У меня есть подруга. Она меня раздражает. Когда ей тяжело или она переживает трудные времена, то она всегда выговаривается мне. Я всегда выслушиваю ее, даю совет, всегда поддерживаю ее. Но когда сложно мне, она просто смеется надо мной. Мне обидно, даже очень. Постоянно делает из себя жертву.
У меня была девушка. Мы с ней встречались, все было нормально. Были ссоры, недопонимания, но оставались всегда вместе. В какой-то момент все рухнуло, отношения уже были не отношения, а пыткой. Но я надеялась на лучшее, верила в отношения. Как-то вечером мы с ней говорили, и она сказала, что мы не подходим друг другу, что я ее не понимаю, не слушаю. У нас нет связи.
Через два месяца мне будет уже 19 лет. В последнее время я не могу избавиться от ощущения того, что вся моя молодость прошла, причём в пустую! Я все время сталкиваюсь с какими-нибудь проблемами, потому что создаю их на автомате.
А ещё очень грустно из-за того, что в моей жизни никогда не было любви, я никогда не нравилась парням, они обходят меня стороной. Дело в том, что я ещё и полная. Думаю, что пока не похудею, парни на меня не посмотрят как на девушку.
Очень хочется тепла, взаимности, чтобы была какая-то поддержка эмоциональная от любимого парня. Но его нет. И я ничего с этим не могу поделать. А ещё в последнее время очень часто плачу и мне становится от этого грустно.
Встретил девушку, взаимные чувства, начали встречаться. Вместе 1,5 года. Девушка умная, заботливая, ласковая, любящая.
В один из дней мне попался её телефон. В нем я случайно наткнулся на программу отслеживания месячных. Каждый день, там были пометки, спросил ее, что означает такая пометка, как сердечко. Она сказала, что это половые акты. Так вот, дёрнул черт меня пролистать календарь в программе до нашего знакомства, и как не странно, нашел там даты с сердечками, не смог сдержаться и нажал на дату. После этого увидел, что секс был без защиты.
Мне 17 лет, учусь в 11 классе. Никогда не думала, что со мной произойдёт такая банальная и глупая история.
Я влюбилась в своего учителя. Именно влюбилась. Я полностью осознаю то, что это не любовь. У меня мало жизненного опыта. Но симпатия по отношению к этому человеку меня убивает. Он не красавец, который сошёл с обложки журнала. Старше меня на 20 лет, несмотря на это я не могу понять себя, я жду его уроки, всё время пытаюсь попасться ему на глаза.
У меня серьезная проблема. Я абсолютно не умею контролировать свои мысли, вернее это даже не мысли, а навязчивые идеи. Причем у меня любимые места и вещи могут ассоциироваться с негативными мыслями.
К примеру, я смотрю на какое-то место и тут же перед глазами какая-то ужасная картинка (как будто в этом месте что-то плохое происходит). И мне начинает казаться, что это место теперь связано с тем, что я себе представила. Я очень не хочу, чтобы это место теперь было связано с чем-то плохим, но в голову лезут диаметрально противоположные предложения, вроде «я ужасно хочу, чтобы это было так».
Мне 17 лет, второй год учусь и в большинстве времени проживаю заграницей. На меня часто накатывает волна грусти и тоски. Вроде бы здесь есть люди, с которыми я общаюсь, но в рамках занятий, или лишь иногда выхожу гулять, 2-3 раза в месяц, так как сама по себе интроверт и лентяйка, мне лень куда-то идти, собираться, не люблю гулянки и тусовки, предпочитаю просто сидеть у себя.
Ощущение одиночества обычно приходит, когда возвращаюсь с занятий, пустая комната, на улице уже темно, не с кем поговорить. Да, я переписываюсь с семьей почти каждый день, 2-3 раза в неделю общаемся по звонку. Но во время семейных праздников, когда к нам домой приходят гости или семейные друзья, про меня все забывают, как будто меня больше нет в той семье. На этих выходных мне даже никто не позвонил, не спросил как дела, банальные вещи, но заставляют почувствовать отчуждение.
Мой гражданский муж сказал перед уходом из дома: «одевайся теплей, кушай хорошо и береги своё здоровье». Перед этим еще и поцеловал меня в щечку. Помню этот день как сейчас, да и все предыдущие, как будто не пролетели эти 8 лет и я по-прежнему 19 летняя девчонка.
Проводив его на очередную вахту, закрыв дверь, я села за столик на кухне и начала анализировать и взвешивать все плюсы и минусы уезда за границу на заработки. Этот план я вынашивала уже давно и ждала удобный момент, чтобы сорваться и послать все к чертям, сесть в самолёт и улететь в красивую жизнь, ту жизнь, которую я видела в интернете.
Все началось с того, что в интернете я и познакомилась с той девушкой, которая все без перерыва сливала свои фотографии красивой жизни заграницей. Я смотрела и понимала что тоже хочу так жить как она. День за днём я заходила и смотрела, что на этот раз она скинет, какая на этот раз у неё машина, что на ужин, в какой одежде, что прикупила себе из нового и каждая слитая фотка сподвигла меня на этот шаг, и я решилась.
