Популярные статьи на нашем сайте (страница №435)

Живу во втором браке, гражданском. После первого долго не могла полюбить другого мужчину. Встретила случайно, любовь вспыхнула сразу. По типу (характеру, темпераменту) он повторил моего первого покойного мужа. Живем уже 4 год. И все бы хорошо, но есть то, что касается наших детей.

У меня — взрослая дочь (Софья). Закончила магистратуру, живет в городе со своим парнем. Очень самостоятельная, мы с ней прошли много чего вместе. Трудностей она не боится, на шее не сидит, я помогаю ей, но редко или предлагаю подработку (моя профессия это предполагает), она с удовольствием берет, так как умеет хорошо то, что от неё требуется.

У мужа дочь (Юлия) росла с ним и его родителями. После развода жена уехала искать работу и квартиру в Москву и живет там уже 9 лет. Девочка росла в семье с достатком. Она внимательная, умная, с характером, школу закончила на отлично (но брала упорством, учеба для неё — труд и дисциплина). В семье ей практически ни в чем не отказывали (дедушка и бабушка — бизнесмены малого бизнеса), ей даже не приходилось что-то просить и возможно хотеть, все предсказывалось, обсуждалось и приобреталось моментально. Сейчас Юлия учится в платном вузе (как говорится показала пальцем — куда и все поддержали за исключением папы — он был в командировке). По приезду его оповестили и сказали, что оплачивать будет дед, так как поддержка была с их стороны.

Хочу поделиться своей реальной жизненной историей. С чем пришлось столкнуться в мае этого года.

У нас сгорел дом и все имущество полностью. Сгорел за 30 минут (дом был щитовой). В доме мы прожили три года. Он достался мне по наследству от бабушки. Делали ремонт, заменили окна, провели воду, обновили полностью кухню и сделали санузел. Дом очень красивый, на берегу реки. И вот в начале мая дом сгорел. Был сильный ураган и на входе замкнули провода. Мы были в доме и пока горела веранда не видели и не чувствовали запаха (плотная дверь, евроокна, отдаленная комната, смотрели телевизор). Почувствовала запах гари я, когда начала плавиться резиновая прокладка входной двери. Я (в панике) открыла дверь на веранду и огонь ухнул в помещение. Все заполнилось сразу едким дымом и начало гореть. Выбирались мы из окон. И в том чем были — остались. Без вещей, документов и прочего.

Мне кажется, что я не принимаю себя, всегда стараюсь казаться, а не быть. Или еще играю. Чтобы можно было лучше понять, начну издалека.

В детстве я была по-настоящему хорошей девочкой, любила учиться, нормально общалась со сверстниками, ходила на танцы (и делала успехи), а потом мама перевела меня в лицей. Он был с экономическим и математическим уклоном, то есть там не было трудов, музыки, ИЗО, толком английского. Отдушиной была только литература. Остальные предметы я не очень понимала. Только геометрию получше. Учиться было неинтересно, как на каторге, одна математика и экономика, а я всегда плохо считала. А еще я познакомилась с подружкой, и как сказала школьный психолог, у нас с ней возник «симбиоз». Мы практически ни с кем в классе, кроме друг друга не общались. Сейчас я понимаю, что она меня психологически подавляла, как и моя мать, с которой тоже этот симбиоз до сих пор, кажется, еще длится, спасает, что я живу с мужем.

Не помню такого времени, когда я могла бы назвать свою семью благополучной в части психологического климата дома, но до того года по крайней мере мы держали уровень крепких не нуждающихся «середняков» материально.

Жить вместе было не комфортно, даже при том, что на каждого члена семьи полагалось по комнате. Мне с детства хотелось, чтобы меня оставили в покое и не дергали, не слышать шумного выяснения отношений между родителями, постоянных пристрастных причитаний о том, как плохо у меня со здоровьем от матери и ее же злобной критики моей внешности и характера, вызванной скорее усталостью и так себе сложившейся личной жизнью. Внешне я похожа на отца, которого она уже тогда начала ненавидеть. Мне с самого детства хотелось свалить от родителей, ибо такая атмосфера в доме — это просто как пытка каплями воды по затылку — раз, два, десяток просто мелочь, но если долго и постоянно, начинаешь сходить с ума.

Прошёл только год после того, как я изменила мужу, а сил жить на данный момент просто не осталось. До сих пор не понимаю, как же я могла оказаться в такой ситуации. А ведь только из-за моих поступков всё получилось так, как получилось.

С мужем я познакомилась, когда мне было 23 года, ему же было 29. Два года мы встречались, а потом он сделал мне предложение, стали жить вместе. Много чего прошло за десять лет, что мы были в браке. Муж изо всех сил старался достигнуть высот в своей карьере, ради меня, чтобы мы смогли позволить купить себе хорошую квартиру, совершать дорогие покупки.

