Не знаю, правильно ли я поступила, выгнав мужа. Моя история, наверное, очень банальна.
Вышла замуж по любви, мужа люблю и сейчас. Но мне очень тяжело. Муж работает, но денег не дает. Говорит, то украли, то не заплатили. Помощи от него тоже нет. Ремонт не хочет доделывать, все сделано через одно место, кран в ванной уже месяц сломан, он его не хочет чинить. Живем в основном на мою зарплату, я плачу кредиты, коммуналку, питание тоже на мне. Домашнюю работу тоже никто не отменял.
Мне 28 лет. По образованию я юрист. В жизни у меня все было хорошо, есть любимая работа, квартира которую я почти оплатил по ипотеке, машина, любимая невеста, но примерно после 25 лет со мной стало происходить что-то странное. То я не помню что делал, то еще какая-то проблема с памятью. Все сваливал на усталость.
Однажды я проснулся и как всегда поехал на работу. И вы даже не представляете, какой ужас меня охватил. Оказывается, я там два дня не был. На календаре среда, а думал, что понедельник. Куда пропали два дня? В общем, я сходил к врачам. Диагноз, который мне поставили, меня просто убил морально. Моя личность будет деградировать, и вскоре я себя совсем потеряю.
Мне 35 лет, маме 60. Проблемы начались давно, мама воспитывала меня одна после развода, попрекала, что даже не общаясь с отцом, я похожа на него.
Не знаю, на него я похожа или на соседа, но моя апатичность на фоне заранее известного неуспеха в ее глазах проигрывала ее деспотичности, желания быть всегда правой. Я уходила от конфликтов молчанием, согласием.
Вспоминаю такой пример. Классе в 11 писала я научную работу для школьной конференции. У меня был свой науч. руководитель, имевший регалии в своём деле. Когда мы с ним определились с названием работы, мама рвала ее, потому что она лучше, чем эта бездарь-руководитель, знала, как нужно назвать работу, чтобы она привлекла внимание и победила. Когда я вступила в соответствующий возраст, и начались свидания и обещания, и особенно, когда я начинала устраивать свою личную жизнь, мама начинала умирать. Дело реально доходило до скорой.
Я не могу сделать свою семью счастливой. Я высокомерная и злая. Я кричу на мужа и на детей. Моему сыну 3 года, а второму 1,5 года всего. Я не справляюсь с домашними делами и редко убираюсь. У меня постоянно нет времени полноценно поиграть с детьми. Мне стыдно за то, что я живу такой жизнью. Мне стыдно за то, что мои дети чувствуют себя виноватыми, потому что я ору и веду себя так.
Но при всем при этом, я еще кричу на мужа и предъявляю ему, что мы бомжи. У нас просто нет до сих пор дома, мы снимаем квартиру и у нас по кредитам минус, потому что я мало работаю. Я живу с мужем десять лет, мы обвенчались, и раньше я мечтала наладить с ним бизнес. И сейчас у нас совместный средний бизнес и у меня псориаз от нервов, я этот бизнес с этими людьми (заказчиками) ненавижу.
Пока я пыталась наладить с мужем наш бизнес, я стала разработчиком поисковой системы уровня эксперт, я стала создавать сайты людям на заказ и зарабатываю на этом деньги и я горжусь этим и люблю это делать, я много времени провожу за компьютером. Так же для заключения договоров для работы по созданию сайтов, я провожу встречи с партнерами по бизнесу, потому что я могу не только создать сайт, а и могу продвигать любой проект и хочу зарабатывать много денег.
Моему мужу не нравится, что я провожу встречи с партнерами мужского пола, а я не считаю в этом ничего странного, потому что я себя веду максимально дипломатично и тактично. А с детьми я встречи проводить не могу, мне сложно сконцентрироваться и вникнуть в бизнес сразу. Да, я люблю своего мужа и никогда ему не изменю, но и деньги я люблю. Я хочу жить и покупать себе то, что мне нравится и хочу, чтобы моей семье было комфортно. Я люблю своих деток и мужа. Я хочу научиться вести себя достойно и не орать на них.
Стоит ли прощать измены жены ради детей? Я не знаю, но хочу услышать мнение читателей ispovedi.com. Собственно, для этого я и написал эту историю из свой непростой семейной жизни.
