Правдивые истории из жизни девушек (страница №80)

Мне 24 года, есть проблемы со здоровьем, средняя зарплата, съёмная квартира, друзей всех оставила в другом городе, с кем-то просто перестали общаться. Есть пара знакомых подруг, пара родственников. С мамой в плохих отношениях из-за отчима, отца не было и не помню даже его.

Поддерживает связь со мной только бабушка, я ей за все благодарна, потому что, какое-то время жила у неё, иногда она даже материально мне помогает.

Отношений никогда не было, и даже не знаю, как себя вести, если вдруг по какой-то случайности появятся, что маловероятно. Мной интересовались в школе, в университете, на работе, в сети, но заканчивается это все прогулкой и разговором ни о чем и переписками в соц. сети. Задумалась, может парни меня не интересуют и нравятся девушки, но и с девушками у меня тоже не получается, не то. Сейчас за эти 10 лет постоянного одиночества, я привыкла и действительно начинаю мириться с тем, что никого нет, ну и ладно, уже и не думаю, что кто-то появится. Имею лишь чувство огромной пустоты в груди, чернее ночи и размером с кратер.

Мне 19 лет. Встречаюсь с парнем 1,5 года. Он у меня первый, мои первые отношения. Ему 22 года. Я просто не могу разобраться в себе. Думаю, может, я его разлюбила. Да и начала задумываться, а что же такое, на самом деле, любовь.

Я с ним жила полгода в одной квартире, мне там не нравилось, жили не одни, еще были двое его друзей. Я согласилась там жить, только из-за него, не хотела ссориться, знала, что мы поссорились бы. Ему всегда нравится, когда я все делаю так, как хочет он.

Я и с друзьями со своими перестала видеться, общаться. Когда жила с ним, мы никуда не ходили, толком не разговаривали, он сидел за компьютером. А я просто сидела и смотрела на его спину, боялась брать телефон в руки, ему это не нравилось. Я ему готовила каждый день, он ел, но никогда не говорил спасибо, ничего не говорил, мне было обидно. Он меня не поддерживает никогда, наоборот, говорит, ты не сможешь. И в один день, я решила уйти от него.

У каждого своё мнение о счастье. Для кого-то это родные для другого — просто жить в этом мире. А моё счастье — смотреть аниме, сериалы, как вы и поняли я отаку и киноман.

Фильмы и сериалы учат нас доброте и любви, они заставляют нас поверить, даже если на пару минут, что мир идеален, даже если это не так, но не только это они показывают нам всю сущность мира, плохое и хорошее. Они заставляют нас задуматься и пытаться достичь идеала, но как все мы знаем в мире нет абсолютно плохого и абсолютно хорошего, всё в этом мире поддерживает равновесие в этом мире есть и то и другое, но мы можем стараться поступать лучше и делать этот мир чуточку идеальнее.

С детства у меня всё было кроме любви. Родители ни в чём мне не отказывали, но любви от них, как и от остальных мне некогда не удавалось ощутить, если быть точнее они старались делать вид что любят, но трудно изобразить то, чего нет. В 12 лет я встретила парня, и влюбилась по уши. Мы начали встречаться, но и он меня бросил и даже если так, эти три месяца были лучшие в моей жизни.

Думаю, у меня серьёзные проблемы. Не получается контактировать с людьми от слова совсем, и это реально мешает жить. У меня нет ни друзей, ни знакомых, в школе ни с кем не общаюсь, постоянно молчу, и в итоге на меня не обращают внимания.

Куда бы я ни приходила, никак не могу пересилить себя и просто начать говорить. Просто не могу и всё, будто лишаюсь дара речи. В итоге не вливаюсь ни в одну компанию, остаюсь всегда одна.

Но ладно бы только это. Я не могу ездить на маршрутке или такси, не могу пойти в магазин и что-нибудь купить, не могу переспросить, если не расслышала. И так во всём. Всё, что подразумевает хоть какое-либо общение, пусть даже пара дежурных фраз — всё это мне недоступно.

Встречаемся с парнем 3 года (2 года живем вместе с его родителями). Мне 23, ему 25 лет. Я доучиваюсь в вузе, подрабатываю. Он работает не по профессии, занимается любимым делом (я ему помогаю и поддерживаю) и это приносит нормальный доход. Мы творческие люди. Нам нравиться вместе работать, мы понимаем друг друга в работе с полуслова.

