Обидные жизненные ситуации (страница №218)

В 24 года встретила свою любовь. Он был женат. Я знала об этом. Он был моим первым и единственным мужчиной.

Так как я знала о нем всю правду, когда я почувствовала, что он хочет исчезнуть из моей жизни, я его отпустила, не звонила ему и вообще никак не проявлялась, хотя думала о нем каждый день. Через 9 месяцев он опять появился. Сам. С женой, как я поняла, у них были такие отношения, что-то ли она его выгоняла периодически, то ли он сам уходил. В один из таких периодов он появился. Как-то все закрутилось, он предложил жить вместе. Я была настолько влюблена, что мне было плевать на все: на то, что он состоит в законном браке и разводиться не собирается, на то, что его родственники воспринимают меня в штыки. Я просто была с ним счастлива.

Первое время все было прекрасно. Со временем его родители приняли меня, с его родственниками я тоже нашла общий язык. У него в браке есть ребенок — я всегда была за общение с ребенком, пыталась покупать подарки, конечно, не говорилось, что это от меня.

Мы познакомились 4 года назад, мне 46, ему 45. Оба были в разводе. Дети взрослые, его дочке 20, моему сыну 21.

Познакомились через сайт знакомств, какое-то время перезванивались, долго разговаривали, он был интересен в общении. Затем встретились, посидели в кафе. Он много говорил о том, как ему не повезло в прошлом браке.

Сказал, что он после развода дал себе слово никогда не врать, быть честным по отношению к другой женщине, если судьба сведёт их вместе. Сказал, что у него «руки золотые», много хороших друзей, с которыми он меня познакомит и так далее.

Но после развода он остался «на улице»: жил по приятелям, постоянной работы не было. В общем, гол как сокол. У меня же хорошая работа, неплохо зарабатываю, сама вырастила сына. У нас небольшая квартира, машина.

Меня не испугало то, что человек практически бомж. Уже через месяц я предложила ему сойтись и мы зажили, как мне казалось, счастливо. Я купила ему всё, что нужно, начиная от нижнего белья и заканчивая теплой одеждой.

Денег у него не брала, так как он зарабатывал нестабильно, да и своих хватало. Помогла ему заплатить алименты за 1,5 года просрочки. И это всё за первый год нашей совместной жизни.

Летом прошлого года я познакомилась с молодым человеком, очень быстро к нему привязалась, он сумел вытащить меня из депрессии.

Он ничего мне не обещал, но наши отношения стали романтическими, он стал оставаться у меня часто, и я спросила, что между нами. Он сказал, что не уверен, что это продлится долго и предложил просто оставить, так как есть и искать себе пару. Спустя месяц, он нашел себе девушку, послал меня. Я была жутко подавлена, когда мы расстались, я первые дня два выпивала, много плакала. В итоге, у меня произошел выкидыш, я на тот момент не знала, что беременна. Вскоре, отношения возобновились, я так и осталась в статусе любовницы, но про выкидыш не говорила, сказала позже. Он очень возмущался по поводу того, как я могла молчать об этом. Он еще пару раз уходил, пытался порвать, но приходил обратно. Я терпела, и молчала. Пару раз высказывала свои недовольства, но он меня успокаивал. И сама знала, что подписалась на это, и возмущаться права нет, никто не заставлял. Было много всего, он очень заботился обо мне. Всегда помогал, с просьбами и без. Ухаживал за мной, когда я болела. Я, наверное, не привыкла к такому. Я болела, он пришел, убрал в квартире, накормил меня, взбодрил и прочее. В общем, не сказать, что он был полностью равнодушен ко мне. Он всегда заботился обо мне, но, увы, очень редко думал о моих чувствах, и о том, как мне тяжело все это дается.

Я не знаю что делать. Моей ненависти к дочери около полутора лет. Дочке 18 лет.

Я любила ее так, как никого в этом мире, до слез, до боли, до крика, она была смыслом моей жизни, всегда все вкусненькое, красивенькое, поцелуями и лаской она никогда не была обделена. Между нами не было никаких секретов, и я всем говорила, как мне повезло с дочерью. С ее отцом мы развелись в 2008 году, мамок-нянек не было, растила одна, она никогда не была для меня обузой, как бы жизнь не гнула. В 2013 году я родила второго ребенка, сынишку, тоже желанный и любимый малыш, сейчас ему 3 годика. С его отцом я рассталась в 3 месяца беременности, на то были веские причины. Нам было очень тяжело, безденежье в декрете, помочь некому, бессонные ночи, нервотрепка со стороны отца младшего ребенка, суды за малыша с целью отомстить. Но мы все выдержали. И, казалось бы, жить-не тужить, но… Прошлой зимой умирает моя бабушка, которая была мне матерью (биологическая мать жива, но отношений почти нет). Я тяжело это переносила. Покрестила детей, стали бывать в Храме. Дочь стала активно участвовать в приходской жизни.

Мне 15 лет. Начну с того, что я живу в небольшом городе, который ненавижу всей душой, живу в нём почти всю сознательную жизнь, друзей у меня нет, так уж вышло, что общаюсь с несколькими одноклассниками, но не могу назвать их людьми, с которыми я могу поделиться переживаниями или чем-то в таком роде.

