Измена жены или неверность мужа - реальные истории (страница №30)

С этой парой я познакомилась, еще учась в институте. Обычная пара, он тихий молчаливый и серьезный парень, она яркая красотка, болтушка и хохотушка. Они дополняли и вроде очень любили друг друга. Они строили планы на будущее, он сделал ей предложение, хотели детей.

А потом все закончилось. В одном из разговоров она радостная хвалилась тем, что нашла другого и ушла к нему, мол, настоящий мужчина, ах какие отношения, ах какой интим. Так и закончились отношения Олега и Оксаны. Оксана как бабочка бросилась в новые отношения и жила на полную катушку, Олег же нашел спасение и утешение в работе, он с фанатизмом ушел в любимое дело. И казалось что все просто и прозаично, и справедливости нет, как в книжках и кино когда плохим возвращается их зло. Но все оказалось совсем нет так.

Я встретила Оксану спустя почти 20 лет. От былой красоты не осталось и следа, передо мной стояла уставшая, слегка располневшая и изможденная болезнью женщина. Уставшие потухшие погасшие глаза с огромными синяками не выражали ничего кроме боли усталости и страданий. Оксана улыбалась, пыталась изобразить себя прежнюю, но печать боли и горя делала свое дело. Мы разговорились, и оказалось, что жизнь ничего просто так не оставила.

На сайт я попал благодаря истории, в которой автор пишет, что не верит женщинам.

Я спокойный нормальный человек, внешне не модель с обложек, конечно, но симпатичен. Работаю и хорошо зарабатываю, мог бы без проблем содержать семью. Но вот веры в отношения и женщин нет. Смотрю по сторонам, и всякое желание пропадает просто на корню. Нормальные женщины и девушки еще есть? Уже давно пришел к мысли, что отношения к мужчинам, особенно своим русским, у наших женщин доходит до маразма. За границей готовы на все с иностранцами, а наших мужчин не ценят.

Хочешь отношений, а на тебя смотрят как на товар. Имеет значение только твоя внешность, твоя машина, квартира, твой заработок, и так далее по списку. Я раньше думал, что семья — это чувства, сплоченность, любовь, единение, а сейчас смотрю, все не так. Она выбирает его по кошельку, а он ее по внешности. Зачем, спрашивается, такая семья? Как вот тут начинать отношения и с кем? Уже на первом свидании претензии и вымогательство, ставит условия, отношения только начались, а ты уже виноват во всем и просто потому, что ты мужчина. А ее всегда поддержат, помогут и оправдают, и всегда виноват ты. Развалила семью, изменила, предала, врала, а виноват плохой муж.

Свою историю я решил написать после прочтения исповеди, где автор передумала разводиться с мужем.

Собственно и меня ситуация такая же, только я обо всем узнал. Стало ли жене лучше от всего, что она натворила? Не думаю. После того, как правда вскрылась, стало еще хуже. Я избил обоих, сделал все, чтобы жена любовника обо всем узнала во всех подробностях. Она с ним развелась, и теперь его ненавидят даже дети.

Что до нашей семьи, то мы брак сохранили, но жену это все сломало, ее характер вышел ей боком. Теперь она и вправду «все сама». Если раньше я ей во всем помогал и шел навстречу, потому что любил, то теперь только все сама. Умирает теща от онкологии и нужны связи и деньги на лечение, вспомни любовника и «все сама». Проблемы с работой, начальницей и коллегами, нужна поддержка и помощь, вспомни любовника и «все сама». Вскрылись и проблемы на работе, должна денег, вспомни любовника и «все сама». Что-то не нравиться, скандалишь, вспомни любовника и «все сама».

Мне всегда нравились властные и авторитетные мужчины. Умные, инициативные, серьёзные — лидеры.

Я росла без отца, потому, видимо, и важно было получить одобрение авторитетного для меня мужчины. Мне хотелось, чтобы мой мужчина мной гордился. Очень странное желание, правда ведь?

Сейчас, когда у меня есть семья, я очень часто чувствую сильно влечение, то к начальнику (уже бывшему), то к клиенту (работаю юристом). В свою очередь эти люди дают мне толчок и возможность подниматься по карьерной лестнице потому, что ценят мою отдачу поставленным целям, а на самом деле мне просто нужно, чтобы они меня хвалили. Со временем это все перерастает в переход личных границ с их стороны, и я начинаю замечать неоднозначные взгляды и прикосновения.

Я ценю свою семью, потому для меня табу переступить грань, ведь ни к чему хорошему ни мужчину, ни меня это не приведёт. У меня семья, дети, муж, история, совместное прошлое и будущее, которое не хочется разрушать. Мой муж хороший, но утонченный и доверчивый.

Я уже писал сюда свою исповедь о том, как обида и недоверие к жене мешают мне жить счастливо. Хочу поблагодарить всех тех, кто поддержал меня в тот раз за поддержку и понимание. Ну и собственно написать главное, чем все кончилось.

