Обидные жизненные ситуации (страница №247)

Уже несколько месяцев я совсем не общаюсь со своей подругой, хотя мне такое решение далось очень тяжело. Она иногда звонит, приглашает к себе или встретиться еще где-нибудь, но я не хочу, мне последнее время не комфортно находиться в ее обществе. Мы постоянно гуляем в одной и той же компании, и ее постоянные унизительные фразы обо мне, уже надоели. Когда мы с ней только вдвоем, она вполне нормальный человек, может поделиться со мной своими проблемами, зная, что я никому не стану об этом рассказывать. Но когда мы собираемся с друзьями, подруга всегда хочет выделиться за счет того, что, как ей кажется, она умеет удачно пошутить обо мне или моей семье.

Дело в том, что моя мать, после развода с отцом, стала выпивать. Нет, она не стала алкоголичкой, работает, неплохо зарабатывает, но в последнее время стала пить чаще, а в выходные может быть и совсем пьяной. Это произошло после того, как она вышла во второй раз замуж, так как отчим большой любитель выпивки, нигде не работает, живет на всем готовом. Ему выгодно, что мама тоже любит выпить, и теперь все чаще пьют вдвоем. Подруга считает это смешным, и постоянно начинает эту тему в компании. Стала она это делать после того, как я поделилась с ней семейными проблемами и она, почему-то, находит это смешным.

Мне 34 года и я мать одиночка. Родители пенсионеры, помочь материально некому, но морально они моя единственная поддержка. Сначала, когда узнали, что я собираюсь рожать ребенка без мужа, был жуткий скандал, но я все пережила и теперь нисколько об этом не жалею, сына очень люблю, он моя единственна радость в жизни. Мама с папой тоже уже не представляют без внука своей жизни, о том, что они были против его рождения, даже не вспоминают. Парень, с которым я встречалась, был разведен, от первого брака есть двое детей, и когда узнал, что я беременна, стал настаивать на аборте. Но мне уже столько лет, что я решила, что это единственный шанс иметь ребенка, даже если он уйдет, и в итоге, осталась одна с ребенком.

Мой зять, ему 25 лет, не работает вот уже 9 месяцев. Он попал в аварию на машине, машину пытался восстановить, но не получилось, слишком много требовалось на это средств, в итоге он продал ее очень дешево. Работа его предусматривала наличие личного автомобиля, без личного автомобиля ему пришлось уволиться. С тех пор он был на нескольких собеседованиях, но итог всегда один – он никому не подошел, в одном месте, правд, его взяли на неделю, но в итоге оставили другого. Зять мой человек скромный, тихий, спокойный, делает все медленно, скорее всего, просто обдумывая свои действия, но медлительные люди никому видимо, не нужны. Но и планку он свою завысил. Считает, что не для того он получил высшее образование, чтобы работать, где попало, и кем попало.

Когда заходит разговор о том, что надо понизить планку и тогда, возможно, что-то можно для себя найти, он говорит, что все мы ему уже надоели. А сидеть без денег ему, видимо, не надоело. Ему дают деньги его родители, мы немного помогаем, как родители нашей дочери и у нас уже создалось такое впечатление, что зять уже довольствуется малым и особо уже не заморачивается по поводу, как найти работу. Уже несколько месяцев говорит что, в крайнем случае, пойдет грузчиком, и…не идет, только слова на ветер.

Мне 18 лет, я поздний ребенок в семье и я знаю, что такое гиперопека не по книгам. В школе надо мной издевались с 1 класса: пинали, толкали, обзывались. И все это происходило практически каждый день, пока я не перевелась в другую школу в 10 классе. Началась депрессия, я была нервно истощена, но с этим я справилась, но старые воспоминания со школы до сих пор мешают мне жить. Иногда я школу вспоминаю каждый день, иногда забываю на месяц-два, но воспоминания все равно всегда возвращаются. Случалось, что я начинала плакать в общественном месте и все из-за этого. А говорить о школе очень сложно. Я будто пропускаю это все через себя и чувствую большой упадок сил, буквально не хочется двигаться, а только апатично лежать несколько часов.

Я часто чувствую себя одинокой, оставленной со своими мыслями и воспоминаниями. Мои воспоминания и моё беспокойство представляется, как чёрная слизь, которая заполняет мою грудь, не даёт дышать. Я и на психолога поступила, чтобы помочь себе самой, у меня отчасти получилось, произошли значительные изменения, но я чувствую, что дальше не смогу помогать себе сама. Хотя мне сейчас значительно лучше, чем два года назад, но мои воспоминания и моя тревога периодически возвращаются ко мне и не дают мне мыслить о чем-то, кроме прошлого.

У меня нет в семье такой трагедии, как алкоголизм, домашнее насилие или измены, но от этого не легче. Замужем я три года, и все три года хочу развестись. Муж оказался совсем не тем человеком, за которого себя выдавал. Уходила на время однажды, узнала что беременна, вернулась к нему (он три месяца меня слезно умолял вернуться). Сама я росла без отца, он умер, когда мне было 9 лет, поэтому к браку отношусь очень и очень серьезно, хочу чтобы мой малыш рос в полной семье и достатке.

