Правдивые истории из жизни девушек (страница №94)

Хочу исповедаться, используя возможности этого классного сайта.

В детстве, лет в 9-10, у меня со всей семьей были натянутые отношения, особенно с отцом. Он довольно строг как и в оценках, так и в поведении, в прочем, как и у многих.

Но проблема была всегда в том, что он любил пить. Он просто не может остановиться. И как только он выпьет, сносит голову. Все мои дни рождения (и не только) проходили болезненно. Как только гости уходили, начиналась критика, что мы тупые, никчемные. И вечная фраза отца, которую я никак не могу выкинуть из головы: «Ты никто. А зовут тебя — никак». И это очень повлияло на мое будущее. Как у животного, у меня развился инстинкт. Я уже сама перестала в себя верить с 10 лет, повторяя вечную фразу, чтобы отец был доволен. В школе у меня начались проблемы с отношениями, года три я не могла найти друзей. Были истерики, меня дергало, я плакала и смеялась, что моим родителям звонили. Им было все равно.

Мне 18 лет и у меня есть уже довольно серьезные и стабильные отношения (как бы смешно это не казалось) с хорошим молодым человеком. На данный момент он в армии. Приходит он уже через 1,5 месяца и нас ожидает совместная жизнь.

Он любит меня безумно и хочет нашей свадьбы, через какое-то время проживания. Наши родители готовы к этому, потому что мы уже одна большая семья. Все бы вроде хорошо, он идеален во всем, заботливый, добрый, любит меня безумно, готов сделать все, чтобы у нас была хорошая жизнь. Но в один прекрасный момент я понимаю, что он не тот, кто мне нужен. Он идеален во всем, да, но в нем нет той самой жизни, того огня, жажды жизни, ведь я ищу именно этого. И постепенно я ушла в свой мир иллюзий, создала в нем человека, который мне нужен, наделила его теми качествами, которые мне нужны, создала этот образ, и оставалось этот образ только вселить в кого-то, кто нравился бы мне внешне. И я нашла его, необычайно красивого парня, который учится в одном корпусе со мной, и которого я вижу каждый день. Сначала для меня было игрой, стрелять взглядом (ну любитель я кокетничать), но он не отвечал вниманием. Я продолжала смущать его и вот эта игра началась. Мы часто начали пересекаться взглядами, и меня это очень сильно подпитывало эмоционально, что заставляло меня жить.

Меня очень мучает совесть после такого поступка, я сама не знаю, зачем я это сделала. Мы с подругой пошли в садик забирать её младшую сестру, мне она сказала подождать в коридоре, а там, в двери я увидела ключ, и не знаю зачем, я его вытащила и положила себе в карман, и вышла.

Через несколько минут воспитатели садика обнаружили пропажу ключа, спросили у моей подруги, где ключ, она с удивленными глазами сказала, что не знает, а я стояла на улице и всё это слышала, тут же взяла ключ и выкинула на пол. И в эту минуту я услышала крик из садика: «а эта девочка, которая была с тобой? Позови её быстро сюда!». Я пришла, увидела, что воспитательница была очень сердита, а я спокойно ей сказала, что не знаю, где он, но внутри меня так всё и кипело. Меня начало потрясывать, а руки полностью увлажнились, а она всё смотрела на меня, и я сказала: «хотите, я карманы выверну и вам покажу, что в них». Она промолчала, я вывернула карманы (так как ключ я выкинула, его там не было), и нас отпустили. Я была в шоке от того, зачем я это сделала? Я и сама не знаю.

Меня зовут Владислав. Мне 19 лет, вот уж скоро 20-й год стукнет. И у меня есть некая проблема. Я год с лишним влюблен в девушку.

Мы знаем друг друга хорошо, со школы. Ее зовут Света, и она считает меня хорошим другом, не зная, что хочу быть с ней в качестве не просто друга, а молодого человека. Я не считаю себя трусом в целом, но чтобы рассказать все не хватает духу. Как-то раньше мирился с мыслью оставаться другом, но рядом хотя бы, нежели сказать ей все и с болью разойтись. Со временем мысли о Свете становились навязчивей, она мне снилась, и все более явным становилось осознание того, что хочу быть с ней. Пересилить себя никак не получалось. Попробовал найти выход в других девушках. Не смог тоже. Пытаясь кое-как, даже чуть-чуть сблизиться, чувствовал себя подлым предателем. Представлять себя с кем-то тоже стало трудней. Ночами, погружаясь в мысли, просыпается и томная боль. Не хочется испытывать это снова и снова, но не думать о возлюбленной сложно.

