Любовные истории (страница №174)

Познакомилась недавно с молодым человеком. В ходе беседы выяснилось, что живем не далеко друг от друга, поэтому и решили с личным знакомством не затягивать. Лучше уж увидеться в живую и понять, чем переписываться месяцами, создать себе иллюзию человека, а потом разочароваться.

Так вот, договорились о встрече, через пару дней, но все эти дни до встречи общались. По общению, можно так сказать, смотрели в одну сторону: общий юмор, темы для рассуждений, ценности. Очень много при переписке говорил, что я ему понравилась, и извинялся, что так глупо пытался познакомиться.

И вот настал день знакомства. Встретились, погуляли в парке, пообщались. Мне он, конечно, понравился, и продолжить общение я бы очень хотела. Но я не особо старалась это афишировать, хотелось и его мнение узнать на этот счет. Вечером написал мне, что очень рад встрече. Начали общаться, созваниваться каждый день и вечер.

Я встречаюсь с парнем примерно 3 года. Парень для меня первый. Первый год он красиво ухаживал, заботился обо мне.

Затем он стал часто критиковать меня (не так одеваюсь, не крашусь и т.д.). Его сократили на работе и мы стали ходить в кафе или кино за мой счёт, потому что он говорил, что не имеет денег. Секс очень редкий, так как и он, и я живём в квартирах с родителями.

С ранних лет влюблялась в мужчин «картинок» и дорисовывала им положительные качества, а они с удовольствием поддерживали мои иллюзии.

Сама внешностью не обижена, поэтому считала всегда это форой для того чтобы «заполучить» мужчину интересного и внешне и внутренне. Пишу честно, без гонора, как есть.

И вот, что получалось в итоге. Им было приятно, что за красивым внешним видом я в них видела принца с белым конем в одном флаконе. Какое-то время (в среднем полгода, год) они сами старались быть идеальными во всем. А потом происходила банальная усталость от не своей роли, обратная реакция, поведение с точностью наоборот.

В моей жизни почти год существовал только один человек, и я его очень любила. Но как только он уехал домой к родителям, стал меня очень сильно ревновать, были ссоры, он мне полностью прекратил доверять, но при этом говорит, что любит меня.

Он и расставался со мной по несколько раз. Я прощала всё. И вот в последний момент он снова начал не доверять, позвонил мне и спросил, где я нахожусь. Я ответила, что дома. Он не поверил и начал нести ерунду: «ты поди уже втюрилась в кого-то, я глубоко сомневаюсь, что ты вообще дома, с парнями переписываешься?». Иногда я бросала трубку, иногда пыталась доказать правду.

На следующий день он звонит обычно и говорит, что любит. Я его тоже люблю, но все пытаюсь подавить это чувство, чтобы в одиночестве не было так больно. Он самодостаточный человек, у него есть своя квартира (которую купили родители), у него есть машина, хороший дорогой телефон, подселил к себе друга и живет с ним, ходит в спортзал, сам симпатичен, но больно раздражителен, вспыльчив и ревнив.

У меня крупная проблема с невестой, точнее наши отношения. Живём вместе уже чуть больше года с моими родителями. У нас разница в возрасте 7 лет: ей 20, а мне 27.

В мою семью её приняли хорошо, отношения к ней теплые и добрые, никто не лезет в наши отношения. Иногда мама подключается к примирению, чтобы мы больше не ругались. Все ссоры заканчиваются ее слезами. Я, конечно, выхожу из себя, когда пытаюсь объяснить ей, разложить всё по полочкам и в этот момент она перебивает меня, тогда я словно зверею, и она боится меня.

Но руку я не допускаю себе поднять на нее. Мне хватило насмотреться в детстве, как отец бил мою мать, когда он пил. В общем, после первой ссоры мы помирились, но через некоторое время мы снова поругались, тоже начиналось со спокойного разговора и постепенно разговор начал выходить из под контроля. Снова она стояла на своём и перебивала меня, я не выдержал и в гневе я ударил кулаком по стене, от этого я увидел страх в ее глазах, она сказала не подходи ко мне, я боюсь тебя. В общем, через пару дней мы помирились.

