Обидные жизненные ситуации (страница №274)

Дело в том, что я разлюбила своего парня. Ну, или мне так кажется. Мы вместе 1,5 года. Он мне не сразу понравился, но мы стали встречаться. Он произвел хорошее впечатление. На самом деле умеет производить хорошее впечатление, он потом понравился моим родителям и друзьям. Он красиво ухаживал, и я на это «повелась». Он был первым парнем, который подарил мне цветы. Я как дурочка малолетняя этому радовалась. Он тогда пообещал бросить курить, но до сих пор не бросил, теперь говорит, что не собирается. Поначалу все было хорошо, и я даже не обращала внимания на то, что он постоянно говорил про свою бывшую девушку. С друзьями и родными познакомил только, когда жить вместе стали. И эти друзья постоянно тусовались у нас в квартире. Он, когда их приглашал, меня даже в известность не ставил.

Я чувствую себя старой. Началось всё давно, я всегда выглядела и чувствовала себя старше, до 19 лет я стабильно прибавляла себе года два-три, потому что ощущала себя именно так, с небольшим опережением. В 19 лет я пережила психологическую травму, связанную с родителями (имела дело с отчимом-алкоголиком и матерью, которая от меня отказалась в его пользу, что стало причиной стресса). Хотя я с матерью не жила до 16 лет, зная, что она оставила меня в младенчестве, но в 19 лет я поняла, что это знание находилось в голове, а не в сердце. Я, неожиданно для себя, заболела после вышеупомянутой ситуации с отчимом.

После этого я постарела внутренне, я чувствовала себя «в своей тарелке», общаясь с людьми пожилого возраста, я считала их сверстниками. В 20 лет я не выдержала, бросила университет и уехала на юг к бабушке, которая меня растила. Два года я пыталась себя омолодить, перечитала огромное количество книг по психологии и психотерапии, занялась прорабатыванием своих сценариев и прочее. Сейчас мне почти 24, я чувствую себя всего лишь на 35, но теперь вновь подступает депрессия. Я больше не знаю, как её прогонять. Лекарственную терапию отвергаю, у меня есть проблемы со здоровьем, я в месяц употребляю много пилюль, не хочу прибавлять что-то к этому количеству.

Мне 57 лет, сыну 19. Сын полон агрессии по отношению ко мне, не стесняется обзывать самыми гнусными словами, отказывается поддерживать контакт. Я чувствую себя глубоко несчастливым человеком, потому что такого отношения не заслужила. Мне с трудом верится, что можно так относиться к человеку, не говоря уже о матери. Несомненно ошибки воспитания были, но при всех ошибках есть границы, которые переходить нельзя, потому что мы не чужие люди, вместе с тем он их уже перешел, не задумываясь. Мысль, что есть близкий и ненавидящий меня человек лишает меня покоя и равновесия. Можно, наверное, назвать меня глупым, наивным или слабым человеком, но подлости во мне нет, и злых намерений не было тоже никогда. Я просто не знаю, как мне жить дальше.

Учусь с парнем в одном вузе (теперь уже бывшим парнем, он бросил меня ещё 2 месяца назад). Его я так отпустить и не смогла, всё так же хочу быть с ним. Он же все эти 2 месяца делал вид, что меня совсем не существует. Но наступил такой день, когда я заметила, что он смотрит на меня, причём часто, наши взгляды встречались. Вечером этого же дня, он и моя подруга отмечали день рождения друга в одной компании. И вот уже изрядно подвыпив, в откровенном разговоре с подругой он признался, что всё ещё меня любит, что я очень хорошая, и он меня не достоин, что сам не знает, почему мы расстались.

Мы с мужем переехали в другой город. В городе, где раньше жили, у меня была налаженная жизнь: я занималась спортом, делала уроки с сыном, возила его на тренировки, общалась с подругами. Но там не было своей квартиры, жили с мужа родителями. Переехали в отдельную квартиру, муж работает, я дома. Сын пока остался с моими родителями в нашем городе закончить учебный год. Я не работала больше 8 лет, не было необходимости. На новом месте жительства меня ничего не радует. Вроде пошла в спортзал, но заниматься нет желания. Ни с кем не хочу общаться. Ничего не радует. Хочу устроиться на работу, но понимаю, что не буду работать, не могу заставить себя общаться с людьми. Чувствую себя здесь ущемленной (машину еще не забрали, хожу пешком или на маршрутке, меня это гнетет).

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы в компании друзей выпить пива или посидеть на праздник с бутылочкой хорошего вина это нормально. Когда познакомилась с Русланом, он не одобрял, когда я покупала себе пиво, но и не запрещал, сам же при этом никогда ничего не пил. Но два года назад мы поженились, детей пока нет, и за это время мы умудрились растерять почти всех друзей и поссориться с родственниками.

У нас в семье нет пьющих, но когда мы собираемся на праздники у моих родителей или других родственников, на Новый Год, 8 Марта, Пасху, не говоря уже о днях рождения, на столе всегда стоит спиртное, коньяк, вино, водка. Никто не напивается, никто никого не заставляет пить, но и не останавливает, каждый должен сам решать, пить ему или не пить. Муж категорически против всякой выпивки, сам не пьет и мне запрещает, даже пиво или бокал вина, говоря при этом, что у ему нужны здоровые дети, а пьющая женщина не может быть хорошей матерью.

У меня история общения с сыном, похожа на вашу и решила тоже поделиться. Мой взрослый, женившийся сын тоже стал отдаляться от меня и ситуация очень похожа на описанную выше. Получил высшее образование, работает, и так далее по списку, всё благополучно. Но первый никогда не звонит. Может месяц не звонить, пока мы с мужем не начнём разыскивать. Иногда трубку не берёт, если мы звоним, и сам не перезванивает.

Как-то сын тоже высказал мне претензии, что я его плохо воспитывала, не правильно поступила с ним, и он получил психотравму (в средних классах школы) и из-за этого ему теперь тяжело со мной общаться. Но мы же общались с ним и в старших классах, и во время учёбы в университете, психотравма не мешала.

Так-то женщина тоже психотравму получает — жила себе жила, а тут, в страшных мучениях появился человечек, о котором ежеминутно нужно заботиться и беспокоиться! И при этом, мать не сдала своего сына в детский дом, вырастила его, дала образование, помогла с жильём и с внуками. И сын, что ли не рад этому, что у него выпал счастливый билет в судьбе, жить на Земле, видеть и познавать этот мир, быть человеком?

Мы с мужем прожили 30 лет. Вырастили двоих хороших детей. Не могу сказать, чтобы жили душа в душу, но любили друг друга, уважали, многое делали вместе. Плохо было одно – он пил. Сначала просто мог прийти пьяным, потом стал уходить в запои. Он не пропащий человек, многого достиг на поприще тренерской работы, я всегда ему помогала советами, так как тоже учитель физкультуры. Но с алкоголизмом справиться нам не удалось. Я к алкоголю и зависимости отношусь очень отрицательно, а для него не поддержать копанию кажется изъяном.

Встречаюсь с девушкой уже семь месяцев, недавно решили жить вместе, пока на съемной квартире, хотя и у ее, и у моих родителей можно было поселиться. Но мы хотим пожить отдельно, лучше узнать друг друга, да и жениться пока не планируем, нам обоим всего по 20 лет. У меня была девушка, расстались почти сразу, я ее никогда больше не видел и не вспоминаю, тем более после знакомства с Лерой.