Обидные жизненные ситуации (страница №148)

Я после декрета вышла на работу, работала я на тот момент в бухгалтерии в 20 минутах езды от города. Через месяц мне предложили перевод в той же организации на низшую должность только в моём городе, но с такой же зарплатой, я согласилась, чтобы быть ближе к ребенку.

В кабинете из трёх человек (гл. бухгалтер, заместитель и я) вроде нашла общий язык, и полгода ничего не предвещало беды, работа-дом. И однажды в отчётность мы вышли в выходные поработать, чтобы всё успеть, на минуту вышла в дамскую комнату и, возвращаясь, подслушала разговор моих коллег. Заместитель говорила гл. бухгалтеру, что нужно заставить меня выйти в воскресенье и плевать какие у меня проблемы, у нас квартальная отчётность и всё! А до этого был разговор, что по воскресеньям я выходить не могу, так как живу в частном доме без газа и воды, без мужа с мамой и ребенком, в баню нужно натаскать воды, натопить баню, потом стирка на руках и мойка. Короче не вариант в воскресенье выходить на работу.

Я позже решила поговорить с зачинщицей разговора и по-хорошему выяснить, почему она так делает, чтобы гл. бухгалтер на меня злилась? На что получила ответ, что не видит смысла об этом говорить, потому что она права, что на первую очередь нужно поставить работу, а уже потом свои личные проблемы, и как ты будешь мыться, стирать и заниматься ребенком никого не волнует.

Мы познакомились с моим мужем на сайте знакомств. Я не верила, что на сайте можно кого-то встретить, кто хочет серьезных отношений. Но решила поверить в чудо! Увы, как потом оказалось, он оказался банальным лентяем, и альфонсом, который жил за мой счет.

Но это случилось потом, а в начале наших отношений, я была окрыленная им, мне казалось, что в нем нет недостатков. Вернее я старалась не делать на этом акцент. Мы мечтали жить вместе в моей квартире (благо она мне досталась от мамы), но без мебели. Нужно было купить кровать. Мой молодой человек обещал купить сам (до сих пор он ее покупает, хотя прошло уже 8 месяцев).

Кровать купила я сама, лишь бы жить вместе, но, ему было дано условие — устроиться на работу, ведь нужно же платить коммунальные. Он кормил меня завтраками, да и по сей день кормит обещанием устроиться на работу. Но работа и он — вещи не совместимые. На квартиру мы не пошли жить, я туда впустила квартирантов, а мы перебрались в дом. И тут я увидела, что мой муж совсем нечего не умеет, не знает, да и не хочет учиться. Ему нравилось смотреть новости, фильмы, общаться с другими женщинами на сайте, где мы и познакомились с ним. И все!

Мне 18 лет. Закончил лицей. Хотел спросить совета, потому что больше не у кого спрашивать. Я расскажу, что со мной было, а потом чем обеспокоен.

Со школы надо мной издевались. Насмешки, ругательства, но не били. А я лишь изредка мог огрызнуться в ответ. Хотел побить обидчика, но боялся его компаньона, который был сильнее меня. Да и двое их. Я ходил в школу в плохом настроении, перестал учиться, когда одноклассники смеялись над моим неправильным ответом. Как высмеивали и учителя.

Мне было обидно, что никто за меня не заступался. Друзей у меня не было. Я был серостью. Чудом было, если кто-то мог со мной поговорить. Тогда, да и сейчас я принял позицию, что все люди заботятся только о себе, всем наплевать на других. Доброта в нашем мире – это бесполезность. Прав тот, кто сильнее. Пытался пожаловаться родителям, они сказали: «разбирайся сам».

Хочу поделиться своими переживаниями и воспоминаниями про наши «тёплые» отношения со свекровью. В браке уже 19 лет. С мужем отношения прекрасные. Начну с далёкого 1999 года.

Когда мы встречались и надумали пожениться, она устроила целую истерику, что ему еще рано семью заводить. Только из армии пришёл и т.д. Потом когда он все же не передумал, началась истерика, что не на что играть свадьбу. Мои родители подключились, помогли, ладно сыграли свадьбу. Дальше через 2 года забеременела дочкой. Опять говорит, что рано нам еще ребенок, надо для себя пожить.

Я тогда ещё училась. Материальные и все трудности с ребёнком взяли на себя мои родители. Потом через 2 года забеременела сыном. Она опят: «дочка ещё мала, зачем ещё ребёнок». Вопреки всему родила прекрасного сына. Посещения были только по праздникам. Приедет в гости и сядет. Ни помощи, ни с внуками понянчиться. Дальше отношения стали вежливо-натянутые.

Я хочу рассказать вам о своей истории. Я стала анорексичкой назло маме. Из-за своей глупости.

Мне всего 13 лет. Часто ссорилась с мамой. Её слова постоянно приносили боль. Она говорила их. Как будто специально, чтобы я лишний раз ревела.

