Популярные статьи на нашем сайте (страница №84)

Поженились с мужем на первом курсе университета по большой любви. Мои родители были недовольны, что я так рано вышла замуж, что могу не окончить обучение. Но, несмотря на то, что вскоре родилась дочь, я все же не бросила учебу. Мы с мужем прошли весь этот сложный период вместе, за что я ему очень благодарна.

Сейчас у нас есть все для комфортной жизни, но я узнала, что муж мне изменяет! Сначала я не поверила, но потом под тяжестью доказательств, он признался, что у него роман с коллегой по работе. Меня больше всего возмутило, что он это так легко сказал, будто признался, что с другом пива выпил.

У нас с мужем есть общий друг, мы дружим уже долгое время еще со времен университета. Два года назад он познакомил нас со своей девушкой, с которой они съехались. Не скажу, что мы стали лучшими подругами, но довольно часто виделись, собирались вчетвером.

Недавно она рассказала мне о том, что начала испытывать чувства к женскому полу и уже пару месяцев встречается с девушкой. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать! На мой вопрос по поводу парня, она говорит, что секс с ним давно стал для нее противным, а живет она с ним, чтобы было прикрытие перед другими. Сказала, что хотела поделиться с кем-нибудь и попросила никому не говорить.

Я не отношусь к этому с презрением, это её жизнь, но тот факт, что мой муж и наш близкий друг продолжают с ней контактировать, мне неприятен. На общие посиделки я ходить перестала, ссылаясь на плохое самочувствие. С одной стороны, не хотелось бы, чтобы мой муж с ней общался, также и обидно за друга, что его используют. Рассказывать чужой секрет кому-то я не имею права, но делать вид, что ничего не произошло, у меня не очень хорошо получается. Зная себя, рано или поздно, я запрещу мужу ездить туда, а он, в свою очередь поспешит «спасать» друга.

Мне 29 лет. У меня есть гражданский муж, живем вместе уже 4 года. Предложение он делать не собирается, его и так все устраивает. А вот я боюсь, что лет через пять-шесть он встретит девушку моложе, у него будут дети, а что буду делать я в свои 35? Поэтому я решила обратиться к психологу. Когда я произнесла фразу: «как заставить парня жениться?», — поняла, что на меня смотрят, как на пришельца из космоса! И это специалист, который должен помогать во всех сложных жизненных ситуациях, ничему при этом не удивляться.

Мои подруги все давно замужем (кто удачно, кто не очень), я тоже хочу иметь семью, детей. Я готова на любой поступок, чтобы заставить любимого человека жениться на мне. Я бы не заморачивалась этим, если бы не видела, что он меня любит. Я, по правде сказать, отношусь к своему гражданскому мужу тоже с симпатией и забочусь о нем, быт взяла полностью на себя. Я не могу сказать, что не люблю его, просто я более сдержанный человек, где-то даже эгоистичный, поэтому таких пылких проявлений чувств, как у него, у меня нет. Но я уверена, что мы как раз те самые половинки, которые нашли друг друга.

Мне 25 лет. У меня никогда никого не было. Даже никто со мной не хотел познакомиться, ни разу не было, что хотя бы с кем-либо разговаривала или познакомилась с парнями. Тех, кто со мной хотели познакомиться были мошенники, умственно отсталые и какие-то неадекватные были.

Я не настолько страшна и некрасива. Я реалистка и знаю, что есть закон природы, когда красота спасает жизнь. Но иногда мне так обидно за себя и Бога, что всё эти 25 лет никто даже не интересовался мной и по сей день я одиночка.

С парнем знакомы 3 года, а в отношениях меньше года. И вот спустя 4 месяца с момента знакомства он попадает в психбольницу. Но меня это не отталкивало, наоборот я стремилась показать ему, что любовь может быть без условностей. Тогда и выяснилось, что у него БАР и ПРЛ.  К слову у него была жена (развелись) и есть ребёнок.

За эти 3 года было всё — долги, которые я зачем-то брала на себя, переезды в другой город, когда ему было плохо, моральная поддержка, финансовая. Я пыталась делать всё и за всех, чтобы он наконец-то понял, что его любят просто так (я знаю, что я чрезмерно сердобольная и с синдромом спасателя, но до меня только сейчас дошло, насколько все далеко зашло).

