Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №9)

Прочитав здесь множество историй, заметила, что по большей части пишут женщины, комментаторы тоже в основном они же. И якобы создается впечатление, что в данном случае проявляется обычная женская солидарность. Мужчины (чьё количество значительно уступает) как правило, склонны оправдывать практически любое поведение мужчин, о которых написаны исповеди.

Расскажу кратко свою историю. В преддверье Нового года, так сложилось что 31 и 1 числа у меня рабочие смены, но это не мешает мне после работы, 31 числа приготовить праздничные блюда и привести себе в порядок. При этом естественно радуясь и предвкушая, что совсем скоро все соберутся за столом и усталость сменится расслаблением и хорошим настроением. Мужчина, с которым мы вместе почти четыре года, не обременен работой в праздничные дни, но не пытается помогать в предновогодней подготовке, а просто ждёт спокойно лёжа на диване. Собственно никто против ничего не имеет, ведь готовка женская обязанность, учитывая, что мужчина не повар и вообще не владеет навыками кулинарии.

И вот все собрались за столом, все рады, гости с похвалой оценивают приготовленное. Далее компанейские разговоры, танцы. Один из присутствующих мужчин (находящийся с женой, как и все остальные) подмечает, что немного завидует моему мужчине, что у него такая женщина. Так же и его жена не скупиться на комплименты по поводу моего внешнего вида. При этом мой мужчина никак не комментирует происходящее, сидит с видом, словно говорят вовсе о незнакомом человеке.

Мне сейчас плохо, не знаю, как пойдет дальше, просто хочу рассказать и отдохнуть, выплеснув эмоции. Моя история про то, как младшую сестру любят больше.

Обычно каждый день моя младшая сестра меня обижает, бьёт, обзывает, наговаривает на меня. Родители всегда ее больше любили, говоря, что она младше, и я ее обязана защищать. А мне не хочется этого делать, а если я не буду делать так, как хочет сестра, мне будет плохо, получу от бабушки.

Началось все с 3 класса.  Классная руководительница выводила нас погулять вокруг школы, а моя сестра с мальчишкой из параллели затеяла ссору и он ее обозвал. Сестра же привыкла, что я ее защищаю, и нажаловалась мне. Я пошла разбираться. Я была маленькой, но агрессивной и ударила того мальчишку, он пошел жаловаться своей классной. Она запретила мне гулять на площадке, сказала сидеть в углу забора (школа была огорожена забором). Прогулка, если не ошибаюсь, длилась час, и я минут 40 в слезах сидела и смотрела за забор. Сестре же было безразлично, она, как обычно, гуляла, игралась и т.д. Мне же было очень обидно.

Вскоре я поняла свою ошибку, и когда в следующий раз она пришла и нажаловалась мне, я проигнорировала. Дома меня отругали и ремнем побили из-за того, что я не защищаю младшую. Какой бы выбор я не приняла, всегда я была виновата. В школе мои подружки защищали всегда только ее, даже если она первая начала. Все верили ей, так как она младше. 

Со своим мужем я познакомилась 6 лет назад. Я сама взяла его в оборот. Начали быстро встречаться, я предложила съехаться, сняли квартиру. Предложила купить совместную квартиру. Купили. Жениться не предлагал. И тут я его сама заставила. Как так, живем уже столько, ипотеку платим, а я кто? Все девушка? И тут он согласился. Сыграли свадьбу, сделали ремонт, переехали.

Мы в это время начали ссориться. Один раз очень серьезно, когда он начал хватать меня, хотела уйти из дома. До драки дело дошло (уехала жить к маме). Но зачем то вернулась к нему через время. Позже он будет говорить: «прибежишь потом от мамочки».

Работали оба, какое-то время я получала больше него. Копить умею только я, у него деньги не задерживаются. Поэтому ипотеку оплачивал он, я ремонт, и все более-менее крупные нужды. Я всегда на что-то коплю, на ЧС даже, получила зарплату, отложила часть, оплатила, что нужно. Он считает, что я всегда деньги прятала, а ему только скажи, он найдет, куда потратить тут же.

Долго не было детей, потом забеременела. Я чувствую себя выжатой, он все силы мои забирает. Мне кажется, он энергетический вампир. Ребенок маленький был, он говорил: «вы мне мешаете спать, мне вставать в 5 утра!». А помешал ему чуть еле светящий свет маленького ночничка, спрятанного за шкафом, так как через 3-5 минут ребенок должен был проснуться на кормление. «Ты можешь сделать, чтобы ребенок не визжал, у меня раскалывается голова», — произносит муж недовольным своим тоном, не отрывая глаз от приставки.

