Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №278)

Я уже как 4 месяца встречаюсь с парнем. Я его люблю и он меня тоже. Первые два месяца у нас было всё тихо, общались, встречались, нам было хорошо вместе, строили планы на будущие. Моя религия не позволяет секс до свадьбы, и он об этом тоже знает. Ему 26, и мне 26. Но уже через два месяца нашего сладкого общения в него будто бес вселился: он стал очень агрессивным и грубым. Он просто хочет меня, и терпеть больше не может. Он сам так сказал. Поскольку он спортсмен, то без секса он не может жить. И изменить мне на стороне не хочет. Просто у него такой принцип, говорит, или со мной, или же мы вместе быть не сможем, и тогда он будет гулять и делать все что хочет.

Я была в шоке, когда он это объявил. Даже если он будет моим мужем, я о таком грешном и противном сексе вообще не думала. Я пыталась подсказать, мол, приходи свататься, а он нет, ты сперва сделай то, что я хочу, и я потом сделаю остальное, через некоторое время я обещаю, что приду просить твоей руки. Не знаю уже, что и думать про эти отношения.

Я была самым счастливым человеком с ним. Он носил меня на руках, я гордилась им. Все было хорошо до поры до времени. У него скончалась мама и я всячески поддерживала его. Но с каждым днем он отдалялся от меня. Я пыталась не допустить того, чтобы он совсем отдалился, но не сумела. Он перестал звонить, не поднимал трубку, когда звонила я, не отвечал на сообщения. Я решила, что он просто хочет побыть с самим собой и оставила все попытки.

Спустя полгода я узнала причину этого поведения. Причиной были сплетни обо мне, которым он поверил. Я решила встретиться и все выяснить. Мы снова стали встречаться и все было, как в сказке.

Я рада, что ты был в моей жизни. Пусть это было не что-то светлое, яркое, правильное, но это было что-то настоящее. Отношения без обмана, тепло без лукавства. Ты был моей отдушиной, опорой, хотя даже не знал об этом.

Это так приятно, принимать, любить, не засоряя отношения глупыми, избитыми словами. Ты научил меня многому, сам того не подозревая. Ты научил меня ощущать себя человеком, ты дал мне понять, что неидеальная – это не значит плохая. Мне было хорошо с тобой, и иногда появляется мысль, что судьба действительно предначертана. Увидев тебя впервые, мне казалось, что тебя знаю сто лет.

Меня бросил парень второй раз. Первый раз он бросил и ушел к своей первой девушке, то есть это его первая любовь. Но уже через месяц снова вернулся ко мне, попросил прощения, сказал, что ему хорошо со мной и он любит меня. Всё было хорошо. Мы с ним уже дружили 8 месяцев. Я была знакома с его друзьями, братьями и сестрами.

Но буквально 2 недели назад он сказал, что мы не можем быть вместе, что остыл ко мне. Причина была в моем вредном характере. Я умоляла его дать мне еще один шанс и он дал мне время измениться. Я менялась, но вот опять он сказал, нам не по пути, ничего не будет и т.д. и т.п. Конкретной причины я не поняла.

История начинается с того, что в 16 лет я встретил девушку (сейчас мне 24). Год мы вместе встречались, любили друг друга, но потом произошло страшное: у нее родители военные и их семья вынуждена была переехать в другой город. Она уехала, но мы не смогли забыть друг друга и продолжали «встречаться». Конечно же, все ограничивалось перепиской по смс, аська скайп.

Через год она смогла на время приехать, все стало снова хорошо. Мы пожили вместе 2 недели и, в общем, все 7 лет была такая ситуация: она приезжала раза 4 в год, а я к ней только 2. Она постоянно жаловалась, что ей не хватает внимания, но я много работал, и отвечал не сразу.

Вечер, выходной, чашка любимого кофе, одиночество, воспоминания… Слова сами по себе рождаются и ложатся ровными рядками на бумагу. Сегодня я думаю о тебе. Вспоминаю… Скучаю… Хочу написать тебе несколько строк, только ты их не прочтешь никогда.

