Я родился в одном из самых-самых забытых Богом мест в России. В небольшой деревушке в Брянской области. Казалось бы, столько городов, столько других мест, но нет, я родился именно там. Почему?
Мой отец часто пил, что привело к разводу его с мамой. Можно сказать, что я рос без отца, поэтому в 20 лет я не умею водить машину, меня не тянет к технике. К тому же, меня укачивает в машинах.
С 12 до 16 лет я прожил в небольшом городке в Московской области (мама встретила второго мужа), там я нашёл новых друзей, но с ростом количества друзей ухудшилось положение в учёбе (к слову, до переезда все было наоборот).
Я студентка и 4 года училась в другом городе (сейчас мне 20). На последнем году обучения познакомилась с молодым человеком. Поначалу у нас всё было хорошо, в отношениях были год, единственная проблема, которая у нас есть и из-за которой собственно и расстались это — он слабохарактерный очень. Всё прощает, всё позволяет, не ругает, не кричит, а для меня это очень сложно, как по мне, так парень должен быть со строгим и жёстким характером.
Недавно мы с ним расстались, в один прекрасный момент я просто поняла, что это не мой человек и всё как отрезало, единственное чувство которое я к нему испытываю это жалость, к тому же закончилась учёба, я уехала в другой город.
Мне 14 лет. Я хочу рассказать свою историю. Всё началось с того, что в 13 лет я безответно влюбилась в мальчика, который был старше на 2 года, но история не об этом. Я справила свой 14—й день рождения. И мне написал один мальчик. Допустим, его будут звать Максим. Максиму было 19 лет. Я его знала давно, так как он брат моей подруги. Он занимался футболом, и я часто ходила болеть за нашу команду.
С парнем вместе два года, познакомили нас наши мамы, они дружат давно. Моему парню 28 лет, мне 22, у нас хорошие отношения и с его родителями. Как только мы начали встречаться, мамы перестали видеться, общаются так себе, парень живет на расстоянии два с половиной часа езды.
В начале отношений, его мама приучила меня приходить к ним и оставаться. Так два года продолжается, в неделю два раза мы видимся с ним и его родителями. У него есть папа, а у меня только мама. Дело в том, что мне не нравится, что его мама, любя меня и очень внимательно ко мне относясь, прячет наше совместное с парнем фото. Раз пришла и увидела, что нет нашего фото, оно стояло в шкафу. Мне было так неприятно, но я сделала вид, что не заметила. Парень поставил фото обратно, как будто никто его и не убирал.
В апреле этого года я получил отказ в выдаче студенческой визы в США по программе Work and Travel. Мечтал о поездке 4 года. И все рухнуло в одночасье. Я не знаю, как так вышло, что я делал не так в консульстве, ведь я был практически уверен в получении визы, ведь я знал в точности, что говорить и как действовать (правда я такой человек, который всегда волнуется и воспринимает все близко к сердцу), построил грандиозные планы на лето, но вышло вот так.
Я закончил 4 курс из 5 лет обучения, то есть это моё последнее лето в качестве студента, и это была последняя возможность посетить Америку в ближайшее долгое время, а что будет в далеком будущем, разумеется, неизвестно. Вот я уже 2 месяца хожу и не могу свыкнуться. Кроме того, что я потерял немалую сумму денег (это отдельная беда), у меня огромнейшая тоска и чёрная туча над головой. Меня одолевают одновременно обида, досада, чувство несправедливости, ненависть к консулу, вина и стыд перед родителями, хочется рыдать и кричать, но выговориться никому не могу, так как мне стыдно об этом говорить.
Расскажу сначала немного о себе. Я росла болезненным ребёнком. Была тихой и застенчивой. Родители постоянно мучились со мной. Возили по докторам, по целителям. Но лечение помогало плохо. Они часто молились, посещали церкви. Постепенно и я втянулась. В общем, у нас нормальная православная семья. К 8 годам я уже знала евангелие и могла спокойно по памяти читать псалтырь. Воспитание было в семье строгим, но меня постоянно немного баловали.
В школе мне приходилось тяжело. Я не понимала детей. На все вопросы искала ответ в библии. Позже, в старших классах, за мной пытались ухаживать парни, но родители всегда советовали искать верующего парня. Таких там было мало, но они постоянно грешили и отталкивали меня этим. Окончив школу, я поступила в институт. Но и там не нашла достойной пары. Отец решил мне помочь и пригласил в гости семью своих друзей. Они приехали с сыном, моим ровесником. Парень он набожный. Мы пообщались на разные темы. Он произвёл на меня хорошее впечатление. Наши родители были рады. Мы стали встречаться. Даже поцеловались пару раз.
Мне очень нравится один парень. Когда то мы с ним учились в одном классе, сидели за одной партой, в принципе нормально общались и дружили. Может быть, я ему тоже нравилась. Сейчас учимся в старшей школе, только уже в параллельных классах, иногда пересекаемся. У него все хорошо, друзья, по-моему, даже есть девушка. Я не хотела ему признаваться, потому что не видела смысла, у нас с ним нет общих интересов, разное мировоззрение, а ещё боялась, что если он откажет, то потом будет очень неловко учиться и общаться в одном классе, а менять школу не вариант.
Нам с девушкой по 22 года, мы студенты и живем в одном общежитии. Познакомились год назад и начали встречаться. Сперва были ссоры и непонимание друг друга, даже до расставания доходило, но все-таки не дошло и потом все притерлось и стало хорошо.
У меня ни сейчас, ни в начале отношений не было никаких бабочек в животе, дикой влюбленности, но мне с ней просто хорошо. Девушка меня очень любит, хочет проводить со мной все свободное время, ценит каждую секунду и все в таком духе. У меня ничего такого не наблюдается, могу отъехать на несколько дней и не могу сказать, что я особо скучаю. В общем, эмоционально я довольно сух, и не знаю даже, люблю я ее или нет.
С недавних пор окружающие люди стали замечать за мной чрезмерную обидчивость. Они считают, что то, из-за чего я обижаюсь, есть сущий пустяк. Иногда я и сама понимаю, что вспыхиваю зря, но только после того, как я уже сделала это. То есть я почти никогда не могу скрыть свою обиду, если что-то пришлось мне не по душе, это всегда легко распознать и заметить.
Я думаю, что даже отношения с парнем временами «трещат по швам» именно из-за моей сверхчувствительности (он и окрестил моё состояние этим словом). Я легко могу заплакать, не знаю человека, которого можно было бы довести до слез легче, чем меня. Когда я приезжаю домой, во мне словно просыпается дьявол. Меня выводит из себя любая мелочь со стороны моей семьи, и обида в этом случае граничит с истерикой. С таким характером я сама себе становлюсь тошной. Я всегда чувствую себя невероятно уязвимой, часто возникает порывы «просто встать и уйти».
