Почему люди ненавидят (страница №26)

Не умею писать красивые жизненные истории, но попытаюсь описать свою ситуацию, чтобы услышать ваше мнение. Может, кто совет даст, может, у кого-то была схожая ситуация и он ее решил.

В общем, есть у меня двое детей, сын и дочь. Первый сын был долгожданным, так как с мужем лечились год до беременности, было кесарево. Когда он родился, у меня, как ни странно, материнская любовь не вспыхнула, думала, может позже придет. Но она не пришла. Я делала все что должна была делать примерная мать: заботилась, ухаживала, кормила грудью (но курила в то же время). Все это было мне в тягость, обязанностью, которую я начинала день ото дня ненавидеть.

Муж постоянно был на вахте (месяц дома, месяц на работе), а сама я не общительная, подруг было мало. Я целыми днями сидела дома одна и даже не хотела выходить гулять с сыном. Поездка в магазин — вот что для меня было прогулкой.

Чем ребенок становился старше, тем больше я его начинала ненавидеть. Я все не могла дождаться, чтобы ему исполнился год, чтобы выйти на работу. Мой муж был против, чтобы я выходила раньше года, хотя я кормила сына до полугода грудью.

Эта история — крик моей души. В том далеком детстве, будучи ученицей 5 класса, у меня были частые боли в животе, но мои родители ни разу не обращались к врачам, хотя моя мать — сама медик.

Однажды, придя к бабушке (матери отца), я пожаловалась ей, что в школе у меня снова болел живот и когда к ней зашел отец, она спросила его, почему меня не покажут врачам. На что отец сзади так сильно ударил меня по голове, что подо мной зашатался стул, на котором я сидела. Все поплыло перед глазами, в голове зашумело. Он ударил меня, свою дочь, девочку-школьницу за то, что я как будто обманула бабушку, что ничего у меня не болело, хотя я говорила чистую правду. Бабушка, конечно, заступилась за меня, и в ответ отец швырнул в нее детский велосипед, который стоял в коридоре. Потом что-то рявкнув, он ушел, громко хлопнув входной дверью.

Мы с мужем знакомы три года, вместе живем полгода, у нас маленький сын 2 годика. Когда я забеременела, он сказал, что у него ничего нет и ребенок ему пока не нужен, после чего мы с ним перестали общаться. Полгода назад он позвонил и сказал, что не может жить без нас, очень любит, я ему поверила, потому что сама люблю его очень. Мы сыграли свадьбу, стали жить вместе. И сразу же стали ругаться каждый день из-за пустяков: он постоянно всё и всех критиковал, всё ему не нравиться, один лишь он правильный, а все остальные – никто. Постоянно ворчит, его всё в этой жизни не устраивает, начал курить анашу. Меня это очень раздражало, я пыталась возражать ему, но он сказал – курил и буду курить.

С каждым днём всё меньше и меньше стал уделять нам внимания, пропадая где-то с друзьями по вечерам. Я закатывала скандалы, на что он клялся, что больше такого не повторится, он изменится, но всё повторялось и повторялось снова.

Моему мужу 50 лет, мне 35, у нас дочь 1 год 6 месяцев, женаты 3 года, но знаем друг друга почти всю жизнь. Первый раз он увидел меня, когда мне было 2 года, а ему — 17 лет (жили соседями).

Прошло много лет, в итоге у него 2 брака за спиной, у меня один. Поженились, повенчались, все было просто чудесно, как в сказке — мои любимые цветы, дорогой парфюм, драгоценности, поездки на отдых, романтические прогулки по набережной и т.д. Для меня это был почти идеальный мужчина: умный, порядочный, добрый, ласковый, самодостаточный, брутальной внешности и самое главное уважающий и любящий меня. Я в свою очередь, после первого неудачного брака, просто души в нем не чаяла, любила всем сердцем, руки, ноги целовала.

