Обидные жизненные ситуации (страница №27)

Все мои дальнейшие планы на жизнь и мировоззрение в целом перевернулись с ног на голову.

Я больше 2 лет встречалась с парнем, любила, он также говорил, что очень меня любит и планирует связать судьбу с моей. Я в этом году окончила вуз, но пока работаю там же, где и во время учёбы, в сети ювелирных изделий. Молодой человек учится в магистратуре и ещё он стажёр в хорошей компании. У нас много общих интересов, всегда вместе отдыхали, он был вхож в наш дом, в отличных отношениях с моими родителями, частенько ездил с нами на дачу. А вот со своей мамой никогда не знакомил, обещал, что представит официально, как свою невесту.

И мы решили, что прежде чем подать заявление в ЗАГС, нужно будет пожить вместе, притереться, поэтому начали искать съемную квартиру. Уже рассмотрели несколько вариантов, и тут парень прямо во время обеда в кафе выдал, что мы должны взять перерыв в отношениях. Он ещё не знает, на какой период, но причиной послужило то, что я чем-то не понравилась его маме.

Уже на первом году брака оказалось, что муж не готов к ответственности и семейной жизни. На первых порах старался, работал, планировали будущее, спустя полгода брака из-за нескольких неудач сдулся, начал критиковать меня, что это моё неумение экономить и мои желания тянуть нас на финансовое дно.

Я тоже работала и почти все мы платили вместе. Муж мечтает быстро накопить и открыть свое дело и это при том, что в бизнесе не разбирается. Потому что, просто стабильная работа и отпуск пару раз в год его не устраивают, ему мечтается как можно скорее открыть свое дело и сесть дома у компьютера — руководить.

Я поддерживала, но для начала, надо бы накопить денег и знания. Но с его обычной зарплатой и моей, деньги быстро не копились, пока платили аренду, еду и т.д, оставалось почти ничего. Муж злился и в итоге через год брака объявил, что это все ему не нужно, гораздо легче жить одному, не платить за квартиру, а снять комнату и откладывать себе деньги, жить для себя.

У меня беда. Муж признался, что до сих пор любит одну женщину из своего прошлого. Хотел разводиться и идти возвращать ее. Она уже замужем, ребенок у нее. Не факт, что он ей еще нужен. Но муж сказал: «Такие, как она, любят и ждут всю жизнь. Я знаю, что она меня любит и ждет. А замуж вышла, чтобы мне насолить».

Я волосы на себе рвала от отчаяния. Еле уговорила его подождать месяц, подумать, что сказать детям. Они еще маленькие, один ходит в начальную школу, другой в садик. Под конец отведенного срока уговорила его на прощальный секс. Он выпил на дне рождения брата, мы ночевали в гостях у их родителей, им пока ничего не говорили о наших планах разводиться. Нас положили вместе спать, и я пристала к нему, спросонок и под действием алкоголя он согласился. Я проколола презервативы заранее в надежде, что забеременею. И мне это удалось.

Мои родители предпочли жить для себя. Я и моя сестра были отправлены к бабушке в деревню, а наши родители жили в центре столицы и бесконечно путешествовали за границу и говорили, что им некогда было заниматься бизнесом и детьми.

Моей сестре было 14 лет, а мне 12, когда бабушка переехала в небольшой город недалеко от деревни. У нас был шок, когда мы увидели огромные здания и большое количество людей и машин. Родителей мы знали по фотографиям, и первый раз приехали на поезде навестить их в год нашего переезда. Эта встреча мне запомнилась навсегда: мать обозвала нас неотесанной деревенщиной и стыдилась нас при своих знакомых. Дорогая одежда, сотовые телефоны и шумные вечеринки были для нас как кино. Я помню, я чувствовала себя глупой и убогой. Мы не вписывались в эту жизнь и нас больше не приглашали родители, предпочитая созваниваться с бабушкой.

Почему в жизни люди не могут поговорить? Почему легче написать несколько слов в интернете и забыть обо всём хорошем, что было раньше? И как теперь трудно жить, не зная правду и гадать, что же это было.

Я писала несколько месяцев назад свою исповедь. За время, что прошло с того момента, я немножко сблизилась с теперь дорогим мне человеком. Была просто переписка, редкие звонки, а при встрече мы не могли говорить так, как писали. Он весь в работе, живёт работой, нет времени на что-то большее, чем написать. И обстоятельства не в нашу с ним пользу.