Полгода назад, произошло так. Вечером я стала себя плохо чувствовать. Болел живот и тошнило. Легла вечером раньше, думая, что если я посплю, все пройдёт. Утром, боль усилилась. Рассказала маме, она лишь наорала на меня. Сказала, что я это специально все придумываю, и что я иду в школу. Поплакав от боли, я подумала, что всего 5 уроков, я вытерплю и пойду домой. Прихожу в школу и, не добежав до туалета, меня рвет. Не хочу вдаваться в эти подробности. Позвонила маме, рассказала ей об этом, у неё ответ был такой: «понятно, потом к репетитору, удачи».

Я понимаю, что пишу страшные вещи, мне столько пришлось пройти ради этой беременности! Одна замершая, 3,5 года безуспешных попыток, лечение, врачи-шарлатаны, врачи-оболтусы и врачи-гении…

Муж всегда поддерживал, не жалел денег на всё новые обследования и лекарства, мама каждую неделю причитала, как хочет внуков. И я считала себя какой-то бракованной. Ну почему и за что? Почему Бог даёт наркоманкам и алкашкам детей, они их калечат, убивают, дети живут страшной жизнью, какой бы не каждый взрослый смог бы жить. А мне не даёт возможности дать новую жизнь, которую я буду обожать и лелеять? Все вокруг ждут от меня того, что я не могу сделать.

И вот, наконец, получилось! Моя беременность — не подарок Бога, а подарок науки, прекрасного врача. Первые два месяца были очень тяжёлыми, пришлось бросить любимую работу. Я лежала пластом, иногда доползая до кухни и туалета.

Сразу скажу, что никакой помощи или облегчения я особа и не ожидаю, так как я просто не верю, что станет легче. Просто хотел рассказать свою историю хоть кому-то, пусть даже незнакомым людям. Просто нет сил держать все в себе, а рассказать некому и дело не в том, что нет друзей или родителей, а в том, что я в жизни никогда и никому не рассказывал о том, что творится у меня в душе.

Мне 29 лет и я долго был одинок, но на пару месяцев появилась она (та самая, которую как я думал я ждал все годы, и полностью меня разбила). С 17 и до 24 лет я то встречался, то расходился с одной девушкой (статья не о ней, ее упоминаю чтобы вы понимали, что я достаточно долго был один, возможно это одна из причин почему мне так сильно больно теперь). Все было классно, а потом как-то не сложилось, расстался с ней и все. Больше никого у меня не было до 28 лет.

Нет, я конечно иногда ходил на свидания, подруг у меня достаточно, да и девушки в принципе сами ко мне тянулись всегда (я хорош собою, но так получилось, что ни одна мне не могла запасть в душу). Я звал на свидания, дарил подарки, в общем, всячески ухаживал за теми кто мне изначально внешне понравились, но все не то. Я никого не хотел как девушку видеть рядом с собою, все какие то скучные что ли, прямо неинтересно было с ними. И вот тут то и появилась она, та, с которой было не скучно. Еще раз отойду чуток назад, дабы вся картина была понятна.

В скором времени я снова выхожу на работу, с которой уволилась полгода назад. Уволилась в связи с тем, что я устала.

Устала от загруженности, много работы было просто взвалено на меня, начальник все время придирался по любому поводу, игнорировал меня и даже не здоровался, например, при встрече в холле, всячески показывал всем сотрудникам, что я как специалист, да и как работник ничего не стою. Соответственно многие сотрудники стали на меня смотреть как на посмешище, подтрунивали, некоторые в глаза говорили, что у меня комплекс неполноценности. Одна дама даже дошла до того, что придя на работу в обрызганном грязью пальто сказала, что это я её обрызгала на машине. За неё вступилась еще одна работница, вместе они стали давить на меня и сказали, что пойдут к начальнику жаловаться. Тогда я сказала, что верну деньги за пальто, а они этого, видимо, не ожидали и, почувствовав себя неловко, сошлись на сумме за химчистку.

Когда я училась в институте, то подружилась с одной приятной девушкой. Назовем её Аня. Вместе проучились год и продолжили общение. Сложилась компания из Ани, меня, Аниной сестры и еще одной нашей общей подруги из института — Веры.

Подруг у меня мало, я ими дорожу. Когда Аня познакомилась и начала встречаться с хорошим парнем Олегом, я была за нее искренне рада. Честно говорила ей, что парень просто отличный, держись за него крепко. Второй нашей подруге, Вере, по её словам, Олег совсем не нравился, она периодически высказывала при Ане, что он нудный и замухрышка какой-то. Мне же было очевидно, что Олег — человек очень застенчивый, слабый по характеру и не умеет за себя постоять. Я таких людей никогда не обижаю и, по возможности, опекаю.

Однажды, когда мы праздновали день рождения Ани, парень её сестры начал обижать Олега — ехидно подшучивал над ним. Я вступилась, остроумно поставила его на место, чем заслужила горячую любовь Олега с тех пор. Безусловно, в переносном смысле. Он очень любил Аню, а меня просто считал хорошим человеком, который к нему хорошо относится.