Мне 35 лет, я жду ребёнка в браке. Ребёнок первый. Женаты мы всего 4 месяца. Встречались 2 года.

Пишу очень сухо и неинтересно и состояние моё схоже с почерком. Вышла замуж по любви, но что-то не складывается у меня пазл. Вся моя жизнь состоит из работы и быта, невнимания мужа. По выходным он выпивает, я не пью вообще и конечно ценности у нас разные.

Мой папа потерял работу (очень большую должность, 45 лет отработал) теперь выпивает. Я очень переживаю за отца. Муж вместо того, чтобы меня поддержать, может встать и уйти или уехать. А недавно у нас случилась ссора, и он ударил меня в живот целенаправленно, был пьян. Испугался сам, потом сказал, чтобы я его не выводила.

Я все понимаю, я не далеко не глупая, но как поступить, не знаю. Меня не устраивает такое отношение и такая «радостная» жизнь и боюсь остаться одна с ребёнком. Я работаю, у меня свое дело и мы решили, что я буду работать и в декрете.

Устроившись на работу на почту, я встретила много хороших и добрых людей. При этом познакомилась с одной женщиной (коллегой), она настолько стала мне близка, что я её считала своей мамой, так как мама у меня умерла за год до этого. Я настолько была ей открыта, что всё, что касалось меня и моей семьи, рассказывала ей.

У меня муж и свёкор, детей пока нет. У неё сыновья, оба женаты, один из них стал другом нашей семьи, другой, как началась война, забрал свою семью и выехал в Украину. А тот, который стал другом, мне изначально показалось, что он для меня больше чем друг. Начались какие-то чувства проявляться, да и он особо интерес не терял, сильно было заметно, всегда говорил, что в семье у него всё не ладится, женат второй раз. Во втором браке появилась доченька у него, мы с мужем присутствовали на крещении ребёнка, но были как гости. Честно говоря, думала, что буду крёстной мамой, но его мама настояла на том, чтобы крёстной стала подруга его жены (бывшей), а мне его мама твердила, что ей бы такую невестку, как я. Я изначально воспринимала это как комплимент, приятно было, но многие знакомые, особенно коллеги по работе, начали замечать всю эту картинку, со стороны как говорят, виднее. Муж тоже говорил, что неспроста её забота, и она втирается в доверие.

В итоге муж ушел на работу, работал посменно, а я переписывалась с её сыном и в переписке завёлся разговор о том, что он приедет в гости. И тут началось признание в любви, правда, были только поцелуи. Я прекрасно понимаю, что по отношению к мужу я поступила некрасиво, я его предала, и я настолько увлеклась этой любовью к другу, что летом ушла от мужа. Всё сначала было хорошо, до тех пор пока он не начал подымать на меня руку. Я поначалу думала, что это всё из-за алкогольного опьянения, честно признаюсь, были случаи, что приходилось пить вместе с ним, чтобы ему меньше доставалось, чтобы при этом и мне меньше доставалось (имею ввиду избиения). Но это не помогало.

Мне очень горько, чувствую себя неудачницей и не хочу так больше жить. С самого начала мне казалось, что в этой жизни я лишний человек. У меня не было друзей, родители меня тоже не пытались понять. Постоянные систематические избиения от отца, травля от одноклассников, придирки учителей. Я ненавидела себя и всё вокруг. Было тяжело. Казалось, весь мир настроен против. Я никому не была нужна, в том числе и себе. Бесталанная, глупая, некрасивая. Я нравилась парням, ведь не была совсем уж уродиной, но все от меня бежали, в конце концов. Капризный и взбалмошный характер вперемешку с горой комплексов и постоянным требованием внимания, кого угодно оттолкнёт.

И вот, я стала взрослой. Я начала работать над собой. Много лет работы с психологами, много прочитанных книг и набитых шишек. Я научилась быть одна и во всем полагаться на себя. Перестала общаться с семьей, которая меня унижала, стала отстаивать личные границы, стараться адекватно отвечать на колкости и грубости, хотя это давалось с огромным трудом. Друзей у меня всё так же нет. Для меня это слишком выматывающе и тяжело. Но есть любимый муж, с которым мы одни друг у друга. Поддерживаем и помогаем, как только можем. Ссоримся, конечно, но всегда находим компромисс.

Но вот уже несколько лет мы не можем стать родителями. Со здоровьем всё хорошо у обоих,  с ЭКО тоже не вышло. Я стараюсь не отчаиваться, стараюсь отвлечься и жить дальше. Убеждаю себя, что дети — это не синоним счастья. Но чем дольше я пытаюсь это сделать, тем больше себе не верю.