Конечно, меня это начало задевать, почему всё так складывается? Ведь я полюбила его. Почему он не может уделить мне время, я много не прошу, не требую звезд с неба. Почему мужчины любят, когда на них не обращают внимания? А если я хочу дарить ему всё хорошее, что меня переполняет, накрывает с головой?

Муж купил долгожданную машину. Занял для покупки деньги у своего работодателя. Должен вернуть долг на протяжении полугода. Работодатель будет вычитать у него деньги частями из зарплаты. Зарплата мужа идет от выработки — чем больше сделал, тем больше получил.

Для нашей семьи это слишком дорогая покупка, долг вернуть нам будет нелегко. У нас маленький ребенок, у всех не все гладко со здоровьем, вечные траты на обследования и врачей, и так экономим на всем, а теперь придется экономить еще сильнее. Но выхода не было — мужа перевели на другое место работы территориально, и добираться туда ему было очень и очень проблематично, необходима была машина. Поэтому пришлось решиться на покупку и найти выход. Тем более что о машине муж мечтает уже несколько лет, но все не получалось денег насобирать.

Казалось бы, надо радоваться приобретению. Но есть несколько «но». Муж всегда был чуточку скуповат. Это было не так заметно, пока я работала сама. Когда вышла в декрет, и мой заработок прекратился, нам часто стало не хватать денег. У мужа усилилась скупость. Он стал предъявлять мне претензии, что много денег тратится в магазинах на еду, стал комментировать, что много покупаю сливочного масла и молока. Ем его только я. Но надо же и мне что-то есть! И не так уже, вроде, и много я этого покупаю.

Хочу послушать мнения людей по поводу поведения своего мужа. В браке 15 лет. Всё устраивает. Человек положительный. Но есть странности. Речь о них.

Утром встаём, всё нормально, адекватное восприятие действительности мужем, днём тоже хорошо, будь то на работе созвон, либо вместе где-то. Как вечер, поехало поведение в ноль. Ничего интеллигентного не остаётся в нём, простыми словами, обезьянничает и кривляется. Прошу не делать, ответ так интересней и не скучно. В это время наблюдаю его усталость. Что это? Компенсация за усталость? Даже сын постоянно его одергивает за кривляния.

Муж узнал, что я в прошлом работала в эскорт услугах. Это было 5 лет назад. Он был конечно он в ужасном шоке. Злился, почему я раньше об этом не сказала. Я говорю, что такое вообще не возможно рассказать, а тем более любимому мужчине.

Сейчас он старается это принять, любит все-таки. Но вот пока не до конца он отошёл от такого моего признания. Секс у нас есть, видно что хочет меня, но вот не целует так, как раньше. Я к нему целоваться, а он не особо видно готов. Раньше такого не было никогда, как бы не ссорились. Говорит, что все из-за сильной обиды.

В последний год очень часто появляется чувство, что я раздражаю мужа, что он считает меня какой-то тупой, медлительной, со странностями, слишком болтливой, некомпетентной в большинстве житейских вопросов.

Откуда берется такое ощущение? Я и сама не знаю. Возможно, это следствие того, что в прошлом у нас с мужем тянется шлейф мелких и крупных скандалов по всевозможным вопросам, в основном, бытовым. Муж много раз выражал мне свое недовольство моей готовкой и уборкой, моими родственниками, моей работой и даже иногда внешностью. В основном, это недовольство было открытым и агрессивным. Но в последние годы стало более ехидным, более скрытым, иногда может проявляться игнорированием меня, молчанием в ответ на какой-то мой вопрос.

Всю жизнь я страдаю от неуверенности в себе. У меня постоянно чувство, что я что-то сделала не так, мне хочется уточнить у окружающих, все ли в порядке, все ли я сделала правильно. Иногда, когда я точно уверена, что сделала что-то плохо, я пытаюсь сгладить это юмором, мол, это было не так уж хорошо, но я и сама это понимаю, вот все прямо, как в таком-то анекдоте. Обычно такая тактика дает результат, и люди склонны спокойно отнестись к моему промаху. При этом если кто-то меня критикует, особенно несправедливо, я злюсь и пытаюсь дать отпор.