Хочу попросить у тебя прощения. Спросишь – почему? Поверь, есть за что.

Прежде всего за то, что отвернулась тогда, когда тебе было очень плохо. В твоей жизни наступила чёрная полоса, от тебя все отвернулись, а я дальше своей обиды ничего не видела, — и туда же. Мне стыдно.

Прошу прощения за то, что так и не смогла поверить. И ведь ты пытался объясниться – и не раз. Господи, и почему я тогда слушала тебя, но так и не услышала?

Моя история покажется вам ничем неприметной, возможно, даже стандартной какой-то, но все-таки я напишу свою исповедь.

Так вышло, что интересоваться мальчиками я начала слишком рано, где-то лет с 13-ти, и стабильно состояла в серьезных отношениях с парнями по году и больше. Самыми долгими отношениями я могу считать отношения с Димой, с которым мы начали встречаться почти в 17 лет, и отношения продлились 3,5 года. Я не могу сказать, что я была несчастной или очень жалею о проведенном с ним времени, просто каждый день, у меня возникали мысли о другой жизни. Хотелось чего-то другого, хотелось чего-то настоящего. Я была как дополнение к Диме, я должна была быть у него, иначе невозможно.

За это время мы сильно привыкли друг к другу, были знакомы с родителями и в одностороннем порядке (т.е. я) планировали связать судьбу друг с другом. Я, конечно, понимала, что будущего у нас с ним нет, и что все это рано или поздно закончится, но надежда умирает последней. Любила я его безумно, готова была на все, и даже больше. За три года я узнавала о его изменах, его общении с другими девушками, обманах и неискренности. Что поделаешь? Я же женщина, я же слабая, я прощала. Любила потому что. Что мама, что подруги смеялись надо мной, говорили, что свет клином не сошёлся, что все будет у меня хорошо, что он не стоит моих слез и т.д.

Дуже тяжко згадувати і зовсім неможливо забути. Минуле повертається знову і знову… знайомими обличчями, болючими спогадами, снами. Минуло уже 10 років, 2 місяці і 29 днів банально, навіщо рахувати, але ці цифри день за днем збільшуються в рахунку, ніде не губляться і не лишаються. Не хочу рахувати, але все одно знаю. Саме стільки часу минуло відтоді, як ти кинув під ноги моє кохання, розтоптав і лишив в брудній калюжі талого снігу. Боляче. Що ж тобі потрібно тепер, коли я навчилась жити мріями, не намагаючись втілити їх у життя.

Все почалось як і у всіх: зустрічі, прогулянки, обійми, поцілунки. Але чим довше це все тривало, тим більше я закохувалась. I настав той момент, коли я вже без тебе не могла ні дихати, ні мріяти, ні жити. Хтось скаже — підлітковий максималізм, я не погоджусь. Це все було насправді — реально, бурхливо, не мінливо.

Та чим більше я залежала від тебе, тим далі ставав ти. Ти зраджував, ти говорив не правду, ти все частіше не приходив на побачення, ти перестав мене помічати. Я страждала, та було тоді одне велике але: це ті поодинокі зустрічі, в яких було стільки пристрасті, ніжності, палкого коханні, що я про все забувала, все прощала.

Год назад я познакомилась в интернете с парнем из другой страны. Сначала была простая переписка, потом мы начали общаться по Скайпу с камерой. Узнавая его все лучше и лучше, я все больше понимала, что он тот, кто мне нужен. Да, вы можете сказать, что это просто виртуальная любовь и все такое, но это не так (тем более если по камере, то это почти реал), я никогда ничего подобного раньше не чувствовала, да я влюблялась, но это другое…

Я счастлива и улыбаюсь, даже если просто смотрю на него, я чувствую себя с ним комфортно как никогда, я доверяю ему как никому другому. Он говорит, что он чувствует то же самое, он первый это сказал… Сначала я не верила, думала, он меня просто разводит, но он пытался мне доказать и говорит, что готов доказывать дальше столько, сколько мне нужно, чтобы поверить.