О работе и деловых отношениях с коллегами (страница №136)

У меня произошел такой случай на работе. Начальница грубо обозвала коллегу, были серьезные разбирательства. Начальница отрицала, что говорила это, и чтобы доказать начала спрашивать людей, говорила она это или нет.

Когда она спросила меня, я ужасно струсила, с начальницей и так плохие отношения, испугалась что станет ещё хуже. Она так угрожающе смотрела, что я просто не смогла сказать, что она действительно обозвала коллегу. Я сделала такой жест, вроде я тут не при чем, меня не трогайте (ну, т.е. подняла руки и покачала головой), не знаю, как правильно объяснить.

В моей истории нет драматических сцен. Я не изменяла мужу, не встречалась тайно с любовником и не пишу ему романтических смс. В общем, с этим человеком у нас как таковых, кроме рабочих, отношений никаких не было, и нет. Но встретившись два года назад, мы каким-то таинственным образом никак не можем уйти из жизни друг друга.

На момент нашего с ним знакомства в моей жизни всё было не совсем благополучно. Впрочем, как всегда. Мой муж хороший человек, специалист в своём деле. Но всю жизнь и ему и всей семье испортила его пагубная привычка — алкоголь. Выпивать он начал с молодости. И наживал, вследствие этого, себе и нам кучу проблем.

Но если раньше всё худо-бедно образовывалось, на этот раз проблемы достигли своего апогея. Он, опять же не с трезвой головой, влез в большие долги. Не для семьи, конечно, взял несколько кредитов родственнику, который их и не собирался отдавать. Это стало для меня большим ударом. Ну, а муж, придя в себя всё конечно осознал, но было поздно. И опять как всегда: «Прости, я виноват, но я всё исправлю». И исправил, только в другую сторону. Ударился в пьянство пуще прежнего.

Я до сих пор люблю своего мужа. Мы развелись осенью 2013 года. Развод был по его инициативе: он влюбился в другую женщину. В этот раз это была реальная любовь. Она мать троих детей и жена его друга, с кем у нас были тесные рабочие и дружеские отношения.

С самого начала их отношений я знала все, ведь мы — женщины и чувство интуиции заложено в нас с самого рождения. Муж нашей разлучницы ничего не знал, свято веря в её доброе отношение к нему и к семье.

Я не могла открыть глаза её мужу на всю эту историю, так как это сильно навредило бы нашей работе. К тому же я поняла, что вернуть любовь своего мужа не смогу, так как он многократно говорил мне о том, что не любит меня давно, и мое сердце всегда чувствовало это. Я знаю много семей, где муж позволяет себе изменить жене, однако он уважает женщину, с которой живет и воспитывает детей. Эти мужья скрывают от жён свои любовные похождения, тем самым оберегают свою семью. У нас все стало открыто. Тем более, я эту женщину много раз принимала в своём доме.

Уже почти год, как я влюблена в моего коллегу. Мне кажется, что я иду на работу только для него.

Как это начиналось. Однажды я увидела фильм, и мне стал нравиться главный его герой. Потом я поняла, что этот актер очень похож на него. На следующий день, когда я пришла на работу, увидев его, и я почувствовала, как мое сердце начинает биться. Затем с каждым днем это чувство пошла все глубже и глубже.

Я была очень внимательна к тому, что он делает, я начала проводить с ним время. Единственной проблемой является его возраст — он моложе меня. Поэтому, я стесняюсь, когда представляю себе наше будущее.

Был у меня друг, который вытащил меня с родного маленького городка в столицу — устроиться в компанию IT-технологий и идти по карьерной лестнице.

У меня получилось, устроился на работу, все было отлично. Друг меня познакомил с очаровательной девушкой, которая сразу запала мне в душу. Все было просто шикарно, мы гуляли, мечтали о будущем, строили планы.