Прожили с мужем 6 лет в браке, до этого еще 4 года встречались. Когда мы поженились стали жить в квартире его мамы.

На тот момент мы зарабатывали одинаково, и у него еще был свой бизнес. Мы все время ругались из-за денег, в итоге он сказал, что у нас будет раздельный бюджет. И я это приняла, теперь жалею, конечно. Так и жили 6 лет, скидывались на все пополам, на продукты, на необходимые вещи для дома, на поездку на море, я выпросила сделать ремонт в одной из комнат, чтобы там сделать спальню и тоже вложила половину необходимых средств и половину заплатила за холодильник, стиральную машину, посудомойку и плиту. И все это с учетом, что это даже не моя квартира.

Знаю, что сама виновата. Но я его очень любила, и принимала, что он не хочет обеспечивать семью и хотя бы продукты покупать. Еще он поднимал на меня руки и не раз, оскорблял.  Я несколько раз уходила к маме, на 1-2 дня, он всегда меня возвращал, приезжал за мной и просил прощения, и я быстро его прощала. Он какое-то время себя нормально вел, но потом все становилось как прежде, снова безразличие, заботился только о себе, снова все оплачиваем пополам, даже когда он стал зарабатывать больше меня, все равно требовал, чтобы я за все платила.

Моей сестре 38 лет, есть две дочери. Сестра нигде толком не работает образования 9 классов и курсы.

Жизнь ее началась с баров и дискотек, где она и встретила своего мужа бармена. Мама была недовольна поведением сестры, пыталась с ней разговаривать и объяснить, что в 13 лет девочка должна получить хотя бы среднее образование и найти себе работу, но сестра ей отвечала: «ты мне не мать, просто в роддоме меня перепутали с твоим ребёнком». Мама ей говорила: «нет, я рожала тебя одна большое в роддоме никого не было». Тогда мама получала в ответ: «ты плохая мать и любишь старшую сестру и младшую сестру, а еще младшего брата, которых можно было бы и отдать».

Тогда мама выходила из себя и начинала кричать на нее, говоря: «чего тебе не хватает?». Довольная сестра составляла маме список, а та готова была все это покупать и выполнять, но ее останавливало только то, что нас у мамы четверо. В итоге сестра ушла из дома после 9 класса, сказав, что ей надоело жить в таких условиях вместе с нами.

Первого ребенка сестра родила в 18 лет. Тогда она напомнила о себе. В то время мама работала на двух работах и передавала ей деньги и одежду для внучки, но сестре и ее мужу этого было мало. Так продолжалось 5 лет, пока я не вмешалась. Мама перестала передавать деньги и одежду. Год спустя я узнала, что я беременна. Мама начала прыгать вокруг меня, на что я твердо сказала, чтобы мама жила для себя и занималась своей дачей.

Всё своё детство я провела с отцом, так как мама постоянно работала, и времени на меня у неё не было. Папа же работал только летом, а все остальное время уделял мне.

Я помню громкие ссоры после пьяных посиделок, помню, как летали предметы в порывах злости. Будучи маленькой, я ничего не понимала, да и сейчас не знаю причин такого поведения. Помню, как однажды зимой родители так сильно поссорились, что мама разбила о голову отца бутылку, а после он выгнал нас из дома. Было страшно, непонятно. С мамой отношения не ладились, я часто получала за плохие оценки, кривой почерк, долгие гулянки. И когда мама меня ругала, я бежала к отцу в надежде, что он меня пожалеет и успокоит. Так и было. Каждый раз, когда мама срывала свою злость на меня, я бежала к отцу в объятия и слушала, как сильно он меня любит, что я самая любимая и маленькая его дочка.

Я взрослела, с мамой отношения начинали налаживаться, а отец в какой-то момент начал отдалятся. Я приходила со школы радостная, хотела рассказать о своём дне папе, а папа отворачивался от меня и говорил: «отстань». Постепенно перестал здороваться, начал много пить. И теперь во время ссор с мамой, когда я бежала к отцу в надежде на помощь, поддержки я не находила, только злила его.

Постепенно и я начала поздно приходить домой, пробовать алкоголь и сигареты. И я начала это не из-за плохой компании, не потому, что так модно и это круто. В какой-то момент, когда я просыпалась утром, я слышала, как мои родители сидят и обсуждают меня. Папа отзывался обо мне очень нелестно, невозможно грубыми словами, я была худшим человеком в его глазах и я не понимала, что я делаю не так и чем я заслужила такое отношения. И так было каждое утро перед школой, родители не знали, что я все слышу.