Обидные жизненные ситуации (страница №7)

Понимаю автора истории о предательстве сына.

Я справилась с подобным предательством и подлостью сына спустя 6 лет. Как звать внука, не знаю, сын лишил своего собственного сына части рода.

Мамой-квочкой никогда не была. Как и мамой-тираном. Мой сын рос в атмосфере свободы и выбора, со знаниями о морали, долге и порядочности. Рос в полноценной семне с бабушками и дедушками, благодаря моим стараниями (его отец умер, но я нашла сыну отца, с хорошей бабушкой и сын называл его папой).

Через 15 лет этот «папа» поднялся с моей помощью и поддержкой, вышел на хороший заработок и ушел к другой. Уходил непорядочно. В этот период мы с сыном поддерживали друг друга, сын стал на мою сторону тогда, так всю эту несправедливость видел, и понимал как это плохо и больно. В тот момент мы с сыном стали ещё и лучшими друзьями, а не просто мать и сын.

Далее я обеспечивала семью, была и мамой и папой сразу, а еще другом для сына. И нужды сын ни в чем не знал. Дала одно из лучших образований и открыла дорогу в будущее и полноценную жизнь. Дала ему намного больше, чем получала сама от собственных двоих родителей. Однако от сына, по итогам, я получила обвинения даже в тирании, получила множество подлостей за спиной, оскорбления, унижения, и предательства.

Я должна радоваться, что после десяти лет несчастливого брака, наконец, обрела свободу, но не дает покоя, что у бывшего мужа все хорошо.  А вот у меня все складывается не так, как мечтала.

Я ведь столько лет терпела, надеялась, что он изменится, что мы сможем спасти что-то, хоть что-то. А теперь всё, я ушла, а облегчения нет. Вместо этого я смотрю, как он строит новую жизнь с другой женщиной и, похоже, всё у него получается. А я будто стою на обочине собственной жизни. Каждый день заставляю себя вставать, что-то делать, пытаться снова мечтать. Но пока получается только выживать.

Меня гложет не зависть, скорее обида. Как будто я заплатила за наш брак полным крахом себя, а он вышел из этого живым, невредимым и даже счастливым. Это несправедливо. Или, может, я просто не умею быть счастливой?

Произошло история со мной недавно, где-то 3-4 месяца назад. Дело в том, что я была администратором беседы игры по пони. Был один проблемный участник, которого пришлось кинуть, предварительно выдав ему много предупреждений. Так как политика игры подразумевала под собой «дать второй шанс человеку», я ему дал, но он продолжил нарушать. Я его кинула. Позже наблюдаю, что он против меня настраивает людей, я возмутилась, мол, а когда это вы мне добро делали, в ответ на сообщение человека?

Администратор этой игры меня недолюбливал, так что из игры вылетела я. Хотя этот игрок буквально занимался ахинеей. Я вышла с беседы, забыла про это все, кинула всех в черный список, через несколько дней меня опубликовали в Двач, стали угрожать, писать что приедут к моему адресу, который был в открытом доступе. Сделали стикеры со мной, зашли во все беседы, где есть я. Начали издеваться надо мной, говорить, что это не мои фото, а их подруги, которая на меня сильно похожа.

Их везде заблокировали, но они продолжили сливать некоторые мои личные данные и фотографию. Среди них не было слишком откровенных фотографий, слава Богу. Потом мне взломали в соцсети. Мой юзернейм в телеграмме украли, а прошлый аккаунт снесли.

Я пережила очень сильно первую любовь, мне было тяжело морально и физически. Любила его очень сложно и полюбила я его на втором месяце отношений.

Он бегал за мной и считал, что мы похожие, так как у нас одинаковые цели были, но у нас не были разные интересы и воспитание. Нам это не мешало. Бегал, дарил цветы, ухаживал, пылинки с меня сдувал. А я как змея, чтобы отстал.

Потом резко полюбила. Мама моя говорила, что у меня очень тяжелый характер и справится с ним тяжело. Он говорил, что мы справимся. Я честно раздражалась из-за его поведения странного (к примеру, ЛГБТ-шутки между друзьями, все равно, на то что у него девушка есть, психовал по пустякам). Из-за этого я ему говорила в сортах: » Я не люблю тебя, давай расстанемся».

Винила себя за эти слова и после каждой ссоры извинялась, но когда я пошла работать, я не высыпалась, ничего не успевала, не ела. Всю злость выпускала на него и улыбалась дальше людям. После увольнения я поняла, что это дело очень плохо закончится и я чувствовала, что настанет момент когда мы разойдёмся.

