Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №130)

Мне 21 год. У меня сейчас довольно сложный кризисный период, так как я оканчиваю университет и мне нужно думать, как двигаться дальше. Помимо этого вопроса, на меня свалились проблемы и в личной жизни, из-за чего кажется, будто у меня затянувшаяся чёрная полоса.

Моя история началась 4 года назад, когда мы поступили в университет и оказались в одной группе. Меня сразу удивило, что с этим человеком можно по несколько часов болтать по телефону, долго гулять, и при этом всегда найдётся тема для разговора. Но мы просто дружили. Дружили на протяжении трёх лет, хотя какое-то притяжение было всегда. Когда я поступила на 1-й курс, я считала, что это довольно банально ставить для себя в приоритет отношения, намеренно говорила, что не привязываюсь к людям и гордилась тем, что я достаточно холодна для того, чтобы кого-то полюбить. Со временем у меня это чувство постепенно исчезало, сейчас же я поняла, что это было как защитный механизм, я так говорила, но не думала. Я хотела казаться сильной и неуязвимой, хотя на самом деле пыталась подавить эмоциональность и ранимость.

Мне 30 лет. Есть дочь 1,8 года. С мужем знакомы уже 13 лет, из них 5 вместе, а последние 2 года в законном браке. До замужества проживали у меня дома вместе с моими родителями.

После рождения ребёнка решили уехать к мужу. Там жила одна его мама. Проблемы начались, когда я осталась один на один с ребёнком в чужой, по сути, квартире. Муж на работе, свекровь тоже. В выходные он в делах, я опять одна. Начался на фоне лактации гормональный сбой.

Стала раздражительной, часто ссорились с мужем, свекровью. И в итоге я начала уезжать с дочкой домой. То там поживу, то вернусь на неделю с дочкой к нему. Так и ездила в течение целого года! Потом была с мужем близость и в сентябре 2016 я сделала аборт.

Как он умолял оставить малыша, но я была слепа и глуха. Я не высыпалась, была худая. Не могла решиться ещё на одного ребенка. При этом мои родители отказались бы мне помогать. С мужем тоже не жили толком вместе. Потом мы ходили с ним к психологу, выясняли моё поведение, как нам начать жить дальше. Я испугалась трудностей у него дома.

Мне 18 лет и у меня есть уже довольно серьезные и стабильные отношения (как бы смешно это не казалось) с хорошим молодым человеком. На данный момент он в армии. Приходит он уже через 1,5 месяца и нас ожидает совместная жизнь.

Он любит меня безумно и хочет нашей свадьбы, через какое-то время проживания. Наши родители готовы к этому, потому что мы уже одна большая семья. Все бы вроде хорошо, он идеален во всем, заботливый, добрый, любит меня безумно, готов сделать все, чтобы у нас была хорошая жизнь. Но в один прекрасный момент я понимаю, что он не тот, кто мне нужен. Он идеален во всем, да, но в нем нет той самой жизни, того огня, жажды жизни, ведь я ищу именно этого. И постепенно я ушла в свой мир иллюзий, создала в нем человека, который мне нужен, наделила его теми качествами, которые мне нужны, создала этот образ, и оставалось этот образ только вселить в кого-то, кто нравился бы мне внешне. И я нашла его, необычайно красивого парня, который учится в одном корпусе со мной, и которого я вижу каждый день. Сначала для меня было игрой, стрелять взглядом (ну любитель я кокетничать), но он не отвечал вниманием. Я продолжала смущать его и вот эта игра началась. Мы часто начали пересекаться взглядами, и меня это очень сильно подпитывало эмоционально, что заставляло меня жить.

Меня зовут Владислав. Мне 19 лет, вот уж скоро 20-й год стукнет. И у меня есть некая проблема. Я год с лишним влюблен в девушку.

Мы знаем друг друга хорошо, со школы. Ее зовут Света, и она считает меня хорошим другом, не зная, что хочу быть с ней в качестве не просто друга, а молодого человека. Я не считаю себя трусом в целом, но чтобы рассказать все не хватает духу. Как-то раньше мирился с мыслью оставаться другом, но рядом хотя бы, нежели сказать ей все и с болью разойтись. Со временем мысли о Свете становились навязчивей, она мне снилась, и все более явным становилось осознание того, что хочу быть с ней. Пересилить себя никак не получалось. Попробовал найти выход в других девушках. Не смог тоже. Пытаясь кое-как, даже чуть-чуть сблизиться, чувствовал себя подлым предателем. Представлять себя с кем-то тоже стало трудней. Ночами, погружаясь в мысли, просыпается и томная боль. Не хочется испытывать это снова и снова, но не думать о возлюбленной сложно.

На днях будет уже три года, как ушёл мой отец. Каждый раз, когда я думаю о нём — сжимается что-то в области солнечного сплетения и слёзы накатывают.

