Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №128)

Никогда не думала, что стану писать на эту тему в интернете, но вот попала на этот сайт и решилась-таки рассказать свою историю.

Может это покажется невероятным, но за 41 год своей жизни мне 3 раза довелось стать жертвой изнасилования. И всякий раз в роли насильников оказывались люди, которых я хорошо знала, ну или более-менее знала, и которые, во всяком случае, не вызывали у меня никаких опасений. Не удивляйтесь, что я так спокойно всё это излагаю, но, во-первых, я сама психолог, а во-вторых, у меня было достаточно времени, чтобы поразмыслить обо всём произошедшем и проанализировать во всех подробностях. Единственное, чего я так и не смогла понять — почему всё это произошло со мной и зависело ли от меня что-нибудь на самом деле? Наверное, действительно, ни один врач не лечит там себя, а всё реально от меня зависящие, я, кажется, уже сделала. Впрочем, судите сами. Рассказываю кратко и без прикрас. Каждый из этих случаев (во всяком случае, два первых уж точно) буквально ломал мою жизнь, и мне всякий раз приходилось начинать её заново. Внешне я произвожу впечатление успешного и благополучного человека, и только я знаю, что я потеряла из-за этих людей, и каких усилий мне стоило продолжать жить после всего случившегося. Ну, обо всем по порядку.

Мы гуляли сегодня с парнем-другом (мы общаемся, но все уже близиться к отношениям) разговаривали, обнимались и т.д. Я обожаю проводить с ним время.

И вот, когда прогулка подошла к концу он меня обнимает (но целовать-не целует). И я ему говорю, что он «мальчик, который всего боится» и он жестко обиделся на меня и ушел, даже не попрощавшись. Я уже 1000 раз сегодня перед ним извинилась, сказала, что ляпнула, не подумав, и сказала, что не знаю, как вести себя с мальчиком, который мне действительно нравится и потому что думала, что он не захочет меня целовать.

У меня все уже накипело в жизни и мне не с кем поделиться больше. Я хотела спросить совета. У меня есть ребенок от первого брака. Ему 12 лет.

С первым мужем развелась давно. Он с ребенком совсем не общается. Вышла замуж второй раз. Детей общих пока нет. Муж общается с моим сыном уже 8 лет. Мы живем у него. Ребенок уже привык к нему и к школе. Сейчас отношения с мужем стали портиться. Он может обозвать меня и оскорбить. Еще он начал выпивать почти каждый день. Не общается со мной. Я чувствую себя одинокой. Спим мы в разных комнатах. Хотя иногда бывает секс, но такое впечатление, что он не думает обо мне в этот момент и не хочет сделать мне приятно. Я уступаю в этом, наверное, потому, что думаю, что все наладится. Но лучше не становится.

Мне 19 лет. Это все началось уже давно. Но только сейчас я начала понимать это. Я поняла, что я эгоистичный человек.

Я делаю все, чтобы было хорошо только мне, даже если это кому-то причинит боль. Я очень часто вру. Мне так удобно. Иногда я просто не договариваю, иногда и вовсе придумываю. Наверное, придумываю то, как бы мне хотелось, чтобы это все происходило на самом деле. И это добром не кончилось. У меня теперь натянутые отношения с родителями, часто ссорюсь со своим парнем. Они всегда ловят меня во лжи. Я, конечно же, извиняюсь, обещаю, что больше не буду врать, но все равно продолжаю. Это все довело меня. У меня появились проблемы на учебе, в личной жизни и вообще во мне. Постоянное чувство тревоги, раздраженность, плачу по ночам. Нет больше смысла, чтобы что-то стараться делать, нет мотивации. Я совершенно зациклилась в себе. Самое ужасное, что мне никто не может дать совет, потому что «да все у меня нормально, что вы ко мне лезете». Родителям про это я не говорила, не хочу их впутывать в свои проблемы, у них их у самих полно.

Наши отношения зашли в тупик. Мы пришли к той точке, когда нужно что-то изменить в себе, либо расходится. Я готова работать над собой, ради себя и ради нас. Он — не знаю.

Он говорит о разводе. Проблема в том, что после каждой серьезной ссоры (в т.ч. и возникшей по его вине), он «разводится» со мной. И так уже на протяжении 5 лет. Для меня это ужасный стресс. И я пытаюсь все наладить, убеждаю его, что все будет хорошо. Честно говоря, проблемы возникают из-за непонимания, т.е. фактически на ровном месте. Сейчас он прислал смс, что нам надо поговорить о будущем. У меня паника. Я прекрасно понимаю, что мой страх потерять его все усугубляет, но я не знаю, как его побороть. Головой понимаю, что если человек хочет расстаться, то нужно согласиться, но мне очень больно и тяжело это принять. Я бы хотела дать нам второй шанс, поработать с психологом.

