О деньгах, кредитах и финансовых проблемах (страница №221)

Мы вместе уже 21 год. Двое детей. Всю свою сознательную жизнь мой муж был неуверенный в себе, хотя создаёт впечатление уверенного человека, всезнающего и деятельного человека. Но до сих пор не смог себя реализовать, и я, наверно, потеряла веру в него. Ссоры начали возникать где-то на 2 году совместной жизни, а когда мы ссорились, он переходил на крик, а иногда на грубые слова и такое поведение еще больше убивало к нему сексуальное влечение. Он еще всегда сомневался, удовлетворяет ли он меня в сексе. Еще придумал, что я в его отсутствие завела роман с нашим общим другом, который действительно оказывал мне знаки внимания, но у меня и в мыслях не было ему изменять, тем более тот был женат.

Мой муж общительный, заботливый, был всегда порядочный, точно мне никогда нем изменял, хотя мысли такие, говорит, были, я ему полностью доверяла. Он дома все делает своими руками, безотказный, всем старается помочь. Я любила ездить с ним в отпуск и забот не знала — полностью расслаблялась, любит детей, занимается с ними — каждый день бегал сначала со старшим, теперь с младшим сыном на стадион, говорил, что любит меня. И сейчас говорит, что любит, но как маму наших сыновей, заботливую и нежную жену, а не женщину, которую хотят физически. Хотя спим мы вместе и регулярно занимаемся сексом.

Мне 23 года, у меня есть хорошая работа. Я программист. Но почему-то в течение всей жизни у меня не выходило делать что-то действительно хорошо. И в своей профессии я очень плохо и медленно развиваюсь. Не знаю, почему так выходит. Я стараюсь быть лучше — больше читать, больше брать ответственности, но уровень у меня ниже среднего. Так происходит, что я словно ничего не могу в себя впитать. Я так занимался рисованием, танцами, парусным спортом — и во всем я делал что-то не так. Я всегда от всех отставал.

Я даже представить себе такого не могла, когда выходила замуж за любимого человека, что окажусь в роли обманутой и брошенной жены. В народе говорят, что об измене мужа, как раз жена узнает последней, так получилось и у меня, пока мне не открыла глаза на происходящее моя мама. Я не могла поверить, так как муж по-прежнему был внимательным и заботливым по отношению ко мне, но как оказалось позже, он просто чувствовал себя виноватым и таким образом хотел загладить свою вину.

Довольно длительное время я чувствовала спад сил, стремлений, не видела, как такового смысла стараться для себя. Иной раз меня охватывало бурное желание перемен и выхода из столь губительного апатичного состояния. Однако спустя пару минут/часов/дней вся решимость пропадала, и вновь наступал ступор и «выживание». В таком состоянии я уже около двух с половиной лет.

Сейчас, спустя огромное время, я начала осознавать причины текущего положения. Свое детство и юность я прожила в маленьком отсталом городке с матерью и бабушкой. Мама все время, в моей памяти, либо работала, либо спала. Она очень много работала. Однако я ее безумно уважала и гордилась ею, этакий идеал сильного человека.

Замужем три года, есть маленький сын, которого долго ждали и я, и особенно муж. Он очень счастлив, много времени проводит с ребенком, во всем мне помогает, но я пока я в декретном отпуске, денег катастрофически не хватает. Когда говорю об этом мужу, слышу в ответ, что я не умею экономить. Но как распределить его маленькую зарплату на все? Не могу же я экономить на ребенке.

Сколько раз пыталась убедить мужа найти новую работу, более прибыльную, чтобы не считать копейки от зарплаты до зарплаты, но он не соглашается, говорит, что привык здесь, и что не так просто сейчас найти новое место. Муж обижается, говорит, что я его постоянно пилю, а вот жены его сотрудников зарабатывают сами, если им недостаточно денег мужа. До декрета и я зарабатывала намного больше мужа, но разве это выход, разве не мужчина обязан обеспечить семью? Я же не сравниваю его с мужем моей подруги, который сделал карьеру, и его семья ни в чем не нуждается, жена может не работать и уделять больше внимания детям.

В последнее время постоянно испытываю беспокойство по поводу значительно большей зарплаты жены. Чувствую себя то не комфортно, то очень плохо. Жена вообще не понимает, почему меня это стало беспокоить. Раньше из-за этого я думал, стоит ли продолжать знакомство? Но у жены была точка зрения, мы все работаем, какая разница кто, где, и кем. Во время встреч и потом в браке меня это беспокоило очень редко и совсем недолго. А сейчас беспокоит постоянно.

После окончания учебы вышла замуж, детей пока не хочу. У меня есть свои небольшие сбережения, не тратила, мечтала, что после университета открою свой маленький бизнес, есть даже уже проект, но муж против, сказал, что пора уже родить ребенка и эти деньги пригодятся, когда буду сидеть в декретном отпуске. Мне неприятно, что он распоряжается моими деньгами, но не хочу перечить и ссориться из-за этого. Я думаю, что муж просто боится, что если я буду заниматься бизнесом, то рождение ребенка отложиться на неопределенный срок, так как не будет времени на это.

Может он и прав, но я не хочу расставаться со своей мечтой и не использовать возможность работать на себя. Работа в компании не приносит удовольствия, коллектив не нравится, перспектив никаких, да и найти новую не так просто. Чувствую, что у меня на этой почве уже начинается депрессия.

Никогда не думала, что мои родные братья когда-нибудь так со мной поступят и за все, что я для них сделала, отплатят такой неблагодарностью. Мне 36 лет, не замужем, живу в двухкомнатной квартире, на которую заработала сама, только недавно выплатила кредит. Старшему брату, когда он женился, родители построили большой дом в районном центре, недалеко от себя. Младшему купили квартиру в столице. У обоих есть дети, которым я постоянно все покупаю, старшую племянницу (она еще и моя крестница), беру с собой на отдых. Всем на праздники покупаю дорогие подарки — зарплата позволяет.

Недавно внезапно умер отец (ему было всего 71 год), и мама решила сделать завещание на нас троих еще при жизни, чтобы потом мы не перессорились, не предполагая каким скандалом это все обернется. Когда братья, а особенно невестки, узнали, что дом родителей мама решила разделить между нами поровну, приехали, устроили разборки, доказывая, что у меня нет ни семьи, ни тем более детей, и меня незачем включать в завещание.

Мне 57 лет, сыну 19. Сын полон агрессии по отношению ко мне, не стесняется обзывать самыми гнусными словами, отказывается поддерживать контакт. Я чувствую себя глубоко несчастливым человеком, потому что такого отношения не заслужила. Мне с трудом верится, что можно так относиться к человеку, не говоря уже о матери. Несомненно ошибки воспитания были, но при всех ошибках есть границы, которые переходить нельзя, потому что мы не чужие люди, вместе с тем он их уже перешел, не задумываясь. Мысль, что есть близкий и ненавидящий меня человек лишает меня покоя и равновесия. Можно, наверное, назвать меня глупым, наивным или слабым человеком, но подлости во мне нет, и злых намерений не было тоже никогда. Я просто не знаю, как мне жить дальше.