О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №135)

Я замужем 2,5 года, есть ребенок. Муж постоянно на работе может приезжать под утро или поздно ночью. Когда дома, то разговоры в основном только о работе.

Ко мне вопрос практически постоянно только один: «кушать есть что-то?». Когда пытаюсь поговорить с ним о нас, то сразу же скандал, мол, я выдумываю что-то себе, что ему некогда думать об отношениях.

Он говорит, что зарабатывает для нас, старается, а сам почти за три года совместной жизни ни разу и цветы не подарил. Иногда только когда накосячит (останется на работе с выключенным телефоном пива попить на всю ночь) тогда только скажет, что любит и прощения просит.

Ещё недавно у меня была замечательная семья — жена и дочь, на благо которых я работал как папа Карло. А сейчас я не хочу их обеих видеть. Они обе мне противны до тошноты, после всего, что я узнал, и вот уже неделю как я живу у друга.

Мы вместе работаем в одной фирме, хотя знаем друг друга ещё с первого курса политеха. Вместе поднимали эту компанию, вместе составляли проекты. Дочь его учится на первом курсе юрфака в Питере. А два года назад мы похоронили его жену. На операцию ей скидывались, но ей это не помогло.

За эти два года Дима не сошелся ни с одной женщиной, ни жены, ни сожительницы, ни даже любовницы, а свои физические потребности удовлетворял при помощи девиц лёгкого поведения. Не раз меня с собой звал оттянуться, но я пас. За всю жизнь я ни разу не изменил жене, а свободное время, которого у меня было катастрофически мало, старался уделить семье. Мне 39 лет, жене 36, дочери 16 с половиной.

Понедельник — тяжелый день. Так говорят все работающие люди, которым рано вставать на работу. Сегодняшний понедельник не стал исключением. Как всегда 8:30 заурчал мой мобильный, но мои глаза и не думали открываться. Подремав минут пять в постели, как мне показалось, легкой непринужденной походкой направилась на кухню варить кофе.

Включив телевизор на своей любимой утренней программе, я вошла в легкий ступор: в крайнем правом углу экрана предательски светились цифры 9:15. Невозможно передать цензурными словами весь поток слов в моей голове. Нет, только не сегодня — в понедельник в 10:00 утренняя летучка с генеральным директором компании!

Я пять лет жила с молодым человеком без брака, полгода назад по его инициативе расписались. В отношениях все ровно — ругаемся иногда, но по мелочи и быстро миримся. Изначально было оговорено, что ни я, ни он не простят измены. Также я ненавижу вранье, даже в мелочах и он это принял, замечен не был.

Год назад познакомились с парой (не женаты), подружились. Муж помог этому молодому человеку с работой, и вдруг ни с того, ни с сего, на ровном месте стал мне врать.

Уехали они вдвоем на работу, звоню в обед, спрашиваю — где вы, отвечает в офисе, обедаем. Вечером от девушки того молодого человека узнаю, что они обедали в кафе!

Давным давно я был очень хорошим и послушным мальчиком. У меня были длинные ресницы и много девушек обращали на это внимание, и просили, чтобы я им подарил их.

Так я рос, окружённый вниманием со стороны слабого пола. Детство прошло очень быстро, и наконец, наступила юность. Я влюбился первый раз по-настоящему, это именно тот период когда, не спишь, не ешь, а тупо смотришь в потолок и мечтаешь.

Она была из параллельного класса, самая красивая, для меня, во всяком случае, да ещё и отличница. Я всегда выбегал на перемену, лишь поймать на секунду ее взгляд. Время шло, а все боялся к ней подойти и признаться в своих чувствах, и лишь под конец учебного года я набрался смелости и, выбрав удачный момент, поговорил с ней. Выслушав меня, она просто покачала головой давая знать, что у меня нет надежды. Она сделала это как бы с сожалением, но мне от этого не стало лучше. Я больше ничего не сказав, ушёл, чувствуя как разрывается мое сердце на кусочки.

Не знаю, есть ли у меня шанс мужем бывшим алкоголиком (очень надеюсь, что бывшим) снова начали жить вместе. Сейчас он не пьет, живем на квартире, которая осталась от моей мамы. Я работаю. Муж не работает, хотя у него высшее образование.

Я ему говорю: «давай начнем искать работу, для начала хотя бы съездим на биржу труда, посмотрим, что к чему». Он ни в какую не соглашается, говорит, что в своем городе не мог устроиться, в чужом тем более не сможет. Целыми днями смотрит телевизор.

Я, кажется, нахожусь в безвыходном положении. Немного о себе: мне 24 года, окончил институт по специальности финансы и кредит, встречаюсь с девушкой уже 3 года, и дело вроде бы движется к свадьбе. Есть своя квартира, которую сдаю в аренду (с сестрой напополам). Родители — мама на пенсии, папа — сидит практически без работы, так как у нас в регионе по его специализации ее сейчас практически нет. Родители живут за городом в своем доме.

У меня было свое ИП, работал в организации различных мероприятий. Вроде бы двигайся в данном направлении, деньги будут хорошие, на семью и помощь родителям хватит с лихвой. Но проблема в том, что я не хочу такой жизни. У меня с детства была мечта стать врачом. Но по непонятным для самого себя причинам (поздняя осознанность, желание веселиться в подростковом периоде и т.д.) я не пошел учиться раньше.

Материнство — это инстинкт, который либо есть, либо его нет. Вот и у меня похожая история во многом, я тоже жалею, что родила ребенка.

Мужа люблю безумно, просто обожаю его. Много лет вместе. Он очень хотел детей, а я — нет. Пила противозачаточные втихаря, потом попалась. Выбор стоял так: или рожаем, или развод. Ведь без детей, по его мнению, семья не полная.

Мужа терять не хотела, да и маме уж очень внуков хотелось. Итог моей ошибки на всю жизнь такой: роды в 35 недель, потом месяц больниц и хождения по мукам, выслушивания врачей: «А что вы хотели? Ваша дочь — глухая, мы же ей сильные антибиотики кололи».

Более 3 лет назад я переехала за границу, чтобы так сказать попытать свои силы и, возможно, получить образование.

Первое время усердно учила язык и работала горничной в ближайшей гостинице и вроде бы все хорошо и место в университете получила и работу получше нашла и даже стипендии получилось добиться, но у этого есть и другая сторона и она меня как раз таки беспокоит.

У меня есть подозрение на депрессию, а так же на легкое импульсивно-компульсивное расстройство. Могу описать ситуацию иначе. Выходя утром из дома и запирая дверь, я как минимум минуты две три в нее ломлюсь, чтобы удостовериться, что я ее закрыла. А временами так вообще, я открываю дверь снова, чтобы ее закрыть и так сказать быть уверенной, что она точно закрыта. То же самое касается машины, утюга, «забытых вещей», проверки на предмет кражи, проверки выпила ли я таблетку по 3-4 раза после того как я ее выпила.