Обидные жизненные ситуации (страница №20)

На самом деле одним из самых больших открытий в жизни для меня стало ощущение чувства благодарности к этой самой жизни.

Больше 30 лет я жил с постоянной претензией и обидой ко всем — к родителям, друзьям, одноклассникам, однокурсникам, коллегам по работе, судьбе…Список можно продолжать до бесконечности. И находясь в этом состоянии, я не отдавал себе совсем отчета в том, насколько сильно это отравляет мою жизнь.

Вот просто представьте, как это жить, постоянно требуя и ожидая от других чего-то для себя. А ведь люди в большинстве своём ведь тоже со своими проблемами и не читают твоих мыслей, и не делают так, как ты себе в голове всё это расписал. И вот твой воображаемый мир рухнул, и ты сидишь, ругаешься на всех, на себя в том числе. А что же дальше?

А дальше этот черный туман злобы и обиды полностью накрывает тебя, и ты дальше двигаешься как в темных очках даже в самую солнечную погоду. И начинаешь этим портить жизнь не только себе, но и окружающим. Со временем круг общения сужается, и в итоге ты оказываешься один на один (тут речь не о физическом, а о психологическом одиночестве) со всеми своими претензиями и злостью. А вслед за этим в жизнь приходят депрессия, физическое здоровье деградирует не по дням, а по часам, и в крайних случаях совсем ужасные мысли. Но когда ты понимаешь, что не способен на это, и «плана Б» больше нет, то тут начинается кромешный абзац.

Год назад из-за войны в моей стране мне пришлось переехать жить в другую страну, оставив буквально все, что у меня было, в том числе и друзей.

Период адаптации дался более-менее легко, но только до тех пор, пока я не осознала, что осталась совсем одна. Я поняла, что в скором времени некому будет даже выслушать меня. Также я осознала, что никогда не была кому-то жизненно необходима, то есть для всех с кем я общаюсь, я просто заполнение пустого места в этой жизни. Если я исчезну, большого горя они испытывать не будут.

Эту пустоту и грусть я начала прикрывать своими любимыми артистами, говоря, что кроме них мне никто не нужен. Семья, не понимая этого, не поддерживает мои интересы и даже ругает за это. Так как я старшая дочь из 4 детей в семье, на меня возлагается вся ответственность в доме. Всегда все претензии, в первую очередь, направленны на меня.

Я парень, девственник, 21 год. В начале марта познакомился с девушкой 17 лет, общение сразу пошло хорошо, встретились через неделю. Встреча прошла успешно, поцеловались, сказала, что я ей понравился. Следующие разы виделись у меня, говорила, что были отношения, и что ей изменяли в них, так же говорила, что хочет, чтобы я был её. Во время встреч, говорила, что к сексу не готова, возможно, она ждала от меня больше напористости, не знаю. Часто писала первая.

Через несколько таких встреч, я заметил, что общение стало больше односторонним. Я прямо спросил, в чем дело, она ответила, что все нормально. В последнюю нашу встречу не давала к себе прикасаться. После этого, прошла неделя в таком же ритме, раз в день в два я писал ей что-то простое, но она отвечала сухо, на вопросы, что происходит, может я что-то сделал не так, она ответила, что все ок.

Я в декрете. Ребенку 3 года. Сегодня ездили с ним в торговый центр. Он попросил покататься на автобусе и купить машинку. Решила его порадовать. Денег лишних нет, но охота сделать приятно ребенку, ведь детство такое короткое. Поехали на бесплатном автобусе, который оплачивает торговый центр. Доехали без проблем, быстро и удобно, были свободные места в салоне. Обратно автобус ехал через 45 минут, нам нужно было поспешить, чтобы не ждать следующий через три часа.

Мы быстро и с нервами купили машинку и быстро бежали к остановке. На руки взять и нести ребенка я не могла, так как у меня проблемы со здоровьем, после рождения ребенка, хоть он и хотел на руки, ему пришлось бежать ножками. Мы зашли в автобус и через 7 минут он отправился. В автобусе были заняты все сидения взрослыми людьми, в том числе молодыми и старше, без детей. Мы зашли, и я увидела, что все занято, подождали, пока дверь закроется, я прислонила ребенка к двери и так мы поехали, я держала его за капюшон. Ребенок хотел сесть, но все было занято, я сказала ему, что нет свободных мест, и придется стоять, он согласился без проблем, он у меня не балованный.