В начале августа мне предложили повышение на должность управляющего в Харькове. Ну, я долго не думая, согласился. Мы поехали с девушкой в отпуск на море, замечательно провели время. Я для себя решил, что это судьба, что этот тот человек, кто мне нужен, я очень хотел, чтобы эта девушка сопровождала меня до конца жизни.

С мужем познакомились, когда нам было по 15-16 лет, по моей инициативе. Я сразу влюбилась по уши и добивалась его внимания всеми возможными способами. В итоге добилась.

Встречались долго и поженились (предложила я, естественно). На слова любви он не охотник, ласку и нежность проявляет, но больше на людях, перед друзьями-знакомыми, типа «Вот это моя жена, вот так я ее люблю, пусть никто не смеет к ней приставать».

Он очень ревнив, но отношения выяснять не лезет, все хранит в себе, на разговор его вывести нереально, все время отнекивается, переводит тему, отшучивается. Я очень хотела ребенка, он был не против, но у меня были проблемы по женской части, долго не получалось. Вот наконец, получилось, родила дочку, сейчас ей 7 месяцев. Я сижу в декрете, но вместе со мной сидит и муж! Он не ходит на работу, не приносит деньги, не помогает никак финансово.

Мне 28 лет, у меня есть работа, образование, отец, подруга, но нет любимого человека, того самого с кем создали бы семью. У меня не было отношений с мужчинами.

В 21 год у меня была попытка полового акта с мужчиной, которого как мне казалось, я люблю, попытка ничем не закончилась, но девственность потеряла, мне было больно, расслабиться я не смогла. Да и сейчас при мыслях о сексе все мышцы сжимаются.

Живу дом-работа, работа-дом, никуда не выхожу, просто не с кем, друзей нет. Иногда одна могу сходить в кино или погулять. Пыталась знакомиться на сайтах знакомств, но кроме переписки ни к чему не приводило. Очень хочется свою семью: мужа, детей, о ком-то заботиться, создавать семейный уют.

Я всегда был оптимистом по жизни, и чтобы не случалось, в любой ситуации старался искать позитив. Прекрасно помню, как один из преподавателей в университете сказала про меня, мол, у тебя улыбка никогда не сходит с лица и всем бы такой настрой как у меня. И, действительно, я не расстраивался почти никогда, будь то жизненные проблемы, болезнь или что-то в этом роде.

И вот закончилась моя учеба в университете, и я стал думать, что делать дальше, решил вернуться в свой небольшой город и там жить. Стал жить вместе со своей бабушкой, отец у меня умер еще перед моим поступлением, мать жила в другом городе, думаю чего одному жить, когда у бабушки большой дом и ей одной просто банально скучно, да и к тому же есть проблемы со здоровьем, а так я буду ей помогать. Работы интересной в нашем городе не было, но я нашел работы через интернет, и жизнь пошла дальше.

Шли годы. Я стал понимать, что тяжело жить со старым человеком постоянно, пусть и родным, из-за разницы в возрасте скандалы неизбежны. Когда бытовые конфликты людей примерно одинакового возраста доводят до трагедий, к примеру, муж и жена могут стать за год злейшими врагами, так, а тут и говорить нечего. Но я все-таки решил бабушку не бросать, тем более она привыкла ко мне, и стал жить дальше. Но постепенно стал замечать, что оптимизм мой меня подводит, появились тревога, раздражительность, суета и как следует депрессия и стрессы. В последние два года всё нарастало и нарастало.

Уже на протяжении 2 месяцев не вижу смысла в своей жизни. Какая-то апатия ко всему. Не могу выйти с этого состояния.

Каждый день, заставляешь себя улыбаться, хотя на душе пустота. Живу одной работой. На работе все хорошо, могу сказать, что люблю свою работу. Но вот личная жизнь не складывается.

Большее время проводишь на работе конечно, в выходные не всегда куда-то выходишь, так как подруги, наверное, больше домашние. Все эти знакомства в интернете ни к чему серьезному не приводят. Время идет, хочу семью, деток.