О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №126)

Сыну 11 лет, начало переходного периода. Мальчишка успешный и смышленый — в школе отличник, на спорт ходит, английским занимается. Дома помогает по необходимости (без особого желания, правда, да и ладно).

Я работаю, зарплата средняя по региону. Муж работает, зарплата выше средней, но учитывая, что мы делаем ремонт в квартире, да и машину поменять пора бы — ржавеет уже едва ли не до дыр. То есть живем неплохо в принципе, на среднем таком уровне, в отпуск ездим каждый год, хоть и не Мальдивы.

Теперь, собственно, к проблеме: сын, чем старше становится, тем больше требует денег. Сейчас камень преткновения — карманные расходы. Он в свои 11 лет, хочет иметь 100 рублей в день на карманные расходы. Это при том, что кружки, питание, проезд, телефон я оплачиваю отдельно. И сверху ежедневно 100 рублей. Тратит он их то на видеоигры (в его распоряжении дома есть личный компьютер), то на чипсы-лимонады, то «дома я не хочу есть суп, картошку, котлеты, я пойду, пообедаю с друзьями в пиццерию!».

Мне 38 лет. Я живу в Азербайджане. Пишу впервые здесь и вообще в пространстве интернета, поскольку больше некому сказать о том, что наболело и что до сих пор не отпускает меня.

Я поздний и единственный ребенок в семье. Возможно, из-за возраста и статуса родителей, росла очень серьезным, рассудительным и очень спокойным ребенком. Растили в строгости, в совершенно излишней, как теперь понимаю, ласки и тепла было достаточно, но и «пинков» тоже хватало. Для ясности картины: меня обучали игре на фортепиано, и это получалось у меня хорошо, но при каждой попытке похвалить, у мамы была неизменная реакция и она говорила: «Не хвалите ее, еще зазнается!». Одним словом не баловали. В итоге выросла такая гиперответственная отличница с кучей комплексов.

Общение с парнями вроде и не контролировалось явно, но по умолчанию какие-либо добрачные связи запрещались строго-настрого. В результате, вышло так, что при неплохой внешности у меня никогда не было ни ухажеров, ни даже малейших намеков на ухаживания. Понятие флирта для меня не существовало совершенно. Со всеми сверстниками были пусть и теплые, но лишь приятельские отношения, я была такой подушкой, куда можно было поплакаться, похныкать.

Не знаю, проблема это или нет, но я верю только мужу, маме и подруге, с которой мы 10 лет дружим. А с остальными людьми мне приходится тяжко. Может, период такой, может, я такая, но я отношусь к окружающим с недоверием. Я не думаю, что меня обидят или сделают мне больно, речь не об этом. Наоборот, я очень предвзято отношусь к людям, которых плохо знаю, потому что они этим пользуются.

Огромный процент людей выдумывает себе жизнь, которой на самом деле нет и именно это заставляет меня скорчить козью морду и стараться избегать общения. За последние пару лет мне особенно часто попадались подобные люди. Я работаю в творческой сфере и мечтателей там много. Все они идентичны, из-за чего мне теперь нужно 10 раз послушать одну и ту же историю и 10 раз посмотреть на человека. И обычно я убеждаюсь в том, что он соврал мне или приукрасил действительность. После чего у меня нет особого желания продолжать общение.

Например, сначала был коллега, который говорил, что он веган, а алкоголь это яд. Правда, как-то раз я застала его с курицей во рту и за бутылкой пива. Вот зачем было врать? Потом друг прожужжал все уши, что почти скопил на квартирку. Суммы были приличные, хватило бы на двушку в центре, но его девушка предложила пожить у её родителей, а не снимать прямо сейчас. И однажды у него тоже развязался язык. Оказалось, денег нет вообще. Пришлось даже курить бросить.

Решилась написать сюда от полного бессилия, надеюсь от того, что смогу выговориться, мне хоть немного полегчает.

Мне 28 лет, не замужем, есть, или скорее, были длительные отношения с парнем, но вот сейчас все на волоске, так как он уезжает в другой район нашей области, а это расстояние больше 400 километров. Принял решение сам, со мной не советовался, а поставил перед фактом, что направил документы на эту вакансию, и если его пригласят, уедет работать. Не прошло и недели, как пригласили, он уезжает в понедельник. Говорит, будет приезжать в гости, иногда будет высылать деньги.

Но это не то, что мне нужно, мне почти 30 лет, отношения на расстоянии меня не устраивают, когда спросила, почему меня не берет с собой, говорит, мне там делать нечего будет, город маленький. Я говорит, поработаю, пару лет и переведусь обратно. А я не хочу ждать, было бы мне 20, не вопрос, но не сейчас. Его отъезд воспринимаю как конец отношений, говорила ему это, а он улыбается и говорит, что любит меня, и я просто драматизирую.