Теперь о муже. Проблема в том, что он очень жадный. Муж жадный на чувства, на эмоции, на сострадание, и конечно, деньги. Когда была в декрете, мучилась сильно, денег не давал, покупал что-то с трудом, в основном деньги на расходы давала мне мама. Сейчас я вышла на работу, но зарплата небольшая. Муж полностью прекратил мое содержание и списал на меня большую часть расходов за ребенка, хотя зарабатывает он очень хорошо. У него хорошая квартира, хорошая машина, вещи, аксессуары, а ребенка не может одеть, приходиться мне копить зарплату, чтобы купить малышу что-то. Если что-то он и купит, то только в долг, вплоть до печенюшки или шоколадки. Все записывается и в конце месяца выставляет мне список моих долгов за меня и ребенка, которые я должна вернуть до последней копейки!

Я, по своей природе, человек, весьма социальный. Всегда умела находить общий язык с людьми и быстро заводить знакомства в любой компании. Только вот все это дело никогда счастья мне не приносило. Мне всегда хотелось иметь одного любимого человека рядом. Когда-то давно, в детстве, я полюбила мальчика, который воспользовался мной и предал. С тех пор, думается, мои отношения с противоположным полом пошли под откос. Одно время я даже ненавидела всю мужскую часть населения (даже дома был не самый лучший представитель). Шли годы, мне очень хотелось о ком-то заботиться и любить.

У меня было много друзей, которые менялись в течение жизни, но конкретно пару я себе найти не могла. На этой почве выработался комплекс по поводу своей внешности, и я тотально перестала следить за собой. Год назад меня нашёл один человек. Совершенно случайно, но все случайные встречи не случайны. И позже он влюбился в меня.

У меня двоякая ситуация, я бы предпочел просто забыть и не переживать, но этот вопрос действительно не выходит из головы.

Для начала расскажу о себе, мне 23 года, работаю, играю на гитаре, книги, стихи, лирика это все мое, работа хорошая, стараюсь развиваться и не стоять на месте. Месяц назад я расстался с девушкой, которую полюбил очень сильно. Расстался потому, что она сказала: «мне больше не комфортно в наших отношениях, я не счастлива». Для меня это было неожиданностью, т.к. совсем недавно все было отлично, я видел блеск в глазах, и она говорила, как счастлива со мной, как ей хорошо, и что все так, как и должно быть. Ей казалось даже, что это сон (в смысле отношения со мной).

Мы с женой прожили 12 лет, но пол года назад умер мой отец, но это понятно горе, моя жена и мать отговорили ехать на похороны, потому что я не успевал по любому туда ехать два с половиной дня.

Но вот на третий день я получаю фото с похорон, родственники отправили: типа всё прошло правильно и нормально. Но вот тут увидев фото, я немного, сказать можно сильно сорвался и выпил в гараже, чтобы ни кто не видел, но моя жена догадалась об этом и на следующий день, когда она сказала, что, мол, ты напился, я пытался объяснить, что это произошло из-за фото, это меня сильно задело. И в этот момент я ждал от нее слов поддержки, а вместо этого я услышал в трубке (она была в отъезде в эти дни) что если он тебе так был дорог, почему тогда не поехал на похороны? И в этот момент во мне, что то хрустнуло.

И после я угас к ней, прошла любовь, позже при некотором разговоре по душам она призналась, что не захотела от меня детей потому, что у нее есть уже двое, и ее всё устраивало и всё было, грубо говоря, из-за эгоизма ее, Теперь я угас полностью к ней, но при мысли о разводе, меня что-то гложет.

Проблема такова: встречался 3 года с девушкой, последние полгода отношения стали натянутыми, холодными, но без ссор, девушка призналась, что охладела и не хочет отношений. Был момент, когда были в разных городах, расстались в этот момент, затем сошлись на 2 недели, но ничего не вышло, окончательно расстались.

Тяжело переживал разрыв отношений, нуждался в ней, было больно около полугода. Месяцев через 10 познакомился с девушкой, стали встречаться, поначалу был счастлив и, учитывая ранние ошибки, заботился о ней и пытался сделать все возможные условия для того, чтобы она чувствовала себя нужной, любимой и т.д. Через пол года отношений она стала общаться с парнем из другого, стала врать, перестала интересоваться и уделять внимание, не дорожила отношениями, общалась сухо и коротко, но как только мы находились вместе, было все наоборот, ласка, нежность и любовь чувствовалась. Как только я уезжал от нее, все снова, холод и никакого внимания. На все мои подачи сесть и поговорить спокойно о том, что происходит, о том, что возможно во мне не так, и что ей не нравится, был игнор, как, впрочем, и на мои прямые претензии к ее поведению.