Прожили с женой 11 лет, из них 7 лет в браке. У нас двое прекрасных парней — 6 и 3,5 года. Начинали жизнь не легко — ни денег, ни жилья, ни детей. Единственное, у жены был за плечами брак с первым мужем-алкоголиком. Жена у меня просто умница и красавица, медаль в школе, 2 красных диплома, внешне эффектная, очень красивая общительная миниатюрная блондинка, но характером ее бог одарил твердым. Упрямая, целеустремлённая, все пробивает лбом, не признающая своих ошибок.
Не скажу, что брак был идеальным. Все как у всех: взлеты и скандалы, ссоры и примирения. Жизнь изменилась с рождением детей, которых я изначально в свои 23 года никак не хотел. Я не знал, как я буду относиться к детям, но взяв его в руки, я понял, что мое. Я с ребенком (а затем и обеими) гулял, играл, кормил чаще, чем она, воспитывал, ездил по больницам, укладывал спать и будил. Дети стали для меня отдушиной. При том, что жена была в декрете и занималась домашними делами.
Три года назад встретила свою любовь. Наши отношения стремительно развивались и буквально через месяц мы стали жить вместе. Прожив год у меня, я поняла, что мой любимый алкоголик. Я ушла от него, но продолжала его любить. Через три месяца он закодировался. И предложил вновь попробовать, так как он очень любит меня.
Мы прожили год без стрессов, у него появились цели. Он сдал на права, купил машину, а после того, как я съездила в отпуск, узнала, что он опять начал пить. Когда он пьёт, он делает это втихаря, может стоять выпивший и твердить, что он не пил.
Мне 27 лет, я холост. Живу в большом городе, там же и работаю в IT-компании. Уже 3 года провожу свой отпуск у родителей в маленьком областном городке, по причине вечных строек задуманных моим отцом, который сейчас на пенсии.
Каждый год одно и то же. Надо построить гараж, баню, комнату, бассейн. Я всегда выделяю средства на все эти предприятия. В общем, каждый год туда уходит примерно по два миллиона. Конечно, безвозмездно. Конечно, я обязан своим родителям за воспитание и учебу, но все, что у меня есть, все было заработано мной лично и без какой либо помощи — это квартира, машина. Подарки мне родители никогда не дарили. С 19 лет я ни разу не просил ничего для себя.
Могу понять жену автора истории Жизнь после измены превратилась в ад, так как сама оказалась в такой же ситуации. Пришла на работу, где работал мой муж (он тогда работал более месяца без выходных, дома бывал только к ночи). Он уставший, я раздраженная, т.к. не вижу его практически (сон не в счёт). Видимо, с усталости и моего пофигизма к нему он решил влюбиться заново. Та девушка говорливая, мой и повелся. В подробности не буду вдаваться, скажу только, что секса не было, обнимашки, поцелуи и мысли об уходе к ней.
Не знаю сколько бы ещё это продолжалось, если бы не всплыла вся их переписка в соц. сети. Что со мной творилось — невозможно описать. Куча мыслей «за что?», «как же так»?», «как жить дальше?», «как поступить». Поговорив на частоту (деваться-то ему уже некуда было, факты на лицо) выложил все как на духу.
Первые мысли были уйти, но, посидев на улице, пытаясь немного привести мысли в порядок, решила попробовать заново. Он извинился, просил прощения, говорил, что даже если бы ушел, то вернулся бы быстро, потому что только сейчас понял, что никто ему не нужен, кроме меня. В то, что прощу, не верит, верит в то, что со временем станет легче, подзабудется, утихнет боль. Прекрасно осознает, как мне плохо и больно, но назад ничего не вернуть, увы.
С мужем мы вместе 5 лет. Так уж вышло, что я никогда не знала, сколько зарабатывает мой муж. Деньги на меня и на нужды семьи он всегда выделял, не было нужды в еде, технике или одежде.
Но вот год назад начало происходить то, с чем я не могу справиться. Стало не хватать денег. То ему на работе не дали, то не оценили на работе и уволили. Ну, я думала это период у него такой, подбадривала, как могла. Потом он решил ехать на работу за границу. Я влезла в долги, собрала его и отправила. Денег он не высылал, сказал, заплатят, когда будет возвращаться. Когда он приехал денег я не видела. То он кредиты гасил, то какие-то его долги, потом опять уехал работать и снова денег я не видела.