С первым мужем прожили 25 лет. Он умер. В 43 года я осталась одна. Дети взрослые, получили высшее образование и уехали жить в северную столицу.

Год я не находила себе места от горя хотя муж был алкоголиком и жизнь с ним не была медом. Потом где то полгода я просила Бога, чтобы дал мне мужа. Появилось желание любить и быть любимой. Но для себя я твёрдо решила: никаких женатых мужчин у меня не будет!

Познакомили с одним, и после первой встречи еле выпроводила, на такси денег просил. Потом с подругой для знакомства были приглашены в гости. Там был на тот момент мужчина моей сестры, они встречались несколько месяцев. Мне предстояло знакомство, я волновалась и, увидев там знакомого, мы конечно стали общаться.

Пишу в надежде, что кто-то из вас сможет дать мне добрый совет. Примерно 4 месяца я встречаюсь с мужчиной, который мне очень нравится. Ему 34 года, он холостой, красиво ухаживает, говорит много комплиментов, говорит, что хочет детей от меня.

Первый месяц на каждое свидание приносил розы. Но меня напрягают некоторые моменты в нём: внешне он не мой идеал, он курит, он небогат, он может встречаться только по выходным, так как устаёт на работе (он рабочий на заводе), на каждом свидании пристаёт ко мне, очень часто трогает мои руки, спину, ноги, лезет целоваться. На пятом свидании мы поцеловались. На девятом свидании он откровенно предложил мне секс, я сказала, что не готова.

Я замужем 7 лет, с мужем воспитываем сына. До встречи с моим мужем, где-то за полгода, у меня были отношения с мужчиной. Тот мужчина был женат, я встречалась с ним более двух лет, но потом сама ушла от него, осознав, что делаю плохо и неправильно. И потом познакомилась со своим уже будущим мужем.

Муж про те отношения не знал. Я естественно не говорила, думая, зачем нужно, тем более что мужчина был женат. Но совсем недавно, может с полгода, я начала понимать какие-то вещи, что натолкнуто меня о том, что у мужа может быть любовница. Какие-то слишком частые командировки, звонки ночью.

Уже не знаю, что и думать, но хочу откровенно написать о своей жизни, исповедаться. Дело во мне, в моем характере, или я просто магнит для привлечения подлых мужчин.

Мне 24 года я, по сути, еще жизни то толком не видела, но уже успела во многом разочароваться. Первые мои отношения завязались, когда мне было 16. Встретила в кругу друзей парня, к слову на 5 лет старше себя, в то время это было для меня очень большой разницей.

Начались встречи, ухаживания, и притом очень красивые ухаживания, хотя мне даже не с чем было сравнивать. Но по опыту подружек, которые встречались с нашими ровесниками, было понятно, что я утопаю в любви, ласке, комплиментах, мне все завидовали. Невинности я лишилась с ним же, ближе к 17 годам. После этого-то и начался дикий ад.

Я, относительно молоденькая девочка, успела перетерпеть рукоприкладство и оскорбления, меня крыли пятиэтажными матами (какими только гнусными не называли, я даже таких и не знала в то время). Притом парень внушил мне, что все так себя ведут в отношениях, что я не в сказку попала, лафа кончилась вместе с конфетно-букетным периодом. Он унижал меня, опустил мою самооценку на ноль словами вроде: «Да ты никто, пустое место, да кому ты кроме меня нужна, никто тебя не полюбит так, как я люблю». А я почему-то этому верила. Так и встречались почти 3 года, пока я не подросла, и не сама не осознала, какое же он жизнью униженное создание, и по какой причине так себя так ведет. Решила уйти.