Обидные жизненные ситуации (страница №217)

Хочу рассказать о проблеме, которая у меня сложилась в отношениях с девушкой. Мне 21 год, ей 24. Встречаемся уже год.

Проблема в том, что девушка не уделяет мне внимания. В чем это выражается? Во-первых, она мне не оказывает никаких знаков внимания, а именно не дарит подарки. Первый и последний подарок от нее я получил на свое день рождения (а это почти год назад). В свою очередь я дарил ей подарки на все праздники: Новый год, 14 февраля, 8 Марта, наши разные годовщины и т.д. А она мне ничего не дарила. Это очень огорчает и мне все это неприятно. Я не чувствую никакой отдачи. При том, что она работает, а я пока нет. Несмотря на то, что я не работаю пока, тем не менее, я нахожу деньги для подарков.

Не хочу жаловаться, так как считаю себя счастливой женщиной, у которой прекрасный муж и четверо горячо любимых мной детей. Но сокровенным я просто обязана с вами поделиться.

Мама моя вышла замуж в 19 лет, а в 20 родила меня. Первое время мать с отцом жили душа в душу, но со временем отец запил и стал поднимать руку на маму, а впоследствии начал изменять ей. Мама ушла от отца, когда мне было 5 лет, и практически сразу вышла замуж за другого мужчину.

Я была загнанным ягнёнком на тот момент, и спустя короткое время назвала его папой. Мой новый папа казался мне очень добрым и весёлым дядей. Моему счастью не было предела, наконец-то мы заживём не хуже других. Но моё счастье длилось совсем недолго.

Спустя 2 года, когда я вступила в первый класс, в моей жизни произошли бурные перемены и для меня начался кромешный ад. Моё беззаботное детство закончилось с того момента, как я вступила в должность служанки и обязана была каждый день мыть посуду и раз в неделю мыть полы.

Естественно, ввиду моего возраста, качество моей работы оставляло желать лучшего, и отчим пытался заставить меня переделывать всю работу. А если я отказывалась, он снимал ремень из своих брюк, кидал меня на кровать и, стянув с меня колготки, наносил неистово зверские удары по маленькой попе.

Конечно же, он делал это, когда мамы дома не было, и строго настрого запрещал мне рассказывать ей об этом. А если я расскажу, то будет гораздо хуже и больней.

Я не люблю свою маму. Она не алкаш и не кукушка. Она — педагог.

Она всю жизнь лелеяла свой личный образ. А внутри сплошное вранье, грязь, похоть и игра на публику. Рассказывать истории моего детства и не только можно бесконечно. Кажется, что меня родили для постановки своих жестких педагогических экспериментов. Меня в трехлетнем возрасте тащили по дороге голым животом, приговаривая: «мне не нужна дочь воровка», из-за конфеты, которую я якобы украла. В восьмилетнем возрасте вызывать в учительскую, чтобы ее коллеги пристыдили меня и заставили просить прощение. Я просила, но с этого момента отчетливо поняла, что ненавижу ее. В 10 лет меня оставили в больнице, даже не написав согласие на операцию. Что ей ничего нельзя говорить, я твердо знала еще в детсадовском возрасте, когда встретила педофила, ничего ей не сказала, хорошо, что обошлось без изнасилования. Ей наврать, прикинувшись бедняжкой, ничего не стоит.

В обществе принято считать, что дети обязаны любить свою мать, т.к. мать всегда заботится о ребенке.

В корне с этим не соглашусь: дети обязаны выполнять то, что прописано законом, а именно помогать в старости, иначе можно и на алименты нарваться. Но любить и уважать мать ребенок не обязан. Объясню свою мысль на примере своего детства. Отца нет, мать родная не пьет и не колется, вроде все гуд, но есть один маленький косячок: приступы агрессии у последней, во всем остальном вполне вменяемое создание, во время которых в детстве часто меня била, за волосы таскала, углы мною считала, сопровождая это все «радостными» пожеланиями моей смерти. В один из эпизодов, не помню за что, такое наказание вылилось в то, что на мою головушку «прилетела» несколько раз дверца от кухонного шкафа, осознанно так прилетела, с повторением, под комментарий: «лучше бы ты дурой стала». Такое счастье свалилось на меня за бытовой мой косяк какой-то. Я терпела постоянные оскорбления, ясное дело, были серьезные косяки с моей стороны, когда не грех ударить, особенно в период буйства гормонов, но в период более раннего детства лет в восемь дети так не косячат явно.

Мне 22 года, моему человеку 21 год. Мы встречаемся почти 5 лет. Получилось так, что мы начали жить примерно через полгода (как мне кажется теперь, это был опрометчивый поступок, слишком рано это произошло).

