрал вещи и ушел, не объясняя ничего. Я думала, что погибну, не понимала, что произошло. Жизнь просто остановилась.

Позже выяснилось, что у него уже 3 года была другая женщина и ребенок. Он так умело скрывал это, что я даже не подозревала ничего. Через месяц стал мне звонить, писать. Мы встретились, и я из жены превратилась в любовницу. Приняла эту роль молча, потому что любила его, жила прошлым, боялась остаться одна.

Через девять месяцев муж вернулся. Я его простила, мы уехали в другой город. Я думала, что начнем жизнь с чистого листа. Было много планов, мне казалось, что жизнь заиграла новыми красками. Но через 2 месяца, я поняла, что муж общается с мамой ребенка. Мои скандалы, упреки только злили его, наши отношения рушились. Он во всем винит меня, что я устраиваю скандалы на пустом месте. В итоге сказал, что возвращается назад к ребенку.