И вот 2,5 года спустя он косвенно, через цветы и игрушки, намекает на отношения, прямого предложения никто не делал. Я согласилась, думая, что всё должно измениться, но всё стало ещё хуже. Я готовлю, стираю, убираю, работаю уже год только я, так как из-за проблем с психикой он пока не в состоянии. Говорю о своих чувствах только я. Мы обсуждали эту тему, он обещал, что поработает над этим, так как разочаровался во всех предыдущих отношениях. Итог: изменений никаких.

На самом деле одним из самых больших открытий в жизни для меня стало ощущение чувства благодарности к этой самой жизни.

Больше 30 лет я жил с постоянной претензией и обидой ко всем — к родителям, друзьям, одноклассникам, однокурсникам, коллегам по работе, судьбе…Список можно продолжать до бесконечности. И находясь в этом состоянии, я не отдавал себе совсем отчета в том, насколько сильно это отравляет мою жизнь.

Вот просто представьте, как это жить, постоянно требуя и ожидая от других чего-то для себя. А ведь люди в большинстве своём ведь тоже со своими проблемами и не читают твоих мыслей, и не делают так, как ты себе в голове всё это расписал. И вот твой воображаемый мир рухнул, и ты сидишь, ругаешься на всех, на себя в том числе. А что же дальше?

А дальше этот черный туман злобы и обиды полностью накрывает тебя, и ты дальше двигаешься как в темных очках даже в самую солнечную погоду. И начинаешь этим портить жизнь не только себе, но и окружающим. Со временем круг общения сужается, и в итоге ты оказываешься один на один (тут речь не о физическом, а о психологическом одиночестве) со всеми своими претензиями и злостью. А вслед за этим в жизнь приходят депрессия, физическое здоровье деградирует не по дням, а по часам, и в крайних случаях совсем ужасные мысли. Но когда ты понимаешь, что не способен на это, и «плана Б» больше нет, то тут начинается кромешный абзац.

Год назад из-за войны в моей стране мне пришлось переехать жить в другую страну, оставив буквально все, что у меня было, в том числе и друзей.

Период адаптации дался более-менее легко, но только до тех пор, пока я не осознала, что осталась совсем одна. Я поняла, что в скором времени некому будет даже выслушать меня. Также я осознала, что никогда не была кому-то жизненно необходима, то есть для всех с кем я общаюсь, я просто заполнение пустого места в этой жизни. Если я исчезну, большого горя они испытывать не будут.

Эту пустоту и грусть я начала прикрывать своими любимыми артистами, говоря, что кроме них мне никто не нужен. Семья, не понимая этого, не поддерживает мои интересы и даже ругает за это. Так как я старшая дочь из 4 детей в семье, на меня возлагается вся ответственность в доме. Всегда все претензии, в первую очередь, направленны на меня.

Мне 23 года, мужу 54 (да, это не опечатка).

Мы познакомились на работе, он был начальником отдела, в который я была стажером. Нам приходилось довольно часто общаться по работе вне офиса, но всегда с коллегами, наедине ни разу. Никаких намеков, даже на малюсенький флирт, не было — ведь он ровесник моих родителей.

В процессе общения я узнала, что он рос в бедной семье, и по этой причине решил, что не будет заводить семью, пока не будет иметь возможности обеспечить себе и семье хорошую жизнь. Годы шли, он много работал, а желание завести семью становилось всё меньше, а потом и вовсе решил жить в свое удовольствие.

Долго писать не хочу, скажу лишь, что сами того не ожидая, влюбились. Да, бред может быть. И он, и я осознавали огромную разницу в возрасте, даже переставали общаться, но это не помогло. Стали встречаться. Зная его отношение к семейной жизни, я относилась к этому как к простым отношениям. Интима у меня не было ни с кем, хотелось только по любви, но её не было, ведь мне было всего 20 лет. Он всего раз сделал намек на это, но приняв мой отказ, больше речи об этом не было.

Сложно объяснить, и даже стыдно рассказывать, но, наверное, первый шаг нужно сделать!

Мне 29 лет, и, казалось бы, как обычному человеку, могу себе позволить выпить раз в неделю в выходные, чтобы расслабиться. Но мои такие выходные уже длится не первый год, и даже не два.

Я начала пить в лет 17-18. Не подумайте, я не запойный алкаш — у меня есть небольшой бизнес, семья, ребёнок. Но я начала замечать такую тенденцию, что в субботу я выпью, все хорошо. После 3 дней без алкоголя мне становится плохо, неуютно, потом понимаю, что хочу выпить, терплю. Все бы ничего, но меня сопровождают при этом депрессия, апатия, жизнь мне кажется немилая, уныние. Не хочется делать ничего. А как только выпью — сразу все будто налаживается, появляется снова настроение и так далее.