Сейчас понимаю, что я всегда была невероятно требовательна к нему, хотя взамен от меня он ничего не получал. Я была довольно холодным человеком, принимая все, как должное, обязательное. Конечно, как человек я изначально была избалованной девчонкой из богатой семьи. Это сыграло со мной злую шутку. Муж всю нашу жизнь бегал передо мной, чуть ли не трясся. Я была для него опорой, как он всегда говорил. Он не смел со мной скандалить, всегда умел находить компромисс, мог успокоить меня, когда я расстраивалась.

С недавних пор окружающие люди стали замечать за мной чрезмерную обидчивость. Они считают, что то, из-за чего я обижаюсь, есть сущий пустяк. Иногда я и сама понимаю, что вспыхиваю зря, но только после того, как я уже сделала это. То есть я почти никогда не могу скрыть свою обиду, если что-то пришлось мне не по душе, это всегда легко распознать и заметить.

Я думаю, что даже отношения с парнем временами «трещат по швам» именно из-за моей сверхчувствительности (он и окрестил моё состояние этим словом). Я легко могу заплакать, не знаю человека, которого можно было бы довести до слез легче, чем меня. Когда я приезжаю домой, во мне словно просыпается дьявол. Меня выводит из себя любая мелочь со стороны моей семьи, и обида в этом случае граничит с истерикой. С таким характером я сама себе становлюсь тошной. Я всегда чувствую себя невероятно уязвимой, часто возникает порывы «просто встать и уйти».

Развелся 4 года назад. Сын по суду остался со мной (сейчас ему 16 лет), дочь с бывшей женой, сейчас ей 8 лет квартире, взятой в ипотеку, плюс Она вложила туда материнский капитал. Я и сын жили у моих родителей.

Записал сына на секцию бокса в 12 лет и там познакомился с женщиной, двое ее сыновей близнецов занимались с моим сыном. Как родители воспитанников, ездили с детьми на соревнования, дети дружили. Стали общаться, как друзья, сам не заметил, как влюбился. Перевел сына в класс, где учились ее дети. В прошлом году на выпускном в 9 классе, перебрал с алкоголем, признался в любви. Дети после 9 класса поступили, мы переехали в город, так как у нас в поселке кроме школ нет учебных заведений. Стали жить в ее квартире, за которую она, продав квартиру в том пгт, рассчиталась с ипотекой. Я устроился на вахту, два месяца на работе, один дома. Жена устроилась риэлтором, присматривала за тремя мальчишками.

Это мой второй брак. С первым мужем прожили 10 лет. Он был очень хороший, уважительно относился ко мне и всем членам моей семьи, но я его не любила. Последние годы, когда прикасался ко мне, кричать хотелось от неприязни. Жили вместе ради сына. Я успешно делала карьеру, старалась дома быть как можно меньше. И вот в 30 лет встретила свою единственную любовь. Накрыло так, что дышать не могла. Он старше на 10 лет, к тому времени тоже был женат на нелюбимой женщине.

Вначале именно я за ним «ухаживала», а не он за мной. Даже цветы ему присылала с курьером. Стихи начала писать, чего раньше никогда не делала. Первому мужу все рассказала честно, пока еще не изменила физически. Он достойно к этому отнесся, развелись быстро и мирно. Мой любимый поступил аналогично. Однажды, после двух месяцев встреч, он сказал мне, что лучше, чем я женщины не найдет и просит выйти за него замуж (до этого момента у нас даже не было интимной близости). Я была счастлива, но где-то в глубине души было страшно так быстро окунаться в следующий брак, ведь у меня был сын (9 лет), хотелось получше узнать друг друга. Но любимый сказал, что он хочет меня видеть только в качестве официальной жены и никак иначе. В общем, мы расписались.

В прошлом у меня был эпизод, когда я призналась парню в любви, а он мне отказал. С тех пор прошло уже несколько лет, и все это время я боюсь, что случайно встречусь с ним на улице. Мы живем в соседних районах, вероятность невелика, но все же есть. Я не знаю, как себя вести, если такое все же случится. Мне хотелось бы выглядеть достойно. Как-то показать, что я счастлива, что забыла о нем давно.

Конечно, в глубине души хотелось бы, чтобы он пожалел о том, что отказался от меня. На самом деле я до сих пор не могу его забыть до конца. Я за ним все глаза выплакала, что называется. Чувствую себя униженной и жалею, что вообще признавалась ему в своих чувствах. Он человек с жестким характером и большим самомнением. Наше общение изначально складывалось так, что он, вроде бы, проявлял ко мне внимание, но он мне не нравился, как человек. Слишком хитрый, слишком расчетливый, бабник. И я поэтому старалась держаться от него подальше и не влюбиться, хотя именно как мужчина он мне был симпатичен. Поскольку он стремился сократить дистанцию, я отгоняла его придирками, насмешками, высокомерием. А когда он таки отстранился, я поняла, что все-таки влюбилась и без него не могу. Пыталась восстановить хорошие отношения, но он мне уже не доверял.