По сути, я потеряла связь с самым главным мужчиной своей жизни. Настолько идеального человека мне не встретить. От этого тоже больно. Больно, что мой муж совершенно не похож на моего отца. Он сильно разочаровывает меня отсутствием тех черт характера, которыми обладал мой отец. Мужа я больше не люблю. По папе часто тоскую и плачу. Хочу, чтобы он хотя бы приснился, но не вижу снов. Считаю отца самым удивительным, сильным и адекватным человеком. Перебираю все его восхитительные качества и начинаю ненавидеть мужа.

Моя история имеет начало в то время, когда мы были студентами. Мне 16, ему 18 лет. Я — на первом курсе, после восьмого, он на 2-м после 10-го. Я была влюблена в него «по уши». Не могла дышать в его присутствии, он — равнодушен, иногда — знаки внимания.

Дальше у него армия, я жду писем, переписывались полгода, затем отправитель из армии тихо «ушел» в никуда, т.е. перестал писать. Я страдала еще полгода, затем боль стихла, и я стала его забывать. К концу третьего курса, мне приходит письмо из воинской части от моего «потери» (как потом выяснилось его подруга, которая провожала в армию вышла замуж). Он стал забрасывать меня письмами, после дембеля вернулся в училище для восстановления. У него «открылась» ко мне любовь. Господи, чего он только не делал и на баяне для меня играл, и в любви признавался, на коленях умолял выйти за него замуж, пылинки с меня сдувал. А мне уже было безразлично, я смеялась над его любовью. Дальше пути дороги наши разошлись ровно на 32 года. Скажу честно, я его вспоминала, думала, как он там, может, неправа я была, что оттолкнула его от себя. Мысли были всякие.

Встретились с ним 6 лет назад, влюбились друг в друга. Встречались, он ухаживал за мной, признавался в любви. Мы были молоды, часто ссорились.

Он ушел в армию, я ездила к нему, навещала, переживала. Но после он не хотел серьезных отношений, хотел свободы. Мы разошлись, я встретила другого, вышла замуж, родился ребенок, но брак не сложился, разошлись. Стала жить одна с ребенком, все сама. И тут он позвонил мне. Поговорили. Предложил встречу. Встретились. Сказал что, несмотря на все, я ему до сих пор небезразлична. Стали встречаться раза 3-4 в месяц, гулять, ходить в кино, приходили ко мне домой. Постоянно сам звонит, предлагает. Ребёнка в это время я отвожу в гости к родителям. Понимаю, что все эти встречи ерунда. Просто от скуки для него. Может, осталась симпатия ко мне, но у него своя жизнь и свои планы. Он платит кредит на 5 лет за отдельную квартиру себе. Наверное, хочет семью в будущем, но точно не со мной. Чувствую себя каждый раз использованным материалом, игрушкой на время. Он никому не говорит дома, что мы встречаемся, скрывает.

Меня всегда недолюбливали все. Тогда я очень переживала, старалась измениться.

Меня часто высмеивали из-за внешности, так как я по природе не очень привлекательная (обычные карие глаза, неестественно серые волосы, круглое лицо и такая же фигура). Почему-то совершенно не принимают в обществе и не общаются. Очень завидую подругам, у которых всегда много поклонников.

Мне 30 лет, 8 из них я замужем. История с «замужем» специфичная. В «замуж» я бежала, чтобы спрятаться от чувств к бывшему другу, от контроля родителей, да по чему угодно, только не по любви.

Встречалась с молодым человеком, к которому особых эмоций не испытывала, старалась руководствоваться разумом: положительный, работающий, хорошо ко мне относится. Ну не всегда меня понимает, ну другие ценности, ну в душевном плане несостыковки. «Так это ж мелочи. Жизнь — штука практическая, а не духовно идеализированная. Главное, что в быту он надежен» — так я размышляла. Когда внезапно обнаружилась беременность, через 1,5 года отношения, вариант был один — «в замуж». Сложности начались быстро. На 8 месяца беременности он был застукан за интимными переписками с барышней, еще через год — первый крупный скандал и его уход из дома. Вернулся. Потом регулярные измены с его стороны под предлогом «ну это же так, стресс снять, люблю я тебя, семье это угрозу не несет, уходить не собираюсь». Как итог — полное охлаждение друг к другу, отсутствие общения, понимания, интим свелся к нулю, жили как чужие люди. Неудивительно, что именно в этот момент в жизни, 2,5 года назад, появился ОН: молодой (почти 10 лет разницы), красивый, обожающий, именно с тем душевным теплом, которого я жаждала. Тайные встречи, потрясающий секс, подобного которому до этого ни с кем и никогда, взгляды, руки, забота. Мальчик дышал мной! А я им. Снесло крышу начисто, практически перестали скрываться. Естественно, муж узнал.