Правдивые истории из жизни девушек (страница №53)

В 2018 году у общей знакомой я познакомилась с одним парнем. Он мне очень понравился, очень. Но от нее я узнала, что у него есть девушка, и он скоро женится. Я понимаю, у меня нет шансов. И нельзя так себя вести, но у меня появилась навязчивая идея разрушить их счастье, рассорить их.

Раньше за все 26 лет я за собой такого не замечала. У меня мания, я преследую его невесту в социальных сетях. Ищу на нее компроматы. Знаю, вы скажете, оставь их в покое, живи своей жизнью. Но, понимаете, он мне очень понравился. Кто знает, если бы не было ее, может быть, у нас ним что-то получилось. А если у меня получится, и я их рассорю, то тогда мне никто и ничто не будет мешать.

Я создала в социальной сети фейковую страничку. И я донимала эту девушку, придумала ложь, что я давняя знакомая ее парня, и что мы встречались. Я не знаю, она поверила или нет. Но после этого она в социальной сети удалила свою страницу. Они расстались. Но потом вновь помирились. Я поняла, что я ничего не смогу сделать и рассорить их. Но мне не дает покоя их счастье.

Мне 17 лет. Учусь, есть близкие друзья, которыми я очень дорожу. В жизни делаю то, что нравится, каждый день слышу комплименты, вдвойне приятно, когда они о внутреннем «я», ведь я так стараюсь не сидеть на месте, дарить эмоции, делиться опытом, поддерживать тех, кто в этом нуждается. Я очень тонко чувствую этот мир, с секунды улавливаю настроение рядом находившихся. Уважаю себя. Но в последний месяц в моей семье большие проблемы.

Дом для меня всегда был любимым местом. Я обожала приходить сюда уставшей, любила каждый уголок в этой квартире, который наполнен любовью, а сейчас все иначе. Каждый день ловлю себя на мысли: «куда угодно, только не домой». Я знаю, что меня здесь больше никто не ждёт, каждый вечер, приходя сюда, я начинаю плакать взахлёб.

У меня есть подруга. Она меня раздражает. Когда ей тяжело или она переживает трудные времена, то она всегда выговаривается мне. Я всегда выслушиваю ее, даю совет, всегда поддерживаю ее. Но когда сложно мне, она просто смеется надо мной. Мне обидно, даже очень. Постоянно делает из себя жертву.

У меня была девушка. Мы с ней встречались, все было нормально. Были ссоры, недопонимания, но оставались всегда вместе. В какой-то момент все рухнуло, отношения уже были не отношения, а пыткой. Но я надеялась на лучшее, верила в отношения. Как-то вечером мы с ней говорили, и она сказала, что мы не подходим друг другу, что я ее не понимаю, не слушаю. У нас нет связи.

Мне 17 лет и у меня куча комплексов по поводу своей внешности. Я не считаю себя красивой, у меня маленькая грудь и это один из самых больших комплексов. Мне кажется, что я не смогу никому понравится. Ведь столько красивых и практически идеальных девушек с шикарной фигурой.

Через два месяца мне будет уже 19 лет. В последнее время я не могу избавиться от ощущения того, что вся моя молодость прошла, причём в пустую! Я все время сталкиваюсь с какими-нибудь проблемами, потому что создаю их на автомате.

А ещё очень грустно из-за того, что в моей жизни никогда не было любви, я никогда не нравилась парням, они обходят меня стороной. Дело в том, что я ещё и полная. Думаю, что пока не похудею, парни на меня не посмотрят как на девушку.

Очень хочется тепла, взаимности, чтобы была какая-то поддержка эмоциональная от любимого парня. Но его нет. И я ничего с этим не могу поделать. А ещё в последнее время очень часто плачу и мне становится от этого грустно.

Встретил девушку, взаимные чувства, начали встречаться. Вместе 1,5 года. Девушка умная, заботливая, ласковая, любящая.

В один из дней мне попался её телефон. В нем я случайно наткнулся на программу отслеживания месячных. Каждый день, там были пометки, спросил ее, что означает такая пометка, как сердечко. Она сказала, что это половые акты. Так вот, дёрнул черт меня пролистать календарь в программе до нашего знакомства, и как не странно, нашел там даты с сердечками, не смог сдержаться и нажал на дату. После этого увидел, что секс был без защиты.

Мне 17 лет, учусь в 11 классе. Никогда не думала, что со мной произойдёт такая банальная и глупая история.

Я влюбилась в своего учителя. Именно влюбилась. Я полностью осознаю то, что это не любовь. У меня мало жизненного опыта. Но симпатия по отношению к этому человеку меня убивает. Он не красавец, который сошёл с обложки журнала. Старше меня на 20 лет, несмотря на это я не могу понять себя, я жду его уроки, всё время пытаюсь попасться ему на глаза.

У меня серьезная проблема. Я абсолютно не умею контролировать свои мысли, вернее это даже не мысли, а навязчивые идеи. Причем у меня любимые места и вещи могут ассоциироваться с негативными мыслями.

К примеру, я смотрю на какое-то место и тут же перед глазами какая-то ужасная картинка (как будто в этом месте что-то плохое происходит). И мне начинает казаться, что это место теперь связано с тем, что я себе представила. Я очень не хочу, чтобы это место теперь было связано с чем-то плохим, но в голову лезут диаметрально противоположные предложения, вроде «я ужасно хочу, чтобы это было так».