Правдивые истории из жизни девушек (страница №25)

Встречаемся с парнем всего полгода, но я очень в нем разочаровалась. Мы ровесники и в начале отношений у нас было все прекрасно: романтика и прогулки, он интересовался моей жизнью, как-то старался быть ближе. Я же в свою очередь тоже чувствовала очень тёплые чувства.

Влюбилась я не сразу, после месяца общения я поняла, что готова впустить этого человека в своё сердце. Но счастье длится недолго, начались проблемы в отношениях, он перестал уделять время, проявлять нежность и заботу, реже писать. Я начала от всей этой ситуации очень страдать. Я не понимаю, что случилось, все же было хорошо. Затем я узнала, что он общается с другими девочками в соц. сетях (и это спустя всего 4 месяца отношений). Я нашла там его анкету.

Хочется поделиться историей и узнать ваши мысли касательно доверия и личного пространства.

Познакомилась с парнем в соц. сети, переписывались долго, а потом уже и встретились. Он жил и работал в Москве, а родом из другого города. Я же работала и жила в ближайшем Подмосковье. Встречались на выходных, отпуск вместе проводили, он познакомил меня со своими друзьями, я со своими. Даже на свадьбу к его хорошему другу в Курск ездили вдвоем.

Прошло больше полугода, за это время у меня и мысли в голову не приходило, о том, что есть какая-то проблема с его стороны. А зря. Единственное, что напрягало — это его постоянное желание контролировать меня (контакты, друзей, мою активность в социальных сетях). Ну и то, что он мастерски умел привить чувство вины (без вины).

У меня появились возможность перевестись работать в Москву. Он подбивал меня, мол, давай вместе квартиру снимать (пока же он снимал комнату в трехкомнатной квартире). Сообщаю ему о том, что дали мне добро, пакую вещи. Давай искать квартиру. Он сказал, что все будет, что сам найдет. В течение месяца он откладывал поиск (то времени, то денег). В итоге мне на работу выходить с понедельника, а жить негде. Ну что ж, пришлось напроситься к подруге (она как раз искала соседку по съёму).

Мне 26 лет. Я замужем. Муж старше меня на 10 лет. Своего имущества у нас нет, зарабатываем мы немного, хватает только на еду и оплату съемной квартиры. Мечтаем об ипотеке (копим на взнос), о детях, будущем.

У меня совсем не выходит жить сегодняшним моментом, только этим самым будущим, где будет свой дом, семья, поездки к морю раз в год. А то, что есть сегодня, меня пугает. Молодость проходит как-то незаметно. Я с грустью смотрю на свои старые снимки, где я ещё худенькая, хрупкая, веселая, совсем девчонка. Сейчас же, после гормонального сбоя и проблем со здоровьем, совсем не могу на себя смотреть. Вроде всего 26 лет, но выгляжу гораздо старше. Наблюдаюсь у врачей, сижу на диетах, занимаюсь дома, но каждый день ловлю себя на мысли, что дальше будет только хуже. Боюсь становиться старше, боюсь стареть.

Я познакомилась со своим молодым человек в возрасте 13 лет. Знакомы мы уже 5 лет. Сейчас мне 19, ему 20.

Прошли через многое. Много чудили вместе, считали это забавным. Первая любовь совсем затуманила мой разум. Было и время, когда мой парень сидел на наркотиках, так и разрушилась его карьера боксёра. Но это продолжалась не долго, всё-таки одумался, нашёл работу, поступил.

Единственный был минус то, что иной раз любил выпивать алкоголь, в последствие доходило и до того, что поднимал на меня руку (не раз). У него было две условные судимости за нанесения телесных повреждений. Когда выпивал, почти всегда случались драки (не у нас с ним, а уличные драки). Но вскоре он сказал, что ему это не нужно и он одумался.

Мне 23 года. Моя проблема в том, что я не умею радоваться результатам своих действий. Очень часто это проявляется в работе. Я её выполняю и сдаю, а потом сама себе говорю: «ты могла бы сделать лучше». Хотя в момент работы я такого не ощущала.

Это касается и моих выходных и свободного времени. Частенько я говорю себе: «ты могла полезней провести свой досуг, делая себя лучше, изучая языки или хотя бы читая не свою бесполезную фантастику, а нормальные книги».

Мне 17 лет, в этом году оканчиваю школу. Живу прекрасной жизнью, ни в чём не нуждаюсь, однако, с особым усердием создаю себе проблемы сама. Так-то мои проблемы, даже проблемами сложно назвать, на фоне того, что происходит в жизни других людей, у меня так, маленькие неприятности, но с ними ой как сложно жить. Расскажу, с чего всё начиналось.

С девушкой познакомились перед самым Новым годом. Мне она сразу понравилась, но позже я заметил за ней некоторые странности. Новогоднюю ночь мы провели вместе в компании моих друзей, и мне не понравилось, что каждому из нашей компании она задавала вопрос: «а кто ты по гороскопу?». Кто-то отвечал на этот странный вопрос, а некоторые говорили, что не знают, потому что не верят в астрологию и не придает значения знакам зодиака.

Мой знак она выяснила еще в первый день знакомства, но тогда я не увидел в этом ничего плохого, подумал, что это обычное любопытство или просто чтобы поддержать разговор. Но со временем я узнал, что она все время планировала или сравнивала разные события с гороскопом, даже диету нашла по знаку зодиака. Потом оказалось, что она посещает различные курсы и тренинги, где рассказывают, когда лучше менять работу, выходить замуж и как подобрать парня, чтобы идеально подходил.

В юности я подарила свое сердце одной девушке. И хотя прошло уже много лет, я не думаю, что другая формулировка была бы более точной.

Когда я увидела ее в первый раз, я сразу поняла, что мы подружимся. Мне понравился ее смех и то, что она говорила. Мне понравились ее свободолюбие и бесцеремонность. Но, как мне казалось, я не могла влюбиться в нее, поскольку не думала, что хочу связать свою жизнь с женщиной.

Через полгода мы пошли вместе в кино. Потом еще раз. Она брала меня за руку. Иногда мы гуляли по ночам, и свет фонарей стал непроизвольно сливаться для меня с ее цветом ее волос. Днем мы ходили по паркам, и лучи солнца, отражавшиеся от снега, навсегда остались для меня символом счастья. Было ощущение, будто мы близки на самом глубоком подсознательном уровне, хотя для этого, в общем-то, не было никаких оснований. Мы не вели душевных разговоров.

Мне 23 года. Меня мучает моя постоянная ложь. Я вру с причиной и без. Вру близким, родным и совсем посторонним людям. Коллеги на работе знают меня как одного человека, хотя я явлюсь совсем другой. Я рассказываю небылицы и то, чего никогда не было. Какие-то истории, которые никогда не происходили в моей жизни, рассказываю неправду про родителей, про работу и про личную жизнь, да про все, что возможно.