Год назад я переехала к своему молодому человеку с ребенком в другой город. Уволилась с работы, забрала ребенка из детского сада и приехала. В родном городе остались друзья, родители, квартира. В новом никого, кроме нескольких знакомых и моего молодого человека. Уезжала с ощущением и недосказанностью перед ним, что это на время, не навсегда, а так для пробы пера.

И вот началась наша совместная жизнь. Молодой человек, как оказалось, тоже был не слишком готов принять нас. И начались бесконечные ссоры, непонимание, недоговоренности. Моему сыну тоже пришлось нелегко, новый детский сад, новые дети, и совершенно один, только мама. Но при этом, никто расставаться не хотел, понимали, что любим друг друга, и надо пройти все вместе.

Он упёртый, вспыльчивый человек, от чего я стала что-то недоговаривать, чтобы не приводить к лишней ссоре и, живя все это время, я пыталась вернуться обратно в свой родной город, но что-то держало, может чувства. Постоянно капала ему, что мне плохо, что я хочу обратно, что сыну плохо, постоянно подводила к разрыву, но искренне не соглашалась с собой. Он терпел, кричал, просил, уговаривал. А я на своем стояла, видимо, на самом деле мне плохо было, не устраивали отношения, поутихли чувства или ещё что-то.

У меня две двоюродные сестры, так называемые «хорошие девочки», которых многим ставили в пример. У них есть старшая двоюродная сестра, которую, уж не знаю почему, мама этих девочек считает ветреным и плохим человеком.

Мама этих двух девочек — неродная тётка этой самой девушке, их двоюродной сестре. Она вышла замуж за ее дядю ещё в 80-х, потом в их семье родились эти две «идеальные девочки», назовём их условно — Ира и Катя. Так получилось, что папы у их двоюродной сестры нет, он умер очень давно, она его и не знала. Есть мать, которая замужем больше не была, и дядя — папа вот этих самых Иры и Кати.

Идеальные Ира и Катя вышли замуж, а их сестричка ещё нет, при том, что она старше их. Ну, предпочитает она свободные отношения, сама себе госпожа и хозяйка. Мама этих девочек очень уж гордилась замужеством идеальных, с ее точки зрения, дочек. Фотки в профиле своем выставила.

Каждый живёт, как может, кто-то хуже, кто-то лучше, никто не властен предугадать, что с ним произойдёт. Не бывает хороших и плохих людей, всего по чуть-чуть есть в каждом из нас. В подростковый период, мы чаще пытается ворваться во взрослую жизнь, и сломя голову несёмся в след попутному ветру и ища себе приключений на пятую точку.

В этот период я не искала смысла жизни, я жила мечтами в собственном мире, считая себя умнее других. Я и понятия об этом не имела, пока мне не исполнилось 19 лет, после одного случая, который окончательно меня перевернул, и задумалась, а что же дальше? Как с этим жить? Кто я? Из-за фобий в школе, моментально вылетела. Не скажу что я прямо «тупая», учеба не складывается, не получается полюбить себя, слова вовсе проходят мимо.

У меня мало друзей и мне этого достаточно, считаю, что иметь даже одного друга — это главное счастье, если вы с ним знакомы долгое время. Ничего не выходит, чтобы завести друзей: то я для них странная, то не такая, то добрая. Хочется найти таких же, душою раненых, понимающих и принимающих все близко к сердцу, чтобы скрыться от пошлого и гадкого мира. Он не весь такой, но я видела, меня за это сложно осудить.

У меня на сегодняшний день трое детей. Первая дочь родилась, когда мне было 29 лет. Единственная запланированная беременность. Но если бы я знала, что все так будет, я бы лучше подождала еще лет 5.

С первых дней беременности мой любящий муж начал выносить мне мозг по поводу работы. Мы живем в европейской стране, и тут нет декрета до 3 лет. Только до года и при условии постоянного контракта на работу (такого у меня на тот момент не было, но до 3-хмесячного возраста ребенка мне платили полную зарплату-пособие).

Мы все знали изначально и планировали вместе. Но у него оказались свои планы и видения на счет семейного бюджета. Он очень хорошо получает и мы никогда не бедствовали. Жили в съемной квартире, но планировали купить свое жилье. И он считал, что мы должны отдать ребенка в ясли с 6 месяцев и найти мне работу.

Мне 22 года. Живу в Подмосковье с родителями и младшей сестренкой. Не замужем, детей нет. Есть любимая работа. Руки, ноги есть.

Что же я тут забыла, спросите Вы? К сожалению, у вышеперечисленного мною, есть обратная сторона медали. Итак, начнем с жизни с родителями.

В свои 22 года, я получаю не плохую зарплату, даже по московским меркам. Но я зарплаты своей не вижу. Ведь мне нужно «помогать» с кредитом отцу, покупать покушать на семью, одевать сестренку. Вот и всё. Почему же я просто не соберу вещи и не съеду? Ответ очевиден — они без меня не смогут, особенно малая.