Меня всегда недолюбливали все. Тогда я очень переживала, старалась измениться.

Меня часто высмеивали из-за внешности, так как я по природе не очень привлекательная (обычные карие глаза, неестественно серые волосы, круглое лицо и такая же фигура). Почему-то совершенно не принимают в обществе и не общаются. Очень завидую подругам, у которых всегда много поклонников.

Мне 16 лет, и я просто ненавижу себя, я порчу абсолютно все отношения с близкими, я боюсь подпускать к себе людей, нахожусь в постоянной депрессии, и уже почти год на антидепрессантах.

Всё это началось год назад, после смерти моего отца. Я и раньше не была открытой, а после этого я вообще замкнулась в себе, раньше я резала себе руки, физическая боль немного заглушала душевную, но я перестала это делать, так как поступила в колледж и пришлось переехать в общежитие. Если я дома хоть как-то могла прятать порезы, то там этого не получится. Каждый день в колледже мне давался с трудом, но я всеми способами старалась не показывать это окружающим, я там нашла «друзей», все меня считают весёлой, но это не так, никто не видит, как мне больно, мне легче прятаться за маской веселья, а потом просто уйти куда-нибудь и плакать. Я сдружилась с одногруппницей, с ней же я и живу в комнате, я вроде потихоньку стала открываться ей, и спустя больше полугода, она поняла, что на мне эта «маска веселья», но это не значит, что откроюсь ей полностью. Я боюсь получить нож в спину, у меня уже был такой опыт, ещё раз я такое не выдержу.

Мне 18 лет. У меня есть все для того, чтобы жить и радоваться. Я здорова, молодая, ухоженная девушка. Получаю образование в вузе. Живу с родителями. Зарабатываю сама, не отказываю в себе абсолютно ни в чем.

Все о чем я мечтала года три назад, у меня есть. Но я не счастлива. Я совсем не вижу смысла ни в чем в этой жизни. Моя семья для меня как будто чужие люди. От них я получаю только негативные эмоции, потому что мои родители часто злоупотребляют алкоголем. Этим тянут друг друга вниз. Я уже опустила руки, я никак повлиять на это не смогла, и просто смирилась, общаюсь с ними редко и с неохотой. Друзей у меня настоящих совсем не осталось. Все разошлись по интересующим их сферам жизни, у каждого свои интересы.

Мне 21 год. За свою жизнь была в отношениях всего раз. Сейчас общаюсь с молодым человеком. Но, к сожалению, этот человек живет далеко от меня.

Я полюбила его. Полюбила, не зная, какой он вне социальных сетей, смс и скайпа. Как сейчас любят говорить: «Полюбила душу». Встретились с ним всего один раз в Новый Год у общих друзей. Это было для меня самое лучшее время. Я тогда чувствовала себя иначе. Счастливой. Сейчас же все поменялось. Все реже общаемся, все чаще ссоримся. На вопрос: «Почему молчишь?» — пишет: «Я не знаю о чем говорить», хотя раньше часами говорили ни о чем. Он все обещал, что будем жить вместе. И вот он все «кормит» этими самыми обещаниями. И, когда я его спросила: «Как долго еще ждать?» и он ответил: «Нет пока возможности нам жить вместе. Если только у моих родителей». Когда же я ему предложила переехать ко мне в город, где есть квартира, которую не надо снимать и работа для него хорошо оплачиваемая, то он ответил: «Я в твоем городе ничего и никого не знаю».

Мы с моим молодым человеком встречаемся около 3-х лет, многое за это время было, очень много хороших моментов, раз я его любила, но скажу честно, мне сложно вспомнить хотя бы один яркий приятный момент с ним, все было настолько обыденно, настолько привычно.

Было и расставание, правда, не долгое, это помогло ему понять, что ближе меня у него никого нет. Многое было. Так вот сейчас происходит что-то непонятное. Я не узнаю его, у нас все хорошо, он спокойный, конструктивно воспринимает крику, не злится на меня, во время ссор все заглаживает. Я не скажу, что это плохо, наверняка сейчас скажете, что я не ценю, что имею. Но я замечаю такие мелочи: когда что-то случается в его жизни, он спешит звонить и рассказывать это кому-то другому, не мне. Когда появляется время, он не особо спешит уделять его мне. Мы видимся, а он холодный. Смотрит вроде на меня, а на самом деле сквозь меня. Слышала ли я комплименты от него? Да нет же, опять нет, за последние полгода я будто стала для него пустым местом, девушкой, которая вроде есть, маячит перед носом, ну и славно.