Мне 16 и я заканчиваю 10 класс. У меня есть моя компания подруг, всего нас четверо.

Год назад все было прекрасно, мы хорошо общались между собой. Они прекрасные подруги, которые умеют поддерживать и выслушивать. Но среди этих троих у меня есть (или была) самая близка. И нас можно было разделить на две пары лучших друзей. Но по некоторым причинам я перестала общаться с одной из моей компании (не моей лучшей подругой). Тем не менее, мы все также отлично проводили время вчетвером.

История о том, что взрослый сын не общается с матерью, подтолкнула меня исповедаться. Я оказывается, не одна в этом мире брошенная мама.

У меня взрослый единственный сын, ему 29 лет. Полтора года тому назад женился, внуку 10 месяцев. Мы живём все вместе под одной крышей. Живём по-разному, чаще ссоримся.

Моего сына с самого рождения воспитывали мои родители, слишком опекали его. Гиперопека сделала его инфантильным человеком, с его внутренними обидами на меня. Как он женился, всё в моей жизни изменилось и перевернулось с ног на голову. Он стал нервным, неуравновешенным, у него много страхов. Он боится уйти жить отдельно, боится не справиться, боится, что материально не потянет. Жена из бедной многодетной семьи, где её мама хотела поскорее выдать дочь замуж.

Сын и его семья продолжают жить со мной, сыну так удобно. Не надо платить коммунальные услуги, аренду жилья, тратиться на продукты питания. Да и не работает он, патологический лентяй. Не пьёт, не курит, Бог миловал.

Для того, чтобы лучше была понятна ситуация, я начну со дня признания.

В тот день я наконец-то призналась ему, он ответил, что не заинтересован в отношениях, сказал, что если я хочу, то можем остаться друзьями. Если честно, мы не были прямо друзьями, возможно, как приятели, изредка общались, мне с ним хотелось больше общаться, но слишком уж застенчивая я. Я согласилась остаться друзьями, в принципе на этом и закончилось моё признание.

Наследующий день был день святого Валентина. Я поздравила его с этим днем, ведь мы ж решили друзьями остаться, а я всех друзей поздравляю с этим праздником, так что думала, все будет нормально, если и его поздравлю. Он мне не ответил на поздравление, я старалась убедить себя, что все нормально. Сейчас думаю, может, не стоило так сразу после признания, будто ничего не было поздравлять его с днем влюбленных.

Нас в семье трое детей. Старшая сестра уже давно живет за границей и редко не то что прилетает, даже звонит маме. Я живу в городе за 230 километров от родного поселка, тоже не часто получается навестить маму. Но все же я раз в месяц стабильно навещала ее и самую младшую сестру, пока та жила с мамой. Два года назад сестра уехала учиться, и мама осталась совсем одна.

Маме 61 год, еще не старая, но из-за того, что мало с кем общается, часто плачет, что она никому не нужна. Отец ушел из семьи лет 10 назад, с тех пор его никто не видел. Получается, не только бросил жену, но и от нас детей отказался! У меня даже обида на него уже ушла, только безразличие. Объявится, не дай Бог, никогда не приму и не помогу ничем. Но надеюсь, что так никогда его больше и не увижу.

У моего мужа есть дочь от первого брака, ей 9 лет. С самого начала отношения не заладились. Муж не смог выстроить их грамотно, я очень ревновала. А недавно я забеременела случайно, и муж был против ребёнка категорически. Настаивал на аборте, говоря: «дети у обоих уже есть, у меня доченька, мне больше не надо».

Мне было очень больно, в итоге ребёнка я потеряла на раннем сроке. Он сказал, что это всего лишь набор клеток. А я сказала, что его дочь тоже набор клеток. И сейчас я как с цепи сорвалась, не могу её переносить.