Обидные жизненные ситуации (страница №191)

Мне 24, я недавно вышла замуж за любимого человека, и очень счастлива.

Когда я встретила своего будущего мужа Виталия, мне было 13 лет. Увидев его, я влюбилась мгновенно, но как это часто бывает, моя любовь оказалась невзаимной, ему нравилась моя подруга, и тут тоже классика жанра, он не нравился ей.

Вот так образовался мой первый любовный треугольник, общались мы в одной компании 3 года, и все это время я пыталась его добиться, но тщетно, это был конец, я поняла, что не нужна ему, в конечном счете, дороги наши разошлись на много лет. Конечно, забыть его я не смогла, но жизнь продолжалась, и я плыла по ее течению, у меня были парни, но все мои романы заканчивались ничем.

Меня зовут Мария. Возраст 27 лет. В браке. Есть дочь, ей 7 лет. Всё детство я прожила в детдоме, мечтая о семье, о своих детях. Окончив школу, я рванула в город, поступила в техникум и на последнем курсе встретилась с парнем, ему было 21, а мне тогда 17 лет.

Нас познакомили общие знакомые, случайно. После болезненного разрыва с предыдущим мальчиком, с нынешним у нас быстро все закрутилось, да так, что я через год уже стала мамой. Я безумно была счастлива, что появилась моя кровиночка, понимаете! И это всё, что есть у меня!

Супруг конечно после рождения дочери стал гулять с друзьями, пить безмерно, курить наркотики, ездить пьяным за рулём и т.д. Я испытала огромную боль, слез было пролито много. Унижения, оскорбления, непонимание.

Мне 25 лет, я замужем, у нас две прекрасные дочки, старшей 4,5 года, младшей два года. Мы с мужем вместе еще со школы, в законном браке 5 лет.

С самого начала наших отношений моя, на тот момент еще будущая свекровь, меня невзлюбила, говорила всем, что от ее сына мне нужны только деньги и квартира (она тогда пила и моталась, где только могла). Я не понимала, о каких деньгах и квартире она говорит.

Мы поженились вопреки всем ее высказываниям, я думала с рождением внучки она хоть как-то примет меня, но не тут-то было, она никогда не помогала нам, все время поливала меня грязью, даже внучку с Днем рождения ни разу не поздравила.

Многие женщины любят повторять фразу «Счастлива мама, счастлив и ребенок» оправдывая свои измены. Так вот я ребенок из такой ситуации.

Мне было 8 лет, когда мама, собрав деньги и меня, уехала к своему любовнику, к своей новой любви. Смею вас заверить, что моя мать, впрочем, как и все ей подобные, в тот момент думала только о себе, и на меня ей было плевать.

Родной отец мой предательство мамы и увоз меня не пережил, сердце. Стали мы жить с маминой новой любовью, и скажу прямо и громко, этого человека я ненавижу, и буду ненавидеть всегда! Свою мать ненавижу!

Я устала. Мне 15 лет, и я учусь в 9 классе. Чувствую постоянное моральное давление. Все от меня хотят слишком многое. В этом году я сдаю экзамены, поэтому требования к учёбе серьёзные.

Родители хотят, чтобы в четвертях не было не одной четвёрки. И постоянно требуют и требуют. Учительница уже надоела звонить им с жалобами, что получила 3 или плохое поведение.

Кроме того, я сдаю экзамены по художке, в которую уже проходила 4 года, и оксфордские дипломные экзамены по интерлингве (платная школа по английскому, за которую родители отваливают по 3 тысячи в месяц), в которую я отходила уже 8 лет. В художку я хожу раз в неделю, т.к. не успеваю, хотя занятия у нас 3 раза в неделю. В интерлингву почти не хожу, так как учёбы много, еле справляюсь. Ничего бросить не могу, отходила уже много лет, и осталось сдать дипломные экзамены.

Моя история на этом сайте — это крик души. Мне кажется, что меня засасывает воронка депрессии, из которой я не могу выбраться уже больше года.

Мы с моим парнем давно, но до сих пор не женаты. Я спрашивала, почему мы не женимся, а у него постоянно какие-то отговорки: то надо сначала на работу устроиться, потом устроился, появилась новая отговорка: «вот когда буду нормально зарабатывать, тогда и женимся». И так постоянно.

Не знаю, может и вправду он очень ответственен и считает, что семью надо строить на уже сложившемся фундаменте. Но есть одно «но» — уже пять лет мы живем вместе. Раньше я и вправду обнадеживала себя мыслью, ладно, подожду, женимся потом, а сейчас, с каждый днем, у меня опускаются руки. Хотя, если честно, я вижу, что в его глазах присутствует сомнение, и он живет с мыслью — поживем — увидим.

Мне 25 лет, когда был ребенком и, позже, подростком, всегда завидовал богатым и успешным.

Но прошло время, и я воспитал в себе массу качеств и добился успеха в деньгах, в деле, в признании. И с каждым годом только выше в разы. Люди не могут, а я прихожу и делаю. Вот так просто делаю и все тут.

И среди парней лидер. Веду людей за собой. И родные поддерживают во всем. И внешне хорош собой, всегда привлекательные девушки рядом и обращают внимание сами собой.

Только вот мне нужна одна, которую я буду любить, и быть любимым вот и все. А я не могу ее найти. 4 года были вместе с девушкой, даже поженились, только вот я понял, что умерло все ещё после второго года, что я 2 последних года вкладывался, а она нет. И не надо говорить мне, что я тупил, все как надо делал и во внимании, сексе, поддержке, буквально во всем. И сам уже книжку написать могу о том, как надо в теории все строить между двумя любящими людьми.

Хочу понять в свои ошибки и что делать дальше. Утром встала совершенно без сил (у меня затяжная простуда и дочка очень плохо спит из-за прорезывания зубов).

В гостях свекровь (отношения у нас хорошие). Я пошла, готовить завтрак. Муж зашел на кухню, и его не устроило выражение моего лица. Сказал, что я должна улыбаться. Я попробовала, результат его не устроил.

Я не была в плохом настроении, просто очень плохо себя чувствовала, и выражение лица конечно от этого пострадало. За завтраком я попыталась обсудить День рождения старшей дочери (через 2 дня) и как его удачнее совместить с приездом к нам на несколько дней друзей мужа. Муж обсуждать не захотел и сказал, что не советует мне продолжать (с угрозой).

Мои проблемы еще в школе начались. Окружающие часто оскорбляли, унижали, считали ничтожеством меня. В конце концов, поняла, что я такая и есть.

Единственным выходом на тот момент являлся добровольный уход из жизни. Но меня останавливал некий внутренний страх или инстинкт самосохранения, не знаю точно. Так и не решилась.

Сильнейший стресс испытала, когда дядя умер от рака легких. В тот период как раз поступала в университет. Практически целый год была в таком состоянии. Учеба давила на меня вдобавок. Потом вроде бы какая-то стабильность наступила в моей жизни. Я старалась быть примерной студенткой, чтобы родители гордились мной. Но не тут то было.