Отношения между мужчиной и женщиной - реальные истории из жизни (страница №91)

Я никогда не думала, что могу так думать о парнях. До встречи с ним и не казалось, что я не могу сильно влюбиться в кого-то. Но я влюбилась по уши и безответно.

Он Весы по гороскопу. Настоящий обольститель и лицемер. Зная это, я до сих пор чувствую к нему теплые чувства. Я хотела бы его забыть, сбежать далеко и не видеть его. Но он мой одногруппник и мне с ним еще года 2 учится вместе.

Все началось на втором курсе. Флирт, общение и первый поцелуй. Почти с самого детства я мечтала, чтобы парень, который поцелует меня, был со мной навсегда. Но это мечта. Почти с самого начала наших «отношений» он твердил, что мы никому ничего не говорим, наши отношения это просто дружеские. При этом ласкал, любил, как казалось. Мы так «встречались» полгода. Потом резко прекратили общаться (я на него обиделась, а он не попросил прощения).

Я не понимаю, во мне ли изъян? Если человек один раз прогибается, к примеру, парень, который спровоцировал меня на ревность, зная, что мне это не понравится, то я больше не могу с ним нормально общаться? Для меня он как будто бы потух и исчез. Совершенно нет никаких позитивных искр, и жажда взаимодействия исчезает абсолютно.

Раньше я такой не была. Я была готова простить все, что угодно, ради тех, с кем была в отношениях. Может быть, это опыт и выгорание? Сейчас мне совершенно не жалко уйти от человека из-за одного неосторожного чиха в мою сторону. Что это? Как бороться с этой чёрствостью и вернуть былое уважительное к людям отношение?

Познакомилась с нынешним мужем 5 лет назад (мне было 27, он на год старше). В то время я работала преподавателем в университете, он подрабатывал водителем на прачечной, жил с мамой, постоянного места работы не имел. Он красиво ухаживал, дарил дорогие подарки на последние деньги. Я растаяла.

Стали жить вместе с его матерью. Его родня могла в любое время прийти и начать тыкать меня носом, что я что-то не так по хозяйству делаю. Следует признать, что тогда я была отвратительной хозяйкой: готовил он, я только мыла посуду, во дворе (в огороде) работать я отказалась. Но в тот момент, помимо работы в универе, я начала подрабатывать на второй работе — было тяжело и немного страшно осваивать новую сферу.

Когда его родня меня критиковала, он никогда не защищал меня. Я сильно обижалась, плакала, он клялся в любви просил прощения. Ситуация меня угнетала, я начала пить (поначалу это была 0,5 бутылка пива, но почти каждый день).

Я познакомилась с мужчиной, который на момент нашего с ним знакомства был женат. Для меня такие отношения под жесточайшим табу, т.к. проявляю женскую солидарность, но он убедил меня, что они уже давно на грани развода, что поданы документы в суд. Детей у них нет.

Жена не оставляет его в покое, постоянно пишет ему и звонит. Он скрывает от меня суть переписки. А в последний раз он впервые в жизни ушёл в запой, и, как выяснилось, все эти дни ночевал у неё в полубессознательном состоянии. В итоге он вернулся обратно, а я жду, когда он сам мне обо всем расскажет, но он молчит.

Мне было 30 лет, ей было почти 40. За её плечами был уже брак, я же имел в прошлом лишь гражданский брак, который закончился плохо – изменой гражданской жены. Ситуация та же, что и описанная в исповеди Не приняла помолвочное кольцо от любимого мужчины, потому что не хочу замуж.

Я встречался со своей новой женщиной, помогал ей во всем, помогал с её ребенком, возил их на отдых. Я любил её до одури.

И вот однажды решил сделать ей предложение. В ответ — отказ, мол, ей и так нормально, её всё устраивает, ей так удобно и больше замуж она не хочет, а ребенок у неё уже есть. Я для неё оказался просто вещью, удобной хорошей вещью. Можно брать, но ничего не отдавать взамен. Свой отказ она также оправдывала прошлым браком, мол, я такая крутая тётка, уже была, знаю и теперь сильная и независимая, больше прогибаться не буду.

