Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №24)

Я давно хотел семью. Мне 33 года и я всё никак не найду свою половинку. Пять лет назад, когда в очередной раз я получил отказ, я решил, что не буду зацикливаться на этом, ушел в работу, записался на курсы изучения языков, попутно собирая деньги на квартиру.

И тут то я понял, что видимо не зря я ни с кем не встречаюсь, когда я занят делом, я счастлив. Я купил квартиру, сейчас коплю ещё на одну и не собираюсь останавливаться, за эти годы выучил три языка и хорошо поднялся благодаря этому на работе. Приходя домой готовлю для себя всякие интересные блюда, когда жил с мамой терпеть не мог готовить, а сейчас это моё хобби. Хожу в спортзал, занимаюсь своим здоровьем, и с каждым годом понимаю, что всё что говорили мне мои мама, бабушки, тёти, что я не смогу прожить без женщины, это всё лишь домыслы, я доказал себе, что я могу жить и сам, и мне это в удовольствие.

В период с 20 до 25 лет я мечтал завести семью, хотел, чтобы у меня были дети. Теперь я понимаю, что перегорел, и всё это мне не нужно, или же я сам себе это внушил. Вся проблема в том, что мои родители беспокоятся и постоянно ругаются со мной по поводу того, что я живу один. Они хотят, чтобы я был счастлив, но я ведь и так счастлив, у меня есть дом, любимая работа, хамелеон, который меня дома ждёт, но всем кажется, что со мной что-то не так, раз я в свои года не женат и без детей и не хочу их.

Я узнала, что мой парень встречается с пенсионеркой за деньги. Я в шоке. Он оправдывается, говорит, что не спит с ней, просто встречи и все. Клянётся матерью своей, детьми (от прошлого брака и они взрослые уже). Он говорит, что незачем терять такой пассивный доход, спать не надо, а деньги капают.

Я не могу такое понять, ушла от него в тот же день. Он звонит, пишет, ломиться в дверь, плачет и мучается прямо, говорит: «вернись и я брошу ее, мне никто не нужен, все, заработаю сам, все ради тебя».

Когда уже бывший парень признался мне в любви, он тогда меня вообще не привлекал, и я сказала, что он мне не нравится, и что сейчас не хочу отношений. Но он сказал, что всё равно будет добиваться меня.

И как-то мы стали дружить. Он никак на меня не давил, всё было постепенно, ухаживал за мной. И когда через год в очередной раз предложил встречаться, сказал: «ничего же не потеряем, если что расстанемся». Я согласилась.

Первое время я не хотела с ним целоваться, всё время избегала этого. Но постепенно я очень его полюбила (или мне казалось так). Но я никогда его не хотела как мужчину, я вообще не знаю, что такое хотеть человека. И во время секса мне всегда было очень больно. Точнее я даже не знаю, можно ли назвать это сексом, потому что мне очень больно и дальше продолжать процесс я просто не могла. Как будто организм всё отвергает.

Я пыталась заставить себя захотеть этого, чтобы уже всё случилось, пыталась терпеть, но ничего не получалось. При этом он меня не торопил, успокаивал, что в следующий раз получится. Ещё раньше, когда был только намёк на интимную близость, я плакала по необъяснимым причинам, и до секса дело не доходило совсем. Как будто какой-то барьер.

Я врач, мне 25 лет. Для своей семьи я самый ответственный человек, всего добилась сама, никогда не создавала проблем, а только лишь сама помогала. На деле же все не так радужно.

Веду половую жизнь с 18 лет, было 14 партнёров. В 23 года очень сильно пила на протяжении года, беременность, аборт, в 24 года связалась с наркотиками, ушла от этой зависимости всего два месяца назад.

И вот сейчас мне 25 лет. У меня нет ни отношений, ни тёплых взаимоотношений с родными (звонят только, когда что-то надо), ни своей семьи. Только я и моя работа. Да, хорошо оплачиваемая и любимая. Но дома пусто так, что слышно как ветер воет.

Мне 21 год. Вчера у меня появился второй молодой человек. Чувствую себя ужасно. Омерзительно. Но ничего не могу с этим поделать.

Я социально активный человек, обожаю находиться в центре внимания, чувствую себя в крупных компаниях, как рыба в воде. У меня хорошо подвешен язык, и почти с каждым человеком я могу найти общую тему для обсуждения. 9 месяцев назад у меня появился молодой человек, полная мне противоположность. Он замкнут, застенчив, ненавидит большие компании. У него два близких друга, и то — один учится очень далеко, поэтому они не могу контактировать, а другой вечно в учёбе. Собственно, из близких у него есть только я.

Я полюбила его не сразу, мне потребовалось время для того, чтобы пройти путь от «я тебя изменю, и ты будешь моим идеалом» до «я не буду ничего менять, потому что это бесполезно, я приму тебя таким, какой ты есть, и всё будет хорошо». Он вцепился в меня мёртвой хваткой. Он жизни своей без меня представить не может. И, знаете, я его и правда полюбила. Но в отношениях я чувствовала себя некомфортно, мне вечно чего-то не хватало, и я была инициатором ссор, некоторое время его сильно унижала, намеренно делала ему больно.