Так мы живем уже некоторые время, а точнее несколько лет. Изначально мы жили в коммуналке, потом в съемной квартире. Бюджет у нас общий, каждый вкладывает половину, были времена, когда я вкладывала больше средств и бывает, что вкладываю. У него только зарплата, у меня зарплата и еще помогает отец. Недавно отец купил мне квартиру. Мы живем в ней уже два месяца. Мой молодой человек перед самым переездом, заявил, что переезжать не хочет, потому что квартира моя и предложил даже просто пожить раздельно, но встречаться также. Я ему сказала, что в таком случае это будет шаг назад. И что в таком случае расставание – это выход. Он напугался и все-таки переехал. Но при любом удобном случае напоминает мне, что квартира моя. Собственно в чем проблема, недавно я задумалась о браке. Мы сильно поругались, и я попросила его съехать, он меня вернул, но я решила спросить про брак. Почему? Потому что раньше мы это тему не поднимали никогда. Никогда это не обсуждали. Если тема поднималась, то косвенно и извне. И каждый раз она тут же закрывалась, оставалась незамеченной с его стороны. Он сразу же прекращал разговор или не озвучивал свои мысли. Как-то он сказал, что жениться можно только тогда, когда есть свое жилье. И что те, кто женятся без своего жилья и вести жену некуда – дураки. Что дети в таком возрасте как у нас – незапланированные и что в таком возрасте их рожают только легкомысленные. При этом у нас все устроено как в семье. Но самого брака – нет.

Я единственный ребенок в семье, мои родители совсем небогаты. Мое детство не было счастливым, подростком мечтала поскорее уехать из страны.

Мы жили в маленьком городе, он душил меня. Мы жили в маленькой квартире 2-х комнатной, доставшейся нам еще от государства бабке. В квартире помимо родителей и меня жила моя бабушка. Я жила с ней одной комнате. И моя семья пьет. Они не валяются по канавам, но почти каждый день у них при себе 2-х литровая бутылка вина. Выросла с чувством, что я обделена, мне немного покупали, у моих сверстников всегда было всего больше, чем у меня. Просьба купить зимнюю обувь, в которой я нуждалась, приводила к скандалу, как и все подобные просьбы. Школу ненавидела. Я заикалась в школе, не могла ни одного устного урока без заикания ответить, поэтому я не была отличницей. Мое заикание причиняло мне большие страдания. Я абсолютно не близка с отцом, при том, что он живет с нами и они с мамой не в разводе. Мы могли сказать друг другу только 2 слова в течение недели. Алкоголь, провинциальное окружение, ограниченная жизнь очень повлияла на них. Мне сложно говорить с мамой, потому что она оторвана от реальности, говорит глупые вещи. С папой, как уже сказано, практически не говорю. Когда школа подходила к концу, нужно было выбирать, куда идти дальше и что делать. Мой дом, родители, город — это страшный сон, от которого я хотела скорее убежать.

Решив пожениться, мы договорились все делать вместе, помогать друг другу, но на деле оказалось совершенно не так. Муж не хочет принимать никакого участия в делах семьи и дома, говорит, что его дело зарабатывать.

Детей у нас пока нет, хотя прожив в браке год, я пока не решаюсь родить ребенка с таким отношением. Мало того, что муж ничего не ничего не умеет делать, кроме как перегоревшую лампочку поменять (это даже я могу сделать), так еще и по выходным не помогает ни с уборкой, ни с покупками. Разве сложно, когда я готовлю обед почистить картошку или морковку, конечно проще сидеть за компьютером, да еще и сто раз спросить, когда будет готов суп. С едой ему тоже не угодишь, все не так вкусно, как он привык, есть дома. Даже футболку себе погладить сам не может! Жалею, что родители не разрешили жить вместе до брака, отец даже пригрозил перестать платить за учебу, так бы я узнала своего будущего мужа и с этой стороны.

Мне 30 лет, я замужем и есть двое детей. Всё хорошо, только вот с родной мамой поругались, и теперь меня мучает совесть.

Мама не очень любит моего мужа, но пришлось ей лицемерие показать, так как муж и я помогали ей. У меня есть ещё 2 сестры и брат, так вышло, что брата судили, и мама слезно просила нас помочь. Кроме меня и мужа никто не хотел её поддержать. Я помогла маме, она говорила, что никогда не забудет, что я ей помогла, и забыла, у меня был доход, но она сделала так, что этот доход стал её. И я от злости, что потеряла деньги, продала брата компьютер ровно за ту сумму, которую должна была получить. Я потом пожалела, что так поступила, и не призналась маме, сказала, что муж продал за то, что он помогал брату.

Я была счастливым человеком до недавнего времени. В гражданском браке я была 11 лет. У нас ребёнок. Мы любили друг друга с раннего возраста, я ждала его с армии, потом родился ребёнок, мы стали жить вместе.

Не было у нас ни пьянок, ни гулянок, не бил, когда ругались даже не обзывали друг друга. Но потом мой любимый устроился в государственные органы. И тут началось. Я его словно теряла. Я не понимала, что с ним, почему он такой замкнутый. Поговорить, конечно, я пыталась, всеми силами. По ночам плакала, его нет, он всегда на работе, на всех праздниках одна, Новый год тоже одна, в гости одна, у него своя жизнь, начал чаще выпивать с коллегами, зависать в бане, работал бесконечно, дома сидел тупо в телевизоре или спал. Я стала одинокой в своей семье. Я просила, я умоляла поговорить со мной, потом я съездила с ребёнком на море. Мне очень понравилось, спокойствие. Ведь я всегда была на работе или дома. А работала я много, потому как сидеть дома в одиночестве не имело смысла. Я стала достаточно зарабатывать, больше чем муж. Стала одевать семью, кормить, не отказывала не в чем. Впрочем, это не ценилось. И как-то раз он приходил и говорит, что взял существенный кредит на машину. Я опешила, но порадовалась за него, он мечтал. Стала работать ещё больше. Через год я решила съездить к морю, муж не выездной, а по России он ездить не хотел, посчитал, что это лишняя трата денег.