Почему люди ненавидят (страница №4)

Мой рассказ будет не совсем о трагедии, которая произошла вчера в Кременчуге, а о её последствиях и реакции разных людей. Когда все это произошло, вся страна ужаснулась данному факту. Теракт, к сожалению, прибавляет в наши сердца ненависти не только к президенту Оркостана, но и к самим россиянам.

Все дело в том, что после этого происшествия многие русские говорят, что вот вам так и надо, что мы все нацисты, даже дети, которые умерли от этой ракеты.

Меня поражает то, каким все-таки зомбированным, жестоким и безвольным стал народ России. До войны я хорошо относился к русским, мы всей Украиной переживали, когда у вас случилась трагедия в Кемерово. Смотря сейчас на русских, которые с пеной у рта кричат, что моей стране так и надо, и чтобы мы все умерли… Для меня это дико, словно у нас в соседней стране одни животные. Обобщать не буду, может, где-то и есть хорошие русские, но после вчерашнего мне в это слабо верится. Больше похоже, что там находятся стадо баранов, которым управляет очень жестокий человек.

Так вышло, что я долго не мог повстречать свою судьбу. Но встретил её в образе Валерии. Влюбился до беспамятства. Мы с будущей женой встречались 2 года, прежде чем решились съехаться.

И тут оказался сюрприз – у Леры был 10-летний сын от первого брака. Парнишка смышленый, добрый, отзывчивый. Словом, обычный мальчик. Ко мне он отнёсся хорошо и с пониманием, мы даже нашли общее увлечение. Но близких отношений никогда не было, оно и понятно.

Андрей (сын жены) был хорошим пацаном, любил маму и меня, уважал, помогал по дому и отлично учился. Но я его ненавижу. Я всегда мечтал, чтобы его не было. Он хочет внимания мамы, а я не хочу ни с кем делить жену. Он говорит со мной, но меня в нем все бесит.

Хочу признаться, что я всей душой ненавижу своего мужа.

В браке мы прожили уже почти 7 лет. Оба работаем, живём в моей квартире. Но дело в том, что он вообще меня ни во что не ставит, но и разводиться не хочет. Может запросто оскорбить или послать матом в ответ на какой-то мой вопрос, который ему не понравился. И даже потом не извиниться (раньше всегда извинялся, если чего лишнего сказал, теперь нет).

Я стала отвечать тем же: он мне оскорбление — я ему в ответ. Раньше мы с ним пыталась сгладить углы, где-то смолчать, мол, всякое бывает, погорячился и т.д. И он извинялся всегда потом. Сейчас общается, как ни в чем не бывало, будто ничего не произошло. А меня это бесит неимоверно! И я стала на его выпады отвечать тем же.

Я с рождения жила в Мариуполе, между Азовсталью и заводом «Ильича». Хочу рассказать, как мы с семьей выбрались из заблокированного города после двух месяцев оккупации.

Незадолго до полномасштабного вторжения РФ мы с мужем приобрели жилье под Киевом, я получила еще одно высшее образование, планировала пойти в декрет. За неделю до начала войны мы с мужем приехали в родной город, где нас ждали мои родители, бабушка и собака.

Никто не верил, что у нас будет полномасштабная война. Мы не верили в серьезность предупреждений иностранных разведок, поскольку и украинское, и российское руководство говорили, что войны не будет. В это просто немыслимо было поверить здоровому человеку. Когда Путин выступал 22 февраля, я подумала, что максимум их войска зайдут на уже оккупированные территории «ЛДНР» и станут там. Никто не верил, что у нас будет полномасштабная война.

24 февраля ночью мне не спалось. В 4 утра я начала перечитывать новости, когда увидела прямое включение Путина. Включила его и поняла, что он объявляет нам войну. Встала, разбудила всю семью и сказала собирать тревожные чемоданчики. Я смотрела обращение с мыслью: «Сейчас он договорит и начнутся взрывы». Так и вышло.

Мне начали приходить сообщения от друзей со всей Украины — из Киева, Харькова, что у них бомбят. Мы сели думать, что делать. Поскольку родители уже знали, что такое война (ранее они жили под Донецком), в 6 утра мы поехали закупаться продуктами — это нас и спасло. Спасло то, что у них был такой опыт. Мы закупились едой и думали, что это продлится неделю-две максимум. Поэтому не стали эвакуироваться, ведь надеялись, что скоро закончатся бои, и мы безопасно уедем.

Решилась написать свою исповедь, потому что очень устала. Мне становится очень плохо, когда я об этом думаю. Я считаю, что секрет остаётся секретом, ровно до тех пор, пока его знаешь только ты, но я действительно хочу поделиться этой историей, потому что должно стать легче.

Итак, когда я была в подростковом возрасте, ко мне начал приставать один человек, мужчина, но намного старше меня. До этого момента, я даже не думала, что такое может случиться. Потому что, когда живёшь, веришь людям, хорошо ко всем относишься, думаешь что действительно всё нормально. А потом, когда происходит что-то подобное, не понимаешь, это реально со мной случилось или нет.