Всё свободное время я провожу дома. Живу с родителями моей мамы и собственно с самой мамой, отец бросил её сразу после моего рождения и я никогда в жизни с ним не встречалась. Отношения с мамой отвратительные, рискну сказать, что я даже перестала испытывать к ней любовь или уважение, я пыталась найти проблему в себе, но оказалось наоборот, проблема всё-таки в ней. Она просто напросто срывается на мне постоянно, без рукоприкладства, но подавляя психологически. Унижает любыми способами, доводя до истерики. С остальными членами семьи проблем такого масштаба не возникало, да и сами бабушка с дедушкой считают свою дочь глупым человеком и постоянно говорят о том, что нельзя обращаться так с собственным ребёнком, то есть со мной. За что она затыкает им рот и говорит, чтобы не лезли в наши дела, так как я её ребёнок, а не их.

В настоящий момент у меня сложились сложные отношения с собственной мамой. Конфликта нет, но вся моя жизнь должна быть ей подконтрольна. О себе: мне 31 год, замужем, двое детей, живем отдельно. О ней: около 60 лет, замужем, живет с мужем и моим младшим братом.

Каждый день я должна созваниваться с мамой, каждый день меня ждут одни и те же вопросы о том, как я проведу день, что буду готовить, как дети. Чаще всего это похоже на допрос. Не звонить, разумеется, можно. Но в таком случае она либо позвонит сама, либо затаит обиду. Обидчивость со временем вышла на первый план отношений. Я боюсь обидеть маму. Свое мнение высказать ей можно, но вот донести не получается: либо не слышит, либо сразу замыкается. Я люблю ее и благодарна ей за помощь с детьми. Но это такая странная помощь, она есть и она осязаема, но в тоже время сразу видно, что это одолжение и помощь должна идти по ее желанию и ее правилам. Так же всегда мама говорит, что бабушка помогать не должна. Говорит, как бы не о себе, а о своих подругах, которые действительно очень много помогают и практически сидят с внуками ежедневно. Мама видит внуков раз или два в неделю, иногда берет старшего, водит его раз в неделю на занятия. Я ее не принуждаю к этому и не заставляю.

Меня зовут Лана, мне 29 лет. У меня есть дочь, ей 2,5 годика. С мужем мы развелись почти год назад, по той причине, что пьянки и гулянки с друзьями ему были дороже, чем семья.

После развода я с дочкой переехала жить к своей матери. Уже год я живу в самом настоящем аду. Муж алиментов не платит, так как постоянной работы у него нет. Ему установил суд платить минималку, но он заплатил только за 2 месяца. Бегать по исполнительным службам выбивать из него эти копейки, у меня нет времени, так как я работаю почти круглосуточно. Я бухгалтер, веду две фирмы, работаю на дому. Зарплаты у нас небольшие, но с двух работ у меня выходит в месяц около 12-13 тысяч, 9-10 из этой суммы я откладываю ежемесячно — коплю на собственное жилье. То есть, на проживание нам остается тысячи 3. С матерью у меня крайне сложные взаимоотношения, еще с детства. Она придерживается мнения, что родители должны помогать детям только до окончания ими школы, а дальше дети должны сами пробиваться в жизни. Так у нас, по сути, и было. Университет я окончила без помощи родителей. У матери особо не было возможности мне помогать, а отца своего я даже не знаю. Я училась и работала одновременно. И сейчас мать приняла меня жить к себе только ради внучки, которую она очень любит. Но с самого первого дня, когда я к ней переехала, она начала меня пилить, когда я съеду от неё, что в моем возрасте у меня должно быть своё жилье или муж с жилплощадью, что я неудачница и даже алиментов нормальных не смогла отсудить у бывшего и т.д.

В последнее время я все чаще стала погружаться в себя. Я все чаще плачу, все реже улыбаюсь. Кажется, будто я медленно умираю.

У меня нет друзей и, к сожалению, никогда их не было. Есть одна девочка, с которой мы часто общаемся, но мы живем в разных городах и видимся раз в полгода — год. Был парень, которого я очень сильно любила и продолжаю любить. Но, к сожалению, у нас с ним не сложилось из-за большого расстояния. Конечно, мы общаемся с ним и довольно хорошо, но все равно грустно от того, что все закончилось. На работе тоже не все складывается. Отношение врача, с которым я сижу на приемах, с каждым днем все хуже и хуже, хотя из кожи вон лезу, чтобы качественно выполнить работу. Буквально неделю назад ушла на больничный, так как температура была высокая и тяжело было дышать. Так она плешь проела своим недовольством, что «как это ты посмела уйти на больничный, не сказав мне», хотя я позвонила начальнику и побеспокоилась о своем враче, чтобы на время моего отсутствия нашли замену, хотя бы элементарно убирать кабинет после приема. Но она обиделась на меня, и теперь предпочитает меня игнорировать. Дома тоже не шибко все гладко. С отцом никак не могу найти общий язык. Я итак молчу на каждый всплеск его агрессии, стараясь избежать конфликта. Но он как из принципа только мне высказывает свое недовольство, мол, я семье не помогаю по хозяйству, что даже элементарно не уберу за котом или не вынесу мусор, что на кой я в свои 21 год набила татуировку (к слову тату не большая, роза на правом предплечье, ч/б размером 13х13).

Я живу с мамой и дочерью двухлетней в одном доме, и происходят постоянные конфликты, инициатива в этом только моей матери. Я развелась с мужем, т.к. он подло поступал, изменял, не обращал внимания на нас с ребёнком, не собирался меняться и не изменился по сей день. Для мамы он был хорошей партией для меня, так как он богат. Но шаг уже сделан, я ушла.

Естественно с 4-х месячным ребёнком я пошла к родной матери жить в большой дом. На сегодняшний день я настолько вымотана скандалами на бытовой почве, что уже нет никакого желания что-то в доме делать. У меня отношения появились с молодым человеком, хорошим, но менее обеспеченным, чем мой бывший муж (мне кажется, именно это стало причиной маминого неприятия его).