Правдивые истории из жизни девушек (страница №3)

Я парень, девственник, 21 год. В начале марта познакомился с девушкой 17 лет, общение сразу пошло хорошо, встретились через неделю. Встреча прошла успешно, поцеловались, сказала, что я ей понравился. Следующие разы виделись у меня, говорила, что были отношения, и что ей изменяли в них, так же говорила, что хочет, чтобы я был её. Во время встреч, говорила, что к сексу не готова, возможно, она ждала от меня больше напористости, не знаю. Часто писала первая.

Через несколько таких встреч, я заметил, что общение стало больше односторонним. Я прямо спросил, в чем дело, она ответила, что все нормально. В последнюю нашу встречу не давала к себе прикасаться. После этого, прошла неделя в таком же ритме, раз в день в два я писал ей что-то простое, но она отвечала сухо, на вопросы, что происходит, может я что-то сделал не так, она ответила, что все ок.

Меня зовут Наталья, мне 24 года и я тоже решила написать свою исповедь, прочитав вот эту историю.

Мне всегда, с самого детства, казалось, что не хочу иметь детей. Я наслаждаюсь своей свободой и независимостью, путешествую, занимаюсь своей работой и увлечениями, и никогда не чувствовала, что что-то в моей жизни не хватает. Однако мои родственники настаивают, что я должна побыстрее родить, чтобы «всё как у людей».

Моя мать постоянно твердит, что я не буду счастлива без детей, и что мне надо найти хорошего мужа и забеременеть. Моя бабушка тоже ей поддакивает, и они постоянно мне звонят и спрашивают, нет ли у меня новостей в этом направлении (бесит нереально!). Они не понимают, что такие решения должны приниматься самостоятельно, а не под давлением со стороны родственников. Я действительно не хочу иметь детей в ближайшее время, и это должно быть мое право.

Уже долгое время я утопаю в своих проблемах через свой не идеальный ум. Моему пятнадцатилетнему разуму сложно бороться, не зная как. Каждый вечер, закончен неудачным днем, является каторгой для моего Я и Эго одновременно.

Ожидая достичь высот истинного момента и сегодняшнего дня, я получаю ничего из возможного. Влияние социальных сетей достаточно пагубное для моей самооценки. Теперь для меня это понятие внеличностное, проектировать я могу его только на других.

Мне 16 лет. Я очень сильно влюбилась в актрису и всегда хочу ее видеть.

Я смотрю в Инстаграме ее историю или новую публикацию, но она не часто это делает и мне грустно от этого. Я хотела сказать, что даже если я сама не актриса, я не люблю читать комментарии о ней, когда другие пишут негативы. Меня это сильно раздражает. Всегда думаю, как же ей неприятно читать такие отзывы о себе.

Моя сестра воспитывала дочь одна. Все ей позволяла, потакала во всем и ни в чем не отказывала. Вырастила эгоистку, как и следовало ожидать. Я ей говорила, что она еще наплачется с такой дочкой, но сестра только сердилась.

Так и вышло. Племяннице уже 20 лет, нигде не работает и не учится. После школы не поступила, решили с мамой, что подготовится к следующему поступлению. Но на другой год племянница решила пойти на курсы мастеров маникюра. Говорила нам всем, что работа прибыльная и можно дома работать, нужно только клиентскую базу «набить».

Интересно, сколько людей на этой планете задавались одним вопросом: «Зачем я живу?».

У меня много историй из жизни, есть печальные и радостные. Но первую историю я хочу рассказать о том, что не важно, что говорят или думают о тебе окружающие.

Самого детства я была изгоем общества, объект для насмешек и издевательств. Жаловаться маме не могла, она была слишком занята, да и вообще не хотела, чтобы она волновалась. Отец умер, когда я была слишком маленькая, так что пришлось как-то выкручиваться одной. С годами становилось всё хуже и хуже. Издевательства было уже не на шутку серьезные, и это было невыносимо терпеть.

Как избавиться от зависти? У меня сильная зависть к жене одного парня, которого я когда-то любила. Для меня было настоящей трагедией, когда он женился. Любила его 12 лет, что само по себе, считаю, плохо. Вечная любовь — это красивая сказочка. А вот зависимость, как психологическое явление, это существует.

Я говорю, что любила того парня. Но, на самом деле, я его еще не разлюбила. Я пытаюсь разлюбить. Недавно появилось разочарование в нем, как в личности. Потому что я провела параллель между ним и одним знакомым, находящимся полностью под каблуком у своей жены. Почему-то мне начало казаться, что тот парень тоже должен быть подкаблучником.

Подробности его жизни наталкивают на такой вывод. И осмысливая прошлое и общение с ним в прошлом и все, что я знаю о нем, я прихожу к выводу, что человек он довольно глупый, вздорный, со своими тараканами в голове, скупой, сам не знает, чего хочет от жизни и женщин, но очень большого о себе мнения. Его родительская семья ему вполне под стать.

Знаю, что почти все люди перед выходом на сцену испытывают тревожность. У меня эта тревожностью очень сильная. Я не могу даже во время онлайн занятия выступать нормально. Даже зная, когда буду выступать и готовлюсь, все равно страшно и часто все срывается. У меня дрожит голос, руки и хочется просто начать плакать. Я пропускаю столько семинаров только потому, что там нужно выступать.

Мне советовали как сделать первый шаг. Я добровольно записалась выступить в актовом зале с презентацией. Все, кто там был, я их знаю. Мы учились вместе. Но как только я вышла, будто в рот воды набрала. Мою грудь будто пронзила холодная сталь, руки дрожали, а ногам было холодно. Я не смогла закончить свою речь до конца. Я просто уставилась на своего преподавателя. Не могу контролировать чувства, мне хочется просто плакать в таких ситуациях. На занятиях сижу первая перед учителем. Это на всякий случай, если он меня чего-то спросит, а мне не надо будет кричать через весь класс, привлекая внимания.

Мне 20 лет, я учусь в юридическом вузе. Поначалу мне казалось, что это дело всей моей жизни, хотела быть юристом, хорошо сдала экзамены, а вуз, в которой я поступила, был моей мечтой с 9 класса.

Вроде бы мечта сбылась, но чем дальше я тут учусь, тем больше понимаю, что мне неинтересно и скучно, что учеба не доставляет интерес, а только одну тревожность и выгорание. Я не хочу отчисляться, потому что не хочу подводить своих родителей, а возможности перепоступить куда-то нет, так как интересующих сфер деятельности я так и не нашла. Хожу на пары просто чтобы быть, слушаю лекции как белый шум, пишу контрольные методом пальцем в небо.