Родители развелись 16 лет назад, но мама никак не моет успокоиться, что у отца все хорошо. Он женат, есть дети, а мама так и осталась одна, хотя женихи были. Сейчас она все время мне говорит, что не вышла замуж из-за меня, чтобы не было отчима, а отцу все равно, лишь бы ему было хорошо. Но мне не требовала от нее такой жертвы!

В детстве она не запрещала встречаться с папой и его родителями (я очень любила бабушку и дедушку), но всегда плакала в этот день, давила на жалость, как я сейчас понимаю. Вот зачем было переносить свои личные проблемы на ребенка? И вот сейчас новый конфликт.

Каждое лето у нас ссоры с родителями из-за дачи. Мы с мужем работаем, устаем, и хочется на выходных просто побыть дома, отдохнуть. Да и домашнюю работу никто не отменял. Я привыкла на выходных заполнить холодильник на неделю, приготовить кушать хотя бы на три дня, постирать, погладить, убрать квартиру. Этому посвящаю субботу, а в воскресенье спим дольше, затем смотрим телевизор.

Но мама обижается, что мы в пятницу после работы не едем к ним на дачу на все выходные. Говорит, что скучает без нас, хочет внуков видеть, что делать там ничего не нужно, сами справляются с отцом. Она не может понять, что отдохнуть все равно на даче не получается. Как муж будет сидеть, если отец работает? А я готовлю три раза в день на всех, мою посуду, пока мама не грядках или занята консервацией. То ягоды собрать для варенья, то банки перемыть, все время занят. Но родители считают это отдыхом на природе.

Я общаюсь с одной девочкой из школы уже 11 лет. Но только в начале уже прошлого учебного года мы стали общаться и с другими одноклассниками. Мы стали дружить ещё с одной девочкой и у нас по итогу вышла дружба втроём.

Весь год всё было хорошо, мы ходили гулять вместе и хорошо общались, но ближе к последнему звонку я заметила, что они как-то отдаляются от меня, ходят вместе, общаются только вдвоём и т.д.

Может быть это можно было списать на ревность, но я все время старалась проявить инициативу по советам из соцсетей. Пыталась завести с ними обеими разговор и поговорить всем вместе. Я догоняла их и пыталась идти с ними поближе и просто подходила к ним, чтобы быть с ними рядом. Но они постоянно уходили от меня. При попытке поговорить, мы перекидываемся парой слов и они уходят куда-то.

Я выросла в хорошей семье, но в 25 лет потеряла маму. Были брат и папа, но они умерли давно. Осталась одна. Рядом всегда была мамина подруга, я ее очень любила, и была благодарна за всё.

В 31 год родила доченьку! Без мужа, но финансово не нуждалась. Десять лет были как сказка, моя доченька всегда росла в любви в заботе. Через 10 лет я решила переехать в другую страну. Продала квартиру, собрала чемодан, и мы с дочерью улетели. Моей ошибкой было, что деньги за квартиру я оставила маминой подруге, которая должна была все мне перевезти через границу. И всё. Денег нет, я с ребенком на руках в чужой стране!

Мне 32 года, своя семья, дети, но мама до сих пор считает, что я не могу обойтись без ее советов и критики. В ее понимании все я делаю не так. Живем отдельно, но это не мешает ей приезжать почти на каждые выходные. Муж уже злиться, что отдохнуть от тещи никак не удается, еще и постоянные придирки.

Сначала я пыталась поговорить с мамой по-хорошему, но она не оставляет меня в покое. Я единственная дочь, отец умер много лет назад, вот ей и нечем заняться. Помню и с моей бабушкой, ее свекровью, были постоянные ссоры на ровном месте. Но тогда я была на стороне мамы, обвиняла во всем бабушку, даже иногда не разговаривала с ней неделями, чтобы отомстить за мать. Теперь даже стыдно за свое поведение. Знала бы бабушка, как мать меня изводит!

И вот теперь, когда мама приезжает, я чувствую не радость, не тепло, не ощущение поддержки, а тревогу, раздражение и напряжение. Она переступает порог с лицом строгого контролёра и сразу находит, к чему придраться: «Опять посуда в раковине», «ты почему ребёнку даёшь это?», «муж твой сидит за компьютером, он тебе вообще помогает?». Всё с таким укором, будто я провалила экзамен на хорошую жену, мать и дочь одновременно.