Мне 21 год. У меня сейчас довольно сложный кризисный период, так как я оканчиваю университет и мне нужно думать, как двигаться дальше. Помимо этого вопроса, на меня свалились проблемы и в личной жизни, из-за чего кажется, будто у меня затянувшаяся чёрная полоса.

Моя история началась 4 года назад, когда мы поступили в университет и оказались в одной группе. Меня сразу удивило, что с этим человеком можно по несколько часов болтать по телефону, долго гулять, и при этом всегда найдётся тема для разговора. Но мы просто дружили. Дружили на протяжении трёх лет, хотя какое-то притяжение было всегда. Когда я поступила на 1-й курс, я считала, что это довольно банально ставить для себя в приоритет отношения, намеренно говорила, что не привязываюсь к людям и гордилась тем, что я достаточно холодна для того, чтобы кого-то полюбить. Со временем у меня это чувство постепенно исчезало, сейчас же я поняла, что это было как защитный механизм, я так говорила, но не думала. Я хотела казаться сильной и неуязвимой, хотя на самом деле пыталась подавить эмоциональность и ранимость.

Мне 30 лет. Есть дочь 1,8 года. С мужем знакомы уже 13 лет, из них 5 вместе, а последние 2 года в законном браке. До замужества проживали у меня дома вместе с моими родителями.

После рождения ребёнка решили уехать к мужу. Там жила одна его мама. Проблемы начались, когда я осталась один на один с ребёнком в чужой, по сути, квартире. Муж на работе, свекровь тоже. В выходные он в делах, я опять одна. Начался на фоне лактации гормональный сбой.

Стала раздражительной, часто ссорились с мужем, свекровью. И в итоге я начала уезжать с дочкой домой. То там поживу, то вернусь на неделю с дочкой к нему. Так и ездила в течение целого года! Потом была с мужем близость и в сентябре 2016 я сделала аборт.

Как он умолял оставить малыша, но я была слепа и глуха. Я не высыпалась, была худая. Не могла решиться ещё на одного ребенка. При этом мои родители отказались бы мне помогать. С мужем тоже не жили толком вместе. Потом мы ходили с ним к психологу, выясняли моё поведение, как нам начать жить дальше. Я испугалась трудностей у него дома.

Мне 18 лет и у меня есть уже довольно серьезные и стабильные отношения (как бы смешно это не казалось) с хорошим молодым человеком. На данный момент он в армии. Приходит он уже через 1,5 месяца и нас ожидает совместная жизнь.

Он любит меня безумно и хочет нашей свадьбы, через какое-то время проживания. Наши родители готовы к этому, потому что мы уже одна большая семья. Все бы вроде хорошо, он идеален во всем, заботливый, добрый, любит меня безумно, готов сделать все, чтобы у нас была хорошая жизнь. Но в один прекрасный момент я понимаю, что он не тот, кто мне нужен. Он идеален во всем, да, но в нем нет той самой жизни, того огня, жажды жизни, ведь я ищу именно этого. И постепенно я ушла в свой мир иллюзий, создала в нем человека, который мне нужен, наделила его теми качествами, которые мне нужны, создала этот образ, и оставалось этот образ только вселить в кого-то, кто нравился бы мне внешне. И я нашла его, необычайно красивого парня, который учится в одном корпусе со мной, и которого я вижу каждый день. Сначала для меня было игрой, стрелять взглядом (ну любитель я кокетничать), но он не отвечал вниманием. Я продолжала смущать его и вот эта игра началась. Мы часто начали пересекаться взглядами, и меня это очень сильно подпитывало эмоционально, что заставляло меня жить.

Меня зовут Владислав. Мне 19 лет, вот уж скоро 20-й год стукнет. И у меня есть некая проблема. Я год с лишним влюблен в девушку.

Мы знаем друг друга хорошо, со школы. Ее зовут Света, и она считает меня хорошим другом, не зная, что хочу быть с ней в качестве не просто друга, а молодого человека. Я не считаю себя трусом в целом, но чтобы рассказать все не хватает духу. Как-то раньше мирился с мыслью оставаться другом, но рядом хотя бы, нежели сказать ей все и с болью разойтись. Со временем мысли о Свете становились навязчивей, она мне снилась, и все более явным становилось осознание того, что хочу быть с ней. Пересилить себя никак не получалось. Попробовал найти выход в других девушках. Не смог тоже. Пытаясь кое-как, даже чуть-чуть сблизиться, чувствовал себя подлым предателем. Представлять себя с кем-то тоже стало трудней. Ночами, погружаясь в мысли, просыпается и томная боль. Не хочется испытывать это снова и снова, но не думать о возлюбленной сложно.