Вообще, он приставал не телесно, но вопросы были жуткими, пугающими. Сначала он сказал, что я красивая, но мне многие так говорили и говорят. Потом он спросил, как я отношусь к разнице в возрасте, детям, не хочу ли я с ним общаться, дружить. Ещё говорил, что он всё серьёзно говорит, предлагал гулять.

Мне 35 лет. Живу гражданским браком с мужчиной, ему 42 года. У нас есть маленькая дочка.

Познакомилась с ним, когда совсем потеряла надежду создать семью. Незадолго до этого рассталась с человеком. Были отношения, но пришлось из них уйти – он был женат и повел себя со мной не самым лучшим образом.

Я уже отчаялась, что не везет мне с противоположным полом. И тут мне встретился Он. Голубоглазый блондин спортивного телосложения, как он сказал, одинокий. Но как выяснилось позже, не совсем. Обменялись телефонами, потом встретились. Начали встречаться.

Наши встречи стали настолько тесными, что я каждый день вечером после работы ночевала у него и уже перестала жить у себя дома, практически уже переехала к нему. От него узнала, что у него есть жена-инвалид, которая живет в Беларуси и у них есть маленький сын. Инвалидом она стала, живя с ним, а он всю жизнь страдал синдромом Отелло.

Я сейчас напишу самые страшные слова в своей жизни. Напишу на русском, последний раз, потому что на нем я говорила только с тобой. Не писать не могу, я хочу, чтобы весь мир кричал, каким ты был. И без тебя я умею только одно — писать.

Я сижу рядом с мертвым мужем. Моя жизнь лежит рядом со мной в закрытом гробу. Моя жизнь, которая вытирала мне слезы и говорила, что никогда не оставит. Которая всю ночь гладила меня, когда было плохо. Которая хвасталась мной на каждом шагу. А я хвасталась тобой. И благодарила Бога, что ты такой есть. Меня как будто больше не существует.

Я не знаю более чистого, доброго и достойного Человека. Ты был лучшим во всем. Не потому что мой. Так и было, у тебя все получалось. Тебя везде ценили.

В чужой истории всё кажется очевидно, как поступить, а как касается себя, тут полная заторможенность. Не знаю, как и поступить.

Муж. Отношения нормальные. Дом, полная чаша. Двое взрослых и любимых дочерей. Сейчас очень популярно ненавидеть матерей, все мы ужасные. Старшая дочь доросла до того возраста, что мама уже кажется хорошей. Ладим, каждый день звонит, пишет, общаемся. Раньше для неё я была кошмаром.

С младшей были нормальные отношения, всю беременность сама хотела жить у нас. Ребёнка с 9 месяцев оставляла у нас в городе, где я живу, здесь он впервые пошёл в садик в 2 года. Дочь в это время работала. Внука обожаем, реально замечательный ребёнок. Месяцами жил у нас. Он тоже нас любит, но мама есть мама, в последнее время живёт с мамой. Это отлично. Всё вроде было хорошо. Нормально общались и вдруг, выяснилось, что я ужасная мама и все проблемы дочери из-за меня. Может быть. Я же не психолог. Детей своих люблю, как могла, растила, образование дала, получились красивые, здоровые, работают.

Дочь меня видеть не может, имеет право. Но тут на днях собирается приехать по делам в мой город старшая дочь. Младшая тоже едет с ней по делам. Которая ненавидит. Вот не хочу с ней встречаться! И не пускать в дом тоже не хочу. Пусть приедет. Внук с дедом пообщается. Дед (отчим моих дочерей) тоже его очень любит. Но сама на время приезда младшей хочу уехать, чтобы не видеться. Пусть спокойно гостят.

Никогда не питал ненависти ни к кому. Сейчас же понимаю, что ненавижу я именно себя. И эта ненависть настолько огромна, что ее можно даже увидеть.

Всю свою жизнь я жил, учился и не знал ничего кроме счастья. Хотя я ощутил счастье только в момент, когда я смог заплакать.

Моя жизнь была неплохой, по своей сути, однако как только я поступил в университет, я понял, что ничего не знаю о жизни. Жил я как робот, ел, пил, спал, учился. Ничего не было, вообще ничего, я не помню большую часть своей жизни, ведь она собиралась в один большой кусок, в котором не найти ни одного хорошего воспоминания.

Родители мои мною не интересовались вообще. Не вижу смысла рассказывать о моем опыте, в виде 11 лет в школе в виде робота, а так же о родителях, ведь у многих были похожие проблемы, но моя проблема в итоге дала мне то, из-за чего я ненавидел первое время своих родителей до потери сознания. Моя жизнь мне подарила такую вещь как страх, животный страх. Он настолько огромен, что не позволяет мне что-либо делать. Я не могу нормально разговаривать с друзьями, знакомыми и с теми же самыми родителями, просто потому, что я боюсь. До дрожи в коленях боюсь сказать что-то не то, и тогда меня засмею. Чтобы с кем-то разговаривать, мне приходится просчитывать у себя в голове десятки тысяч вариантов событий того, что надо сказать в тот или иной момент. Да даже сейчас, пишу свою историю и стараюсь делать все так, чтобы не показаться глупым.