В семейной жизни есть свои плюсы и минусы. Я понимаю, что идеальных отношений не бывает, но я не могу понять и уловить ту грань, где этот минус нормальный, а где этот минус может повлиять негативно на все семейные отношения.

Мне 19 лет. Лет в 15 очень переживала по поводу внешности. Я не толстая, просто у меня нет фигуры и черты лица какие-то некрасивые. Но я это всё пережила.

Нет, я вовсе не приняла себя, как это советуют обычно идеалисты, а просто поняла, что каждому своё. Видно судьба распорядилась, чтобы я всю жизнь была одна, зато я умная и добьюсь больших успехов в карьере. Это помогло мне психологически расслабиться, и я полностью забила на свой внешний вид: одеваю первое, что попадёт под руку, завязываю за несколько секунд волосы и вперёд, учиться и учиться.

Но недавно у меня появилась новая проблема с внешностью и её у меня уже не получается решить таким же способом. Я похожа на ребёнка. Мне никто не даёт больше 14 лет. Знаете, с возрастом люди становятся более тактичными, никто не скажет вам в лицо, что вы, например, несимпатичны. Это позволяет вам вообще не думать о вашей «не симпатичности».

Находясь в длительных отношениях с ровесником, мечтаю о простом общении с почти незнакомым человеком, который намного старше меня.

21:50 и я снова стою на остановке. Общественный транспорт в это время ходит редко. 7 марта, холодно, но все равно я рада возможности подольше постоять в ожидании своей маршрутки.

В первую я даже не пыталась влезть — шансов не было. Через 10 минут приедет ещё вторая. Руки замерзли, но минимальная надежда увидеть его немного согревает. Вглядываюсь в лица прохожих, а вдруг сегодня именно тот день! Мечтаю о возможности подойти и сказать, как соскучилась и как счастлива его видеть. До сих пор верю в такое волшебство и то, что мечты могут быть материальны. Он идёт навстречу. Я ещё не уверена в том, что увидела истину, но это его шапка, походка, его силуэт. Смелости как ни бывало. Я устремляю взгляд на дорогу и с дрожью жду маршрутку.

Я ненавижу свою бабушку. И все потому, что когда мне было 15 лет, она на меня начала писать заявления в полицию, о том, что я занимаюсь проституцией, наркотиками, пью беспросветно. Хотя я была прилежной девочкой, хорошо училась, не пила, не курила.

А все пошло с того, что отца моего она возненавидела, и эта ненависть перешла ко мне. Сейчас мне 26 лет, бабушка живет одна, мама ухаживает за ней. Но с того периода, как мы стали жить раздельно, я ее не видела. И не хочу видеть.

Просто я не могу забыть, как проводила время в милиции, на меня там смотрели как на пропащую малолетку, а кто поверит 15-летней девочки, мое слово против пожилого человека. Полицию она вызывала чуть ли не каждый день, то пульт у них пропадет, то стакан, то еще что. А полиция обязана была по закону меня забрать до выяснения обстоятельств.

Мне 17 лет. Я чувствую, как меня задавливают морально, разрушают мою личность и связывают цепями. Дело в том, что отца у меня нет и всё детство мне помогал родной отец моего брата (отчим).

Он просто жуткий деспот, но это не отрицает его хорошие качества, такие как доброта и щедрость, но в последнее время он конкретно начал навязывать мне какие-то условия и прививать какое-то определённое поведение. Он одаривает меня материальными благами, оплачивает учёбу, и поэтому отказаться от общения я не могу, ибо мама не сможет меня обеспечить, так как она временно безработная и не потянет такие огромные суммы, а я пока совмещать учёбу и работу физически не могу.

Он как будто задавливает меня всем весом, заставляя дрожать и прятаться (что я в последнее время и делаю, а он вспоминает мои старые «ошибки», критикует мой стиль одежды и мои увлечения). Мол, как он пожелает, так и будет, а других личностей не существует, только он господствует над всеми. Мать с ним прервала всё общение ещё много лет назад, ибо он относился к ней так же, как и сейчас ко мне. Чуть что не по его сценарию, так он повышает тон и всячески унижает (нет, не обзывает, но именно интонацией выбивает из колеи). Это посягательство на чужую свободу.