Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №89)

Я встречаюсь с парнем 2 года. Ему 23, мне 19 лет. Он у меня первый. За эти 2 года я столько раз хотела с ним расстаться, но он меня не отпускает. Он очень ревнивый (повода не даю, ни с кем не выхожу гулять, кроме него), упрямый, всегда думает, что прав, с моим мнением не считается.

Он не курит, не пьет, занимается спортом, с другими девочками не гуляет (на счет этого точно не знаю, так как он мне мало что рассказывает о себе, но я сама ничего такого не видела). Мы с ним, когда видимся, постоянно молчим, не разговариваем, иногда я начинаю разговор, но он просто молча идет. Со мной он и не веселится, да и я с ним. Зато с друзьями ему весело всегда.

Прочитала многочисленные комментарии к этой истории и хочу рассказать свою.

Я дочь эгоистка, не всегда разговариваю с мамой уважительно, но проблема в том, что она не признает меня взрослым человеком, а мне 30 лет, есть муж и сын. Она говорит со мной детской интонацией, пыталась воспитывать моего ребёнка, пока я резко не высказалась, однажды я услышала, как она сказала моему сыну: «за что ты любишь свою мамку бестолковую?».

Она живет только своими внуками, больше никаких интересов нет. Постоянно о своих болезнях говорит, как она страдает, как ей одиноко, но вот парадокс, когда я пытаюсь решить ее проблемы, она недовольна. В свою очередь ее жалобы вызывают у меня огромное чувство вины, я впадаю в депрессию, у меня не хватает моральных сил заниматься своим ребёнком.

Мне 22 года, ему 38. Познакомились неожиданно, были соседями. Тогда он жил в гражданском браке с женщиной, мы могли созваниваться, чтобы погулять.

Я знала, что с моей стороны это ужасно, ведь он был в отношениях. Но уж очень он мне понравился, я могла ему первая писать, потому что скучала. Потом он пропал, оказалось, расстался со своей женщиной и съехал.

Живу с девушкой уже год. Наши отношения нельзя назвать гладкими. Моя девушка пилит меня каждый раз, как я сажусь при ней за компьютер. Она упрекает меня за увлечение играми. И ладно бы я занимался этим сутками, я трачу на это от силы часа два.

Я учусь в 11 классе. У меня сейчас, как не трудно понять, очень тяжёлый год. И случилась нехорошая ситуация, связанная с администрацией школы, в которой засветился и я. После этого ко мне начали очень предвзято относиться. В основном замдиректора и сама директриса. Ко мне стали относиться ещё хуже, чем до этого.

Скажу сразу, сам я не сахар, но и взрослых, казалось бы, людей, которые реагируют на выходки учащихся средней школы как на смерть близкого человека, я понять не могу. У нас очень поощряется стандарт. Ты либо как все: пишешь кучу олимпиад, вместо занятий идёшь на репетиции бесполезных мероприятий, учишь идеально те предметы, которые тебе не нужны, но на профильном уровне, либо ты пустое место и к тебе придираются за то, за что к остальным претензий нет. Но сейчас ситуация совсем ужасна.

У меня был муж, сын, я боялась выйти на улицу, в садик за ребенком, в магазин. Жуткая депрессия, были мысли о суициде – ведь так жить невозможно.

Муж страдал. Я с ним никуда не ездила, ни к родителям, ни к друзьям – боялась общественного транспорта. Если и доходила до остановки, садилась в маршрутку, то начиналась паника, я просила остановить, выбегала и пряталась дома. Мужу ничего не говорила, он не знает до сих пор, просто говорила, что болею никуда не хочу идти. Он обижался, что я как будто не люблю его родителей (к моим мы ездили, нас мой папа забирал на машине, привозил и увозил, а к его близким надо было ехать в район на автобусе).