Возможно, моя ситуация покажется глупой или надуманной. Но, что называется, наболело. Мне 35 лет, 25 из которых я брюнетка. Мой природный цвет волос русый с рыжим оттенком. В детстве была ярко-рыжая, потом повзрослев, потемнела немного.

Но мне всегда в душе хотелось стать брюнеткой. В подростковом возрасте я окрасила волосы в черный цвет и не жалею об этом. Красиво и ярко. Никто и не догадывался, что это не настоящий цвет, так как в дополнение ко всему, я делала легкий загар и носила контактные линзы карего цвета.

Все было отлично, меня все устраивало. Вышла замуж. Естественно муж в курсе всех трансформаций, это не скроешь от него, хотя он относится к этому спокойно. Хочешь — носи, не хочешь — не носи. Родились дети. Сын и дочь рыженькие, оба в меня. И вот тут и началось!

Я не так много времени на этом сайте, но очень часто мне встречаются истории про измену. У меня складывается такое впечатление, что верности в XXI веке вообще не существует или она никому просто не нужна. Верность в нашем мире обесценилась, она уже не так сладка и не на вес золота, это лишь признак слабости и детства в голове.

Почему люди изменяют друг другу, даже тогда когда утверждают, что любят? Везде измена, измена. И есть люди, которые прощают измену, неужели можно простить ему такое предательство? Все хотят девушек опытных, и их не волнует тот факт, что этого опыта она набралась с разными мужчинами. Есть даже мужчины, которые прощают измену и даже оправдывают ее. Хотя как можно измену оправдать?

Так нужна людям верность в отношениях или гораздо проще перейти к свободным отношениям, которые сейчас усиленно пропагандируются, тогда можно и любить просто так, ничего не планируя на будущее и оправдывать собственную слабину, захотел, взыграли страсти, пусть мораль заткнется, получай удовольствие.

В 2017 году я переехал в другой город, поскольку я закончил 9 класс, я хотел поступить в колледж, но за три дня до первого сентября мы с семьёй обдумали, что мне лучше пойти в 10-11 класс. Это мы и сделали.

Проучившись в десятом классе, я завёл себе друзей, с одним мы даже договорились бегать летом на каникулах в лесу за школой. В один вечер мы пошли с ним на концерт нашей общей знакомой, а после него зашли в магазин и купили по энергетику. Мы шли через весь город и разговаривали, и тут что-то щелкнуло и мы признались друг другу в своей ориентации, что мы — бисексуалы, но мы не испытываем чувств к друг дружке и можем продолжать дальше общаться спокойно.

Из-за энергетика я не спал всю ночь, думая обо всем, что произошло. Утром нужно идти на пробежку, чего у нас так особо и не получилось. Вместо пробежки мы решили просто сидеть в лесу и разговаривать. Мы старались говорить о чём-то другом, не возвращаясь к теме прошлого вечера, но у нас это плохо выходило и мы все равно продолжили на неё говорить. Мы друг у друга поинтересовались, как мы это почувствовали, кто нам нравится и т.п. Друг ответил, что он это почувствовал ещё давно, но ему никто не нравится. А я рассказал, что начал чувствовать влечение к своему полу ещё года 2 назад, а по поводу того, кто мне нравится, я не знал что сказать, потому что я никогда не испытывал чувства любви или симпатии. Но назвал имя одного нашего одноклассника, потому что я иногда на него смотрю и он в принципе для меня симпатичен.

Я не знаю, как мне быть. Люди меня не понимают. Девушки не обращают внимания, а при любом контакте с девушкой всё катится ко дну и они как-то избегают меня что ли. Если нахожу общий язык и стараюсь ка-то скрепить отношения, то всё сходится скорее к дружбе, не более чем.

Многие говорят, что надо быть самим собой, а я даже не знаю, какой я на самом деле и скорее всего даже от этого картина не изменится. Ищу разные подходы общения, веду себя по-разному, пытаюсь шутить как-то, и порой меня даже не слышат, как будто меня нет. А сейчас о себе.