Мы переехали в мою квартиру, родили дочь и вмиг мой муж превратился в монстра. Стал настоящим «хозяином»: начал хамить, грубить, уходить из дома и забирать все деньги. Я полностью от него завишу, т.к. нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и он этим постоянно пользуется. Несколько раз я сама с грудным ребенком уходила к родителям (из своей-то квартиры).

Я не люблю детей, с 22 лет не люблю, сразу после того, как родила своего ребенка. Эти кошмарные 9 месяцев, кажется, были самые ужасные в моей жизни.

Потом начался другой ад – круглосуточное вытье ребенка. Жизнь изменилась, и как мне кажется, не в лучшую сторону: у меня исчезло личное время, исчезло желание радоваться жизни. Если бы можно было вернуть время, я бы никогда не родила. Я люблю дочь, но когда она находится рядом со мной, меня выворачивает, я выгоняю ее. Круглосуточно с ней сидит муж.

Не знаю, как достучаться до бывшего мужа, чтобы он нас оставил в покое. Его нет – дети спокойные и веселые, он появляется – все находятся в напряжении, дети начинают драться, дома из-за пустяка скандалы. Дети и я ему говорим, что не хотим с тобой жить. Он твердит, что всех любит и жить без нас не может.

Прожили мы 16 лет, имеем троих детей. Всяко было, ругались, мирились, как у всех. Он знал, что я вышла замуж за него не по любви, он мне нравился, я его уважала, как мужчину. Потом он стал выпивать все больше и больше, но однажды он приходит домой и начинает меня обвинять в том, чего я не делала – ему его сестра сказала, что ребенок, которого я жду, не его, что я ему изменяю со всеми подряд. Сейчас ребенку 9 лет, он до сих пор отказывается от него, да и от двух других тоже, генетическую экспертизу делать не хочет, меня обзывает матерными словами, сломанной мебели выкинули немало…

У меня послеродовая депрессия, я нахожусь в другой стране, не в России. Как будто связали по рукам и ногам. Унылое однообразие каждый день. Кричу, ору на ребенка. Не могу контролировать себя, иногда пью. Друзья позабыли обо мне. Муж лентяй, не помогает вообще, денег домой не приносит. Я элементарно не могу пойти к педиатру узнать, почему сын не спит ночью, т.к. денег нет на поход и языка не знаю.

Все раздражает: местные жители, привычки, да все, даже ребенок. Я не могу с ним даже две остановки проехать, чтобы к кому-нибудь сходить в гости т.к. он еще не сидит и не лежит вообще, только орет и выводит меня из себя постоянно.

Я ненавижу своего отца с детства. Когда мне исполнилось 6 лет, мать с отцом переехали в общежитие, я осталась жить с бабушкой и дедом. Родители приходили раз в неделю по выходным, и для меня эти дни становились адом. Отец начал сильно выпивать, пьяный он был ужасен в гневе. Мог с мамой драться, один раз накричал на бабушку, за что получил от деда по лицу, после этого случая к своей матери больше не лез. Но начал «воспитывать» меня.

Родители у меня глухонемые, а я их язык жестов не знала, не понимаю его и сейчас. Так он пьяным высказывал мне, 7-ми летнему ребенку свое недовольство этим. Я его в эти моменты сильно боялась и начинала плакать, его это раздражало еще больше, орал на меня и замахивался.

Напишу свою исповедь. Мне было 18 когда мы познакомились. Он мне сразу не понравился, но была в нем неуловимая доброта, в которую я и влюбилась. Его карие глаза помню до сих пор. Я полюбила его без памяти. Между нами все было — и страсть, и ревность, прошли через множество разлук, но всегда возвращались друг к другу. Я хотела стать его женой, хотела родить ему сына. Было и предложение, и подготовка к свадьбе. Но всегда нам мешала его большая любовь к друзьям, он стал все чаще и чаще оставлять меня одну дома, а сам уходил веселиться к ним. При этом он твердил, что я – самая любимая на свете. Но боль от одиночества была мне невыносима. Каждый раз, когда он предавал меня, я уходила, но при этом не могла выбросить его из сердца. И каждый раз, когда он просил прощения, я прощала его во имя нашей любви.