Были ссоры, обиды. Наверное, с этого и начался распад моей семьи. Муж долго терпел мою как бы «болезнь», понимая по своему, как невнимание к себе, своим близким. Но я ничего не могла поделать с собой, плакала ночами и мечтала умереть. Сына было жалко и родителей только это и держало.

У меня огромная проблема в жизни. Я страдаю социофобией. Я уже больше не могу так жить. Это очень тяжело. Я постоянно нахожусь в состоянии стресса любые социальные контакты — это огромные переживания для меня.

Я иногда анализирую, с чего все началось и вспоминаю, что в школе меня не любили, обижали, издевались, и я закрылась от этих людей. Но школа закончилась дальше учеба, работа легче не стало. Я на улице, в магазинах очень нервничаю. Я избегаю мест, где есть люди. Мне кажется, они на меня косо смотрят, смеются. Я не люблю себя. У меня проблемная кожа, неровный прикус. Я очень стеснительная и закомплексованная. Но так дальше жить нельзя.

Мне 25 лет. В какой-то момент жизни судьба сделала мне подарок — встречу с человеком, которого я полюбила и самое главное, который полюбил меня. Этому человеку я искренне рассказала о своей проблеме, и он не ушел от меня. Я ему доверилась как маленький ребенок. Он говорил, что мы будем вместе. Мы всё преодолеем. Я с тобой. И он действительно пытался мне помочь (звал на улицу, хотел познакомить со своими друзьями). А я не могла себя преодолеть, внутри все сжимается, ладошки потеют, щеки краснеют, язык заплетается, мысли в голове путаются, когда я нахожусь в обществе. И он смирился. Правда, он принял меня такой. Мы практически даже вдвоем никуда не ходили. Магазин, вкусняшки, и бесмысленное валяние на диване за просмотром фильмов.

Сразу скажу, что никакой помощи или облегчения я особа и не ожидаю, так как я просто не верю, что станет легче. Просто хотел рассказать свою историю хоть кому-то, пусть даже незнакомым людям. Просто нет сил держать все в себе, а рассказать некому и дело не в том, что нет друзей или родителей, а в том, что я в жизни никогда и никому не рассказывал о том, что творится у меня в душе.

Мне 29 лет и я долго был одинок, но на пару месяцев появилась она (та самая, которую как я думал я ждал все годы, и полностью меня разбила). С 17 и до 24 лет я то встречался, то расходился с одной девушкой (статья не о ней, ее упоминаю чтобы вы понимали, что я достаточно долго был один, возможно это одна из причин почему мне так сильно больно теперь). Все было классно, а потом как-то не сложилось, расстался с ней и все. Больше никого у меня не было до 28 лет.

Нет, я конечно иногда ходил на свидания, подруг у меня достаточно, да и девушки в принципе сами ко мне тянулись всегда (я хорош собою, но так получилось, что ни одна мне не могла запасть в душу). Я звал на свидания, дарил подарки, в общем, всячески ухаживал за теми кто мне изначально внешне понравились, но все не то. Я никого не хотел как девушку видеть рядом с собою, все какие то скучные что ли, прямо неинтересно было с ними. И вот тут то и появилась она, та, с которой было не скучно. Еще раз отойду чуток назад, дабы вся картина была понятна.

Мы (гражданский муж, я и дочка 4 годика) решились на переезд из Челябинска в более теплые и чистые края. В Краснодарский край.

Очень ждали переезда, копили деньги, я была счастлива, когда мы уехали. Было так интересно путешествовать на машине, останавливаться в разных городах.

Приехали наконец-то к морю и были счастливы. Целый месяц мы отдыхали, а потом муж нашел работу в городе рядом с морем. Сняли квартиру и стали жить в маленьком городке.

Шло время, а мне все больше и больше хотелось вернуться обратно в наш город, скорее даже, в наш с дочкой. Муж родился в Одессе, а я и дочь – в Челябинске. Я стала безумно скучать по этому грязному, но такому родному городу, где остались все родственники и друзья.