В июне мы расставались на этой почве по его инициативе. Больше всего плохо было мне. Я поняла, что этот человек мне дорог, и я более не буду его унижать. Поняла, что проблема была во мне, и если я хочу что-то изменить, мне нужно начать с себя, поэтому я пошла к психологу. Психолог планомерно вывела меня к тому, что это человек не мой. Я почему-то поняла это особенно ярко.

В последнее время у меня произошло много событий. Не знаю даже с чего и начинать. Наверное, скажу последние события. Кто читал мою исповедь о привычке одиночества, поймут сейчас, о ком я буду говорить.

Был период, когда я ждала его. И в какой-то момент решила ему написать письмо с признанием, как он мне когда-то. Почему решила? Потому что, как оказалось, его задело, что я его бросила когда-то, и сказал, что он согласится вернуть все и снова со мной встречаться, только если я сама ему предложу. Конечно, я узнала это не от него.

Поэтому я первая написала ему письмо, передала. Через двое суток я написала ему в сети, чтобы узнать ответ. Мы поговорили. Оказалось, я напрасно ждала. Он не хочет отношений. Не со мной, а просто не хочет. Теперь я в тупике, что мне делать? Еще и отец. Он ушел из семьи к другой женщине пару месяцев назад. Но ушел не как все нормальные мужчины, достойно, а еще и подгадил. Много вранья, подлостей сделал. Спокойствия нет, даже когда ушел.

Моя мама обвиняет меня в шизофрении. Говорит, что я ненормально и странно веду себя с точки зрения норм общества.

Мне 24 года, я работаю учителем дополнительного образования в школе. Специальную психиатрическую комиссию я прошла.

О ситуации. Сейчас у меня почти не осталось друзей, потому что я переезжала из-за учебы, а в родном городе у меня была одна подруга. Парень уехал, но я продолжаю с ним общаться онлайн и с подругой единственной тоже онлайн, но пока не получается встретиться. Я хочу больше общения, но пока не знаю, где и как найти друзей. На работе разговариваю с коллегами на светские беседы. В общем, я считаю себя нормальной.

Пока я встречалась со своим парнем, у меня всегда было множество неразрешенных вопросов, так как он держал меня в неведении по планам на совместное будущее. Несерьезные были намерения на тот момент, и я увлеклась гаданиями, пытаясь таким образом найти ответы на свои вопросы.

Мне 35 лет, моей женщине 43. У нее взрослый сын, который живет в другом городе, а я в разводе (ребенок живет с мамой). Моя сожительница ухоженная и хозяйственная женщина, прибирается, вкусно готовит, и живем мы почти идеально, если бы не одно «но»: два раза в месяц, а то и чаще, она сильно напивается. Собираются с подругами по пятницам и выпивают так, что она порой даже не может снять обувь и просто падает в коридоре. Пару раз приходилось тащить ее домой. При этом начинается все нормально, говорит, что в кафе пошла, и каждый раз все доходит вот до такого состояния.

Стыдно за нее бывает и перед родственниками. На дне рождения моего брата, хоть я ее и приостанавливал, все равно напилась, пришлось ее одевать, извиняться перед всеми и уводить домой. И так каждый раз, пьет до самого предела. Несколько раз пробовал с ней поговорить, ответ один: «могу отдыхать, как хочу, мое дело».

Мне 18 лет. Год и месяц в отношениях, полгода живем вместе с молодым человеком. Первые полгода я была счастлива, была жизни благодарна за то, что нашла своего человека, что меня любят и ценят. Потом начались постоянные попытки меня задеть, сделать больно, которые прикрывалась шутками, и он не видел в этом ничего плохого. Манипуляции, в каждом разговоре даже не касающемся наших отношений, он будто пытался меня победить.

В поездке недавней состоялся разговор, где мне сказал, что я вечно обижаюсь, вечно с недовольным лицом и обидой. Спросила, зачем он со мной тогда, на что в ответ получила: «ты иногда бываешь нормальным человеком, готовишь, убираешь».

Стоит упомянуть, что у меня пропало к нему доверие (скрывал и скрывает переписки, солгал, где-то не договаривал или намеренно что-то скрывал по мелочам, также везде со своим телефоном, и в туалет и в ванную, и спал с ним). Я несколько раз пыталась об этом поговорить, на что он мне ответил, что скрывать ему нечего, и телефон просто нужно было попросить, и что ему нужно личное пространство.

После поездки я поняла, что ничем хорошим это не закончится, меня не уважают и не ценят. Прошло дня три. Он загулял. Я никогда не была против общения с друзьями, и у меня не нужно было спрашивать разрешения, но я просила ставить в известность, где он находится и с кем. С пяти он начал, пришёл в девять утра. Меня это очень задело, что он не ночевал дома и ему все равно, что я его ждала до пяти. Решила показать своё безразличие, не проявляла никакой любви и заботы, вела себя совсем не так, как он привык. На следующий день он ушёл снова до трёх. Задал мне пару вопросов и лёг спать.