А кончилось все правдой. Я не просто так чувствовал фальшь и вину в жене, у нее была переписка год назад с бывшим. Переписка на грани, трактовать их общение можно двояко, но глупо надеется на лучшее. А так же была переписка с «другом» длиной в полгода. Она продолжалась, даже когда жена с ребенком лежали в больнице. В каком ключе переписка была, я думаю объяснять не надо. Просто друзей «родным», «моим хорошим», «солнышком» не называют и сердечки с прочими подобными вещами и признаниями в чувствах не шлют и не пишут.

Я изменила первому мужу, и теперь мой второй муж боится, что мне нельзя доверять. Как доказать ему обратное? Поможет только время и «безупречное» поведение? Или стоит обсудить с ним все это откровенно?

Мой первый брак был очень ранним, до этого у меня даже не было мужчин. В какой-то момент у меня возникло желание узнать, как еще бывает в сексе с другим. Тогда я думала, неужели за всю жизнь у меня будет один мужчина? Но сейчас мне уже 30 лет и мне это неинтересно, я уже пережила этот опыт.

Мне 38 лет, есть жена и тройняшки (мальчики), которым уже по 18 лет. Эта история произошла со мной сегодня утром.

Собираюсь я на работу, и тут жена подходит ко мне заплаканная и признается в измене. Сыновья это слышали, но дело ещё в том, что собственно я никак не среагировал на её признание, я спокойно позавтракал, собрался, и с улыбкой на лице ушёл на работу, а сыновья в сердитых чувствах молча ушли в университет. Что было с женой дальше, я не знаю. Я всё время на работе не думал об этом, работа очень отвлекает, но придя домой увидел, что жена, собрав вещи, с виноватым видом смотрела на меня, а мне было как-то всё равно.

Может показаться, что я не любил жену, но я очень любил и люблю, я романтик. Мы часто ходили на свидания я дарил ей подарки, секс был регулярный, но что-то ей не хватило, может и моя вина есть в её измене, не знаю. По её рассказу, она была с подругами, они хорошо выпили, а потом познакомились с парнями и потом так получилось. Но меня не тронули ни её рассказ, ни её извинения, я совсем перестал о ней думать. Она долго плакала, когда уже уходила, пришли наши сыновья и сказали, что мать они конечно любят, и что всегда помогут, но общаться с ней больше не хотят. Я потом поговорил с ними, и в итоге все осталось хорошо. Ребята может, и сердятся, но молчат.

Вспоминаю героя Фунтика из мультфильма, и я в отличие от него встретила не фокусника, а сказочника.

Мне 36 лет. Я предала всех ради того, чтобы быть с человеком, которого люблю больной какой-то любовью. Мама умерла от тяжелой болезни дома в одиночестве, не дождалась меня в ту ночь, когда я уехала из дома на пару часов к своему мужчине. Я не смогла сказать нет.

Расскажу по порядку. История год назад. Мне 35 лет у меня много работы от слова много, есть муж, с которым мы 12 лет вместе много пережили, он очень хороший человек. Мама больна страшной болезнью, меня ничего давно не радует. И вот в интернете я, сидя на работе в очередной раз допоздна, познакомилась с мужчиной, которого ждала все годы. Долго переписывались, не решалась на встречу, наверное, знала, что сейчас не время заводить романы. Мама лежит больная, муж хоть и не любим давно мною, помогает, это общее горе.

Но встреча состоялась и я пропала. Я забыла обо всем на свете, потеряла голову. Мало удаляла время и маме и мужу. Вскоре все открылось и мой роман выбил из колеи всех. Мы продолжали жить под одной крышей, как будто выжидая чего-то страшного. Мой муж помогал лекарствами, сидел с больным и дорогим мне человеком, я же бегала на работу и на свидания. Как я писала выше, мамы не стало, когда меня не было рядом.

Всю мою жизнь были сложные отношения с отцом, если сказать точнее, он практически не присутствовал в моей жизни. Маленькой я его практически не помню, папа все время пропадал в каких-то командировках, дома появлялся наездами и снова исчезал. Мама все это терпела, пока в один прекрасный момент не выяснилось, что у него есть на стороне вторая семья. Родители развелись, и мама сама тянула меня с сестрой, пока мы не выросли и не стали самостоятельными людьми.

Пять лет назад мамы не стало, отец явился на похороны, просил прощения у меня и сестры, клялся, что всегда нас любил и не забывал. Он остался совсем один, больной и немощный и мне его стало жалко. Но потом у него снова появилась какая-то женщина, и отец тут же забыл про свои раскаяния.

Недавно он мне позвонил, плакал в трубку и снова жаловался, что остался совсем один и даже не может сходить в магазин. Просил, чтобы я переехала к нему или забрала к себе, давил на жалость и дочерние чувства. Я человек очень сентиментальный и меня легко разжалобить. Но хоть я сейчас и живу одна (сын взрослый, с мужем в разводе), нет никакого желания ухаживать за совершенно чужим человеком, который не сделал для меня ничего хорошего. Но совесть почему-то мучает, как представлю, что он сидит один в доме больной и голодный — слезы наворачиваются.